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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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hola buenos días mi mujer y yo estamos casados y tenemos un

Pregunta del cliente:

hola buenos días mi mujer y yo estamos casados y tenemos un hijo en común, estamos a punto de separarnos por culpa de sus padres y los míos ella mi suegra se mete en la vida de ella hasta el punto de anularla como persona, le hace la comida del niño, ella no hace comida tiene la llave de mi casa y entra cuando le da la gana, por consiguiente ella ha actuado como persona insultando tb a mi madre y le de un ultimatum y ella prefiere estar con su madre? eso quiere decir que no me quiere aunque ella dice que si, que pasos debería seguir
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado consultante, por lo que usted relata, ustedes se quieren y el problema viene porque no han puesto los límites correspondientes a sus respectivas familias de origen.

Cuando uno se casa, forma una nueva familia y esto involucra dejar la familia de origen para involucrarse de lleno con la pareja y los hijos.

Por supuesto que los padres y hermanos seguirán siendo familia, pero de ningún modo corresponde que tengan la llave de su casa para entrar y salir cuando ellos quieran, ni que opinen en todo, etc.

Sinceramente, creo que se les ha ido de las manos porque no han tenido presente que ustedes deben proteger y cuidar su hogar y hacerse cargo de su propia familia sin la intervención de nadie más.

Por supuesto que pueden recibir la cooperación de sus padres siempre y cuando así lo deseen y hasta donde les parezca conveniente para todos.

Le sugiero que tenga una conversación con su mujer en un lugar neutral, fuera de la casa, a sólas y muy tranquilamente, sin discutir ni hacer reproches, usted le diga lo que siente por ella y le explique la necesidad de poner ciertas reglas o límites a sus familias de origen para permitirles intervenir solamente en lo que usted quieran.

Ella debe comprender todo lo que le expliqué antes y si en verdad hay amor de parte de ambos, deben darse otra oportunidad reviendo toda esta situación que sin dudas es muy dañina y deteriora el vínculo de pareja.

Pidale a su esposa que también le de su punto de vista y traten de llegar a un acuerdo.

Posiblemente, necesiten acudir a una terapia de pareja para que allí puedan entender como manejarse con sus respectivas familias para no continuar con esta falta de respeto y de límites que hay actualmente.

Allí el psicólogo/a podrá continuar orientándolos en estos temas.

Seguramente en pocas sesiones lograrán grandes avances, siempre y cuando ambos estén bien dispuestos para reparar y fortalecer el matrimonio que es de dos personas y la familia de ustedes.

Esto no significa en absoluto, que dejen de tener contacto con sus padres, sino que deben cambiar la manera de vincularse con ellos.

Y esto lo podrán comprender mejor en terapia.

Estoy a su disposición por cualquier comentario que desee realizar, con gusto le contestaré.

Saludos cordiales.

Cliente: escribió hace 4 año.
yo ya se lo he dicho pero ella esta cegada, el problema tb surgió que hace dos meses me ingresaron por una úlcera y en un rifirafe con mi madre, mi madre le dijo que la culpa de la úlcera era de ella, el problema es que la madre de ella siempre esta con el niño y mis padres al reves casi nunc, a ven al niño, hasta el punto de que no lo ven como abuelos sino como conocidos, le he dicho de tera`pia pero ella ya no quiere nada, le digo lo de separarnos y me dice que mas adelante que ahora esta líada, pero el que sufro soy yo que no puedo ver al niño sino cuando quiera ella, vivimos en el mismo techo pero en camas separadas, me da una rabia todo esto que ahora mismo estoy en tratamiento con frosinor un anidepresivo pq se me viene esto grande.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Le agradezco su nuevo comentario.

Dada la situación actual, entonces, se podría decir que están prácticamente separados viviendo bajo el mismo techo.

Evidentemente, usted tiene muchas razones para sentirse como se siente.

Y está en todo su derecho de poner un punto final a todo esto poque evidentemente está usted somatizando, es decir, colocando en el cuerpo síntomas emocionales que lo están dañando.

No debe permitir continuar extendiendo o dandole largas a este asunto.

Usted ya intentó hacer todo lo posible como le indiqué en mi anterior respuesta, pues entonces deberá armarse de corage y tener otra conversación con su esposa para definir si o si esto con lo que usted no puede ni quiere lidiar más, que es esta incertidumbre y desasosiego que conlleva todo lo que está ocurriendo.

Por otro lado, el niño es su hijo y usted debe poder verlo siempre que lo quiera más cuando no hay un régimen de visitas porque aún viven juntos.

Considero que entonces es usted quien debe colocar un límite a su señora y definir intentar la terapia o separarse definitivamente porque esto no sólo los daña a ustedes, sino también al niño que no entiende que está pasando.

Sigo a su disposición.

Cliente: escribió hace 4 año.
PERO ELLA SE VA A CASA DE SU MADRE Y NO VIENE HASTA LA NOCHE Y YO POR SER BUENO Y NO ARMAR NINGÚN ESPECTÁCULO NO ME QUIERO CABREAR, PERO ELLA ME DICE QUE LE 27 LO ARREGLAMOS Y YO LE ESTOY DANDO ESE TIEMPO Y NO QUIERO MOVER NADA POR ESO, SI YA ESE DÍA ME DICE QUE NO LE INTERPONDRÉ UNA DEMANDA DE SEPARACIÓN, ES LA ÚNICA ALTERNATIVA QUE ME QUEDARÁ, NO VOY A SER UN INFELIZ TODA LA VIDA.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Por supuesto que esto se va a definir y usted podrá restablecer su vida de una manera más sana e incluso rehacer una pareja más adelante con alguien que lo quiera, lo valore y lo respete como usted se merece.

Entiendo que en este momento su hijo debe ser su prioridad y que él esté bien.

Es comprensible que usted quiera llevar toda esta situación por buen camino.

En ese sentido intente hablar con su esposa para ver más a su hijo.

Ella debe comprender que si no lo hace, a quien más daño le hace es al chico que necesita de ambos padres para crecer psicoemocionalmente sano y feliz.

Propóngale ir a buscarlo a casa de los padres de ella o que se lo alcance a su casa o a una plaza, etc. para que usted pueda compartir aunque sea un rato con el niño.

Ambos lo merecen.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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