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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

Tras muchos años de incomunicación con mi pareja y de una relación

Pregunta del cliente:

Tras muchos años de incomunicación con mi pareja y de una relación distante, penosa y llena de reproches y referencias dolorosas a mi pasado, surgió en mi vida una relación que me llenó de ilusión; mi marido se enteró, investigándome y metiéndose en mi correo electrónico, donde descubrió todo lo imaginable sobre mi relación paralela, obligándome a cortar la relación; aunque yo hablé con mi segunda pareja supuestamente para terminar, , dejamos una puerta abierta y quedamos en que me llamaría, tal vez no tanto, pero no dejarlo de forma definitiva; ahora mi marido está fatal, me agobia, me persigue, y pretende compensar todo lo que no hizo en tantos años, y pensando siempre en comenzar de nuevo, partiendo de cero, cosa que a mí me parece imposible, porque él no me ha perdonado nunca una relación que tuve antes de conocernos y que me ha restregado una y otra vez, y no creo posible que pueda borrar esto de ahora sin más. Por mi parte, yo estoy fatal, porque pasan los días y mi única ilusión es esperar una llamada que no llega (está de vacaciones con su familia y yo no puedo llamarle hasta que vuelva). Mi marido piensa en mí, o eso parece, y me persigue, me vigila, me agobia hasta el extremo, ha pasado de ignorarme por completo durante muchísimos años a convertirse en mi sombra, y no lo soporto, cuanto más me estrecha el cerco más deseo tengo de salir corriendo. El amenazó con tomar medidas drásticas si yo le dejaba, lo que me frena la necesidad de huir, por lo que me siento presa de su jugada; yo lo único que deseo es ser libre, y poder disfrutar de una relación maravillosa, posiblemente pasajera, y que tal vez por su culpa no vuelva a recuperar; vivo esperando que me llame mi amante, pero solo recibo llamadas y mensajes de mi marido, y sufro un montón.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Le agradezco tenga la amabilidad de esperar mientras redacto su respuesta. Gracias
Cliente: escribió hace 4 año.
¿Necesita más información, o está estudiando la respuesta? Gracias.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
No. Estoy estudiando la respuesta. Gracias XXXXX XXXXX
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Le agradezco su paciencia, pero quería estudiar su caso con detenimiento.

Lo que ud describe corresponde con una conducta dominante por parte de su esposo. Al margen de la relación extramatrimonial, él ya se mostraba posesivo por cosas de su pasado antes de conocerle, típico de personas con celotipia. Por otro lado, él descubrió su otra relación por una conducta de invasión de su intimidad, es decir, ya la espiaba y controlaba antes de descubrir su infidelidad. Además, por si fuera poco, no solo la esta controlando ahora, sino que la amenaza si lo abandona. Todo esto corresponde con una situación de dominación, de amenaza, que implica un maltrato psicológico hacia ud. Él no es que es la ame, sino que la considera de su propiedad y por eso la amenaza. Una persona que ama, sufre ante una infidelidad. La amenza y la coacción, además de un delito, don conductas de presión psicológica que suponen un maltrato.

En mi opinión, debe ud salirde esa situación lo antes posible. Las situaciones como las que describe tienden a ir a peor e incluso se convierten a veces en situaciones de violencia doméstica. Es evidente que ud no quiere seguir con su esposo por amor, sino por miedo. Su relación está rota y su ilusión con otra persona. La mejor recomendación que puedo darle es que dé el paso de dejarlo. Apoyese en familia y amigos y acuda a pedir consejo profesional con un abogado.

Sé que es muy duro lo que le digo, pero, desgraciadamente, la experiencia dice que estos casos suelen ser muy dañinos psicológicamente al menos, para quien lo sufre.

Espero haberle sido de ayuda. Por favor, siga preguntando lo que necesite antes de valorar la respuesta. Estoy aquí para ayudarla. Un cordial saludo
Cliente: escribió hace 4 año.
Lo cierto es que después le planteé otras cuestiones relacionadas con el mismo tema, pues vivía momentos de verdadera angustia, y no recibí respuesta alguna por su parte.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Lo lamento mucho, pero no entró ninguna nueva respuesta ni requerimiento de información por su parte. Seguramente hubo algún tipo de error, porque yo sólo tengo su pregunta inicial. Si es tan amable de solicitar la información que necesita, estaré encantada de atenderla. Quedo a la espera. Muchas gracias
Cliente: escribió hace 4 año.
Estoy francamente a la deriva, y siento que todo en mi vida se va al traste. Mi marido está amable y solícito, tolerante, y pretende que todo quede olvidado. El dice que me lo perdona todo, y que me deja incluso volver a unas clases en las que coincido con mi amante; yo la verdad es que no me lo creo, porque como sabe soporté durante muchos años su acoso y reproches por una relación anterior. Por otra parte, no sé que pensar, si él de verdad me quiere o solo le da miedo que se rompa la estabilidad que aparentemente teníamos; tenemos tres hijos, ellos saben todo, y la situación es difícil para todos. Por otra parte, con mi amante no he vuelto a hablar desde hace diez días, cuando explotó todo, no puedo llamarle porque está de vacaciones con su familia, y el tampoco me ha llamado, aunque dijo que lo haría. Tal vez le di a esa relación más importancia que él, aunque me cuesta creer que sus palabras y hechos fuesen mero teatro. De todos modos, le sigo esperando, y la relación con mi marido me desconcierta y me asusta. Cada vez estoy más perdida.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Le agradezco mucho esta nueva información.

