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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2431
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Buenos días, Psic Daniela Izzo Agradezco sus comentarios

Pregunta del cliente

Buenos días, Psic Daniela Izzo


Agradezco sus comentarios y le envió un saludo.


El día de ayer a pesar de que él me había dicho que no me marcaría me hablo por telefóno para preguntar a que hora iba a regresar del trabajo y que se sentía deprimido y que no había salido de viaje y quería estar conmigo.



Sali del trabajo y me dirigi a mi casa llegando me comporte cómo si no estuviera y me fue a buscar diciendome que queria estar conmigo y que sabía el que no estuvo bien lo que hizo y que fue una distracción para él y me prometió y juro que no la volvería a contactar. Le dije que la relación y yo me sentía muy lastimada y la confianza estaba destruida que la verdad yo empece a dejar de sentir amor por él.

Me insistía que el queria que salvaramos nuestro matrimonio, que el quiere compartir todo conmigo, me dijo hay que buscar ayuda para recuperarnos yo quiero estar a tu lado Te amo y no te quiero perder.



Es más se abrió un poco y me dijo que para el ese proyecto de trabajo representa mucho por todo el esfuerzo que ha demostrado y quiere que este con él. Me comentó tristemente que el se siente que no estoy orgulloso de él y se le empezaron a salir las lágrimas y que el cree en algunas ocasiones que es una carga, que siente que no me siento orgullosa de su trabajo y que cree que este es el momento en el que quiere que me sienta orgullosa de lo que el hace.



Le comente que esto era falta de comunicación y que no por sentir eso tenía que buscar refugio en palabras de otra persona, que yo me sentía muy orgullosa de su trabajo y de la manera en que se apasiona y se esfuerza para lograr las cosas. Qué no tenía porque creer eso ni pensarlo que yo sabía con la persona que estaba y que siempre me sorprendia la manera en que trabajaba y se esforzaba.



Que sería conveniente hacer buscar ayuda por este medio o dirigirnos algún lugar de ayuda en pareja.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Bueno, en verdad se ha producido un movimiento en la actitud de su esposo, y eso es muy favorable.

Él ha reconocido que sus comportamientos han perjudicado el estado de la relación y por cierto a ud también.

Las palabras suyas han sido muy coherentes, aludiendo que ud está dispuesta a escucharle, que ud lo valora y reconoce los esfuerzos de él también en lo laboral.

Fíjese que pudieron dar un paso importante, y eso es muy saludable para la relación.

Ahora bien, personalmente considero que no es solamente ud la que puede necesitar ayuda, pues cuando se instala un conflicto en la pareja, es desde ambos que debe abordarse.

De modo que lo más adecuado es que busquen un terapeuta de pareja y hagan una consulta en forma presencial, como para empezar a plantear qué es lo que les ha estado ocurriendo y cuando el colega evalúe las condiciones de la relación, los aspectos sanos y aquellos que se lesionaron, entonces determine una estrategia de abordaje terapéutico específica.

desde acá no realizamos tratamiento, por lo cual, siempre que ud o él necesite enviar alguna consulta, le seguiré atendiendo con esta modalidad que venimos realizando el seguimiento. pero tenga en cuenta que éste trabajo no sustituye tratamiento.

Y para uds sería muy bueno que pudieran tener ese apoyo terapéutico, durante un tiempo, el cual determinará el colega que les atienda.

uds pueden salir adelante, pero en este momento están heridos los dos, y además, es un momento clave para su esposo desde el punto de vista laboral. De seguro él debe sentirse también inseguro, con temores a cómo va a resultar el proyecto y con gran necesidad de que ud lo apoye.

Pero lógicamente, cada uno sufre la situación a su manera.

tenga calma, trate de dialogar con él, y si ud siente que desea apoyarlo, no se frene por temores.

Hable con él sobre la necesidad de ir juntos a un terapeuta justamente por el interés y disposición de sacar adelante el matrimonio, lo cual redundará en beneficio también para los proyectos laborales de su esposo y por cierto la salud emocional de los dos.

