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quiero saber si tengo una identidad sexual clara

Pregunta del cliente

quiero saber si tengo una identidad sexual clara
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
-¿Puede explicarnos su situación un poco más en detalle?

Cliente: escribió hace 4 año.
bueno la verdad es que supe que mi padre embarazo a mi madre por una apuesta, el era casado por lo que nunca estuvo conmigo, mi madre es de carácter, como a los 4 años fui abusado por una muchacha de aprox 15 años, tuve juegos infantiles con una niña y con niños, fui violado por un joven adolescente, ingrese en un internado donde sufrí acoso y algunas ocasiones accedí a peticiones de relación homosexual, las he mantenido con algunos otros amigos de la vida, siento una atracción hacia los hombres no siempre sexual aunque si en ocasiones, de pronto me atraen algunas mujeres, actualmente soy soltero, he buscado pornografía en el internet y pues muchas veces pienso que no me he definido con claridad.
Cliente: escribió hace 4 año.
,bueno la verdad es que supe que mi padre embarazo a mi madre por una apuesta, el era casado por lo que nunca estuvo conmigo, mi madre es de carácter, como  a los 4 años fui abusado por una muchacha de aprox 15 años, tuve juegos infantiles con una niña y con niños, fui violado por un joven adolescente, ingrese en un internado donde sufrí acoso y algunas ocasiones accedí a peticiones de relación homosexual, las he mantenido con algunos otros amigos de la vida, siento una atracción hacia los hombres no siempre sexual aunque si en ocasiones, de pronto me atraen algunas mujeres, actualmente soy soltero, he buscado pornografía en el internet y pues muchas veces pienso que no me he definido con claridad.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Gracias XXXXX XXXXX explicación.

Todos los hechos relatados por ud, sin duda, le han afectado a su desarrollo psicosexual. Ha sufrido experiencias lo suficientemente traumáticas como par que precise de terapia psicológica. Le recomiendo que comience una, a ser posible con un psicólogo que siga una orientación psicodinamica.

La orientación sexual, a su edad, esta totalmente definida. Puede ser homo, hetero o bisexual. Sin embargo en su caso, creo que el problema es de desarrollo psicosexual, es decir, sus experiencias traumáticas je hacen vivir el sexo de forma sesgada, por lo que el problema es mas psicológico que de orientación sexual.

Por ello, lo mejor que puedo recomendarle es la terapia presencial para que vaya elaborando esas experiencias. En la medida en que supere esas situaciones traumáticas, afrontara el sexo de forma mas sana y clara.

Espero haberle ayudado.bpir favor, siga consultando si le quedan dudas. Estoy para ayudar. Un cordial saludo
Cliente: escribió hace 4 año.
De hecho he hecho tres procesos de terapia el primero se interrumpió por parte de la terapeuta, que me confió a otra que me confrontó de una manera que siento no me ayudo, y en el tercer caso con un doctor sin embargo creo que me hace falta no divagar y llegar a formulaciones más claras, no me es posible asistir a terapias presenciales de momento, pero me gustaría, iniciar por esta pregunta, entonces si ya definí mi orientación sexual porque me sigo sintiéndo en búsqueda e insatisfecho, no me considero homosexual, porque a pesar de las experiencias vividas y de mi continua atracción no me veo realizando mi vida con otro hombre, a veces me preocupa ser bisexual, porque no me agrada aunque la verdad no he tenido ninguna experiencia sexual con una mujer, pero si me atraen las mujeres con una buena figura, pero sobre todo porque siento que es una realidad de mi vida sobre la que necesito claridad objetiva o externa, me han dicho que nadie me puede definir pero siempre he necesitado una pauta de cual es la percepción de un especialista, se que no deben dar respuestas que determinen a una persona pero yo la necesito, para tener un referente en el cual trabajar, porque me interesa llegar a una clara formulación personal, en ese sentido me encuentro confundido, y por otro lado si mi problema es de desarrollo pisco sexual como puedo ir trabajando cada experiencia porque si las veo, las he visto con claridad pero llego al mismo punto.
el hecho de no perseverar en mi 2 y 3 terapia creo que fue porque era bastante desgastan venir desde provincia una hora por semana y no vi muchos avances, pero me gustaría que me proporcionara algunas técnicas para autoexplorar ese campo y algunas orientaciones iluminadoras que me ayuden a definir con claridad mi grado de maduración psicoafectiva y poder integrarla en mi persona de una mejor manera
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Gracias XXXXX XXXXX aportes

 

Lamentablemente este sitio no nos permite hacer ningún tipo de terapia. Además, no sería factible, por supuesto. La terapia más adecuada sería presencial, pero tal vez podría intentar realizarla on line. Hay muchos colegas que trabajan on line, a través de webcam.

