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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1963
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Estaba saliendo con un hombre desde hace solo 2 meses, pero

Pregunta del cliente:

Estaba saliendo con un hombre desde hace solo 2 meses, pero con el que me sentía muy atraída. El me gustaba mucho salvo por un defecto que tiene. Nos conocimos en una pagina de internet de contactos y, a través del messenger, veía que él seguía añadiendo a su lista de amigos otras mujeres que iba conociendo el meetic. El decía que no pretendía quedar con ellas ni conocerlas, y yo le repetía que me parecía desagradable ver eso, que me hacía sentir menos para él. Pero él seguía en su linea. Siempre quedaba conmigo, no sé si me llegó a engañar alguna vez y en qué momento. Todos los fines de semana estaba conmigo. Poco a poco veía que se iba "abriendo" a mi, empezaba a confesarme más cosas privadas, hasta me llegó a confesar hace apenas 1 semana, que él padecía una herpes simple en sus partes intimas y que si no quedaba conmigo era por eso y no porque quedaba con otras mujeres (yo me mostraba celosa y desconfiada si no queria quedar conmigo). A pesar del susto, él me tranquilizó porque me decía que mientras no tuviese un brote no era contagioso y que siempre había tenido cuidado conmigo.Parecía que había dejado de añadir a más mujeres por un tiempo cuando de repente veo que vuelve a añadir a otra. Yo estallé. Tuvimos una discusión fuerte porque me sentí otra vez desplazada y humillada. Entre el susto que tenía de su confesión sobre su enfermedad y ver que seguia añadiendo a más tias, le amenzacé con denunciarle por la herpes si me lo llegaba a contagiar, y él, por primera vez en nuestra relación, fué el primero en decidir cortar. El estuvo conviviendo con otra mujer durante dos años con la que tienen una niña en comun de 2 años pero se separaron porque, según él, ella le engañó con otro hombre. ¿Es normal su actitud? ¿por qué me decía que yo le gustaba más que ninguna pero seguía añadiendo a otras "por si acaso", como él mismo decía? ¿Por qué insiste en provocarme esos celos? A pesar de que hemos roto, no sé si esta discusión es definitiva o no (fue ayer la ruptura). En caso de reconciliación, qué debo hacer para que deje de hacer eso? Cómo debo comportarme para que me tome más en serio? Gracias
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Estimada consultante, entiendo que a usted le incomodora la actitud de esta persona y que el hecho de que le confesara su herpes, la hiciera sentir más preocupada y desconfiada, tal vez por desconocimiento suyo de que ese herpes podía habérselo agarrado en una relación formal muy anterior a la suya.

Además hay que tener presente que él fue honesto en este aspecto y que la cuidó.

También es importante, en cuanto al comportamiento de añadir mujeres, que usted tenga en cuenta que su relación es muy reciente, de sólo dos meses.

Fíjese, que para entablar un vínculo verdadero, más o menos sólido y fuerte, es necesario que transcurran por lo menos 6 u 8 meses.

Seguramente, ustedes iban por buen camino teniendo en cuenta que se veían todos los fines de semana, que como usted notó, él se iba "abriendo" y le contaba cosas íntimas, le decía que le gustaba más que ninguna, etc.

Sinceramente, el hecho de que él agregara mujeres, probablemente lo hiciera como él mismo le dijo, "por si acaso" y porque no se sentía involucrado por completo en esta relación porque era de reciente comienzo y aún se estaban conociendo.

Tampoco sé como usted se enteraba de eso que él hacía y que a usted la ponía celosa. Si era que usted le revisaba sin consentimiento o él lo dejaba a la vista.

Esta ruptura tal vez no sea definitiva, ya que fue ayer la discusión donde usted lo amenazó y él decidió cortar.

Usted debe rever el tema de sus celos.

Mire, en una pareja debe existir amor, confianza, respeto, tolerancia y algún proyecto en común.

