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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

he sido infiel por 6 años , mi marido se entero por unos mail

Pregunta del cliente:

he sido infiel por 6 años , mi marido se entero por unos mail , esto ya paso hace dos anos y medio , quiere divorciarse ,pero hasta ahora seguimos viviendo juntos .
Le pedi perdon ,estoy arrepentida , porque sigo amando a mi marido , pero el no se olvida , dice que perdono ,pero no .
Cada tanta y bastante seguido saca el tema ,me hiere diciendo cosas , de los cuernos , ya no se que hacer para que me perdone . Ademas me ignora cuando esta en la casa
que puedo hacer
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, estoy elaborando su respuesta. Por favor aguarde unos minutos para recibirla. Muchas gracias.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, es muy claro que la relación de uds está lesionada.

Posiblemente ya no estuviera siendo satisfactoria para uds de momento que ud mantuvo otra relación durante un lapso de seis años.

Y lógicamente al haberse enterado su esposo de ello, los conflictos se deben haber acentuado.

Ante ello se resiente la confianza, la entrega recíproca, el compañerismo, la comprensión, el amor, entre otros pilares del matrimonio.

Es cierto, así como ud dice, que uno muchas veces no se da cuenta de las cosas hasta que están en peligro o cuando ya las pierde.

Mire, uds han tomado un muy buen camino al haber realizado terapia de pareja, puesto que es el mejor recurso para esclarecer los afectos y precisar cuáles son los pasos a dar para restaurar la relación de pareja.

Sin embargo, su esposo dio un paso al costado, lo cual significa que él puede haber logrado visualizar sus propósitos. Y por lo que ud relata, él llegó a definir que desea divorciarse.

Pero, el punto es que si bien él desea divorciarse, no ha dado pasos para ello, lo cual puede estar dando cuenta de las dificultades que esa separación le significan, quizás se angustie, no se sienta fortalecido como para hacerlo o algún beneficio él encuentre en la relación.

De acuerdo al comportamiento de él para con ud, tal cual ud lo describe, él no demuestra interés ni afecto por seguir juntos y restaurar la relación.

Sabe que muchas veces uno dice perdonar, pero el perdón no es solamente una palabra, sino que perdonar se logra con hechos.

Es posible que él se haya propuesto perdonarla y de pronto hasta intentar, pero es bastante claro que no lo ha podido hacer, pues de lo contrario, él no se vería en esa necesidad de estar siempre sacando a relucir lo que sucedió, lo cual, por otra parte a ud le angustia, puesto que ud se arrepintió, lo ama y está poniendo todo de su parte para mejorar las cosas.

Desde mi punto de vista, uds tiene que darse una oportunidad de conversar franca y sinceramente sobre el estado en que se encuentra la relación y tomar algunas decisiones, puesto que no están bien.

Tome unos días para ud poder pensar en lo que siente y lo que desea, y cuando esté segura, proponga a su esposo una charla. pueden reunirse fuera de casa, café de por medio y con mucha calma conversar sobre uds.

Ha pasado un buen tiempo desde aquella crisis y ya es tiempo de encaminar las cosas, sea para darse una nueva oportunidad como pareja, o tomar la decisión de distanciarse por un tiempo como para que cada uno pueda pensar, evaluar si es eso lo que desea y lo que siente por el otro.

Charle con él, deje claro sus sentimientos, reconozca su error pero también marque que eso ocurrió hace más de dos años, por lo cual, ud ya no tiene por qué seguir cargando con ese peso de culpa.

Ahora uds maduraron lo ocurrido,y ud tiene pleno derecho a estar en una relación en la que se sienta comprendida y respetada.

exprese a su esposo su disconformidad por el estado en el que conviven, y su interés por mejorar las cosas.

Pídale que sea sincero y propónganse un tiempo como para cada uno ir evaluando interiormente lo que desea y está dispuesto a hacer, y tomen decisiones juntos.

Si uds acuerdan una nueva etapa en común, entonces quizás sea oportuno que cada uno explique qué expectativas tiene en cuanto al otro, qué le gustaría, que hagan cambios en la dinámica de la relación y comiencen pero esforzándose cada uno en aceptarse y aceptar al otro, así como es y está en este momento, pero buscando ser comprensivo a las necesidades del compañero y luchar por agradarse recíprocamente.

Si no acuerdan eso, entonces lo mejor será que se vayan propooniendo algunas charlas progresivas como para ir charlando y asegurándose de que lo que desean es separarse y poco a poco, traten de ir juntos dando los pasos que correspondan.

Sé que no es un buen momento para uds, y que tampoco son decisiones sencillas de tomar, por lo cual no pueden apresurarse, sino que tiene que ir dándose tiempo para que cada uno se prepare interiormente y se fortalezca como para hacer frente al futuro, sea cual sea.

Quizás a ud le sea saludable continuar con un apoyo psicoterapéutico, pues puede ser el marco en el cual pueda profundizar en muchas inseguridades, temores, autoestima, y poco a poco ir hallando el modo más sencillo de encarar lo que tenga por delante.

Estimada señora, no se desaliente.

Ud está luchando por restaurar su matrimonio, pero tenga presente que depende en buena parte de los sentimientos y disposición de su esposo.

Intente hacer todo cuanto esté a su alcance.

Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda, estoy para ayudarle.
Reciba un saludo y mucho ánimo.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
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