 

Nadie le dirá a ud cuál es su orientación sexual, porque es algo que le nacerá a ud. Debe simplemente saber si se siente atraído sexualmente por hombres, por mujeres o por ambos. La orientación se definirá por su deseo sexual, hacia dónde se dirige. No tiene nada que ver con las experiencias que se hayan tenido. De hecho, muchos heterosexuales han tenido alguna experiencia homosexual alguna vez, del mismo modo que muchos homosexuales han tenido experiencias hetero. Sin embargo, su deseo sexual se inclinará hacia uno o ambos sexos. No debe confundirlo con la admiración de la belleza. El hecho de que aprecie la belleza de una mujer, no quiere decir que ud sienta deseos de tener relaciones sexuales con ella, por ejemplo.

 

Por otro lado, comprendo sus dificultades pero es imposible ser el propio terapeuta y mucho menos con el historial que ud relata. Es como si un cirujano pretendiera operarse a sí mismo. Precisa la evaluación mediante diferentes pruebas diagnósticas, la elaboración de un diagnóstico y el diseño terapeútico pertinente. Como le digo, esta página está prevista exclusivamente para dar una recomendación o una orientación. Ni diagnósticos ni terapias son posibles a través de justanswer.

 

Un cordial saludo

Cliente: escribió hace 4 año.
ah ok lo entiendo gracias XXXXX XXXXX ver si entendí, lo que necesito es un diagnóstico, y un diseño terapéutico, y el terapeuta en cuestión me lo puede hacer saber o sólo se está al arbitrio del terapeúta, y la recomendación es un terapeuta de orientación psicodinámica, y para concluir en su opinión cree que sin estas situaciones resueltas debo acompañar a las personas que se acercan a mi
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
En mi opinión, mientras no tenga resueltas sus situacione traumáticas y sus problemas asociados a su orientación sexual no estén resueltos, podrá tener dificultades en sus relaciones sexuales, por lo que le ayudaría comenzar cuanto antes la terapia para que sus relaciones puedan ser sanas y satisfactorias, especialmente para ud.

El diagnóstico profesional lo haga el psicólogo que le atienda, previa evaluación y con ese diagnostico, se diseñara el programa terapéutico mas adecuado.

Un cordial saludo
Cliente: escribió hace 4 año.
ah ok es que el problema es que siempre que inició una amistad con un hombre está conduce hacia la intimidad y es ahí donde encuentro el problema porque a veces el otro busca o afecto o satisfacción sexual o a veces yo, eso es lo que me ha conducido a esas experiencias o no se si las busco inconscientemente o ambos por último considera que no debería aventurarme a una amistad sin antes tener bien definido esto y como poner u límite a personas que sólo me busquen con este fin aunque sea camuflado
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Es que, en mi opinión, realmente ud no mantiene amistades. Una amistad no tiene que conducir a relaciones sexuales, sea con hombres o con mujeres. Si conduce, es porque existe un deseo sexual o una búsqueda de relación más allá de la simple amistad. Los límites los debe poner ud si no desea tener esas relaciones. Es decir, si ud no desea tener relaciones sexuales con alguien, no debe tenerlas. Esto podría ser consecuencia de las experiencias que ud relató y precisamente por eso le digo que precisa terapia. Debe ud, en primer lugar, diferenciar amistad de pareja sexual y aprender a rechazar contacto sexual si no lo desea.

