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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2043
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Divorcio. nos separamos por violencia verbal. Nunca pudimos

Pregunta del cliente:

Divorcio. nos separamos por violencia verbal. Nunca pudimos hablar bien en los últimos tiempos por las agresiones. Competíamos por tener la razón y nos lastimábamos mucho. El lo comprendió rápido y yo quedé destrozada, cómo hago para salirme de esto?
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Estimada consultante, comprendo la situación dolorosa por la que está pasando.

Siempre que ocurre una separación se debe pasar por algo parecido a un duelo ya que de algún modo se trata de una pérdida.

Esto significa que durante un tiempo que pueden ser varios meses hasta un par de años, se transcurre por una serie de fases que van desde la negación de lo sucedido hasta la superación de la separación y conlleva una serie de emociones como son la ira, bronca, enojo, tristeza, depresión, etc.

El tiempo que se tarda en superar depende de la historia personal de cada uno de los integrantes de la pareja, de como fue la relación, de los motivos de la ruptura, etc.

Por supuesto, no existen recetas, es un proceso que lleva tiempo y mientras esto va ocurriendo, usted debe continuar con su rutina, su trabajo, hacer deportes, entretenerse, realizar tareas recreativas que sean de su agrado, salir con amigas, etc. Lo que usted comenta que realiza. Es un buen camino.

Si pasan los meses y usted no nota mejoría, que poco a poco va logrando continuar con su vida, aunque haya momentos en los que se siente angustiada y triste, entonces será necesario acudir a un psicólogo de manera presencial para que la ayude y la oriente para ir resolviendo la separación.

Pero si usted logra poco a poco ir avanzando y continúa con su vida, solo es cuestión de tiempo la superación de lo ocurrido.

Ahora bien, tal vez usted en este momento se está cuestionando si podrían haber hecho algo para resolver la situación y mejorar la relación, sin llegar al divorcio.

Permítame decirle que esto suele ocurrir.

Sin embargo, el pasado no se puede cambiar. Lo hecho, hecho está.

Sólo podemos modificar nuestro presente y pensar en nuestro futuro inmediato.

Seguramente cuando tomaron la decisión de separarse, fue el mejor camino que encontraron a la solución de sus problemas y conflictos de relación.

Cuando hay tanta violencia verbal y psicológica donde se lastiman mutuamente, es sano tomar distancia.

Usted es muy joven y merece una relación donde haya amor, comprensión, tolerancia, respeto, confianza y tener proyectos en común.

Seguramente es sólo cuestión de tiempo para que aparezca en su vida alguien que la ame, la respete y la valore y así entablar un vínculo sano, sin violencia de ningún tipo, y donde se trate de compartir y no de competir.

Espero ser de ayuda.

Si usted desea alguna aclaración o tiene dudas, por favor hágamelo saber que con gusto le contestaré.

Saludos cordiales.

Cliente: escribió hace 5 año.
El me había pedido tiempo y no se lo quise dar. Si dice estar enamorado porqué sigue con la idea de seguir con la tramitación? Otro motivo fue que él cuando estaba su hija me ignoraba y hasta me destrataba con chistes. POr qué reaccionaba así y cambiaba de esa manera?
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Le agradezco su nuevo comentario.

En cuanto a lo que él piensa y siente y por qué reaccionaba así, evidentemente, sólo podría hacer conjeturas dado que no lo conozco y lo poco que puedo saber de él es sólo a través de su relato.

Pero usted dice que él le pidió tiempo, usted no se lo quizo dar y que él sigue con la idea de continuar con el divorcio.

De esto deduzco que él tenía alguna esperanza de mejorar la relación porque sentía amor hacia usted, sin embargo fue usted quien tomó la decisión de no esperar.

Si usted también sentía o siente amor hacia él, tal vez debería considerar la posibilidad de tener una conversación sincera y honesta y decirse lo que piensan, sienten y necesitan ambos como personas y de la relación.

Por supuesto, en el caso en que ustedes tuvieran esa charla, debería ser en un lugar neutral, a sólas, sin discutir ni hacerse reproches y deberían plantearse realizar una terapia de pareja si es que realmente desean ambos rever la posibilidad de volver a estar juntos.

Evidentemente, su reacción fue desde el dolor, su decisión de no darse tiempo tal vez fue impulsiva y ahora se lo está replanteando.

Le sugiero que piense y reflexione acerca de sus sentimientos y deseos y deje a un lado el orgullo si es que realmente cree que usted aún lo ama.

Si es así, propongale hablar y allí vean si ambos desean intentar reparar y fortalecer el vínculo de pareja.

Le repito que en este caso deben acudir a una terapia de pareja para mejorar la comunicación y ver en profundidad estos temas que con toda razón a usted la preocupan como es la violencia verbal, la competencia, el destrato frente a la hija, etc.

Sigo a su disposición.

Cliente: escribió hace 5 año.
Me queda una última duda, es normal q un papá duerma con su hija en vez de su pareja, cierre la habitación y pida privacidad con su hija? son cosas que me molestaban mucho. Como que todo el tiempo estaba marcando esas situaciones, la nena esquivaba la mirada y yo sentía que no me soportaba. El empezó a no traerla más a mi casa y encima me culpaba de cosas que no ocurrían. Es esto normal?
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

No es correcto que el padre duerma con la hija y no con su pareja. Esto sin importar que la pareja no sea la mamá de su hija.

Una cosa es que él tenga una salida a sólas con su hija, ir al cine, o a merendar, etc.

Otra muy distinta que pida privacidad con su hija en una habitación para dormir con ella como si fuera una pareja. Esto daña psicológicamente a la niña o joven en cuestión. La coloca en un sitio que no le corresponde y que usted como pareja no debe permitir y la madre tampoco.

Espero ser clara.

Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.
Gracias. Me quedan dudas de la relación con la hija. me parece q hay muchas cuestiones q no son normales, pero bueno. gracias por contestar
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Gracias a usted por consultar.

Comprendo que tenga dudas de la relación con la hija.

Saludos.