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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1963
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

buenos dias, soy un hombre, tengo 40 años, casado desde

Pregunta del cliente:

buenos dias,

soy un hombre, tengo 40 años, casado desde hace 9 años, conozco a mi mujer desde hace 20, tengo 2 hijos, varones, de 5 y 3 años respectivamente, trabajo de informatico, no tengo problemas economicos, tengo pagada casa y coche

hace mas de un año se murio mi madre, desde entonces voy perdido, incialmente me sentia muy vacio por dentro, antes de que enfermase ya me encontraba asi solo que desde ese momento se intensifico es sensacion, el ambiente en casa no era el mejor, mi mujer no me dio apoyo emocional, me sentia como una maquina de trabajar y trabajarm, cuando me acercaba a ella estaba cansada y no queria saber nada de mi.

cansado de sentirme asi me compre varios aparatos electronicos pero no me llenaban el vacio de mi interior, en paralelo estalle, le dije a mi mujer que estaba harto de vivir asi, y por otro lado me puse a chatear, el hablar con gente me sento genial, me empece a sentir mucho mejor, conoci a una chica muy maja la cual me ha apoyado mucho, mi mujer saber de su existencia porque se lo dije, quedamos cada 15 dias a tomar algo, cenar y nada mas.

mi mujer al principio me reconocio su culpabilidad e hizo algunas cosas para cambiar la situacion, yo la desprecie pues estaba muy dolido con ella.

a dia de hoy no lo estoy pero ella no quiere saber nada de mi, ha tirado la toalla

yo sigo quedando con mi amiga y hablamos todos los dias porque me hace sentir genial

¿que puedo hacer??

muchas gracias
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Buen día.

A partir de la muerte de su madre, usted sintió poco apoyo de su esposa y comenzó a buscar fuera eso que no encontraba en su casa y de este modo conoció a esta amiga con la que aún continúa vinculado.

Su esposa al enterarse intentó reparar su falta pero usted no lo aceptó porque estaba dolido y ahora que a usted se le paso ese rencor hacia su esposa, ella ha vuelto a no querer saber nada de usted.

Ahora usted continúa con su amiga con la que se siente genial y su consulta es que puede hacer.

Le sugiero que antes que nada sea sincero con usted mismo acerca de sus sentimientos y de sus necesidades.

Debe reflexionar acerca de que siente por su esposa, si aún la ama, si desea intentar re-establecer el vínculo con ella, reparar la relación que indudablemente está muy dañada tal vez por no haber buscado ayuda desde el comienzo, por no haber suficiente diálogo y comunicación entre ustedes.

Son una pareja de muchos años y pasa que los conflictos mal resueltos, van quedando enquistados y deterioran el vínculo.

Si usted considera que aún ama a su esposa es necesario que tenga una conversación con ella a sólas en un lugar fuera de la casa y le plantee sus sentimientos y necesidades y propóngale acudir juntos a una terapia de pareja para hablar de todo lo que les ha venido sucediendo y así con la intervención de un profesional que haga de mediador, podrá orientarlos para fortalecer el vínculo a través del entendimiento y de revalorizar al otro.

Por otro lado, usted trae a su amiga que ha sido importante para usted durante todo este tiempo y con quien se lleva bien y se siente a gusto.

Pues también es necesario que se sincere acerca de cuales son sus sentimientos verdaderos hacia esta persona y que es lo que espera de esta relación.

Entiendo que usted plantea que es sólo una amistad y que no hay relaciones íntimas

con esta chica.

Pues si en verdad es así, ella no sería un obstáculo para intentar un acercamiento con su esposa a través de la terapia de pareja.

En definitiva, lo importante son sus sentimientos y lo que usted necesita hacer.

Le sugiero ser auténtico y verdadero con usted mismo en primer lugar, para poder tomar la mejor decisión para todos.

Evidentemente, usted se decidió a consultar porque se da cuenta que algo debe hacer para aclarar toda esta situación que planteada como está no es placentera para la pareja.

Sus hijos son pequeños, pero igualmente perciben el ambiente familiar y ustedes como padres les están dando un modelo parental que deben cuestionarse si es el más adecuado para sus hijos.

Tenga presente que los niños merecen vivir en un ambiente armonioso donde vean que mamá y papá se quieren y se respetan.

De no ser así, siempre será mejor que cada uno tome su camino para buscar su felicidad si es que juntos eso no es posible.

Espero ser de ayuda.

Si desea hacer algún comentario o necesita más aclaración, con gusto le contestaré.

Saludos cordiales.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.

muchas gracias XXXXX XXXXX velocidad en responder


 


mi necesidades primarias son cariño y sexo, en ese aspecto mi mujer me da muy poquito por no decir nada de eso, mi amiga me daria mucho de ambas cosas ademas que congeniamos genial y por ella siento


 


por mi mujer tambien siento, mas que por mi amiga pero por otro lado veo que somos muy distintos en todos los aspectos, ella busca cosas que yo le puedo dar esforzandome y lo que yo preciso ella por si sola no me lo da a no ser que la insista lo cual la agobia, sobretodo a nivel sexual


 


¿que puedo hacer?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Le agradezco su nuevo comentario.

Entiendo que usted tiene claro que hacia su mujer hay sentimientos más fuertes que hacia su amiga.

El tema es que usted cuando compara a una con la otra, ve que puede sentirse más complacido en sus necesidades por su amiga que por su esposa.

Pues bien, sinceramente, considero que ya que ambas están aún junto a usted aunque tal vez no por completo o de la manera en que usted quisiera, intente restablecer la comunicación con su esposa por última vez.

Desen una oportunidad más ya que es una relación de más tiempo, y en la que usted tiene un sentimiento más sólido a pesar de las dificultades y hay dos niños de por medio.

Le sugiero que hable con su esposa como le dije en mi respuesta anterior y propóngale acudir a la terapia de pareja, si eso no resultara, pues terminen la relación de pareja de la mejor forma posible.

Si su esposa se negara, pues planteele una separación ya que las diferencias son bastante profundas y sin ayuda terapéutica no creo que puedan mejorar.

Ustedes tienen dos niños y siempre compartirán el vínculo que tienen como padres.

Por eso es imprescindible que si la pareja termina, sea en buenos términos.

En ese caso usted estará completamente libre para volcarse a intentar una relación de pareja con su amiga y con el tiempo verán si resulta.

Sigo a su disposición.

Cliente: escribió hace 5 año.

entiendo que a nivel practico los pasos a seguir serian los siguientes y por este orden:


 


- conversar con ella, a solas planteandole mis necesidades y sentimientos e instandola a terapia de pareja.


- vamos a terapia de pareja


- si funciona perfecto, sino cada uno por su lado


 


¿es correcto?


 


cuanto tiempo daria a la terapia de pareja para ver si funciona o no?


 


mi amiga a dia de hoy la tengo a mi lado pero en un futuro no lo se, para mi es una persona muy importante y no quiero herirla o hacerla perder el tiempo o que se agobie

Cliente: escribió hace 5 año.

entiendo que a nivel practico los pasos a seguir serian los siguientes y por este orden:




 




- conversar con ella, a solas planteandole mis necesidades y sentimientos e instandola a terapia de pareja.




- vamos a terapia de pareja




- si funciona perfecto, sino cada uno por su lado




 




¿es correcto?




 




cuanto tiempo daria a la terapia de pareja para ver si funciona o no?




 




mi amiga a dia de hoy la tengo a mi lado pero en un futuro no lo se, para mi es una persona muy importante y no quiero herirla o hacerla perder el tiempo o que se agobie

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Gracias XXXXX XXXXX valoración a mi trabajo.

Disculpe la demora en contestarle pero estaba desconectada.

Entendió perfectamente los pasos que le sugiero dar.

El tiempo de la terapia de pareja, es relativo. Sin embargo en pocas sesiones, 3 o 4, podrán tener más o menos claro si es o no posible llegar a acuerdos y conciliar en lo que cada uno necesita respetando al otro.

Por esto, si usted habla pronto con su esposa, podrán de aquí a más o menos un mes o tal vez menos, tomar una decisión.

Por lo tanto en comparación al tiempo que su amiga lleva a su lado que no sé cuánto es, supongo que el tiempo en que su situación se va a aclarar es relativamente poco.

Ella lo conoció a usted estando casado, por lo que no creo que influya mucho en esa relación el que usted se tome un mes para decidir definitivamente que hacer en su futuro.

Es una decisión importante la que usted debe tomar en relación a su esposa y necesita su tiempo.

Cualquier duda puede seguir preguntando.

Cliente: escribió hace 5 año.

no pasa nada por tu tardanza, lo entiendo


 


Tu trabajo me esta siendo muy util y me esta ayudando mucho.