 

Es imposible hacer terapia a través de este medio. Por eso, la mejor recomendación que puedo darle es que acuda a terapia presencial. Lamento no poder serle de ayuda. Le deseo lo mejor. Un cordial saludo

Experto:  4psico escribió hace 4 año.
Mi pregunta es ¿que implica para tí ser homosexual, bisexual o heterosexual? ¿y para tu entorno?, ¿has pensado en ello? Creo que en la vida has sufrido mucho y es normal que necesites reconciliarte con tu pasado para ello es cierto que puede ayudarte un terapeuta psicoanalítico.
Sea lo que sea, tu identidad sexual ha de estar al margen de tu identidad como persona humana, tus valores, tu forma de ser y de pensar en otros aspectos de tu vida. Por eso, si quieres también avanzar pueden ayudarte terapias breves y estratégicas, que te ayuden a ver las cosas de distinta forma.
Por lo que veo cuando conoces a alguien al principio no tienes claro si es amistad, admiración, falta de cariño, pero solo tú puedes descubrirlo, ¿que implica para ti descubrirlo?... errar es de sabios. Yo creo sinceramente que finalmente acabarás enamorándote de una persona.
Cliente: escribió hace 4 año.
en mi concepto ser homosexual significa tener atracción y experiencias con personas de tu mismo sexo, lo cual me definiría como tal, sin embargo no me veo como tal o quizá lo niego porque se que no seré aceptado en mi contexo y eso me condiciona totalmente ahora, ser bisexual me hace pensar en un desequilibrio, y ser hetero me plantea frente a lo que física y psíquicamente y socialmente soy.
el punto es como reconciliarme con mi pasado cuando vuelvo a él me siento con dolor, nostalgia, tristeza, ira y no he identificado si algo más.

pues he tenido avances en la terapia pero la verdad me he desesperado de no ver avances más eficaces, considero que simplemente abrían el espacio para que yo y ellos me escucharán pero no encontré reelaboraciones claras que me ayudaran a entenderme y aceptarme y reconciliarme con dicho pasado, incluso ni un diagnóstico claro y un posible camino, es como si hubiera sido en mucho un monólogo, sería injusto decir que no me ayudaron en nada pero no como esperaba.

ahora no se supone que la identidad personal abarca todos los aspectos de tu persona.

la verdad estoy cansado que cuando busco una sincera amistad que creo es una de mis necesidades, vea que detrás está el interés sexual, será por el abuso-violación tal vez, o quizá yo lo proyecté e incluso inconscientemente lo busque, lo único que deseo es poder tener un amigo íntimo pero que no me proponga tener sexo, porque la verdad soy muy débil para poner la barrera, y un alto quizá en eso tengo que trabajar pero no he desarrollado herramientas o una luz en este sentido

