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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Estimados Sres., tengo una hija que cumple 14 años en septiembre.

Pregunta del cliente:

Estimados Sres., tengo una hija que cumple 14 años en septiembre. Ha pasado por muchos problemas de relaciones sociales (incluido acoso escolar) y ha estado visitando a una psicóloga durante años. En estos momento tiene un pequeño grupo de amigas de otras clases (todas ellas han tenido este mismo problema), y en su clase ha cedido el acoso, aunque tampoco tiene mucha relación. Sin embargo, estoy preocupada porque desde hace un tiempo, más de un año, la veo totalmente obsesionada con los chicos. Es su única prioridad y casi no habla de otra cosa. Si vamos a la playa, se pasa el tiempo mirando a ver si ve chicos, y ni siquiera se baña. Les ha pedido salir a varios, que la han rechazado. Yo le sigo la corriente, porque quiero que siga hablando conmigo. Es prácticamente incapaz de integrarse en un nuevo grupo de amigos porque el primer día ya intenta ligar con alguno. Evidentemente, a las chicas no les gusta y los chicos pasan de ella. Es muy inteligente y saca muy buenas notas. He hablado con ella sobre el tema en varias ocasiones, contándole mi punto de vista y me ha escuchado con atención. Estaba sinceramente de acuerdo. Creo que simplemente no lo puede evitar. Le supera. He conocido casos similares, pero ya en edad adulta, y lo han pasado francamente mal. Tal vez si desde la adolescencia hubiera alguna forma de tratar este asunto, podría evitarse experiencias muy desagradables ahora y en un futuro. Muchas gracias XXXXX XXXXX por su ayuda.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada señora, su hija es una adolescente y por supuesto como usted sabrá, es una etapa de por sí difícil para todos los chicos y para quienes la rodean.

Hay una serie de cambios propios de la edad en cuanto a lo físico, hormonal y en lo emocional y social.

Es una chica que ha venido teniendo problemas de relación, acoso escolar y está desde hace tiempo en manos de psicóloga.

Por lo que usted relata han habido mejorías en cuanto a sus vínculos pero no todo lo deseable.

Y ahora usted está muy preocupada por este comportamiento de su hija que viene ocurriendo desde hace más de un año. Por lo que entiendo que seguramente fue hablado con su psicóloga.

Desde aquí, sin conocer a su hija, sólo puedo darle una orientación.

Como usted comprenderá, para mi es difícil ya que si la psicóloga que la trata desde hace años no ha podido dar con la solución, temo que mi respuesta no le sea del todo satisfactoria.

Lo que puedo decirle es que hace usted lo correcto en darle su punto de vista a su hija en relación a la actitud que ella tiene hacia el sexo opuesto.

Por otro lado, considero que ese comportamiento tiene que ver en parte por la edad en la que se encuentra, es frecuente que las chicas conversen con otras chicas acerca de los varones.

Para ellas es toda una novelería y una experiencia acercarse a los chicos.

En el caso de su hija lo habla más con usted porque su círculo de amistades es reducido.

Evidentemente hay que trabajar en ella la autoestima para que aprenda a sentirse más segura de sí misma, más confiada.

Son elementos para trabajar en terapia.

De alguana manera ella, inconcientemente, está provocando el rechazo del otro, chicas y chicos, cuando en realidad lo que concientemente manifiesta es que desea la aprobación sobre todo de los varones.

Si me permite, le sugiero que piense en los logros que ha tenido en su terapia y lo que le gustaría todavía conseguir.

Luego de hacer un balance con su hija, hable con la psicóloga y vean si es o no conveniente continuar con ella o ya cumplió un ciclo y ahora tal vez es momento de cambiar de terapeuta.

Porque a veces uno puede sabotearse la terapia y es necesario hacer un pare para retomar con el mismo profesional o con otro.

Y esto es independiente de la calidad y profesionalidad de la psicóloga.

Espero que en algo le sea de utilidad mi respuesta.

Si usted desea agregar algún comentario, con gusto le contestaré.

Mi intención es ayudarla en todo lo que esté a mi alcance.

Cliente: escribió hace 4 año.
Estimada Moni1547,

Mi hija dos años que dejó la terapia y no he consultado esto con ninguna psicóloga, a excepción de usted. El problema es que ni siquiera puedo plantearle acudir de nuevo a terapia porque para ella sería muy grave. Es por eso que le he pedido ayuda. Le ruego que, teniendo esta información, pueda darme una respuesta, ya que con su mejor intención se remite a lo que me haya dicho una psicóloga que no existe. Muchas gracias XXXXX XXXXX atención.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Le agradezco su nuevo comentario.

Había entendido que su hija estaba en terapia.

En primer lugar, el hecho de acudir a la ayuda de un profesional no es grave en absoluto.

Acudir a terapia es simplemente reconocer que se puede mejorar en relación a algo que nos incomoda y nos molesta.

Tal como lo hizo por el tema del acoso escolar en su momento.

Ahora me queda más claro que haya cosas en las que no ha logrado avanzar o modificar.

Tenga presente que sacando el malentendido de que aún continuaba en terapia, el resto de mi respuesta sigue siendo válida.

Tener en cuenta la etapa de la adolescencia, los cambios, el natural acercamiento a los chicos que es propio de la edad.

Reafirmo la idea de que usted de vez en cuando y siempre que ella le traiga el tema, continúe por el camino de darle pautas para que ella encare de forma más sutil a los chicos y que no sea tan directa porque de este modo no se está dando el lugar que ella se merece. Este comportamiento asusta tanto a las posibles amigas como a los chicos que se están iniciando en todo esto de conocerse, darse los primeros besos y demostrar interés por compartir con personas del sexo opuesto.

También me reafirmo en la idea de que hay que trabajar sobre su autoestima, sobre el concepto que ella tiene de si misma.

Con la actitud que está teniendo, muestra una baja autoestima, inseguridad, poca confianza en si misma. Necesita aprender a quererse, respetarse y valorarse más.

Es una chica muy inteligente, esto es algo que tiene a favor de ella, por lo tanto es importante que usted intente resaltarle todo lo bueno y positivo que tiene y que es como persona, lo bien que le va en el colegio, los logros que ha ido obteniendo en el acercamiento con algunas amigas, y todo lo que usted sepa que tiene de positivo para ayudarla a mejorar la percepción que tiene de si misma. Por ejemplo, si es bien educada, si es amable, si es cooperadora con las tareas de la casa, si es honesta, si es solidaria, etc. Reforzarle todos sus valores positivos siempre que sea posible.

En este sentido, es muy importante si el papá o alguna figura masculina significativa para ella, un abuelo, un tío, etc.,también le refuerzan esto para que ella sienta que los demás ven sus virtudes y las pueda internalizar como propias.

De todos modos, sinceramente debo decirle que lo mismo que ha causado el acoso escolar, posiblemente es lo que ahora produce este comportamiento.

Por lo que deduzco que es posible que la psicóloga que en aquel momento la atendió tal vez no le dio el alta ya que no ha logrado mejorar por completo su baja autoestima.

Le sugiero que lea algún libro acerca del tema, como puede ser "Como desarrollar la autoestima" de Nora Rodríguez.

Pero tenga presente que los libros de autoayuda y cualquier tipo de orientación que usted busque como lo está haciendo por este medio, justamente sirven como orientadores pero no sustituyen una terapia.

Espero ser de ayuda en cuanto a la orientación que desde aquí puedo ofrecerle.

Sigo a sus órdenes.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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