 

Entiendo su confusión porque en este momento se encuentra en conflicto tanto por parte de uno como por parte de otro.

 

Si ud misma analiza sus palabras, verá que indica que su marido dice que se lo perdona todo y que la deja volver a unas clases. Esto mismo indica dominancia por parte de él. ¿Acaso no tendría ud que perdornarlo a él? El maltrato psicológico típico consiste en reprochar y hacer sentir culpable a la persona de cosas absurdas y que no tienen razón de ser. Absolutamente nadie puede reprocharle a otro su vida pasada, especialmente la de antes de conocerse. Es una forma patológica de relación, donde impera la humillación y la agresión a la persona. Por otro lado, su marido no es su dueño y él no puede darle o quitarle el permiso para que ud haga lo que le parezca oportuno en la vida. Este tiempo de conductas reflejan claramente ese maltrato y dominación.

 

Por lo tanto, su marido no la ama. Él se cree su dueño y por eso no va a consentir que ud lo abandone. Cuando se quiere a una persona, se busca su felicidad, se potencian las cosas que le gustan, se respeta su libertad, no se le hace daño ni se le agrede de forma alguna. Él no es su dueño. Si la ama, debe dejarla libre para que ud elija, libremente, qué desea hacer y con quién quiere estar. Ahora él está pasando esa fase de sumisión y de ser solícito, como una forma más de manipulación para que ud no se marche y lo abandone. Una vez la tenga segura, volverá a lo de siempre, y además le reprochará lo que ha ocurrido ahora.

 

Por otro lado, una pareja es cosa de dos. No importa sólo lo que su marido quiera. También es muy importante lo que quiera ud. Y ud claramente dice (lógicamente) que ya no lo quiere. Es razón suficiente para no querer seguir viviendo con él. Ud tiene derecho a ser feliz y a tener un hombre a su lado que la valore, que la respete y que sí le demuestre amor y no dominación.

 

Respecto a la situación de su amante, debe tener en cuenta que él también tiene una situación complicada, puesto que está de vacaciones con su familia. Ud sabe que, generalmente, cuando se está de vacaciones casi no se dispone de tiempo individual y él, probablemente, estará con su familia todo el tiempo, lo cual dificulta que se ponga en contacto con ud. Además, si él conoce la situación de ud, tampoco querrá perjudicarla. Por lo tanto, creo que, a pesar de la angustia que está padeciendo, debe intentar ser paciente y concederle el beneficio de la duda hasta que él vuelva de vacaciones y puedan hablar. Ahora, presa de su ansiedad, su mente no para y casi todos los pensamientos que tiene son negativos y le hacen daño. No va a llegar a ninguna conclusión, porque la verdad sólo la conoce él y seguro que se la explicará en cuanto se vean. Sin embargo, esos pensamientos sí están haciendo que ud se autolesione pensando que todo ha sido un juego para él, que no se tomó la relación como ud.... ¿No se da cuenta de que mientras él llega y le da una explicación, ud ya se está haciendo daño? Imagine que han quedado un día y ud lleva dos horas esperando y no llega. Ud puede machacarse pensando que le dio plantón y que no va a ir porque no la quiere y quería humillarla, y estará durante mucho tiempo muy dolida. También puede pensar que tal vez esté en un atasco y por eso no llega. En este caso, se sentirá mucho menos mal. También puede pensar que ha tenido un accidente y está gravísimo o muerto. Fíjese en esta situación su angustia. Sin embargo, el hecho cierto es que todo, absolutamente todo está en su mente. ¿No cree que es mejor evitar darle vueltas hasta poder preguntar qué ocurre?

 

Paralelamente al ejemplo que le ponía, ud también podría pensar que su amante está hablando con su mujer la posiblidad de separarse y por eso la situación es delicada y no puede ponerse en contacto con ud, y que, tal vez, cuando vuelva, le dirá que ya es libre para estar con ud que es lo que quiere. ¿No cree que si pensase esto su angustia sería mucho menor?

 

Por esa razón, mi recomendación es que cuando le venga a la mente este tipo de pensamientos (que será constantemente), los deseche y se ponga recordar nombres de animales, por ejemplo. De este modo, ocupará su mente en algo absurdo y, como no pueden pensarse dos cosas a la vez, no optará por algo que le hace sufrir y que aumenta su ansiedad.

 

Respecto a su marido, le dejo un enlace cuya lectura le ayudará un poco en relación a esta situación

 

http://www.crecimiento-y-bienestar-emocional.com/abuso-emocional.html

 

Espero haber sido de ayuda. No obstante, si le quedan dudas, le agradeceré que pregunte cuanto necesite antes de valorar su respuesta. Su valoración de la respuesta me califica respecto a mi trabajo en este sitio. Quedo a su disposición. Un saludo

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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