de hecho creo que me he enamorado de 3 personas sólo que las relaciones han terminado y sólo quedó en una experiencia a veces demasiado traumática, yo se que este no es el medio para la terapia pero me ayuda tu comentario
Experto:  4psico escribió hace 4 año.
Está perfecto que pienses en lo que significan los tres conceptos para tí y para tu entorno. Ante lo que uno siente está tambien lo que uno piensa y decide. Por eso es bueno decir "yo siento esto" lo mantengo para mí, para mi enrtorno más intimo, ¿la familia y la sociedad tienen que participar de momento de este sentimiento? Tambien puedes decidir que no quieres hacerle caso a eses sentimiento. Tu decides lo que quieres ser y si puedes tenerlo todo bajo control. Uno también es lo que piensa, sino estariamos siempre bajo el capricho de los sentimientos. Sin negarlos hay que darles palabras. En cuanto ver el sexo como un interés que puede estropear una amistad si que puede ser una forma derivada de experiencias desagradables. Pero la mayoria de las veces y lo más comun es que si la otra persona accede sea para beneficio de los dos. Son aspectos que qiuzá si que hay que tener claros desde el principio. En todas las parejas hay un periodo de conocimiento en el que cada uno pone unas expectativas sobre la relación, a menudo hay que ver como evoluciona sin presionar y ver lo que surge.¿por qué te interesa una sincera amistad más que una relación de pareja? Si empiezas como relación y luego no surge no tienes porqué conservar la amistad...que creo que es más dificil de encontrar y conservar. La amistad si que implica desinteres sexual , pero el deseo sexual has de contemplarlo de alguna otra forma. Creo que tendras.que abrir la puerta a las dos posibilidades: a tener amigos y a tener pareja o ligue.Si quieres trabajar sobre el pasado es lógico que tengas que hacer monologos. Tambien va bien escribir tu historia como si fuera un libro. Reconciliarse con el pasado no significa asumir culpas o buscar culpables, te lo digo por si acaso te ha pasado, se trata de dar palabras a sentimientos que surgieron a explicar, justificar si es preciso, dejar claros los hechos con tus opiniones. Las psicoterapias son procesos muy largos pero acaban siendo efectivos.Me alegro de que te sirvan las orientaciones. Gracias XXXXX XXXXX duda no dudes en consultar.¿Puedes continuar conociendo personas sin presionarte con este dilema y simplemente observar lo que ocurre y lo que sentís ambas mientras poco a poco trabajas tu pasado? Seria interesante que pienses cuanto debe invadir en tu vida este dilema, no porque no sea importante, sino porqué si te centras mucho en esto no puedes relajarte para ver lo que realmente prefieres. Sí la identidad sexual es importante pero la mayoria de personas vive mostrando toda su otra identidad: opiniones, hobbies, trabajo...
Cliente: escribió hace 4 año.
Es que derrepente me da la impresión de que mucho tiempo mi vida se centro en ello o tal vez porque las personas que me acompañaron se fijaron solo en ese punto, se que no todo tiene que ver con ello y eso me alegra, quizá mi actual punto de vista sobre el asunto es que no me veo identificado con ninguna de las tres categorías simplemente soy yo con mi historia y mi presente, no he mantenido ninguna relación estable con un hombre xq no es lo que quiero y los niveles de amistad pues están en el nivel que yo y mis amigos (as) los hemos cultivado, esto me hace pensar que yo soy yo y no me debo angustiar ni por mi pasado ni x lo que pueda venir y como dices la intimidad sexual es decisión de dos así que si se dan y son ocasionales yo decidiré si vivirlas o no, no he querido escribir un libro que contenga mi historia xq tengo temor de que me conozcan como he vivido sobre todo xq me etiqueten tal vez me pesa mucho la opinión de los demás pero creo que ya he redactado en mi interior mucho de el de hecho una de mis hermanas encontró una de esas narraciones terapéuticas y su concepción de mi se derrumbo esto me causo al inicio angustia pero creo que abrió la confianza de una mayor transparencia y considero que mi vida no la tengo que estar gritando por las calles, la verdad las experiencias pasadas me dan temor de iniciar otro proceso de amistad y en el trabajo me he encontrado nuevamente con algunos de los que tuve este tipo de experiencias y creo que no las hemos aclarado lo suficiente
Experto:  4psico escribió hace 4 año.
Es muy importante lo que dices de que no te defines y que simplemente eres tú. Las personas de tu entorno no tienen porqué pedirte explicaciones sobre estos aspectos, sólo los que tú necesites explicar. Puedes dar sentido y explicación a tus decisiones o a tus actuaciones en determinados momentos y no debes justificarte por las cosas que te ocurrieron o te tocó vivir. Como tú bien dices no debes angustiarte por el pasado. No es necesario que vuelvas a él si ya lo has elaborado. Las personas que conozcas tienen que aceptarte como tú seas. Seguramente si no te basas en los estándares habituales, es muy posible que notes rechazo de algunas personas, pero es un cuestión de conocimiento, uno no puede centrarse solo en la identidad sexual, las personas son muchas más cosas, la identidad le afecta sólo a ti y a tu pareja. A los que te quieren realmente en tu entorno una vez pasado el "Shock" de que les cambies la idea que tenían de tí, si es necesario comunicarlo, luego no les importará esa parte tan intima, porque realmente hay muchos más aspectos en los que nos fijamos de nuestros amigos y parientes. En tu trabajo, también es importante que decidas que información quieres dar, yo te aconsejo no mezclar tu vida laboral con la personal, pero si tienes que aclarar alguna cosa, va bien dar información puntual como que tu ahora tienes una nueva vida que quieres mantener la margen.
A la pregunta ¿Qué soy? muchas respuestas ya las tienes. Creo que uno es lo que quiere ser, porqué tú decides como quieres vivir tu vida. La pregunta era: ¿tengo una identidad sexual clara? no creo que pidas que te pongamos una etiqueta, creo que lo que necesitas es que ahora que empiezas a comprenderte a ti mismo, los demás también lo hagan. Espero haberte ayudado. Para cualquier consulta o aclaración resto a tu disposición. Un saludo.

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