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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2039
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

como afrontar un ruptura matrimonial, tengo un hijo de dos

Pregunta del cliente:

como afrontar un ruptura matrimonial, tengo un hijo de dos años y mi mujer se quiere separar de mi, no por un tercero sino por problemas familares con nuestros padres, hasta el punto de que a mi hace dos meses me salió una úlcera duodenal y estuve ingresado seis días, ella su madre la ha absorvido por completo le ha anulado su personalidad, le hace de comer a nuestro hijo,a mi me ha anulado como padre, el problema que yo la sigo queriendo y también por mi hijo el cuál sufrirá mucho, le dije de hacer terapia, pero ella no quiere esta cegada, que debo hacer?
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Estimado consultante, por lo que usted relata, su mujer se quiere separar y usted estaría dispuesto a intentar mejorar el vínculo a través de una terapia de pareja, pero ella no quiere.

Lamentablemente, cuando no se ponen límites a terceras personas, en este caso a sus propios padres, en cuanto a no interferir en la relación de pareja, usted ya está sufriendo las consecuencias de lo que acontece.

El tema es que su mujer parece no percibirlo del mismo modo y se deja manipular por la madre y de alguna manera se deja anular por ella y no toma sus propias responsabilidades como es el hecho de hacer de comer a su hijo.

Usted en toda esta situación tampoco ha podido o no lo han dejado poner reglas claras y precisas en cuanto a la educación y crecimiento del niño ya que dice sentirse anulado como padre.

Si su señora fuera conciente de todo esto que sucede, como lo es usted, sería posible a través de una terapia de pareja, con la debida intervención del psicólogo/a, intentar buscar soluciones y aprender a colocar límites en su propia casa para no permitir las intervenciones tan poco saludables de sus padres que los anulan como padres a ustedes y no les permiten funcionar como pareja.

Dado que su esposa ya ha tomado la decisión y usted ya ha intentado que entre en razones y no lo ha logrado, debo decirle que lo único que puede usted hacer es si afrontar la ruptura.

En cuanto al niño, va a sufrir menos de lo que usted cree. Los niños se adapatan con mayor facilidad a los cambios y a las situaciones nuevas. Lo importante para el niño es no ver discusiones, peleas ni escuchar gritos o malos tratos entre sus padres. Y esto se puede dar estando o no casados.

Para su hijo es imprescindible que ustedes logren dialogar por el tema que les compete a ambos que es el ser padres. Ya que lo seguirán siendo aunque se separen.

Y el hecho de verlos bien y separados es mejor que verlos juntos y discutiendo o maltratándose.

Mire, una separación es algo muy doloroso pero que se logra superar con algo de tiempo y de paciencia.

Sé que no es su deseo, pero una pareja es de dos y las decisión de permanecer juntos debería ser de ambos, si no es así, no tiene más remedio que aceptar la separación y continuar con su vida.

Al principio usted se sentirá triste, dolido, con bronca, enojo, como ya seguramente se siente actualmente, pero con el transcurrir de las semanas irá logrando aceptar esta nueva situación.

Es usted un hombre joven y más adelante cuando esté usted mejor, rehará su vida y sabrá como enfrentar una nueva relación sin cometer los mismos errores.

Estoy a su disposición por cualquier comentario que desee realizar.

Saludos cordiales.

Cliente: escribió hace 5 año.


poco a poco lo voy superando pero ella me esta posponiendo una acuerdo por el tema de la separación, pq ella tiene que perder mas que yo ya que pasará tiempo conmigo y con mis padres y a ella eso es lo que le duele y yo lo quiero hacer por las buenas, pero sino me queda otro remedio pondré una demanda en el juzgado

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Es natural que su hijo pase tiempo con usted y con los abuelos paternos.

Ella no debería estar mal o dolida por este hecho, el niño debe crecer con la cercanía de ambos padres más allá de que se separen, por su buena salud psicoemocional.

De lo contrario, sería una actitud muy egoísta de parte de su esposa intentar que fuera de otro modo.

Pero como usted muy bien dice, lo mejor es hacer los acuerdos por las buenas, pero siempre le queda acudir a la alternativa legal.

Es positivo que poco a poco vaya superando la separación.

Trate de salir con algún amigo, de hacer ejercicio, distraerse para no estar todo el tiempo pensando en lo mismo.

Cliente: escribió hace 5 año.

ella me lo esta poniendo difícil dice que me quiere, pero de quiere separar por culpa de mi madre y prefiere estar con su madre que los tres juntos, se lo he dicho por activa y pos pasiva pero esta cegada y yo quiero acabar con esto y regularizar mi vida, pero me pospone todo y yo no quiero demandarla.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Por lo que usted relata, su esposa lo está manipulando y usted no debería permitir esto porque es extender la agonía de una muerte anunciada.

Usted ya le planteó muy razonablemente la terapia, ahora me dice que prefiere estar con su madre que los tres juntos, dado el panorama, no le queda otra que recurrir a lo legal.

Usted no debería permitir que ella le maneje su vida, si lo que quiere es quedarse con la mamá, pues ustedes deben tomar decisiones ya.

Seguir posponiendo lo único que hace es continuar lastimándose.

Tiene razón cuando plantea que lo que quiere es "acabar con esto y regularizar mi vida".

Por eso, le repito, no es saludable ni para ustedes dos ni para su hijo, continuar posponiendo lo inevitable.

Evidentemente a usted le ha costado poner límites en su familia y le continúa costando poner límites a la actitud de su esposa.

Considero que debe seguir el asesoramiento legal, va a ser lo mejor para todos.

Cliente: escribió hace 5 año.

yo no quiero demandarla no me parece bien, para que veas lo buena persona que soy, pero creo que no me va a quedar otro remedio y con la excusa esa de pones mil trabas para dejarme al niño se lo tengo que suplicar mil y una vez y mi suegro esta totalmente en desacuerdo con ellos pero le sigue la corriente es un bobo manipulable y me quieren hacer igual.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Comprendo que es una buena persona, pero tomar medidas legales, no significa ser mala persona.

Como usted dice, su suegro hace el papel de "bobo manipulable y me quieren hacer igual". Pues está en usted no permitirlo.

No debe sentirse culpable o responsable por tener que llegar a recurrir a lo legal.

Usted lo único que quiere es ejercer su paternidad y ella no se lo está permitiendo y si tiene que recurrir a una demanda pues hágalo, usted hizo ya todo lo posible por no llegar a eso.

Sinceramente, creo que ella es quien no está actuando correctamente ni con usted ni con el niño por ponerle tantas trabas para verse y estar juntos como padre e hijo.

Le repito, recurrir a lo legal no significa que usted deje de ser una buena persona.

Es lo correcto.

Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle