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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Necesito una orientacion de si debo visitar un psicologo, tengo

Pregunta del cliente:

Necesito una orientacion de si debo visitar un psicologo, tengo 30 años estoy divorciada separada de mi ex marido desde hace 2 años y medio, en mi trabajo mi jefe me empezo a pretender el es mayor que yo 20 años y inicio una relacion primero de amistad el es casado, segun el me conto con una relacion terminada desde hace años aun cuando siguiera viviendo en casa por sus hijos, el me dice que quiere casarse conmigo y siento que realmente me enamore de el, hace un año que mantenemos una relacion y el esta con lo del divorcio, el nunca me ha pedido que tenga sexo con el ha sido muy caballeroso conmigo, pero yo ya me desespere y empeze a presionarlo, el me dice que no quiere llevarme a vivir con el hasta que este su divorcio porque no quiere tenerme de su amante, estoy muy confundida no se que hacer si seguir, dejarlo la verdad me encuentro mal
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, comprendo la situación y sus dudas en cuanto a continuar o no con la relación.

En primer lugar, es muy positivo que usted haya elaborado la separación de su ex-marido.

Esto habla de que es usted una persona madura para comprender, aceptar y superar situaciones dolorosas, como también sabe adaptarse a las distintas circunstancias de la vida.

Pues bien, su tema actual es el que la preocupa.

Usted comenzó una relación con su jefe, 20 años mayor, casado y según él en trámites de divorcio.

Tenga en cuenta que en una separación, los hijos deben ser dejados a un lado.

La separación es de la pareja y los hijos no deben ser la excusa para continuar en una relación que no resulta satisfactoria.

Los hijos siempre serán hijos y es una relación que se debe mantener aunque los padres se separen.

Mire, antes que nada, usted debe tomarse algunos días para pensar y reflexionar acerca de sus necesidades, que es lo que quiere y desea para su vida en relación a una pareja.

Hace un año que ustedes comenzaron a vincularse y aunque no han tenido vida sexual, parece que tienen planes de formalizar la relación luego que él se divorcie.

Pues bien, usted dice que ha comenzado a presionarlo.

Supongo que se refiere a que quiere que resuelva él su situación de una vez por todas y también a que comience una relación de pareja con usted donde esté involucrado lo sexual también.

Además, es esperable que él ya estuviera viviendo sólo y no con su esposa si es que ya están decididos a divorciarse.

Le sugiero que luego que usted tenga claro sus necesidades, tenga una conversación con él, en un lugar neutral como puede ser una cafetería, y le explique que el lo que usted espera de la relación de pareja.

Son dos personas adultas, y como tales son dueñas de hacer lo que sientan sin importar lo que los demás digan.

Luego pídale que él también sea sincero con usted y le exprese que siente y que quiere de esta relación.

La comunicación y el diálogo respetuoso es fundamental para que ustedes llegan a un acuerdo que sea beneficioso para usted ya que en este momento no está conforme con la relación como está planteada.

Lo más saludable, es que usted sea honesta consigo misma y ponga en una balanza que es lo que pesa más en este vínculo, la satisfacción o la insatisfacción. Y a partir de ahí tome la mejor decisión.

Es usted una persona muy joven y merece tener una vida plena y feliz, con una persona que la quiera, la valore y la respete y esté libre como para hacer vida de pareja.

Usted debe hacerle saber que desea y tal vez poner una fecha límite para que él resuelva, o tomar distancia y cuando él se sienta completamente libre y apto para tener una relación de pareja con usted, si llega ese momento, puede que usted ya esté en otra relación, o si está libre, puede que aún sea tiempo para los dos.

Si se le dificulta demasiado tomar una resolución, si le sugiero que acuda a un psicólogo/a para que la siga orientando y pueda resolver la situación.

Espero ser de ayuda.

Recuerde que si necesita alguna otra aclaración o tiene dudas, puede continuar preguntando aquí mismo que con gusto le contestaré.

Saludos cordiales.

Cliente: escribió hace 4 año.