 


mi amiga hace que la conozco 8 meses, como bien dices 1 mes mas puede esperar


 


me puedes explicar un poco en que consisten las terapias de pareja??


 


yo espero de mi mujer que se acuerde que tiene un marido el cual necesita carino y sexo, en mi caso en concreto es algo que me encanta y quiero experimentar cosa que mi mujer no y ademas se siente agobiada cada vez que quiero probar algo nuevo


 


por contra mi mujer es una fanatica de los viajes, quiere a alguien que sea activo, que muestre ganas de ir aqui alla, levantarse a las 7 de la mañana un sabado con una sonrisa de oreja a oreja y superfeliz para ir a la montaña, que segun ella tenga ganas de vivir.


 


ninguno de los 2 somos lo que espera el otro, con esfuerzo podemos acercarnos pero de serie no somos asi lo cual me da a pensar que durante un tiempo podemos acercarnos pero despues volveremos a ser como somos y habremos perdido el tiempo


 


muchas gracias


 


 


 

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Gracias XXXXX XXXXX confianza.

La terapia de pareja básicamente sirve para que cada uno tenga un lugar en común donde expresarse libremente acerca de lo que siente, quiere y desea de la relación y a través del psicólogo/a que de algún modo hace de mediador, posibilita el entendimiento y encausamiento de cada propuesta que cada uno tenga de cambio para el otro.

Esto evita que haya un desgaste hablando en casa siempre de lo mismo y sin tener resultados al no haber un profesional que pueda orientarlos.

Una pareja debe basarse en el amor, la comprensión, la confianza, el respeto, el tener proyectos en común.

Por supuesto que dentro del amor hablamos del profundo cariño y de la atracción sexual que es parte de una relación de pareja.

Es natural y sano que usted desee experimentar acerca del sexo.

También es cierto que muchas veces hay que entender también al otro y tratar de mediar.

Por ejemplo, si uno desea tener relaciones todos los días y el otro una vez por semana, pues deberán acordar tener relaciones dos o tres veces por semana.

Mire si en verdad hay amor, es posible llegar a que cada uno logre un cambio profundo y duradero con la ayuda terapéutica.

Pero percibo que usted está un tanto desalentado de la relación de pareja y no tiene muchas esperanzas de que ciertamente lograran un cambio verdadero.

Por supuesto que la decisión es de ustedes si intentarlo o no.

Tal vez puedan tomarse dos o tres días o los que sea necesario para estar completamente sólos cada uno y pensar en si vale la pena o no hacer el intentarlo.

Sigo a las órdenes.

Mi intención es ayudarlo en todo lo que esté a mi alcance.

Cliente: escribió hace 5 año.

gracias XXXXX XXXXX por tus consejos, me estan siendo de mucha ayuda


 


tal y como indicas llevamos desde finales del año pasado enquistados hablando en casa siempre de lo mismo y sin tener resultados lo cual nos ha producido un desgaste muy fuerte.


 


en cuanto al resto, tal y como bien indicas estoy desalentado y veo pocas espectativas de un cambio, a corto plazo si pero duradero no lo veo, ojala sea asi pero pienso que cada persona esta programada de una forma y que eso se puede variar pero muy poco, mi mujer no es carinosa ni ve el sexo como yo, yo no soy tan activo como ella desearia.


 


 


vivo en españa, concretamente en barcelona capital,


 


¿me puedes aconsejar alguna terapia de pareja cerca de donde vivo?


 


muchas gracias


 


una pregunta mas, mi amiga segun mi mujer es una buscona, de las que te enganchan y luego te sacan todo, a mi no me lo parece, tiene 40 años, 2 ninas, divorciada, su marido la trataba mal, desde que me conocio esta enamorada de mi, eso es lo que dice, me ha respetado en todo momento y no me ha forzado a nada, a mi me da la sensacion de que es lo que aparenta.


 


¿alguno consejo?


 

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Me alegra saber que le estoy siendo de ayuda.

En cuanto a terapeutas, desde el sitio no nos está permitido dar nombres.

Pero le paso un link donde podrá encontrar uno cerca de donde vive.

Cuando llamen para concertar una cita, pregunten si realiza terapia de pareja.

www.cop.es

En cuanto a su amiga, por supuesto no puedo abrir una opinión porque no la conozco.

Usted hace 8 meses que tiene una relación con ella y aunque no es mucho tiempo, si es suficiente para que hayan establecido un vínculo relativamente considerable como para saber al menos si tiene buenas actitudes con usted.