Estos pilares fundamentales, se van logrando poco a poco a medida que la relación avanza, crece, se fortalece y para ello es necesario que vaya transcurriendo el tiempo.

En una relación los dos deben elegirse todos los días, deben querer compartir, estar juntos, comunicarse, dialogar mucho, evitar discusiones, enfrentamientos y reproches.

Cada uno debe hablar desde uno mismo, planteando lo que a uno le molesta, piensa y siente.

Al otro no podemos cambiarlo, debemos aceptarlo como es y si explicarle lo que uno siente respecto a determinadas actitudes. Después el otro verá si quiere y puede cambiarlas.

En base a eso, nosotros elegimos si queremos seguir o no con esa persona, si nos hace feliz, si sentimos confianza, amor, etc.

En definitiva, le sugiero que piense y reflexione acerca de sus celos, posiblemente no tienen fundamento en esta relación, ya que era de reciente comienzo, él estaba todos los fines de semana con usted y usted no tiene ninguna prueba de que la haya engañado.

Posiblemente con algo más de tiempo él dejara de hacer eso que a usted le molestaba.

Usted debe preocuparse por su relación y por las actitudes que él tenía con usted.

Espero haber sido de ayuda.

Estoy a su disposición por cualquier aclaración o duda que tenga.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Cliente: escribió hace 5 año.

Hola, soy yo de nuevo. Bueno, como usted predijo, la ruptura con mi amigo no fue definitiva. Me volvió a llamar e hicimos las paces. El sigue diciendo que yo le gusto mucho y yo le pedí perdon por la discusión. El caso es que se arregló todo. Pero...ahora dice que el proximo viernes va a quedar con otra chica de internet. Yo ya no sé qué papel tengo en esta situación. El no quiere perderme, dice que sólo va a quedar para verse, pero que no tiene intención de tener sexo con ella ni nada. Que él quiere seguir viéndome a mi. ¿Cómo me lo debo tomar? Yo lo unico que quiero es que no me pierda el respeto, porque lo malo de estas situaciones es que si lo consientes una vez, pensará que lo podrá hacer siempre, aun cuando se diese la hipotética situación de que se formalizase la relación entre él y yo. Eso es lo que yo quiero evitar. Sé que ahora no le puedo exigir nada, pero si creo estar en mi derecho de exigir que si quiere estar conmigo que me respete. Es lo mismo que yo hago, yo no salgo con otros hombres mientras estoy con él.

Por cierto, comentabas que si yo "espiaba" su lista de amigos. Pues no, no espío, es que tiene a la vista su lista de amigos del messenger, cualquiera puede ver su perfil personal y ver su lista de amigos (amigas en este caso) siempre y cuando te tenga admitida. No soy tan obsesiva ni persigo a la gente de esa manera.

Saludos

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Estimada, gracias XXXXX XXXXX confianza y su nuevo comentario.

Por un lado es importante que él haya tenido la iniciativa de llamar para hacer las paces.

Por otro lado, ahora el planteo es otro. Él tiene programado un encuentro presencial, ya no virtual, con otra chica.

Con respecto a esto, es valorable que él sea honesto con usted y plantee lo que piensa hacer.

Ahora bien, usted tiene todo el derecho de no admitir esto si no es lo que usted quiere.

Por supuesto que usted tiene todo el derecho de exigir que si quiere estar con usted la respete.

Una cosa es que tenga amistades por internet y otra muy distinta que quede en verse con chicas para conocerse.

Si usted estuviera en esa misma sintonía, o sea, quisiera conocer otros hombres, y ambos lo admitieran y estuvieran de acuerdo, estaría perfecto. Incluyera o no sexo.

Pero muy distinto es cuando uno quiere hacerlo y el otro no y además le resulta incómoda y molesta la situación.

