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Rafaelahc
Rafaelahc, Psicólogo
Categoría: Psicología
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estoy por separarme de mi esposa porque ella lo decidió, tenemos

Pregunta del cliente

estoy por separarme de mi esposa porque ella lo decidió, tenemos dos hijas una de 15 de su primer Matrimonio y que considero mi hija desde sus 2 añitos y una de 4. Quiero hacer lo mejor para ellas, quién debe irse de casa? Yo quiero q sufran lo menos posible y a la vez quiero q la madre deje de pensar en su proyecto de trabajo por ahora como prioridad sinó cómo encarar la separación y estructurar esta nueva configuración familiar. Yo siempre estuve resolviendo lo económico y para q siga adelante con sus sueños. Pero ambos dedicamos mucho tiempo al trabajo y nos dejamos estar. Yo creo q podemos recomponer. Ella cree que desde adentro no se va a poder que debemos estar separados.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Juanita escribió hace 4 año.
Hola! Gracias XXXXX XXXXX en Just answer, soy Juanita y espero poder ayudarle.
Estimado consultante:
Entiendo perfectamente lo que está sintiendo.
La decisión de separarse de la pareja es una cuestión de los dos miembros, obviamente, en la mayoría de los casos uno es el que más lo quiere hacer, por los motivos que sean, y el otro casi que tiene que aceptar la decisión. Y este parece ser su caso.
Las separaciones SIEMPRE afectan a los hijos, ellos NUNCA quisieran ver separados a los padres, pero desafortunadamente,hay casos y momentos en que es la UNICA opción. Según lo que expresa, es su mujer la que quiere separarse, usted siempre ha estado ahí, además ha asumido el aspecto económico de la familia, lo cual es loable. También menciona que los dos están inmersos en sus trabajos, lo cual también es coherente con la situación general del mundo... Todos tenemos que trabajar para vivir! Pero en muchas ocasiones nos olvidamos de lo más importante: la presencia emocional, el estar con nuestros hijos y nuestra pareja, dejando a un lado el trabajo. Pero esto es otro punto...
Como usted bien dice ,existe una posibilidad de "recomponer" entonces debe empeñarse en eso... a pesar que su esposa piense lo contrario. Primero que todo le sugeriría invitarla a dialogar, solos, en un ambiente delicioso, diferente, relajado, donde usted pueda plantearle lo que está sintiendo y su deseo de mejorar las cosas. Simultáneamente, deberá escucharla a ella, cuáles son sus verdaderas razones para querer separarse. Se trata de "falta de amor", rutina, ansiedad, insatisfacción... no sé...
De esa charla podrá sacar conclusiones. Si hay cosas que usted reconoce como error y puede resarcir...pues adelante... Si hay cosas que se salen de su control, pues simplemente dele sus razones. Si se trata de una "llama apagada" y su mujer está sintiéndose mal... o abandonada...no se... pues propóngase reconquistarla.
Adúlela, ayúdela, sorpréndala, consiéntala, demuéstrele cuánto la ama, con detalles, con ayudas,. Ella lo notará!
Si agota todas estas instancias y ella sigue igual, en su idea ,pero la siente dispuesta, acudan a un terapeuta de pareja, que les ayudará a clarificar los problemas que están presentando y las posibles soluciones.
No se de por vencido todavía, usted es un buen padre y un excelente compañero de vida!
Espero haberlo orientado, si necesita preguntar algo, no dude en hacerlo, estoy a su disposición. Y cuando esté totalmente satisfecho, valore mi respuesta. Saludos
Experto:  Rafaelahc escribió hace 4 año.
Estimado consultante:

Antes que nada indicarle que comprendo lo dura que esta situación debe resultar para usted y le felicito por la iniciativa de pedir ayuda para afrontarla de la mejor manera para todos.

Según nos indica, la decisión de separarse ha sido tomada por su esposa, sin embargo, ella ha manifestado que podrían tratar de reparar su relación aunque ella considera que habría que hacerlo con cierta distancia entre ambos. Parece ser que ella ha dejado clara su posición en este sentido.

Por otro lado, su interés es igualmente tratar de retomar la relación.
Sus cuestiones concretas ante la situación que se plantea están relacionadas con cómo resolver de la forma menos dolorosa posible para las niñas y sobre los intereses laborales de su pareja.

En cuanto a las niñas, efectivamente va a ser una situación difícil al igual que para todos. Ellas van a echar de menos su presencia. Lo más importante en este momento es que sus hijas tengan acceso a usted, ya que no estará su presencia física, deben poder tener acceso a usted cuando le necesiten por lo que es necesario que la madre y usted estructuren una forma razonable de solventar esta situación organizando o permitiendo que las niñas puedan llamarle por teléfono cuando necesiten de su presencia, que haya momentos en los que pueda estar y realizar actividades junto a sus hijas...

