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Juanita
Juanita, Psicóloga Clínica
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 146
Experiencia:  Infancia, desarrollo, comportamiento, adultos, parejas
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Juanita está en línea ahora

Como rompoer el círculo de conflicto permanente que se resuelve

Pregunta del cliente:

Como rompoer el círculo de conflicto permanente que se resuelve con hacer las paces para volver a empezar. De cara al exterior somos madre e hija muy unidas, pero la realidad es que hace tres años que tomé conciencia de lo que me pasa, estoy dando grandes pasos, pero periodicamente parece que el camino recorrido lo pierdo. Tengo miedo de llegar a odiarla, ya es mayor y me siento muy mal por los sentimientos que me genera. Ella creo que no se da cuenta de lo que ha estado haciendo toda su vida, es su forma de relacionarse y ahi estaba yo, para dar por válidos todos sus comportamientos y no me di ni cuenta hasta ahora. Voy al psicoterapueta y se me han abierto los ojos. He pensado a veces que mi madre cambiaria, ya se que no será así. Sólo quiero saber como lobgrar romper el círculo que una y uotra vez sde genera, yo intento romperlo, y ella se da cuenta y vuelve a intentar cerrarlo y entonces surge la discusión, el drama, la explosión emocional etc. La verdad es la épova de mi vida más desdichadas y sin embargo no puedo claudicar. Es agosto y esto es una encerrona. Gracias XXXXX XXXXX a quien lea esto
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Juanita escribió hace 5 año.

Juanita :

Estimada consultante, buenas noches

Juanita :

Veo que se encuentra en un mal momento, con sentimientos encontrados y ambivalentes frente a su mamá. La entiendo perfectamente.

Juanita :

Y usted ha hecho muchas cosas por resolverlo, por poner algo de distancia, sin embargo la culpa que siente y probablemente sentimientos de inseguridad, la hacen volver al círculo vicioso en el que están inmersas las dos.

Juanita :

Desafortunadamente, su mamá, que es una señora de edad, no va a poder cambiar nada de su comportamiento, usted bien lo dice, probablemente no se da cuenta y nunca ha sido consiente de lo que genera en realidad su conducta. Así que la que debe tomar las riendas de la situación, debe seguir siendo usted.

Juanita :

Habla de avances alcanzados a través de la psicoterapia, ésta debe seguir ayudándola a romper esquemas de comportamiento que no están siendo sanos. Entiendo que su mamá la necesita, no se si vive sola o con usted, pero es fundamental que ella logre comprender que usted necesita sus propios espacios, que usted tiene su propia vida, como ella también, y que cada una debe vivir según lo que necesitan, pero sin conflicto, sin drama y respetando las necesidades de la otra.

Juanita :

Yo le diría, que intentara tener una conversación con ella, muy sincera, pero afectuosa, en un lugar neutral, fuera de la casa, donde usted pueda expresarle el punto en el que se encuentra, sus sentimientos, la necesidad de poder ser una persona independiente y vivir cosas que hasta el momento no ha podido. Decirle que precisamente por el amor que se tienen, es fundamental tomar algo de distancia, dejar que cada una haga sus cosas, obviamente contando con el apoyo si se requiere. Propóngale que asista a reuniones con amigas, que retome amistades, existen grupos de la tercera edad que son agradables porque se comparten historias de vida, salidas, juegos, en fin.

Juanita :

Y usted también trate de hacer lo que le gusta, lo que le da felicidad. Puede ser que su mamá esgrima argumentos para hacerse la "víctima", le eche en cara que usted la quiere abandonar, que no la quiere, que la siente como un estorbo, y aquí debe ser muy clara y estar muy segura de sus palabras, para no dejarse chantajear afectivamente.

Juanita :

La conclusión de la conversación debe ser que usted necesita vivir su vida, lo cual no implica dejar de querer a su mamá o estar con ella en ciertos momentos. Todo lo que le transmita, debe hacerlo con total calma, seguridad, independientemente de la reacción de ella. Le ignorará comentarios negativos o críticas hacia usted y el tono deberá ser dulce, mostrándole los beneficios para ella también.

