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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Tengo un nino de 3 anos y no obedece a las indicaciones que

Pregunta del cliente:

Tengo un nino de 3 anos y no obedece a las indicaciones que se le da, por ejemplo se le dice es hora de almorzar, a lavarse las manos, el dice quiero jugar 5 minutos se le da los 5 minutos a pesar que se le ha anticipadp previamente sigue jugando y no hace caso omiso,entonces tengo que llevarlo a la fuerza para que lo haga,es alli donde el empieza a patearme, pelliscar, gritar mejor dicho hace su berrinche y le llevo a la silla de tiempo fuera por 3 minutos, a veces se sale de la silla pero le vuelvo a poner hasta que cumpla el tiempo de 3 minutos, y le pregunto porque estas en la silla y el reconoce la falta que cometio y le hago reflexionar que golpear no es permitido,nosotros solon patemos la pelota o podemos golpear una almohada mas no a las personas o animales, y se disculpa y yo tambiem lo hago y nos abrazamos. Tambiem he hecho un cuadro de las conductas permitidas y no permitidas para ayudarlo a mejorar su conducta como premiandolo cuando se comporta bien o cuando se porta mal, como por ejemplo dandole su programa favorito de tv, su juguete favorito ,dejarle jugar con su mascota, llevandole al parque o manejar su triciclo o caminar y cuando no se comporta bien pierde estos privilegios. Tanto ha sido mi desesperacion de no poder controlar o cambiar su conducta le di algunos palmetazos en las nalgas en varias oportunidades, solo asi obedece a las indicaciones que se le pide que haga. Despues de recibir lospalmetazos empieza a gritar y senalar con su dedo te voy a golpear o largate. Esto se ha hechoa rutina para el. noo se como encaminar a mi nino, yo y su papa estamos actuando mal empleando dandole palmetazos,ya que la agresion solo trae mas agresion.
se que agredir fisicamente solo trae mas agresion. me gustaria saber como actuar y como ayudarlo a cambiar la conducta de mi pequeno.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, comprendo claramente lo que está pasando con su niño y la afectación que se está creando en la dinámica del grupo familiar.

uds como padres están poniendo en marcha algunas medidas que tienden a delimitar los comportamientos del niño, buscan establecer normas y pautas de convivencia adecuadas que lleven a la modificación conductual del niño, pero los resultados no son los que uds esperan.

Como primer punto, debo señalarle que es correcta la actitud de uds en ese sentido, pero no todas las técnicas dan los mismo resultados en todos los chicos; la estrategia debiera determinarse específicamente contemplando las características de personalidad del niño,su edad de maduración psicoafectiva y fundamentalmente las características del vínculo con los padres, entre otros.

Estoy muy de acuerdo con ud en que la agresión no es un buen recurso educativo, puesto que al niño se le va generando una lesión en su vida afectiva,en su autoestima, deteriora la calidad de la relación con uds.

Básicamente lo lleva a vivencias de desprotección por parte de uds, de quienes él en definitiva necesita afecto, contención, y estabilidad, y al mismo tiempo, le puede inducir a sentir que él no es merecedor de amor por parte de uds.

A su vez, se le transmite un modelo de resolución de conflictos inadecuado, puesto que ante un problema o circunstancia difícil lo que se debe hacer entonces es lo que uds hacen con él, y ese mismo modelo, el niño lo va internalizando y de seguro va a tender a repetirlo en su propio accionar.

Es importante que uds tengan en cuenta que, el niño es pequeño, que está en pleno proceso de madurez emocional, y que es habitual que los niños tiendan a resistirse a ala aceptación de normas y pautas que se le establecen. generalmente van a tender a transgredirlas en virtud de que su vida se rige por el principio de placer, quiere decir que en su conducta, va a tender a buscar la satisfacción de sus deseos, haciendo lo que él quiera y le agrade, sin importar muchas veces lo que deba o esté permitido hacer o decir.

Pero ésto es algo absolutamente normal, así como es normal que exista siempre una cuota de agresividad en sus comportamientos, lo que no significa que el niño sea violento, ni que no ame ni necesite de sus padres y de los límites que enmarcan su desarrollo.

Los límites son estrictamente necesarios, pero es a través de un proceso que los va logrando internalizar para lograr ir modificando algunas de sus conductas.

Le sugiero que mantengan algunas de las medidas que uds llevan a cabo con el chico, siendo claros al expresar lo que permiten y lo que no, dando siempre las razones que justifican cada sanción o cada recompensa, evitando reacciones agresivas para con él. todo debe ser dentro de un marco de afecto, desde el cual el niño se sienta querido y respetado por uds.

A su vez, sería muy adecuado que el niño pudiera realizar alguna actividad deportiva, insertarse en un grupo de pares a cargo de un profesor que busque transmitir la disciplina del deporte mediante un trato afectuoso y estimulante para el niño.
El mismo ejercicio físico permitirá canalizar impulsos y energía que de pronto contiene en ciertas instancias.
Si bien es cierto que tiene que tener control y no puede dejarse llevar por sus impulsos, debe tener también un ámbito y un tiempo para dejar libremente su energía y sus impulsos, y el ejercicio físico es un muy buen recurso para ello.

Procuren encarar el tema con la mayor calma posible de vuestra parte, eviten que el niño los vea desesperarse por lo que él hace; recuerden que uds son el sostén del niño y si uds se desestabilizando por las conductas de él, él sentirá que lo que le ocurre escapa a todo control, y no debe ser de ese modo.

Trate de tener el punto de vista del docente del colegio al que el niño asiste, vean cómo comporta en ese sitio, si se integra a los juegos compartidos, si es respetuoso con los pares, con las docentes, en fin. es muy importante saber si allí él logra controlarse y paulatinamente va interiorizando las normas que se le plantean.

El niño necesita tiempo para seguir madurando, y ésto hace que si bien no se le permita hacer siempre su voluntad, tampoco se puede pretender que él acate absolutamente todas las pautas que se le imponen.Eso se logrará progresivamente.

Es bueno que dediquen tiempo también para disfrutar con el niño como papás, es decir, que se estimule el logro de un buen ´vinculo entre uds: salgan juntos, lean, canten, pinten, cocinen, en fin.

Pueden asignarle alguna tarea por ejemplo ayudar al papá a lavar el coche, o a arreglar el jardín o lo que sea y premiarle luego por ello, así como uds lo hacen, pero sin dejar de lado el felicitarlo, abrazarlo, expresarle lo felices que están cuando él cumple con lo que tenía asignado, siempre que sea algo que está a su alcance, obviamente.

Desconozco cuánto tiempo hace que el niño mantiene este comportamiento, y si ha ocurrido algo dentro del grupo familiar que esté generando ansiedad en el niño. Evalúen este aspecto, puesto que es habitual que sucedan cambios u otro tipo de situaciones dentro de casa que pueden alterar el equilibrio afectivo del niño.

Si uds vieran que van pasando los días y no hubieran cambios significativos, le sugiero charlar con su esposo, y con un informe del colegio, acudan a una entrevista presencial con un psicólogo infantil, para que haga una intervención diagnóstica y evalúe si hay elementos de la vida afectiva del niño que están afectados,y se determine alguna estrategia de terapia adecuada que complemente las medidas que uds están llevando a cabo desde el hogar.En tanto se vayan trabajando con el niño algunos puntos, será posible ver la modificaciòn de algunas de sus conductas.El colega podrá darles otras pautas en tanto vaya conociendo en profundidad al niño y la dinámica de la vida familiar.


Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda o comentario, estoy para ayudarla.
Reciba un saludo.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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