Ahí usted debe elegir si aceptar eso que él quiere o no aceptarlo y decirle lo que usted quiere y necesita y bueno, ahí él deberá ser quien tome la decisión y deberá elegir entre continuar conociéndose con usted y ver que sucede a mediano plazo apostando al crecimiento de vuestra relación o seguir conociendo a otras chicas.

El respeto que el otro le tenga, tiene que ver con el respeto que usted misma se tenga.

Uno debe colocar los límites que uno considera adecuados y que está dispuesto a tolerar.

Por supuesto que siempre se corre el riesgo de que el otro no acepte ese límite y decida alejarse.

Pues en este caso, usted deberá sobreponerse y sentirse bien con usted misma porque se respetó y se valoró.

Una cosa es llegar a acuerdos, ser flexible, tolerante, escuchar al otro, sus necesidades, sus deseos, pero esto siempre y cuando no nos comprometa nuestros valores ni nuestra salud mental.

En una relación siempre habrán desacuerdos, desavenencias, pero hay que buscar conciliar ambas partes. No se trata tampoco de que el otro haga todo lo que quiera sin tenerme en cuenta.

Espero haber sido clara.

Sigo a su disposición .

Saludos cordiales.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Cliente: escribió hace 5 año.

Y qué hago ahora? debo dejar que se vea con ella aunque él me jure que no va a tener sexo con ella? o debo terminar la relación si él decide seguir con su plan de verse el viernes con esa mujer? Estaba pensando hasta en proponerle que nos vieramos después de su cita con esa mujer, asi ya no tiene tanto tiempo para estar con ella y habrá tenido suficiente tiempo para verla y conocerla. El es muy claro y explícito: XXXXX XXXXX pero no tener sexo con ella. Yo, no me creo nada, pero si está diciendo la verdad...

Si por mi fuese, ni permitia que se viese con ella, si sigue buscando de esa manera, quizá sea porque yo no le llene lo suficiente, no? Solo sé que no tengo la necesidad de estar sufriendo pasando estos celos que pueden terminar trastornándome y ya no sólo celos, es sentirme infravalorada. Sentirme poca cosa cuando él desea conocer a otra mujer. Pero me repite una y otra vez que no quiere perderme. Puedo exigirle que o ella o yo? que si al final decide quedar con ella, nuestra relación se termina?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Estimada, usted tiene muy claro lo que quiere y necesita.

El tema es que teme perderlo a él.

Mire, es tal cual usted dice, por un lado una relación no es para pasarla mal, sufriendo, sentirse infravalorada, etc.

Si es así, más vale alejarse a tiempo. Es lo más sano, adecuado y adaptativo que una persona puede hacer.

Ahora bien, él le repite que no quiere perderla. Pues entonces, él debe hacer lo posible por no perderla.

Si usted le da la opción si sale con la chica la pierde a usted, pues ahí usted verá que tan dispuesto está él a no perderla en verdad.

Por supuesto que es usted quien debe decidir que hacer.

Mi intención es ayudarla a que usted vea todas las opciones, y que tome la que mejor le parezca a usted, teniendo en cuenta no lo mal o bien que usted puede sentirse en el momento, sino teniendo bien presente lo que significará para usted su decisión a mediano y largo plazo.

Además, tenga en cuenta que nadie está aquí para llenar por completo las expectativas de otro.

Él no llena por completo las suyas, de lo contrario usted no estaría consultantdo ni tendría dudas.

También es cierto que la relación es de reciente comienzo y ustedes aún se están conociendo.

Pero tal vez sea el momento de que él decida si seguir apostando a esta relación o si desea seguir buscando otras posibles relaciones.

Esa es una decisión de él.

Lo que le sugiero, es que usted sea honesta y sincera con usted misma.

Usted vivió más de 40 años sin él. Y hace sólo dos meses que lo conoce. Valórese, quiérase y respétese usted misma.

Usted merece alguien que esté dispuesto a quererla, valorarla y respetarla.

A veces hay que cerrar una puerta para abrir otra.

Espero ser de ayuda.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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