Al menos es positivo que no lo apresure y le respete sus tiempos.

Pero de todos modos, le repito que sería conveniente clarificar antes la situación con su esposa para luego abocarse o no de lleno a otra posible relación.

Sinceramente le deseo lo mejor.

Cliente: escribió hace 5 año.

buenas monica,


 


una ultima duda al respecto y no abuso mas


 


estoy muy agobiado con este tema, dentro de 15 dias empezamos vacaciones, del 6 al 26 de agosto, mi mujer quiere ir al pueblo del 6 al 15 para ver a su abuela que tiene 101 años, yo lo entiendo pero llevo mas de 8 años llendo, me tratan bien pero este año no me apetece.


 


del 16 al 26 buscariamos algun hotel donde descansar, piscina, relax


 


la segunda parte la veo bien pero la primera me voy a agobiar y veo que acabaremos discutiendo y pasando malas vacaciones


 


¿que me aconsejas


 


muchas gracias

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Buen día, estimado.

No es mucha la gente que tiene el privilegio de contar con una abuela de más de 100 años en la familia!

Entiendo que prácticamente la mitad de las vacaciones su esposa la quiere pasar con ella en el pueblo y la otra matidad en un lugar recreativo, de descanso y de relax para toda la familia.

Me da la impresión de que ha sido su esposa la que ha tomado la iniciativa de como pasar el período de vacaciones.´

Pues bien, por un lado usted ya se está predisponiendo a que pasarán malas vacaciones porque llevan muchos años haciendo lo mismo y entre los cambios que usted necesita hacer dentro del matrimonio, uno es cambiar esta rutina.

Además usted tiene todo el derecho de opinar y expresar lo que mejor le parece para que todos pasen unas buenas y merecidas vacaciones.

Por supuesto que su esposa tiene derecho a pasar unos días con su abuela que ya está muy mayor, pero tal vez la mitad de las vacaciones sea demasiado.

Por ello, le sugiero que puedan charlar tranquilamente, sin discutir y sin hacerse recriminaciones, y usted expresarle que desea ir pero menos días porque aunque sabe que lo tratan bien y contempla las razones de ella para querer ir, usted necesita pasar más tiempo a sólas con su esposa e hijos y por sobre todo hacer algo distinto a lo que llevan haciendo 8 años.

Por supuesto, busque un buen momento para proponérselo y ofrézcale por lo menos un par de alternativas para que ella sienta que tiene opciones y que usted no le está imponiendo hacer algo determinado sino que ella puede también elegir.

Esto es mediar y contemplar las necesidades de ambos.

Espero que tengan unas excelentes vacaciones!

Saludos.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Es usted muy amable y le agradezco que aprecie mi trabajo profesional.

Estoy a sus órdenes por cualquier duda.

Cliente: escribió hace 5 año.

estoy muy contento tanto de tu trato como de los consejos que me has dado, pienso son muy practicos, estoy mirando una terapia de pareja tal y como me indicaste, me encantaria que fuese contigo pues me pareces muy profesional y muy experimentada


 


una cosa mas, como bien dices mi mujer es la que ha planeado las vacaciones, a nivel de fechas dudo que varie el planteamiento en cuanto a los dias que quiere ir al pueblo, lo mas probable es que me ofrezca hacer el viaje mas amenos visitando sitios en el camino o algo parecido.


 


por un lado pienso que unos dias yo solo me sentarian muy bien desconectando, por el otro no quierio que el hecho de no ir con ella esos dias me supongan una traba en un futuro, que me lo pueda echar en cara o algo asi


 


 


¿como lo ves?


 


muchas gracias

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Gracias nuevamente por sus conceptos.

Pero el sitio no permite que haya trato con los consultantes fuera de aquí.

De todos modos encontrarán un buen profesional y tengan en cuenta que si en la primera entrevista no se sienten ambos lo suficientemente cómodos, pueden intentar con alguien más ya que es fundamental que haya empatía con el psicólogo/a y a veces no se logra y esto es independiente de que sea buen profesional.

En cuanto a las vacaciones, una de sus propuestas puede ser esta de tomarse unos días para usted sólo. Pero también ofrézcale, como le decía antes, otra propuesta de compartir menos días con la abuela y en familia y que sea ella quien decida.

De este modo no podrá echarle en cara porque ella tuvo opciones.

Claro que tenga en cuenta que es importante que su esposa tenga la tranquilidad de que usted realmente desea estar sólo y no que quiere tomarse unos días para estar con su amiga.

