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psicocentro, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 339
Experiencia:  Psicólogo Clínico, Sexólogo y Terapeuta de Pareja desde 1991.
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Buenos días.Creo que gran parte de mis problemas psicológicos,

Pregunta del cliente

Buenos días.Creo que gran parte de mis problemas psicológicos, aunque ya presentes previamente, se desencadenaron con mayor fuerza a partir de un problema sentimental: Hace aproximadamente 6 años conocí a un chico en el trabajo,a pesar de ser yo sextremadamente introvertida,desde el primer momento me llevé fenomenal y a gusto con él,poco a poco nos fuimos gustando y un año después nos planteamos salir juntos, hasta entonces había sido una historia muy bonita.Pero no llegamos a tener una relación "oficial",sólo nos vimos 1 vez fuera del trabajo,pero sí había contacto físico cuando coincidíamos en el lugar de trabajo (en los ratos libres),y a diario vía messenger o teléfono.Durante mi periodo en ese trabajo tuve una lesión y estuve de baja,cosa que me trajo muchos problemas laborales,posteriormente me vi sometida a una especie de "maltrato" por parte de mi jefe y de mis compañeros,momentos en los que este chico me apoyó incondicionalmente.Tal era mi situación laboral que meses después, casi un año después de iniciar esa relación tan peculiar,cesé voluntariamente, cosa que mi pareja no llegó a entender muy bien,tal vez porque su esfuerzo no había servido de nada,no sé,aunque no me reprochó nada...Seguimos con contacto diario y haciendo planes(incluso del futuro juntos)pero nunca nos llegamos a ver de nuevo,y al cabo de un par de meses me enteré que él estaba con otra chica y me derrumbé (no era tampoco el mejor momento para llevarme ese disgusto porque yo me había puesto a estudiar una oposición,dejando en mi planning siempre un hueco para tirar por la relación).A partir de ahí me volví un poco "loca" y continué escribiéndole a diario,1º intentando que se replanteara las cosas y después buscando respuestas,pero finalmente fui capaz de dejarlo.Todo ello conllevó un año de tratamiento antidepresivo hasta encontrarme un poco mejor.Lo más duro fue comprender que al principio de nuestra historia él había empezado ya la otra relación,que no escondía pero que yo desconocía.Ella era una persona de la que sí me había hablado porque era de su grupo de amigos y éstos insistían en que se juntaran.Año-y-pico después de aquéllo me lo volví a encontrar y muy de vez en cuando volvíamos a hablar (igual una vez cada 2 meses),hasta que quedamos un día y poco después estaba diciéndome que quería estar conmigo,y tardé un par de semanas en verlo por la calle con la otra chica,a la que no había dejado en ningún momento.Hace dos veranos,nos volvimos a encontrar por la calle y a la semana siguiente se presentó en mi casa y volvimos a estar juntos durante unos meses,de nuevo sin oficializar nada y con contacto diario por messenger,donde él volvía a fantasear con nuestros planes de futuro.La cuestión es que unos 4 meses después lo volví a ver con la otra chica a la que en ningún momento había dejado...De nuevo. n ese momento yo me sentía tan ridícula que no quería saber nada más de él, pero la parte de amistad inicial había sido tan buena y me había dado tanto apoyo que continuaba teniendo dependencia.El verano pasado volvimos a vernos, ya consciente de que él seguía con su novia,por lo que evité todo contacto físico (que él inició),...al final volvió a decir que le gustaba y que no sabía qué hacer, pero creo que realmente nunca se planteó dejar esa relación,así que seguimos en contacto pero evitando vernos.... y este año quiere volver a quedar,como amigos y en mi casa,pero yo no entiendo por qué me tengo que esconder para quedar con un amigo...No sé exactamente cómo es su relación con la otra chica, durante todo este tiempo a la cara de la gente (que no saben absolutamente nada de esta historia), es ideal, de hecho hacen vida de una pareja normal,no sé si viven juntos o no(sé que él se mudó pero no me lo contó... menudo amigo!),y supongo que en breve se casarán sin todo sigue su camino.A mi la imagen que me da él es que se deja llevar y creo que se equivoca,pero yo no soy objetiva, claro.Cuando le pregunté por qué la había escogido a ella su respuesta fue "por comodidad",y en ningún momento me habló de ningún sentimiento hacia ella,aunque supongo que con el resto de la gente será diferente.Yo tengo muchos problemas de autoestima y estuve casi 3 años acudiendo a una consulta de psicología,pero creo que no puedo empezar a mejorar si no me quito este tema de encima,de hecho a lo largo de estos años fui empeorando porque perdí mucha fuerza,y la propia psicóloga me dijo que era mejor dejarlo. Lo difícil con este chico es que yo todavía lo quiero (a su "parte buena",que se portó tan bien conmigo),que él por algún motivo (egoista o no) también tiene necesidad de seguir en contacto conmigo,y me cuesta "cortar", sobre todo porque para mís supondría quedarme muy sola en cuando amistades(solo tengo una amiga y a él),y tampoco quiero que quede "impune" ya que me hizo muchísimo daño.Además no puedo asimilar que hay una persona lleva 4-5 años con él y no sabe absolutamente nada de esto,ni siquiera sabe que existo.Necesito acabar con esto. Gracias
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.

psicocentro :

Hola?

psicocentro :

Gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio. He leído atentamente su extenso y detallado relato y paso a contestarle con la información de la que dispongo.