Espero haber sido clara.
Cualquier duda, ud me pregunta.
Reciba un cordial saludo.
Sigo a las órdenes.
Cliente: escribió hace 4 año.

Agradezco sus comentarios, disculpe me surge una duda de la manera en que se realiza el cobro debido a que tengo un cobro doble de $202.- del día 11 de Junio y el día de hoy realice un pago de $202.- se me cobrara doble?.

 

No se cómo hacerle el esta intentando todo por hacerme sentir bien y me dice Te amo mucho, pero yo no se si decirsélo también o no hacerlo porque todavía no me nace decirlo. Pero tampoco me gustaría que el se desmotivará y sintiera que no vale la pena decirmelo y lo deje de hacer.

 

Cómo le hago para saber si ya no envia mensajes a esta chica, sería conveniente decirle que entre a su cuenta, para saber si ya no sigue en lo mismo.

 

Hay algún Terapeuta de pareja que usted me pueda recomendar?

 

Saludos XXXXX XXXXX!

 

 

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Con respecto al cobro, yo le envío desde acá su consulta a la Administración para que ellos le expliquen ese tema.

Con respecto a sus afectos, lo mejor sería que ud pudiera expresarle lo que vaya sintiendo, sin obligarse ni forzarse a nada.

Siempre es lo mejor expresarse con libertad, siendo espontáneo.

Entiendo que ud tema que de pronto su esposo se desmotive al ver que ud no es afectuosa con él, pero permítame señalarle que si hay amor verdadero entre los dos, éste se va a mantener a pesar de que en estos días uds estén un tanto distanciados.

Tal vez sea bueno que ud desenfoque un poco su atención de si él sigue contactándose con esa otra persona; eso para ud no es bueno, puesto que ud le está dando a ella un lugar en la relación de ud y su esposo.

El matrimonio son solamente uds dos, y lo mejor es evitar que se entrometa ninguna otra persona.

Tenga confianza en ud misma, trate de estar atenta a su esposo, si puede apoyarlo y lo siente, hágalo, y uds van a lograr salir de esta crisis en la que están.

Desde acá no tenemos permitido dar nombre de ningún profesional.
sí le dejo un directorio de psicólogos, donde ud podrá buscar uno en su país, ciudad, y contactarse para ver si puede ofrecerle el tratamiento de pareja.

www.psico.org

Cualquier otra duda, estoy a las órdenes.

Agradezco su valoración de mi atención.

Reciba un saludo.
Cliente: escribió hace 4 año.

Muchas gracias XXXXX XXXXX al área correspondiente.

 

No entiendo que hacer me siento extraña, me había hecho a la idea de dejarlo y ahora que el lo quiere intentar ya no tengo la misma fuerza.

 

Tampoco quiero jugar con sus sentimientos pero no me siento muy bien. No me siento agusto de intentarlo me siento cómo una tonta por seguir a su lado.

 

 

Dentro de mi es algo que buscaba qu eel pensará de esa manera y ahora qu elo hace ya no me agrada.

 

Sali con amigos y el darme cuenta que me trataban como Princesa ya no quiero volver a lo que tenía con mi esposo.

 

Será que ya no estoy enamorada de mi esposo.

¿Qué puedo hacer?

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Bueno, las dudas que ud tiene son importantes pero esperables para todo lo que les ha pasado.

Lo más adecuado será que deje pasar unos días, que se tome tiempo para pensar y evaluar en qué es lo que ud verdaderamente quiere de una pareja y cuando se sienta más segura, entonces va a poder tomar una determinación.

Es bueno que salga con sus amistades, pero tenga presente que hay diferencias entre los vínculos entre amistades y en una pareja.

Lógicamente ud con su esposo vive cosas muy diferentes a las que vive con sus amistades.

Dentro del hogar hay otras responsabilidades y compromisos que de cierto entre amigos no se tienen.

No se inquiete.

Trate de mantener un poco la calma y ud va a despejar sus dudas, y luego, tomar una determinación.

Espero ser de ayuda para ud.

Quedo a las órdenes.

Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza y su valoración.


Cliente: escribió hace 4 año.

Entiendo pero cómo encontrar la manera de decirle a mi esposo sin que se sienta ofendido que hay gastos en la casa que se tienen que absorber.

