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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Mi hijo de 19 años nos acaba de decir que es homosexual. Estamos

Pregunta del cliente:

Mi hijo de 19 años nos acaba de decir que es homosexual. Estamos muy angustiados en mi familia (hermano mayor, mi esposa y yo como padres) En realidad siendo que mi vida ya no tiene sentido y no quiero que ellos se sientan mal por mi. No hay ningun tratamiento para que el pueda revertir esta situación???. Espero que nos puedan ayudar
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimado consultante

 

Comprendo su sorpresa ante la noticia que le dio su hijo, pero debe entender que la homosexualidad es una orientación sexual, no una enfermedad. Por lo tanto, no hay ningún tratamiento. Su hijo siente interés sexual hacia otros hombres y eso es algo que le nace de dentro, que es su inclinación, del mismo modo que para ud son las mujeres.

 

Sé que es una situación difícil de asimilar, especialmente dependiendo de la educación recibida, pero para su hijo es muy duro sentir lo que siente y saber que su familia no lo acepta ni lo comprende. Él no lo eligió así. Hay una parte de la sociedad que rechaza a personas homosexuales y él quiso compartir su situación con su familia, porque espera de uds comprensión y apoyo.

 

Ser homosexual no es nada malo. Simplemente su hijo elegirá como pareja a otro hombre y lo amará y será amado igual que ocurre en las parejas heterosexuales.

 

Mi recomendación es que uds le den todo el apoyo que necesita y lo acepten tal cual es, porque no se trata de ningún tipo de enfermedad ni nada que esconder.

 

Espero haberles ayudado, aunque estoy segura de que mi respuesta no les satisfará en absoluto. Un cordial saludo

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Experto:  Rafaelahc escribió hace 5 año.

Estimado consultante:

 

entiendo que esta es para usted una situación realmente dificil. Pero debo decirle que la homosexualidad de su hijo no es una enfermedad, ni un capricho, ni siquiera una elección que pueda modificar según su intención.

 

Le pido que continúe leyendo hasta el final y trate de pensar sobre lo que voy a plantearle a fin de facilitarle comprender y afrontar esta situación.

 

Verá, existen aspectos de nuestra forma de ser que se deben a procesos de aprendizaje y otros que nos vienen dados. Su hijo es así y no es algo que el haya decidido sino que ha descubierto en si mismo después, probablemente, de muchas dificultades emocionales para él.

 

Por otro lado, nuestras opiniones, creencias y las reacciones emocionales derivadas de estas opiniones si son aprendidas a lo largo de la vida. Seguramente usted ha vivido aprendiendo que son conductas reprobables, indeseables y antinaturales. Seguramente también ha observado modelos de personas que llevaban estilos de vida que no son de su agrado. En consecuencia sus emociones en relación con la confesión que le ha realizado su hijo son negativas y deben producirle desconcierto, tristeza, preocupación.

 

Ante todo esto le planteo trabajar sobre su vivencia de toda esta situación ya que tratar de pretender que su hijo cambie su opción es pedir a su hijo que viva una vida de engaño, de negación de si mismo y de frustración constante ya que no es algo de lo que él se pueda desprender si lo desea ya que, como le he dicho, forma parte de él.

 

Entiendo que mis palabras hasta ahora no le resulten de alivio, más bien al contrario. Sin embargo es lo que sinceramente debo decirle.

 

Para tener una actitud más abierta frente a esto piense en que su hijo ha debido hacer un serio esfuerzo por descubrirle sus verdaderos sentimientos, ha debido afrontar miedo al su rechazo y que ha debido sufrir mucho durante el tiempo que lo ha mantenido callado sin compartirlo con sus seres queridos, ocultando sus necesidades.

 

Piense que su intención no es enfrentarse con usted ni con su entorno social, trate de entender que para su hijo es un esfuerzo por acercarse a los seres que ama desde la sinceridad y sepa que entiendo que usted se preguntará cómo ha podido ocurrir algo así cuando la educación que usted le ha ofrecido siempre ha sido en un sentido diferente a este, que ha hecho un serio esfuerzo por que sea una persona de la que pueda sentirse orgulloso y tenga una buena vida y, es posible que entienda que sus esfuerzos han sido en vano. Entienda que seguramente todos sus esfuerzos han ido encaminados a lograr que su hijo sea la persona honesta que es ya que es necesario ser valiente y muy honesto para dar el paso que su hijo ha dado.

 

Trate de hacer lo siguiente. Primero trate de recuperar la calma y pensar que es necesario enfocar la situación desde un punto diferente. Es necesario que, al igual que su hijo ha tomado la decisión de hablar con ustedes respecto a este tema, usted igualmente trate de hablar con él respecto a sus dudas, a aquellos aspectos que no comparte y que no le parecen adecuados, a los estilos de vida que le parecen reprobables, es probable que su hijo le descubra que no desea participar de un estilo de vida - más allá del tipo de relación afectiva que necesite - que a usted le resulte reprobable en cuanto a su forma de ganarse la vida, los hábitos de vida y ocio... etc.

 

Trate de explicarle cómo se siente y de escucharle y sobre todo no olvide que su hijo sigue siendo la misma persona que hasta el momento antes de que usted conociera su orientación sexual. No piense en la homosexualidad unicamente como una tendencia sexual ya que se eligen personas a las que amar y con quien quienes compartir la vida, no únicamente compañeros sexuales.

 

Se que esto que le planteo debe ser muy dificil para usted y que le plantea cuestiones que le generaran tal vez, a su entender, dificultades en su entorno social que entiendo compartirán sus opiniones. Sin embargo, permita que la vida le sorprenda. Actualmente no es una situación tan rechazada como en otros tiempos. Hay más apertura en este sentido y sobre todo, entiendo que su deseo es que su hijo lleve una buena vida y sea feliz. Para ser feliz necesita poder se quien es. Así de simple y así de dificil para usted. Sin embargo, todo con el tiempo se palia, se relativiza y se contempla desde otro punto de vista.

 

Piense que todo lo que se aprende puede modificarse. Se que usted ha pedido cómo cambiar la actitud de su hijo, sin embargo, lo único que podremos decirle es como aceptar usted y como convivir con su hijo, con quién su hijo es realmente.

 

Espero que mis palabras le sean de ayuda y no dude en consultar nuevamente cualquier cuestión al respecto. Si es así, por favor, le pido valore mi respuesta.

 

Atentamente, quedo a su disposición.

 

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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