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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2468
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Hola saludos XXXXX XXXXX tengo 29 años y tengo una relacion

Pregunta del cliente:

Hola saludos XXXXX XXXXX tengo 29 años y tengo una relacion con una divorciada de 23 años que tiene una hija de 5años ella me aprecia mucho y sabe que somos novios. ¿Que consecuencuas trae que mi pareja no le comente al papa de la niña que ya esta saliendo con alguien solo con el fin de que no se aleje de la hija?
Espero me puedan ayudar porque tengo unas inseguridades muy grandes.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimado Hernán, estoy elaborando su respuesta. Por favor aguarde unos minutos para recibirla. Muchas gracias.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Mire Hernán, las consecuencias de que su compañera no le explique al papá de su hija que ella tiene otra relación, a con certeza, no se pueden predecir.

Sin embargo, sí le puedo decir que lo fundamental es que ya se haya comenzado a establecer un vínculo adecuado entre ud y la niña; eso es lo que a ud y a la mamá de la niña más tendría que inquietarles.

Generalmente lo que más ocasiona dificultades al establecimiento y consolidación de una relación amorosa cuando uno de los integrantes ya tiene un niño, es que éste último, pueda llegar a aceptar a esa nueva pareja de su mamá (o su papá si fuere el caso), que se logre una relación sana, que el niño o niña pueda asumir que su mamá y su papá no están juntos y que cada quien tiene derecho a tener otra relación amorosa.

A punto de partida de ésto, se espera que la niña, por ejemplo en el caso que ud relata, viva con la mayor naturalidad posible su relación con la mamá, que comience a establecer un vínculo de afecto con ud, teniendo por cierto muy claro que ud no es ni va a ocupar el lugar de su papá biológico.

Es claro Hernán que el lugar del papá le corresponde a él y le va a corresponder siempre, de modo que la niña seguirá necesitando de su papá, sea de estar con él, verlo, compartir algunas actividades con él, algunas salidas, recibir las demostraciones de afecto del papá, seguir siendo instruida también por su papá, ver que él se interesa por ella, en fin.

Por todo ello, queda implícito entonces que el papá no tiene que distanciarse de la niña por ningún motivo; él sigue teniendo derechos sobre la niña y también obligaciones para con ella. Y todo ello, no se puede ver afectado por el hecho de que la mamá tenga una nueva relación amorosa.

Es de esperar además que el papá de la niña le respete a ud como pareja de la madre de la niña, y que no haya una relación conflictiva.

Eventualmente si él llegara a molestarse por algún motivo, quizás haciendo algún comentario despectivo sobre ud, bastaría con que ud pudiera tener una charla sincera y escueta con él, dejando en claro que no es su intención interferir en la relación de él y su niña, sino todo lo contrario, transmitirle a la niña el respeto que ella debe tener hacia su papá, y evitar por cierto desde su lugar, hacerle a ella comentarios ofensivos acerca de su papá.

Entiendo que ud tenga muchas expectativas y temores, por no saber cómo continuará esta relación, y en qué medida pueda verse afectada la niña. Queda claro además que ud pretende que las cosas cursen con normalidad y corrección.

Por tanto, estimado caballero,permítame decirle que trate de posicionarse ante esta relación con confianza en ud, que siga adelante en el establecimiento y fortalecimiento de una relación de buena calidad con la niña y que se ofrezca a la mamá de ella como compañero y apoyo no sólo como pareja, sino como quien está dipuesto a ayudarle en todo lo que tenga que ver con la educación y desarrollo de la niña, dejando claro también que ud no va a interferir para nada en la relación de las decisiones que tanto ella como el papá de la niña puedan tomar.

No se inquiete, mantenga la calma y vaya dando tiempo.
de seguro cuando la mamá de la niña se vaya sintiendo más segura de la relación de uds, se va a sentir más confiada y superará los temores que le pueden frenar ahora a dar a conocer la relación de uds dos.

Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda, estoy para ayudarle.
Cliente: escribió hace 4 año.
La niña siente aprecio por mi y yo hacia ella. En realidad eso ya lo hemos superado. Lo que me afecta ahora es el temor que siente mi pareja en contarle a su ex que tiene una relacion conmigo tan solo para que el papa no se aleje de la hija. Y El posiblemente este esperanzado en volver con su ex.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX nuevos aportes.

Por lo que ud me relata,la conflictiva se centraría en las dificultades de su pareja para enfrentarse al papá de la niña y darle a conocer su nueva condición amorosa.

En definitiva, eso estaría cerrando toda posibilidad de volver entre ellos. Y sinceramente considero que si ella está segura de lo que siente por ud, si uds han llegado a tener una relación sólida, que va satisfaciendo las expectativas y necesidades afectivas de uds dos, los temores se van a ir venciendo poco a poco.

Le sugiero charle con su compañera, le explique lo que le comenté anteriormente en cuanto a cómo debería continuar la relación de la niña con su papá, puesto que el hecho de que ella tenga una nueva relación, eso no es motivo para que el papá se aleje de la niña.

Y por otra parte, ella no por temer a que eso sucediera, tiene que someterse a perder la relación de uds.

Ayúdela a que ella vaya asumiendo que una cosa es su relación con ud como pareja, y otra su relación con la niña como mamá.

Transmítale además que ella ya no tiene compromiso con el papá de la niña, por lo cual, ella tiene pleno derecho a tener una pareja en la que se sienta feliz, querida, comprendida.

Y no es nada incorrecto tenerla.

La actitud que el papá de la niña pueda llegar a tomar, eso no dependerá en absoluto de la postura que ella tome ante su vida amorosa.

El caballero decidirá de acuerdo a lo que él desee, sienta y piense,independientemente de las decisiones de ella.

Ella no tiene por qué sentirse responsable de las decisiones que él pueda llegar a tomar.

Espero haber sido clara.
Cualquier otra duda, ud me pregunta.
Estoy para ayudarle.
Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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