 

Aveces no me agrada que yo sea el soporte de la casa y yo tenga que pagar todos los gastos es un poco complicado. Lamentablemente yo lo acostumbre a ser así y por otro lado, ahora es complicado exijirle todo de golpe.

 

Pero también me gustaría que el me apoyará.

 

Desafortunadamente no me gusta estar detrás de él cómo si fuera su máma y por eso cada que le digo algo siento que se querra distraer con esta chica.

 

Por otro lado me gustaría tener un bebé en un futuro pero me llena de miedo el saber que para el ese no es su ideal. El opina que es muy feo una mujer embarazada y que no le gusta cuándo los bebes están recién nacidos. Me da miedo seguir con él porque siento que no tendría apoyo de él en algún momento que sucediera.

 

Entonces es por eso que tengo mi mente confundida, porque si en elgún momento quiero tener un bebé se que lo haría por que no le quedará otra opción, no porque el lo quiera y me siento cómo si el no quisiera tener un hijo mío.

 

Y peor aún sentiría que el se alejaría mucho de mí.

 

 

 

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada señora, lo mejor sería que ud procurara dialogar tranquila con su esposo y fueran abordando también el tema económico.

No se trata de que ud le reclame muchas cosas de golpe, sino de ir poniendo las cosas en su lugar.

Tal vez hasta ahora ud pudo solventar todos los gastos pero el momento es distinto, y las condiciones son otras. Por lo tanto, las responsabilidades de la casa también deberían ser compartidas y asumidas por los dos sin que ninguno se sienta sobrecargado ni agredido.

Con respecto al tema de tener un hijo, eso es algo en lo cual los dos deben estar de acuerdo también y la pareja debe estar en un estado de armonía y equilibrio.

En este momento, dado todo lo que ud me ha relatado, no es una expectativa en común, por lo cual,es uno de los aspectos que tendrían que abordar a nivel terapéutico para poder dilucidar si efectivamente ambos llegan a coincidir en tener un bebé o de lo contrario, si es motivo para que se distancien, puesto que tienen opiniones muy divergentes.

Ud tiene todo el derecho a ser mamá y comparto con ud que el apoyo de su pareja es fundamental para la mujer ante la maternidad.

Agradecería valore mi respuesta, para que el sitio tenga constancia de mi intervención profesional, y luego podré continuar respondiendo a sus inquietudes.

Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.

Reciba un saludo.

Quedo a su disposición.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2431
Experiencia: Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, doy respuesta aquí a la última pregunta que ud me realizó en la otra entrada porque en aquella ya venció el plazo de que disponemos para seguir trabajando. Comprendo su preocupación por el tipo de relación tan cercana que existe entre su esposo y la mamá. Lógicamente la convivencia tanto con los padres de uno como del otro, no es sencilla; generalmente suelen aparecer discrepancias porque son dos familias diferentes que están conviviendo bajo un mismo techo y eso hacer que al tener cada uno sus propios hábitos y costumbres, se produzcan enfrentamientos. Y cuando ésto se da, es muy frecuente que se creen fricciones dentro de la misma pareja, ya que, por ejemplo en su caso, él se encontraba entre su mamá y su esposa, dos afectos importantes para él, y el clima del hogar seguramente sería de mucha tensión. Ud relata por ejemplo que la señora tenía cierto control de la dinámica de la casa, y su esposo de pronto esperaba que ella estuviera para comer, o le daba el derecho a que ella hiciera las compras, o manejara, es decir, cosas que quizás ud deseaba que realizaran entre los dos, como matrimonio, sin depender de que la mamá estuviera. Por lo cual, de ser posible, siempre es preferible que cada matrimonio tenga su independencia de los padres, a los efectos de que no interfieran en la dinámica de la relación matrimonial. Y en cuanto a lo de la posibilidad de tener un bebé, ud tiene que tener presente que la mamá del niño sería ud, de modo que nadie podrá asumir sus responsabilidades y derechos sobre el niño, a menos que ud se los ceda. De manera que mientras ud esté dispuesta a hacerse cargo de su hijito, y asumir su maternidad con seguridad y confianza en ud misma, nadie podrá tomar su lugar. Claro que las abuelas generalmente tienden a colaborar y dar una mano, más cuando se trata del primer hijo donde una queda con muchas inseguridades, y ellas como madres experientes, tienen otro conocimiento y habilidad para resolver algunas situaciones del bebé. Pero una cosa es que puedan ayudar y colaborar y otra muy distinta es que tomen ellas el lugar de madres. Sé que son todos temas que a ud le están inquietando, y sería muy bueno que poco a poco, en la medida que pueda dialogar un poco más con su esposo, vayan conversando con calma, evitando discutir y contender, viendo si van logrando acuerdos que les estimulen a seguir juntos o van marcando una distancia entre uds dos. Espero ser de ayuda para ud con mis puntualizaciones. ud sabe que sigo a las órdenes,agradeciendo su confianza y el concepto que expresó sobre mi atención. Recuerde su nueva pregunta realizarla por favor en esta misma entrada y no en la anterior. Reciba un cordial saludo. Tenga ud una buena noche.
Cliente: escribió hace 4 año.
Buenas noches,