Customer:

Dime

psicocentro :

La manera de cambiar las cosas de manera que usted pueda seguir con su vida y reequilibrarse emocionalmente es terminando con la relación afectiva que describe. La forma de hacerlo es eliminando todo contacto de una manera sostenida en el tiempo (no email, no messenger, no contacto fisico, no telefono, etc.). Inicialmente puede que sienta más ansiedad por contactar con él ( o por dejarse contactar) pero cada día que pase será un día que haya jugado a su favor. Muy pronto (tal vez un par de semanas) notara mucho alivio y algo más tarde (tal vez un par de meses) se sentirá mucho mejor. Transcurrido un año estará completamente reequilibrada y recordara este episodio con la distancia suficiente.

Customer:

La cuestión es que no soy capaz de hacer eso, y no sé cómo hacerlo

psicocentro :

No es sencillo. Pero la forma de hacerlo es planteandose metas a muy corto plazo. Por ejemplo, hoy no contactar con él. Antes sería conveniente....

psicocentro :

.... comunicarle a él su decisión y pedirle que la respete evitando él contactar con usted ya que cualquier contacto que tuvieran significaría que habría que poner el cronómetro a cero.

Customer:

Las veces que lo he intentado aguanté no más de 3 días. El problema es más mío que suyo, suelo contactar yo más con él que lo contrario.

psicocentro :

Bueno, 3 días no es un mal comienzo. Su primer objetivo, sería ir a por los cuatro días para luego ir renovándolo. Es importante también hacer las cosas correctas durante esos 3 o cuatro días. No es únicamente cuestión de "aguantar sin llamar", también se trata de ir elaborando cognitivamente las razones en las que descansa su decisión. Llevar un diario sería una buena idea, por ejemplo. En paralelo, hay que planificar actividades nuevas con otras personas y algunas cosas más que podría hacer. Este proceso es más sencillo llevarlo a cabo con la supervisión de alguien, un psicólogo sería ideal; pero también podría ser una persona cercana y una buena amiga. El tramo más complicado son las dos o tres primeras semanas. Luego, las cosas se van facilitando. Tal vez....

psicocentro :

.... le resulte dificil estar más de tres días sin contactar con él porque todavía tienen mucho peso en su cabeza las razones que usted encuentra para mantener el contacto. Sin embargo, en mi opinión son razones falsas e incongruentes. Los argumentos que ofrece para no "terminar" con la relación son, en mi opinión, endebles: 1) Quedarse sola y 2) Lo bien que se portó con usted en el pasado. Respecto al primero, usted puede mejorar en ampliar su círculo social sin problemas (aun siendo introvertida) y respecto al segundo, no podemos comportarnos hoy hipotecados por el pasado. Todo esto es lo que habría que revisar en terapia de la mano de un psicólogo. Si mantiene contacto con su psicóloga y guarda un buen recuerdo de su trabajo con usted, podría retomar el contacto con ella y solictarle que le ayudara con esta situación.

Customer:

El problema es que soy incapaz de hacer otras actividades, no tengo apenas relación con más gente, alguna vez que he intentado hacer algo la angustia es demasiado fuerte, lo del pasado será porque fue la última época en la que me encontré bien. No sé si las razones son fuertes o no, reales o falsas, pero pesan demasiado. Económicamente no me puedo permitir volver a la consulta.

Customer:

Además, me lo encuentro frecuentemente por la calle, y eso no ayuda

psicocentro :

Acepto que hasta ahora haya sido incapaz de hacer otras actividades, pero no puedo aceptar que no pueda ser capaz en un futuro. Solo es cuestión de dar con la actividad adecuada y la/s persona/s adecuadas/s. Puede que hoy no tenga relación con mucha gente pero del mismo modo que le conoció a él puede conocer a otras personas. Le animo a empezar a ver las cosas de este modo. Los dos últimos comentarios que hay hecho (economía y encontarselo por la calle)...

psicocentro :

... si me parecen verdaderos problemas que habría que resolver. Si no puede costearse una psicotarapia frecuente y continuada, tal vez si pueda costearse una consulta mensual o de vez en cuando acudir a este servicio para revisar algunos concepto. Eso podría ser suficiente para empezar. Respecto a encontrárselo por la calle...

psicocentro :

... desde luego, no ayuda y aunque lo ideal sería que no fuera así, no puede hacer nada al respecto. Deberá aceptar que es algo que puede ocurrir y puede obstaculizar el proceso pero en ningún caso tiene que significar que no vaya a poder llevarlo a cabo.

psicocentro :

Lleva usted demasiado tiempo arrastrando esta situación. Deduzco por el uso que usted está haciendo de este servicio solicitando orientación profesional que la situación le está haciendo mella. Creo que es un buen momento para hacer un intento serio por cambiar las cosas. El camino de salida está claro: poner fin a la relación mediante la extinción del contacto. Recorrerlo puede costarle más o menos pero dando cada día un pasito se puede llegar muy lejos. Le animo a ello.

