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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2007
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

vivo con mi pareja desde hace 11 años el es mas joven que

Pregunta del cliente:

vivo con mi pareja desde hace 11 años el es mas joven que yo tenemos 3 hijos de los cuales 2 son legalmente de el tienen 16 años y unos gemelos de 7 y me cofeso que se quierte ir de la casa por que yo lo descuide y el tiene otra persona la cual mi hija grande lo vio que hago
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Estimada consultante, entiendo que usted está haciendo todo lo posible por reconquistar a su pareja.

Su hija lo vio con alguien más y él le confesó que se quiere ir de la casa porque usted lo descuidó.

No me queda claro si usted habló o no con él de esta otra persona.

Pero si me queda claro que usted ha asumido la parte de responsabilidad que le cabe ya que está tratando de ser atenta con él, colocar normas a los niños y así dedicar tiempo a su pareja.

Todo esto es muy loable de su parte.

Ahora bien, una pareja es de dos personas y las responsabilidades en cuanto al buen o mal funcionamiento de la pareja son de ambos.

Por lo tanto, su pareja también debe reconocer y apreciar los cambios que usted está impulsando para mejorar la relación y además también debe cambiar él algunas actitudes y volcarse de lleno a resolver los conflictos entre ustedes.

Una pareja se basa en el amor, la confianza, el respeto, la tolerancia, tener algún proyecto en común.

En este sentido, es imprescindible que ustedes sean honestos uno con el otro y dialoguen acerca de lo que cada uno quiere y necesita en relación a la pareja para reparar el daño e intentar seguir mejorando el vínculo y crecer como pareja.

Para esto es necesario que haya amor entre ustedes.

Si aún hay amor, es posible permanecer juntos y aportar cada uno lo mejor de sí para que la relación se fortalezca.

Le sugiero que le proponga a su pareja acudir a una terapia de pareja para que el psicólogo/a los escuche y los oriente en como restablecer una buena comunicación y les vaya dando pautas para que se entiendan y comprendan mejor.

Usted está haciendo lo correcto tratando de ser atenta y dedicándose a estar con él aunque sea un rato.

Le sugiero que también realicen alguna actividad recreativa para ambos, ir al cine o a cenar, o tomarse un fin de semana para estar sólos, si es posible, etc.

Usted debe mantenerse tranquila porque hace lo posible por cambiar lo que a su esposo le ha molestado de usted.

Pero recuerde que él también debe hacer algunos cambios para que sea posible seguir avanzando.

Tenga presente que una pareja es de dos personas y ambos son responsables de la situación de la relación.

Espero ser de ayuda.

Si usted necesita alguna otra aclaración o información, pregunte aquí mismo que con gusto le contestaré.

Saludos cordiales.

Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.
si el y yo ya hablamos de la otra persona , pues el me ha confesado que tiene 3 o 4 meses con ella , aun yo le pedi una oportunidad pero el dice que se acabo mi tiempo . yo lo amo aun y quisiera continuar con el por favor orienntenme gracias
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Le agradezco su nuevo comentario.

En primer lugar, 3 o 4 meses de relación es poco tiempo, en cuanto a la posibilidad de que exista un vínculo sólido y fuerte con esa persona.

Por otro lado, comprendo lo difícil y duro que es para usted enfrentarse a esta situación más cuando usted siente que lo ama.

Como usted comprenderá, no existen recetas o soluciones mágicas.

Como le dije en mi anterior respuesta, una relación es de dos y ambos deben querer darse la oportunidad de continuar juntos como pareja.

Nadie puede obligar a nadie a estar con alguien que no quiera estar si no existe amor.

Pero la expresión de su pareja es confusa al decir que se acabó su tiempo.

Creo que no se trata de tiempos, sino de amor.

El fue infiel, y esto fue una decisión de él.

Evidentemente, nadie obliga a nadie a ser infiel.

Usted puede asumir que no le prestó la suficiente atención, que se distrajo, etc., pero él debe asumir que eligió ser infiel cuando podría haber intentado dialogar y componer las cosas entre ustedes.

Tal vez lo intentó antes y usted no lo escuchó, o él directamente buscó un escape fuera de la pareja.

Sin importar como haya sucedido, pertenece al pasado y no se puede cambiar.

Usted sólo puede ocuparse del presente y futuro inmediato.

En el presente está haciendo lo posible poniendo de su parte por remediar las cosas.

Usted está abierta a cambiar actitudes que a él no le gustaban y además está bien dispuesta a superar la infidelidad de su esposo.

Para ello busca orientación por este medio, donde le sugiero que para recomponer la relación deben acudir si o si a terapia de pareja.

Pero, si su esposo no desea darse una oportunidad de mejorar el vínculo, lamentablemente, usted deberá asumir una separación.

Tenga presente que la oportunidad no es sólo para usted, es darse ambos la oportunidad de reparar y fortalecer la relación.

Pero para ello es necesario que los dos quieran lo mismo.

Sé que es doloroso asumir una separación, pero usted debe ser fuerte, debe quererse, respetarse y valorarse como persona para salir adelante.

Usted tiene 44 años y lo conoce hace 11, es decir que vivió 33 años sin él. Y puede volver a aprender a vivir sin él.

En ese caso usted deberá centrarse en usted misma, en su bienestar y en el de sus hijos.

Y si ve que le resulta muy difícil de superar la separación, puede acudir a un psicólogo/a presencial para que la motive y ayude a salir adelante.

Lo único que usted puede hacer ahora, es volver a hablar con él y pedirle ir ambos a la terapia de pareja.

Es más, puede decirle que aunque él quiera separarse, es conveniente acudir a terapia para hacerlo de la mejor manera posible por el bien de ustedes y de los hijos.

Dependerá de la respuesta de él como seguirán las cosas.

Pero tenga en cuenta que usted es una persona y que debe valorarse y no tiene que mendigar amor. Si él no siente lo mismo que usted, lo más sano para su salud mental será dejarlo ir.

Sigo a su disposición por si necesita más aclaraciones.