Por otro lado, en las separaciones suelen ser frecuentes las dudas y los sentimientos de culpa en los niños. Es necesario explicar a las niñas que la decisión se ha tomado entre los papás, y que no ha tenido que ver con el cariño que les tienen a ellas, que ambas continuarán teniendo tanto a su papá como a su mamá y que ambos las continúan queriendo y se preocupan por ellas.

Por otro lado es importante que no se ponga a las niñas en situaciones de conflicto de lealtades, es decir, que no se pongan a las chicas en situación de escuchar comentarios duros dirigidos a ninguno de los padres por parte del otro. Que no escuchen ofensas ni se les ponga en situaciones de tener que ponerse del lado de uno u otro.
Traten de que las relaciones de las niñas con cada uno de sus padres permanezcan limpias.

En cuanto a quién debe dejar la casa hay que tener en cuenta que las niñas son las que permanecerán en ella y que lo mejor para ellas es enfrentar los menos cambios posibles en su rutina diaria. Por lo demás es una decisión que habrán de tomar entre ustedes o bien con la determinación de una figura legal en caso de que la separación continúe adelante.

Por otro lado, estimado consultante, usted manifiesta que le gustaría que su mujer no priorizara sus objetivos laborales en este momento, sin embargo, esta es una decisión de ella. En este sentido le aconsejo que le exprese sus motivos, sus preocupaciones en este sentido y su apoyo, ya que quiere recuperar la relación y que se preocupa por el estado y el bienestar de las tres.

En este punto, trate de recordar cómo fue inicialmente su historia de pareja y trata de ajustar la situación teniendo en cuenta los cambios de las circunstancias. Es necesario reparar aquellos aspectos que con el paso del tiempo se hayan visto afectados y que trate con su esposa cuales son las necesidades y carencias que ambos sienten. Manifieste su interés en continuar la relación y traten de llegar a un acuerdo en cuanto a sus intereses y deseos de forma que puedan retomar con una nueva energía su relación.

Espero que su situación se resuelva de forma satisfactoria para todos y de la mejor manera posible.

Si mi orientación le ha resultado de utilidad, por favor, pulse ACEPTAR para que conste.

Cuente conmigo para posibles aclaraciones al respecto.

Atentamente.
Cliente: escribió hace 4 año.
Estimada Rafaela, gracias XXXXX XXXXX respuesta. Sólo para agregar información y que pueda reforzar las decisiones que tome al respecto, ya hemos conversado sobre lo que siente cada uno y la distinta forma de ver esta crisis. Ya hemos pasado en momentos anteriores por situaciones parecidas, pero siempre volvió la dejadez o el exceso de respeto como le digo yo y esperando el momento justo y oportuno, preocupado por los proyectos que ella encara con pasión y yo sólo por una cuestión de responsabilidad y estabilidad sin sentirme pleno desde lo laboral. El tema es que con esa misma pasión con que encara sus proyectos esta vez decide separarse. Si bien considero que las chicas deben estar con su mamá, ella primero dijo que iba a buscar un lugar pero pensando en que pueda mudar su estudio de danzas allí, eso hace que los tiempos se dilaten, ahora lo más cómodo quizás para ella sería que yo me valla y busque algo hasta que encuentre el lugar justo, pero no está priorizando cómo quedan las niñas, la casa es un bien que me dejaron en donación mis padres y ella no quiere quedarse allí definitivamente, a mí no me interesa quedarme o irme. El tema es que si yo me voy, luego cuando ella encuentre un lugar se iría con las niñas y yo quedaría como el que las sacó y lo peor es que creo que así ella no va a asumir la responsabilidad y los cambios y las prioridades. Otra es que nos quedemos en la misma casa hasta que encuentre ese lugar?. Para que conozca cómo se dieron las cosas y le dije que eso influyó en la relación es que nos ha faltado espacio en nuestro dormitorio, su mamá, mi suegra estuvo a punto de morir en otra ciudad y la trajimos a casa, estuvo en nuestra habitación y por gracia divina se curó de su cáncer y ACV y pudo salir adelante, luego le habilitamos otra habitación, pero en nuestra cama quedó la bebé durmiendo hasta el día de hoy.
Entonces estaría bien que ella se valla y yo quede con las niñas en casa? O debo irme yo y luego cuando ella se mude con las niñas veo si vendo la casa o la alquilo o lo que fuere? En todo casa siempre veré que no les falte nada y aportaré el dinero que haga falta.
Experto:  Juanita escribió hace 4 año.
Estimado consultante, a pesar de que usted le pidió orientación a una colega, como yo respondí también a su pregunta y veo que no ha recibido una contestación, me siento en la obligación profesional de no dejarlo esperando más tiempo y por eso paso a comentarle lo que pienso.