El regreso de su viaje antes de lo esperado el viernes porque segùn el quiere arreglar la situaciòn conmigo me dijo que me ama me estuvo rogando y suplicando que no lo sacara de mi vida que el estaba dispuesto a seguir conmigo aunque yo no sintiera nada por el. Me dijo que lo perdonara y que nos casaríamos por la iglesia como yo he querido y como mis papás.

Me dijo que para lo que le alcanzara pero porque era lo que yo quería le dije que no se trataba solo lo que yo queria sino que el también lo deseara me dijo que no era su ideal pero lo haria por mi. Me invito a un concierto y estaba insistiendome para que le diera un beso y me abrazaba a cada momento. Yo todo el tiempo fui indiferente solo en dos ocasiones le correspondi el beso.

El domingo estuve con él pero no me senti agusto el estuve todo el tiempo enviandome mensajes y diciendome que le marcara.

Pero hoy enviandonos mensajes me dijo que si me gustaria que pasara por mi al trabajo y le dije si quieres. Me respondió no me digas eso mejor dime si te gustaria o no.
Le dije pero la ropa tanto te esmeraste por lavarla toda como para que se moje.

Me comento también me esmero mucho por demostrarte lo que siento. De repente empezaron los mensajes y le dije bueno yo llego a la casa pero por lo menos cierra el messenger cuando llegue refiriendome a que seguia enviandose mensajes con esa chica.

Me dijo claro que no, no inventes. Le dije bueno ya me voy para la casa y me dijo cuidate por favor. Realmente siento que lastime todo su esfuerzo, pero yo no me puedo sacar de la mente todo lo que le escribia.

Cuàndo llegue a casa el estaba escribiendo y tomando me dio una carta y llorando me dijo que la abriera el viernes porque el se va de viaje mañana.
Leí la carta y daba entender una despedida y que no culpaba a su mámá ni a mi por lo que haría pero que ya no tenia caso la vida.

Me comento que llevaba antes de conocerme 8 años en terapia psicológica y que estuvo con varios psicólogos. Y que había muchas cosas que yo no sabia y su mamá si y que cuando nos separamos fue a terapia y no quiere volver a pasar lo mismo que no tenia caso luchar sino era estando a mi lado.

También el día viernes que regreso yo le decía no quiero continuar con nuestra relación y se empezo a pegar en la cabeza y me decia te lo juro por mi madre que no te engañe, ni te engaño lo detuve y le dije que no se golpeara.

Hoy tomo pero no comio nada y lo peor fue que platicando me dijo no te he sido infiel en cuerpo solo con la mente le dije que poca ma... y me dijo pues cómo si tu no lo hicieras. Me dijo que la diferencia es que el tenia un nombre y yo no. Refiriendose a esta chica a si yo lo entendi y me dolio mucho y me dijo no queria decir eso y le comente que justo hoy habé terminado con lo poco que sentia por el, le dije de groserias y que no se valia me buscaba pero ya no le hice caso ahora se durmio. Pero me aflije que haga algo contra su vida.

