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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2121
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

Buenas tardes. Ademas de los problemas propios de la convivencia

Pregunta del cliente:

Buenas tardes. Ademas de los problemas propios de la convivencia diaria se ha sumado el asunto que nuestros hijos son adolecentes y eso crea mayores desajustes. Yo trato de poner reglas y mi esposo no cree en eso. Yo soy mas estricta y el permisivo. Obviamente se aprovechan de eso así es que estamos constantemente en conflictos porque los castigos no se cumplen y se burlan de las reglas. Mi esposo se escuda en que su padre fue muy estricto y el es todo lo contrario. No se como manejar esta situación y me desgasto. Por eso son mas cercanos a el que a mi, creo en el fondo que mi esposo no quiere sentir esa lejanía se mis hijos y por eso nunca dice que no para mantenerlos siempre cerca
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Carmen :

Hola,

Carmen :

No sé si desea hacer la consulta por chat o prefiere el modo de respuesta tradicional

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
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Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Le agradeceré tenga la amabilidad de esperar unos minutos mientras redacto su respuesta. Muchas gracias XXXXX XXXXX
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Comprendo la situación que describe y comparto lo que ud expresa. La educación precisa de reglas y normas porque la sociedad sólo puede funcionar cuando hay normas que regulan la convivencia. Por ello, y especialmente en la adolescencia, es preciso poner límites a la conducta. No se trata de que se sea exageradamente restrictivo, pero sí es preciso que haya unas normas comunes y básicas de convivencia que se aplicarán a todos los miembros de la familia.

 

El objetivo de la educación es preparar a los hijos para saber moverse en sociedad y adaptarse y la sociedad requiere de normas. Todos nos vemos sometidos a ellas. Por esa razón, un estilo de educación excesivamente permisivo, conlleva problemas porque los chicos no terminan de saber dónde están los límites. Se terminan produciendo conductas de tiranía, de absoluto egoísmo, de desmotivación...incluso, podrían darse conductas más peligrosas como las adicciones.

 

Sin embargo, una norma básica es que todos los adultos implicados en la educación deben compartir criterios.. No sirve de nada que, por ejemplo, ud les diga a sus hijos que deben estar en casa a una hora, si su padre después les dice que no pasa nada porque lleguen más tarde. En este caso, los chicos no aprenderán la importancia de no estar en la calle el tiempo que se quiera, sino que aprenderán que ud es una especie de "sargento" y su padre es bueno, y , por lo tanto, se pondrán en contra de ud.

 

Cuando los padres tienen un estilo de educación tan distintos como les ocurre a uds, los hijos, especialmente los adolescentes que tienden a hacer siempre su voluntad, terminan por aliarse con el permisivo porque de este modo consiguen siempre salirse con la suya. Así están premiando al padre por su comportamiento, que interpreta esto como que sus hijos le quieren más y entonces continuará con esa permisividad. Cuando su esposo se dé cuenta de los riesgos de no poner límites, ya será demasiado tarde.

 

Sin embarggo, a pesar de ud ya ha hablado con su esposo al respecto, parece que no llegan a un entendimiento. Es fundamental que ambos coincidan en el criterio a aplicar y que bajo ningún concepto se desacrediten ante sus hijos. Si se impone un castigo, ambos deben mantenerlo. Si se opta por quitar ese castigo, ambos deben estar de acuerdo y deberá notificárselo al chico el mismo que puso el castigo, para que no vea que uno tiene más autoridad que el otro.

 

Creo que debe hablar con su esposo, tranquilamente, intentando no discutir, porque entonces no se escucharán, y hacer una relación de normas que ambos creen que deberían cumplirse para que exista una convivencia agradable y una buena educación en los chicos. Una vez que las tengan redactadas, deben aplicarlas ambos por igual.

 

Si su esposo persiste en su actitud permisiva, pídale acudir juntos a un psicólogo especializado en adolescentes para que les expliquen, de forma objetiva y profesional, cómo deben mantenerse los criterios de educación en los adolescentes. De este modo, tal vez se convenza de la importancia de los límites.

 

Por otro lado, si consiguen llegar a un acuerdo, como en toda negociación, ud también deberá pensar si tal vez, al igual que su esposo es demasiado permisivo, tal sea ud demasiado restrictiva y deba reconsiderar levantar un poco el límite.

 

Espero haberle sido de ayuda. Por favor, le agradeceré que siga consultando cualquier duda que tenga antes de valorar la respuesta. Estoy para ayudar y darle el mejor servicio posible.