Juanita :

Este tipo de relaciones son de dependencia emocional, así que tiene que mantenerse firme y una vez que da un paso, no se debe permitir la posibilidad de regreso. Usted es una persona inteligente, crítica y de decisiones. Solo que en momentos ha flaqueado y se deja envolver de nuevo en el juego de su mamá. Puede ser doloroso al comienzo, pero si se mantiene firme, verá que pasado un tempo, su mamá va a tener que asumir actitudes distintas, más sanas y comenzará a encontrar otros espacios y otras personas con las cuales sentirse bien, acompañada y querida

Juanita :

Espero haber sido de su ayuda, si se conecta, estaré pendiente de alguna respuesta. Si necesita algo más, no dude en preguntar hasta que este satisfecha y así pueda valorar la orientación.

Juanita :

Que tenga una buena noche,

Juanita :

Saludos

Juanita y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Juanita escribió hace 5 año.
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Cliente: escribió hace 5 año.

Ud me plantea la solución que desde el principio pensé que tendría que llegar: una conversación con mi madre sincera y auténtica, pero por razones que no comprendo, siempre me han dicho que dada su edad eso ya no era posible y que tan sòlo debia hablar con el lenguaje de los hechos. Me parece una buena solución sino tuviese la experiencia de que esa clase de confidencias siempre se han vuelto contra mi, las utiliza para chantajearme emocionalmente. Yo no habia lo que era esto, lo he descubierto hace tres años y hasta la fecha me ha hecho mucho daño, pues me ha hecho sentir muy culpable por cosas que en mi intimiad me parecian verdaderos desatinos y muy injustos. Su plan no expresado verbalmente es: pasar su vejez con enfermera particular las 24h y ella hacer lo que le parezca y yo estar ahi para todo y eso no. Cada mes y medio, me voy unos dìas fuera de la ciudad, pero ya no le importa tampoco. Tengo más hermanos, pero tan solo quiere tenerme controlada a mi, para que vamos a ocultarlo como siempre ha sido. Nunca me di cuenta, lo venenosa que era la relación que teniamos y ahora sufro pues veo que me revuelvo, interiormente tengo sentimientos muy duros hacia ella y no puedo ni pensar que antes que despuès, por ley de vida, abrá fallecido y a este paso, me meteré en la cama a dormir pues por fin abré descansado,. Me produce mucha tristeza y pena. Es como si estuviese descubriendo a una desconocida y resulta que es mi madre.


Concretando: su idea en principio es buena, lo que no se es su capacidad de reacción. No va a cambiar claro, pero entender algo? O tampoco, simplemente concluirá que me he vuelto loca y rara. Eso me da esactamente igual. No es sano centrar toda su vida en una persona, pues al final se destroza y me destroza. Sólo sale con primas ó amigas, si me voy de viaje ó encuentra otra alternativa. Para no aburrila: es enormemente inteligente, más que cualquiera de sus hijos.. Gracias

Experto:  Juanita escribió hace 5 año.
Buenas tardes, gracias por su confianza.

Me parece que las conversaciones como la que le planteo, puede darse perfectamente entre su madre y usted, en el tono en que le sugerí, sin demostrarle temor, prevención, o sentimientos hostiles, con toda sinceridad pero de manera afectuosa. Lo importante es que usted pueda expresarle lo que siente en este momento y lo que ha logrado tener claro a partir de su psicoterapia y el análisis de la situación, un poco desde la barrera.

Es claro por lo que relata, que ella puede perfectamente estar sola (o sin usted), se trata de una dependencia no sana, donde quiere acapararla, controlarla, porque siempre ha sido así.

Así que mi estimada señora, cambie o no su mamá, entienda o no lo que usted le plantea, hágalo, por usted misma. Y después de hablarlo, comience su cambio, piense en usted, no siga destrozándose y dése tiempo.

Usted se dará cuenta, que todo irá mejor. Y verá que la relación tomará una nueva dinámica, al menos para usted y sentirá mucho más bienestar y deseos reales de compartir y estar con su mamá, cuando usted quiera. No cuando le toque.

Mucha suerte, si requiere algo más, no dude en preguntarme.

Saludos afectuosos