Estuvo escribiendo muchoy hablandole a su mamá, su hermano que no le habla lo intento localizar para estar tranquilo y a su papá.

Ayudeme no se que debo hacer y hoy me lastimo mucho el comentario. Intento hacerme creer que se habia equivocado pero le salio del alma y me lastimo mucho.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, sepa disculpar la demora en responderle pero al ingreso de su pregunta me encontraba desconectada del sitio.

Por todo lo que ud me ha relatado de lo que sucedió, queda bastante claro que su esposo ha dado pasos tratando de demostrarle que él quiere mejorar las cosas entre los dos.

Ha buscado acercamientos, y aún le ha dicho que está dispuesto a tomar algunas determinaciones que no comparte pero sin embargo aceptando como forma de demostrarle a ud el interés que tiene en mantenerse juntos, tales como casarse por la iglesia, así como ud y su familia desean.

Es lógico y esperable que esas decisiones fueran por que él lo siente espontáneamente, pero sin embargo le está dando la pauta de que él está dispuesto a ceder en algunos aspectos, lo cual es muy saludable en una relación de pareja. Siempre tiene que estar la disposición a aceptar algunas cosas aunque uno no esté muy de acuerdo, puesto que hay que escuchar, comprender y contemplar las necesidades de la persona amada, sabiendo que no siempre se logra hacer la voluntad propia.

Y quizás recién ahora él se está percatando de que el estado de la relación es crítico, y que está en riesgo la estabilidad y continuidad del matrimonio.

De todos modos, son temas que tienen que seguir conversando para llegar a acuerdos.

Es claro que los dos están muy afectados emocionalmente.

Ud se duele y se siente responsable por el dolor de su esposo, y por su parte, él también se debe estar sintiendo responsable porque muchas de sus actitudes llevaron a este estado de crisis.

En este momento, no tiene que dejarse llevar por sentimientos de culpa ni nada similar; tienen que afrontar lo que les está pasando y tratar de ir encauzando las cosas.

Su esposo ya ha estado en tratamiento psicológico por años, lo cual significa que hay aspectos de su vida emocional que han requerido asistencia, y quizás en este momento, esté pasando algo similar, puesto que no está pudiendo canalizar la angustia que promueve la crisis de uds.

Le sugiero que trate de calmarse, tal vez pueda ud hablar con la mamá de él haciéndole ver que el muchacho no se encuentra bien para que lo pueda apoyar un poco y si ud lo desea, puede proponerle ir juntos a un terapeuta.

Allí van a poder ir expresándose tranquilos, el colegas les evaluará, verá si su esposo necesita alguna medicación y en ese caso les derivará al médico.

Evite discutir en este momento, tienen que estabilizarse los dos, para después, con la ayuda del terapeuta ir tratando cada una de las dificultades que tienen y los aspectos lesionados de la relación, hasta poder discernir si en verdad se aman y están dispuestos a seguir juntos o no es eso lo que ambos quieren.

Tenga calma, procure no desestabilizarse ud.
Espero haber sido de ayuda para ud.
cualquier otra duda, estoy a las órdenes.

Reciba un saludo.
Cliente: escribió hace 4 año.

Pues realmente ya no se que es lo qu esiento por mi esposo.

Porque el no sabe pero después de todo lo que me hizo. Le estoy siendo infiel y no me siento mal por hacerlo al contrario me siento muy feliz porque me siento querida y valorada y mejor conmigo misma.

 

Pero no se cómo hacerle porque el viaja mucho y no quiero que esto de la terapia en pareja tarde tanto. Porque quiero darle un cierre a lo que vivo con él.

 

 

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, gusto en saludarle.

Tenga la gentileza de escribir esta pregunta en una nueva entrada, porque ya pasaron los siete días disponibles para que pueda continuar preguntando.

Es norma de funcionamiento del sitio y no puedo responder aquí mismo.

Recuerde poner mi nombre al inicio de su nueva pregunta.

Quedo a la espera y continuaremos con el seguimiento.

Gracias por su confianza.

Reciba un saludo.

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