Customer:

Es horrible la sensación de ser una persona "inexistente" . Nadie absolutamente, salvo mi única amiga, a la que le pido ayuda pero vive en otra ciudad y tampoco me sabe dar respuesta, sabe que seguimos en contacto, y mucho menos que hubo una relación, Siento la necesidad de "sacarlo fuera" porque sí, me está haciendo mucha mella.

psicocentro :

Bueno, de alguna manera hoy lo está haciendo. Además de su amiga, desde hoy yo también lo sé, por lo tanto, ya somos dos. La sensación de persona "inexistente" el algo conceptual, fruto en gran medida del mal momento por el que está pasando. Como constructo conceptual, es revisable y modificable. Es más, sería imperativo que cuestionara esa afirmación y se esforzara por hacer sitio en su cabeza a otra interpretación. Otras personas con situaciones parecidas a la suya, no sufren por ello, lo que quiere decir que no es la situación en sí lo que nos hace sufrir sino la interpretación que hacemos de las cosas que nos pasan. Creo que detras de todo esto, usted misma lo ha dicho antes, subyace...

psicocentro :

... un problema de baja autoestima. Recolocarla y ajustarla lleva tiempo pero, una vez hecho, se convierte en un seguro emocional que le evitará pasar por situaciones parecidas en el futuro y a salir de manera solvente de ésta. También sería conveniente abrir un frente de trabajo en ese sentido.

Customer:

Y cómo lo hago si no puedo ir a una consulta?

Customer:

Además, una profesional lo intentó durante tres años y fui incapaz de mejorar, al contrario, empeoré bastante

Customer:

¿Cómo se cambia un concepto como ese?

Customer:

EL de la "inexistencia"

psicocentro :

Creo que hoy ha dado un paso importante. Hay muchas cosas que puede hacer sin necesidad de ir a consulta. Si el/la profesional que le atendió no pudo o no supo ayudarle, simplemente significa que hay que cambiar de profesional. Muchas veces es cuestión de dar con el profesional adecuado. Pasa con los mecánicos y con los psicólogos. Sin ir a consulta, como decía, se pueden hacer cosas. Le recomendaría macarse el objetivo de estar una semana sin contacto (por ejemplo) a no ser que se lo encuentre accidentalmente por la calle y, al mismo tiempo, llevar a cabo alguna lectura apropiada. Ahora le recomendaré un libro. Respecto al concepto de "inexistente"....

psicocentro :

.... el concepto se cambia elaborando una interpretación alternativa y trayéndola a la cabeza tan a menudo como le sea posible. Por ejemplo, cada vez que piense sobre ello. Sería algo así...

psicocentro :

... No se es "inexistente" porque nadie conozca su vida, es más, hay gente que eso lo califica de "ser discreto". Con que una persona allegada sepa de usted (su amiga) ya es suficiente. No crea que los demás tenemos muchos mas buenos amigos. Lo normal es tener uno o dos. El resto son conocidos superficiales. No por acumular muchos conocidas, se es menos "inexistente".

psicocentro :

El libro que le recomiendo encarecidamente leer es este: LA AUTOESTIMA. LUIS ROJAS MARCOS, ESPASA-CALPE, 2007.

psicocentro :

Puede empezar por este y continuar con otros que podría recomendarle en otro momento. Recolocar la autoestima es un proceso que puede llevar algun que otro mes pero lo considero, repito, esencial.

Customer:

No, inexistente porque nadie conoce la historia que me lleva amargando tanto tiempo, y para encima él tan tranquilo porque nadie sabe nada. También tengo un punto de rabia

Customer:

Miraré lo del libro

psicocentro :

No creo que sea importante cuanta gente conoce la historia (aunque repito que ya somos dos -el doble que ayer-) ni cómo se lo tome él. Lo importante es que haya decidido cambiar las cosas a partir de este momento y se disponga a obrar en consecuencia. Le animo a revisar esta conversación mañana o pasado mañana y a seguir algunas de estas pautas. Estoy a su disposición para cualquier cosa que pudiera necesitar en el futuro. Espero haberle sido útil.

psicocentro, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 4 año.
Aunque mi valoración de la respuesta es muy positiva, en realidad necesito más información, pensaré en ello y probablemente vuelva a ponerme en contacto pronto. Gracias
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
.


Ok.

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