Estar sólo puede significar un período de reflexión para usted.´

Ánimo!

Cliente: escribió hace 5 año.

muchas gracias por tu respuesta.


 


en cuanto a lo de mi amiga, durante esos dias trabaja de 9:30 hasta las 20:30 de la noche de lunes a viernes, sus niñas estan esos dias con sus padres, ella el sabado subiria a pasar el finde con sus ellas


 


entre semana apenas la veria a no ser que me acerce un dia a cenar con ella o a tomar algo, eso mi mujer ya lo sabe, se lo he dicho, no la ha sentado nada bien


 


 


¿que me aconsejas?


 


 

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Estimado, es positivo que usted sea honesto con su esposa.

Sin embargo, si acuerdan sinceramente intentar arreglar las cosas entre ustedes, sería conveniente tomarse ese tiempo sólo para hacer eso y tomar distancia de su amiga mientras deciden si continuar o no con la relación usted y su esposa.

Fijese que es una buena oportunidad pasar unos días totalmente sólo, aunque sean dos o tres o cuatro, y así poder conectarse con usted mismo y ver que siente.

Pero esto lo podrán ver mejor en la terapia.

Cliente: escribió hace 5 año.

buenos dias monica,


 


ayer cogi visita para una terapia de pareja, me comentaron que la primera visita dura 1h y media, en ella primero hablan por separado con cada uno de nosotros y despues nos juntan, nos dan su opinion y las pautas a seguir,


 


¿Lo ves correcto?


 


Otra cosa, anoche hable un poco con mi mujer, ella dice que yo quiero cama y ella no, que ella busca una persona activa y yo no lo soy.


 


crees que dado el caso nos sera ultil la terapia de pareja??


en caso que no funcionase la terapia de pareja crees que seria bueno seguir juntos?


 


mi mujer por la noche una vez esta dormidos mis hijos, hacia las 9:30 o no cena o se toma un yogurt y enseguida se pone delante del ordenador, ambos somos informaticos, a veces hace cosas del trabajo pero la gran mayoria de veces esta buscando viajes por internet, mirando webs tipo privalia.


 


anoche a las 9:30 mis ninos estaban en la cama, cogio el pc y el movil, se metio en el dormitorio, se puso la tele, se estuvo un par de horas hasta que se durmio.,


 


esto lo hace desde hace muchows tiempos, ahora es el ordenador, antes era mas programa de la television tipo gran hermano,.


 


asi podriamos vivir eternamente pero la verdad me parece una vida totalmente vacia, no se si merece la pena


 


¿como lo ves ?


 


muchas gracias

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Buen día, estimado.

El planteamiento que le hicieron de la terapia de pareja es correcto, conocer el punto de vista de cada uno acerca de la relación de ambos primero por separado para que puedan contar con tranquilidad y sin sentir la presión del otro.

Mire, lo que creo es que usted está desilusionado de la relación con su esposa y no cree que vaya a funcionar verdaderamente ningún intento por reparar la situación.

Esto posiblemente está reforzado por el hecho de que usted ya tiene una amiga en quien refugiarse en quien tiene otras expectativas y le ofrece lo que su esposa no le da.

Lo que en verdad creo es que usted y su esposa seguir de este modo sin estar ninguno de los dos, por lo que usted relata, conformes y compenetrados con la relación de pareja, es continuar haciéndose daño poco a poco y sin permitirse vivir plenamente como cada uno quiere y necesita.

Por eso mi sugerencia es la terapia de pareja, que no necesariamente significa que logren fortalecer el vinculo, llegar a acuerdos y vivir armoniosamente, etc.

En la terapia de pareja, puede suceder que lleguen a la conclusión de que no hay cambio posible en la relación, de que sientan que ya no vale la pena continuar insistiendo, etc. y entonces verán que lo mejor para cada uno es la separación definitiva. Y en este caso podrán tomar la decisión de continuar cada uno su camino.

Sinceramente seguir en una relación donde no haya un cambio que satisfaga a ambos, no tiene razón de ser.

En definitiva, la terapia de pareja es justamente para que resuelvan la situación de como seguir, juntos pero con un cambio verdadero o separados para poder encontrar lo que cada uno necesita.

Seguir así evidentemente a usted no lo conforma y es totalmente comprensible, le parece "una vida totalmente vacía" y sin sentido.

Espero haber sido clara.

Saludos.

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  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
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  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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