 

Un cordial saludo

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Cliente: escribió hace 4 año.
Están trabajando en la nueva pregunta? No logro verla
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

HOla de nuevo

 

No me sale ninguna otra pregunta. Igual ha habido algún error, porque no figura más que ésta.

Cliente: escribió hace 4 año.
Gracias reformulare. El método de mi esposo es conversar llo hace y no ha respuesta positiva, en mi caso lo hago imponiendo reglas y castigos y tampoco hay cambios, supongo que han descubierto que no hay insistencia ewn el castigo porque nunca se cumplen a cabalidad, con frecuencia mi esposo cede y ellos se aprovechan de esta diferencia. A pesar que mi esposo y yo tenemos métodos disimiles ninguno da mucho resultados sobre todo cuando a estudios se refiere. El padre de mi espso fue muy estricto y eso conllevo que tuvieran una relación de mucho respeto y formal pero no era buena la comunicación era escasa y por eso creo que el prefiere usar otro método para tener una mejor relación con ellos, y por eso no respalda mis posiciones para que estén siempre de su lado, Esta actitud no es buena para nadie ni para los muchachos para la nuestra como pareja. A mi no me queda que jugar el papel de bruja y lo tengo que hacer de manera doble para ver si logro un poco de orden, por eso tienen una opinión dura acerca de mi, quisiera de vez en cuando ser la buena pero no tengo oportunidad para hacerlo
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Muchas gracias por sus aportes.

 

Tiene toda la razón. Como le comentaba antes, tan malo es el exceso como el defecto. No se trata de ser inflexible y que todo sean normas férreas, pero tampoco la ausencia total de ellas. Seguramente el padre de su esposo, fuese demasiado estricto. Pero el otro extremo no es bueno.

 

En la educación de los adolescentes hay que tener mucho cuidado porque realmente son muy difíciles. Ellos quieren actuar como adultos y sin embargo aún no lo son. Tratarlos con demasiada dureza, tampoco conduce a nada. Es importante el diálogo y explicarles que también los padres han tenido su edad y que se les comprende perfectamente, pero que la experiencia que uds tienen les hace saber que es preciso poner ciertas reglas. Por ejemplo, los chicos deben tener una hora de llegada a casa pero, lógicamente, puede que haya alguna vez alguna circunstancia especial que haga que esa hora se demore. No importa. Es bueno ceder ante ese requerimiento, pero siempre que quede claro que es una situación excepcional y que es preciso consultarlo antes. Por ello es bueno el diálogo. Mi recomendación es que intenten, antes de imponer la norma, solicitar la opinión de ellos. Por ejemplo, continuando con la situación que decíamos antes, antes que de ud les diga a qué hora deben llegar a casa, puede preguntarles ¿a qué hora crees que debes venir? Ello les hará sentirse considerados y tenidos en cuenta. Si la hora que le dicen es muy disparatada, habrá que restringirla, pero si cree que se ajusta, más a menos a lo razonable, tal vez le ayude aceptar su propuesta.

 

En relación a los estudios, es imprescindible un horario de estudios que debe mantenerse diariamente, de lunes a viernes y que no puede ser obviado. Deben pactar la norma de que mientras no se realicen las tareas de estudio encomendadas, no podrán salir, ni ver tv, ni jugar con el ordenador... Cierto es que si deciden no estudiar, no habrá forma de obligarles, pero tampoco se les permitirá que dentro del horario de estudios, hagan otra cosa. También es bueno pactar una serie de privilegios que se ganarán o perderán en función del rendimiento escolar. Es decir, si aprueban las asignaturas, por ejemplo, podrán hacer una excursión que querían o salir un día hasta más tarde....Si no aprueban, no podrán usar el ordenador durante dos días, por ejemplo. Esto es bueno que se pacte de antemano, para que todo el mundo sepa a qué atenerse.

 

Como le dije antes, creo que ud todo esto lo tiene muy claro y dado que el problema parece ser su esposo, tendría que pactar con él un tiempo, como dos meses por ejemplo, actuando como le propongo y ver los resultados. Al menos, intentarlo. Si ve que no es posible, entonces quizá puedan acudir a una entrevista con un psicólogo para que les oriente y él vea que no es cosa de ud, sino que es lo más recomendable.

 

Sigo a su disposición si necesita seguir consultando. Por favor, no se quede con dudas. Un cordial saludo

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  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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