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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1843
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Hola, he estado con mi pareja durante 15 años, de los cuales,

Pregunta del cliente:

Hola, he estado con mi pareja durante 15 años, de los cuales, 9 han sido de convivencia y tenemos una niña de 4 años. Hace unos años aprox. 5 años que nuestra relacion se habia enfriado, ya no teniamos esas muestras de amor que teníamos de novios, yo le decia que necesitaba mas cariño por parte de el. Desde que nació la niña, se agobió mucho y le apetecia mucho estar fuera de casa. Su horario de trabajo es de 8-3 y el mio de 9-2 y 4-7 por lo que siempre me reclamaba que llegará pronto a casa para que yo estuviese con la niña, y el así descansar.
Cuando le decia que esto no podia seguir asi, que cada vez iba gustandome menos, que no tenia mucho interes por el como antes, el lo unico que me decia es que me queria mucho y que no podia vivir sin mi, pero dias mas tarde todo volvia a lo mismo, era como si no me entendiese.
Hace un año exploté cuando conocí a un chico, empezó a gustarme casi sin querer, me sentía culpable por todo, por sentir rechazo por mi pareja, por desear estar con otra persona. Viendo que la cosa cada vez se complicaba, mi pareja no dejaba de atosigarme y mis sentimientos por la nueva persona no dejaban de crecer, decidí irme de casa.
Mi problema es que sigo estando mal, y sigo sintiendome culpable, cuando me imagino la posibilidad de volver, me viene a la mente las cosas negativas de mi pareja y esto tambien me impide iniciar una nueva relacion. No se que hacer.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, de su relato, se desprende que usted aún no ha elaborado la ruptura con su pareja.

Entiendo que hace menos de un año que usted se separó de él y que aunque ya había conocido a este otro chico, no ha iniciado una nueva relación.

Pero tampoco ve posibilidades de volver con el padre de su hija por las cosas negativas de él y supongo que de la relación, que no resultó los últimos 5 años todo lo deseable para usted.

La pregunta que yo le haría es por qué usted considera que tiene que estar en pareja, al menos en estos momentos?

Le sugiero que más bien, usted no tome decisiones de pareja en estas condiciones.

Considero que usted debería estar un tiempo sóla hasta determinar que es lo que desea y necesita como persona y de una relación de pareja.

Tal vez el chico que conoció hace un año, simplemente la ayudó a tomar la decisión de separarse al ver que podía tener otros sentimientos hacia una pareja.

Sin embargo, usted se sintió culpable, porque sintió que la responsabilidad de su decisión fue sólo suya.

Pero en este sentido, usted debe tener presente que una relación de pareja es de dos personas y lo que ocurre es responsabilidad de ambos integrantes.

Usted intentó en su momento, cambiar cosas de la relación con su esposo y él no se mostró flexible como para hacerlo.

Ahora, lo más sano para usted es intentar pensar en sus propias necesidades y deseos para lograr entender que es lo que desea hacer.

Tal vez si aún existe amor entre ambos, y su esposo lo desea, puedan intentar una terapia de pareja para ver si todavía están a tiempo de reparar la relación y fortalecer el vínculo como para darse una nueva oportunidad. En ese caso deberá hablar con él muy honestamente, una vez que usted esté decidida a tomar esta opción.

De lo contrario, le vuelvo a sugerir que se centre en usted y en elaborar la separación para más adelante poder formar una nueva pareja.

Si usted siente que sóla no puede, entonces deberá recurrir a una terapia focalizada en estos puntos para que con la ayuda, escucha y orientacion del psicólogo/a, vaya elaborando y discerniendo que quiere para su vida.

Espero que mi respuesta le resulte útil.

Estoy a su disposición por cualquier comentario que usted desee realizar.

Saludos cordiales.

Cliente: escribió hace 4 año.


Me gustaria añadir que la separacion fisica de mi marido fue hace 2 meses aunque hacemos cosas juntos por el bien de la niña, (segun la opinion de mi marido) cosa que creo contraproducente. A veces pienso que utiliza a la niña para hacerme sentir culpable por lo que hago, aunque intento no ser tan negativa porque no me creo que sea así. Lo veo hecho polvo por la situacion, pero, despues de un par de dias despues de haberle visto cambio mi percepcion hacia el de forma negativa. La ultima conversacion me dijo que sí, que nos ibamos a dar ese tiempo, pero cuando le dije que iba a salir de fiesta, se le cambio la cara, y no me habla.


De la relacion del otro chico, el es un encanto sabe por lo que estoy pasando y me entiende, me da el tiempo y espacio que necesito, el tambien está separado pero sin hijos, digamos que tenemos una relacion clandestina y eso tambien nos hace daño a los dos. Disfrutamos en un lugar lejano a mi circulo y ahí tenemos intimidad y libertad, pero el pasado me sigue persiguiendo. Evidentemente los dos no queremos que esto siga asi mucho tiempo por nuestro bien, no solo como pareja, sino tambien por nosotros mismos, no queremos tener que superar otra ruptura.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Gracias XXXXX XXXXX nuevo comentario.

La separación de su marido es aún muy reciente aunque seguramente usted ya esté elaborando la ruptura desde bastante tiempo atrás.

Tiene usted razón cuando dice que es contraproducente seguir haciendo cosas juntos con la niña cuando en realidad están separados trantando de rehacer, al menos usted, su vida con otra persona.

Para la niña es importante que ustedes tengan clara la situación en la que están para que ella también pueda entender que sucede.

Papá y mamá siempre serán sus padres y ese vínculo es indisoluble.

Sin embargo si a nivel pareja hay una ruptura, la niña debe ver esa situación que nada tiene que ver con ella.

Ustedes siempre serán sus padres aunque no permanezcan juntos.

Y el hecho de seguir los tres participando de actividades, lo único que hace es que la niña pueda mantener la esperanza equivocada de que sus papás puedan volver a estar juntos.

Deben tener en cuenta quelos niños siempre mantienen la fantasía de que los papás voverán a estar juntos. Pero esta fantasía no debe promoverse desde los padres si no es real.

Lo que es posible es que el papá manipule en parte la situación con la niña y usted para buscar un acercamiento como pareja.

Pero si usted tiene claro que esto no es posible, debe dejárselo en claro y no debe continuar fomentando entonces esperanzas en él que lo único que hacen es no permitir superar y asumir la separación como debe hacer.

De algún modo es permanecer en una agonía de una muerte anunciada.

Considero que usted no tiene por qué darle explicaciones de lo que hace o deja de hacer.

Si ustedes están separados, no deben hablar de otra cosa que lo que concierne a su hija.

En relación a su otra relación, sinceramente creo que sólo podrán vivirla plenamente una vez que usted aclare su vínculo con el papá de su hija.

De este modo usted dejará de sentir que el pasado la persigue y no tendrá por qué vivir una relación clandestina en la que se está sintiendo a gusto con esta persona, y

merecen darse una oportunidad para que el vínculo continúe creciendo.

Sigo a su disposición.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, recuerde que mi intención es orientarla en todo lo que esté a mi alcance para que usted pueda valorar positivamente la respuesta y de este modo el sitio me pagará por mi trabajo, con parte de lo que usted ya pagó.

Sigo a su disposición.

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