Bueno por ahora el se encuentra lejos por motivos de trabajo esto hace ya 4 meses y basicamente hemos mantenido la relacion por telefono, estas vacaciones pensabamos tomarnos un tiempo juntos, pero sus hijos le pidieron un tiempo con ellos y ellos van a ir al lugar donde el se encuentra trabajando, yo esto lo entiendo ya que al hacer una vida juntos pues es algo a lo que me tendria que enfrentar, he intendo dejar la relacion pero lo que siento es mas fuerte a pesar de la distancia fisica que existe entre nosotros, la cuestion del divorcio se supone viene atrasandose porque su esposa no quiere ceder, a pesar de que el esta dispuesto a dejarle absolutamente todo y pasar una buena pension alimenticia para sus dos hijos, pero esta cuestion de ver que me hizo a un lado y que para mi no hay tiempo fue lo que me hizo explotar y poner en duda lo que debo hacer aun y cuando el sentimiento sea muy fuerte.


 


Por otro lado todo esto lo tengo reprimido es solo el y yo y no me atrevo a contarselo a mi familia por la cuestion de que me van a juzgar y van a decir que yo estoy destruyendo ese matrimonio, cuando esto no es asi yo llegue a su vida cuando el ya no tenia una relacion de pareja hacia muchos años. Aqui la unica cuestion que me hace confiar en el es que solo me ha pedido esperar sin exigirme nunca otro tipo de relaciones, como que para con esto me sintiera yo utilizada de que solo quisiera sexo conmigo.


 


Pero por otro lado yo si quiero, digo es la persona que amo y se supone que el me ama, y siento que si necesito estar en una forma mas intima, pero no se como decirselo para que no piense mal de mi.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Le agradezco su nuevo comentario.

Es correcto que usted comprenda que él dedique tiempo a sus hijos, más aún si son pequeños o adolescentes que necesitan estar con su padre.

Pero tiene también usted todo el derecho a sentirse relegada en esta situación ya que hace tantos meses que ustedes no se ven y sería satisfactorio que él se hiciera un tiempo para estar con usted.

En cuanto a lo del divorcio, usted podría asesorarse legalmente si es posible que esté ocurriendo lo que él le dice o no. Hay países donde el divorcio puede ser pedido por cualquiera de los cónyugues. Pero ese es un tema legal que desconozco.

En cuanto a sus sentimientos hacia él, tenga presente que se trata más de una idealización de su parte, que de la relación y de él en si mismo.

Usted tiene idealizada a esa persona, a la relación y sus sentimientos no se basan

en una relación real, de convivencia, de estar con el otro, de compartir, de tener una vida en común, una vida sexual, etc.

Sé que tal vez le suene duro esto que le estoy diciendo, pero es real. Lo suyo es más platónico que otra cosa. Por eso es que le cuesta desprenderse.

Usted debe intentar ser objetiva y ver la relación tal cual está planteada, dejando a un lado lo que usted siente.

Mire, lamentablemente, no sabemos si realmente lo que él le dice es efectivamente o no así.

Lo que usted si sabe que es real, es el comportamiento de él hacia usted, y en esto está incluído el hecho de que hace meses que no se ven.

Uno puede decir muchas cosas, pero lo más importante y lo que usted debe tener en cuenta para tomar una decisión, es lo que él hace y no lo que dice que hace.

En cuanto a que usted está destruyendo un matrimonio, no es así de ningún modo.

El matrimonio es responsabilidad de él, quien está casado es él, no usted.

Además, le repito que la relación es más platónica que real. No ha habido sexo, ni convivencia, y hace meses que es sólo una relación telefónica.

Es entendible que usted desee tener sexo si es la persona con la que desea estar y él también debería desearlo si en verda la ama.

Por lo tanto, es muy simple, usted en esa conversación que le decía que debía tener con él, dígale que usted entiende que si dos personas se aman, es natural que tengan un acercamiento sexual donde puedan también expresarse el sentimiento amoroso que sienten ambos.

Lo que está claro es que usted está sufriendo por esta relación. Y una relación de amor, no debe doler.

Espero ser de ayuda.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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