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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Tengo 43 y el 48, tenemos una relacion hace 3 años, en el ultimo

Pregunta del cliente:

Tengo 43 y el 48, tenemos una relacion hace 3 años, en el ultimo año he sentido como si muchas cosas de mi le molestaran, se queja si opino o si no lo hago, me pide ayuda en algo y despues encuentra que soy invasiva, me esta costando entenderlo, siento como si todo el tiempo me estuviera midiendo (si haces esto te aprubo) estoy empezando a sentir que cualquier cosa que haga o diga no va a ser lo que el esperaba, siento que estoy perdiendo la espontaneidad y la libertad de accion o quizas simplemente estoy equivocada y no soy la persona para el y el no es para mi a pesar de lo lo amo inmensamente. Tal vez debo cambiar en mi forma de ser con el, pero no se como.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimada consultante

 

Comprendo lo mal que se siente al comprobar que no consigue dar con la fórmula correcta de funcionamiento con su pareja- Esta en una situación de indefensión, porque, haga lo que haga, parece no hacerlo bien.

 

Ud comenta que bebe de vez en cuando. Tal vez, si bebe más de la cuenta, el alcohol altere su personalidad haciéndolo más intransigente y más fácilmente alterable.

 

Por otro lado, parece como si su pareja tuviese hacia ud una conducta de cierto maltrato psicológico. Supongo que es probable que ud no acepte mucho esta idea, porque está enamorada, pero esa conducta que ud describe en él, la está agrediendo a ud y dañando en su autoestima. Esto hace que se sienta un poco como un pobre ratón en un laberinto en el que toque donde toque y vaya donde vaya, siempre recibe una descarga eléctrica. Él es quien tiene un comportamiento con cambios de humor y de opinión y pretende hacerle creer a ud que es ud la culpable. Ud misma lo explica. Está perdiendo la espontaneidad y actuando con cierto miedo a hacerlo erróneamente.

 

Él es quien no es estable emocionalmente (tal vez pudiera deberse al alcohol o algún problema de personalidad) y sin embargo la echa a ud la culpa. El maltrato psicológico muchas veces comienza así. Se va minando la voluntad, la confianza y la espontaneidad de la persona, hasta que se la llega a anular y, por lo tanto, a dominar. El hace que ud se sienta mal. Entiendo que ud está enamorada, pero, ¿no le parece que el amor debería hacerla sentir bien, segura y feliz? ¿no cree que alguien que consigue que ud se paralice por no saber cómo actuar para que él este contento, no actúa bien? ¿no le parece que su relación gira más en torno a lo que él quiere o desea o necesita que en relación a lo que ud quiere o necesita?

 

Mi recomendación es que acudan juntos a terapia de pareja. Propóngale que lo hagan juntos para que un profesional pueda evaluarles a ambos y su interacción para que les dé pautas de actuación. Es muy probable que él lo rechace, porque dirá que si alguien necesita asistencia psicológica será ud, puesto que él lo único que le pide es que lo ame incondicionalmente y ud quien se empeña en cuestionar todo.

 

Si él no accede a la terapia, creo que debería iniciarla ud sola. Su autoestima está empezando a sufrir daños importantes y debe trabajarla antes de que termine desarrollando un problema de ansiedad y/o depresión. Además, podría caer en un problema llamado dependencia emocional. Lamentablemente, si él no accede a la terapia, es muy probable que la mejor solución que le quede, aunque le duela, sea la separación. Pero antes, eso sí, puede intentar la vía de la terapia para que él tenga la oportunidad de cambiar.

 

Comprendo perfectamente que le cueste aceptar lo que le digo, pero creo que es mi deber ético darle mi punto de vista profesional.

 

Espero haberle sido de ayuda. Le agradeceré que me pregunte cuanto necesite antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudar. Un cordial saludo

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Cliente: escribió hace 5 año.
El tiene problemas para dormis porque tiene un trabajo de trunos, 2 dias de dia, 2 dias de noche y 4 de desacanso, turnos de 12 horas, trabajo que no quiere dejar porque es muy bien pagado. Segun el, cuano no puede dormir es que bebe un poco, fue hace poco al psiquiatra por esto y le reseto un psicotropico, que tambien lo utilizan para la bipolaridad, pienso que quizas sus problemas pudieran disminuirse con el uso de este medicamento, o solo quiero aferrarme a una ilusion. Quizas solo quiero que esta relacion funcione, ya que estoy separada del padre de mis hijos y a lo mejor por el hecho de estar tan acostumbrada a estar acompañada me cuesta la idea de una nueva ruptura.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Muchas gracias por permitirme ayudarla y lamento mucho la demora, pero estaba desconectada cuando entró su nuevo aporte.

 

Comprendo lo que dice. El hecho de tener un trabajo con turnos que le obliga a cambiar los horarios de sueño, hace que se produzcan alteraciones para dormir y también en el carácter. Este tipo de trabajos fomentan las adicciones (alcohol, psicofármacos, tabaco...) para conseguir paliar los efectos de tanto cambio en los biorritmos. La verdad es que, especialmente por la edad que tiene, lo idóneo sería cambiar de trabajo, pero comprendo perfectamente que esto no siempre es posible.

 

También comprendo la situación que ud me cuenta. Ud necesita una pareja a su lado y le preocupa la soledad y volver a pasar por una ruptura. Es muy normal, pero, como le decía en mi respuesta anterior, el sentido de una pareja es compartir la vida,, estar acompañado, que nos complemente, que nos haga felices. Precisamente por su edad y experiencia no tiene por qué conformarse con la primera persona que esté a su lado. Ud puede y debe aspirar a mucho más. Inicialmente, le recomiendo que intente hablar con él para que se ponga en terapia (puede comentarle su situación al psiquiatra que le atiende) y, mucho mejor, que acudan juntos a terapia de pareja. De este modo, estará dándole una oportunidad a su relación. Pero si no funcionase, entonces piense que lo duro no estar solo, es estar día a día junto a una persona que nos va minando la autoestima y la seguridad hasta que nos destruye. Si ud está sola, también tendrá la opción de poder encontrar a otra persona que sí la respete, la ame y la valore. Conformándose con una pareja que le hace daño, además, impide la posibilidad de estar con alguien que haga que sea feliz.

 

Sigo a su disposición. Un cordial saludo

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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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