Como veo que la decisión de separarse está ya tomada, lo más importante ahora son las niñas. Me parece que además de tener que enfrentarse a la separación de sus padres, que ya de hecho es doloroso y difícil para ellas, por ningún motivo deberían hacerlas pasar por estar en un lugar unos días, luego en otro, sacarlas de su "hogar" para un lugar donde según dice, va a ser prioritario el trabajo de la mamá... en fin.

Me parece que las niñas deberán ir al lugar definitivo, bien sea con usted, en esta casa, o si la vende, en otra, que va a ser SU hogar, o con la madre, exactamente lo mismo.

La decisión de con quién irán a vivir tendrán que tomarla ustedes como padres, analizando de manera muy conciente y real, con quién de los dos van a estar mejor las niñas, obviamente pactando, bien sea ustedes mismos, o con la asesoría de un abogado, los tiempos en que pueden permanecer con el otro padre. Fines de semana alternados, ciertos dias en la semana, como sea mejor para todos.

Lo más importante es que las niñas no vayan a sentir, por un lado culpa de la separación, y por otro lidiar con disputas entre ustedes o prioridades de cada uno. Pues si somos sinceros, la prioridad SIEMPRE deben ser los hijos.

Traten entonces, de hacer de esta separación una oportunidad de experiencia para las niñas, pero con un futuro asegurado en términos emocionales, donde estén protegidas, sientan que la decisión de sus padres fue la mejor, porque de seguir juntos, las cosas podrían empeorar y afectarlas más.

Estoy segura, por lo que ha relatado, que usted es un hombre y un padre muy responsable, sensible y para quien sus hijas son lo más importante. En esa medida siempre van a contar con usted, así no vivieran juntos.

Cualquier decisión que tomen, debe ser informada a las niñas, en un ambiente de la mayor cordialidad, respeto y afecto. Reiterándoles que ellas NO tienen la culpa de nada y que van a tratar de manejar la situación de la manera menos dolorosa posible.

Espero haberle orientado, le deseo mucha suerte en lo que venga, estoy a su disposición para lo que necesite.

Saludos
Experto:  Rafaelahc escribió hace 4 año.
Estimado consultante,
ante todo disculpe el retraso en la respuesta.

A su pregunta de si estaría bien que las niñas se queden con usted mientras la mamá encuentra un lugar le diría que las niñas podrán estar igualmente bien con ambos siempre que sientan sus necesidades tanto afectivas como de su día a día igualmente cubiertas y que puedan tener acceso al progenitor con quien no se encuentren.

He tratado a lo largo de mi vida laboral con muchas familias en situaciones de separación y con hijos. De mi experiencia le diría, en cuanto a las conclusiones sobre si usted las sacó o no de la casa, que es la relación que existe entre los padres y entre cada progenitor con los hijos, los mensajes que se dan a los chicos de "la otra parte", el respeto y la atención que se ofrezcan los que determinarán las futuras relaciones con los hijos, la vivencia de las niñas de esta situación...

Según me cuenta la desición está tomada y son cuestiones paralelas de caracter práctico las que están dilatando que se produzcan los cambios, tal como ha ocurrido ya en otras ocasiones. Considero que tendrían que sentarse y tratar este tema, buscar fechas y tomar decisiones. Dice usted que ella no quiere permanecer en la casa indefinidamente, pues bien, ayudela a dar los pasos para ponerse manos a la obra.

De la información que me ofrece entiendo que el suyo ha sido un distanciamiento, un enfriamiento más allá que una separación conflictiva. Seguramente están preparados para tomar esta decisión con serenidad y sentido común para definir cuales son los pasos más prácticos a seguir para llevarlo a cabo, a pesar de que es sin una una decisión dolorosa. La forma deben decidirla ustedes, sin embargo, creo que si las chicas dejan ese domicilio debe ser cuando ya tengan claro uno nuevo. Ante esto, y dado que la situación se ha prolongado en el tiempo ya otras veces plantee a su esposa las opciones que me planteaba anteriormente. Establezcan un tiempo, planteen todas las posibilidades posibles y elijan la que resuelva con más simpleza la situación, sin tener que hacer muchas veces las maletas de las niñas y confién en el amor que a las hijas sienten tanto su madre como usted.

En cualquier caso, muestra usted mucha preocupación por sus hijas, confíe en que el afecto que siente dirija sus decisiones y esté seguro de si mismo. Tiene una gran necesidad de que esta situación cambie, es evidente. Concédase ese cambio. Tenga ánimo y determinación.

Espero que mis sugerencias atiendan sus necesidades. Por favor, si es así, pulse aceptar para que sea tenido en cuenta.
Cuente conmigo para cualquier otra consulta.
Rafaelahc, Psicólogo
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