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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2439
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Hola Cordialaludo,Mi nombre es Carmen Roa, tengo 31 años

Pregunta del cliente:

Hola Cordialaludo, *****************. El caso es que recien en los ultimos dias me he dado cuenta que esto no era cierto, por una situacion que paso en pasados dias :despues de un viaje que yo habia planeado, pagado y al cual habia invitado a su hija para que el pudiera estar con ella porque el decia que tenia dias que no la veia y que le hacia falta,despues del viaje el debia entregar a la niña en el aeropuerto a una tia de la menor hermana de la madre, el caso es que le dije que yo lo acompañaba a entregarla, pero pude ver la transformacion e incomodidad que tenia por mi pedido, hasta que no se aguanto y simplemente me dijo que no, que el entregaria solo a la niña que yo debia esperarlo. la verdad me enoje mucho, porque no entendia porqaue despues de tanto tiempo el tenia que esconderme,y solo veia dos razones: que todavia le interesaba la madre de la niña y lo que su familia pensara o que se avergonzaba de mi y la verdad, ninguna de las dos razones fue valida para mi, razon por la cual lo deje solo en el aeropuerto y me vine. En estos dias tambien he encontrado un recibo virtual de una factura telefonica a nombre de el, de lo cual se que es la linea de la mama de la niña, y el me dice que que ess solo la factura de un modem de internet para su hija, pero el llama a este numero desde mi celular. Ustedes creen, que soy una exagerada y no tenia razon para enojarme tanto en el aeropuerto o por su linea de celular. Yo pienso que el aun tiene algo con la madre de la niña, he querido alejarme para que ellos vivas su vida juntos, pero el siempre me detiene diciendome que no es asi, realmente necesito orientacion, estas son solo situaciones, pero la verdad tambien ha llegado hata casi pegarme por su hija.

Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimad consultante, es perfectamente entendible su preocupación y malestar por lo que está sucediendo con su esposo.

Es evidente que hay comportamientos de él que a ud le están generando muchas dudas, puesto que ud está viendo que él actúa de un modo no claro en relación a su hija y la mamá de la niña.

Es cierto que él tiene sus compromisos con la niña en calidad de papá, compromisos que no son solamente económicos; la niña lo necesita, ambos se necesitan recíprocamente, padre e hija y es muy importante que mantengan una relación cercana, visitándose, compartiendo tiempo juntos, disfrutándose, en fin.

Claro que entiendo que a ud está llegando a un límite de tolerancia, puesto que no solamente ve que su esposo es agresivo con ud, llegando hasta el extremo de casi agredirla físicamente, sino que hay actitudes que a ud le dan la pauta de que él quiere mantenerla a ud a un lado de la relación con su hija.

Mire, hay varias cosas que debo puntualizarle.

por un lado, ud no debe permitir que su esposo le agreda bajo ningún punto de vista; él no tiene ningún derecho a agredirle a ud, a humillarla y menos a golpearla. Considero que ud tiene que dialogar con él y ser muy precisa en ese punto, al hacerle saber que ud no va a tolerar que él le golpee. eso es algo que está penado por la ley, y por demás altamente nocivo para su salud tanto física como emocional.

Por otra parte,ud no puede impedir que él vea a su hija,a pero sí puede plantearle que en estas condiciones en que se están realizando las cosas, a ud le está afectando mucho y que ud tiene algunas inquietudes.

Tome unos días, aclare sus sentimientos hacia su esposo, y tenga una charla con él fuera de casa, por ejemplo en un restaurante, donde puedan estar los dos solos, tomar un tiempo para uds dos juntos, disfrutar juntos un rato y allí poder charlar sin interrupciones.

Sea sincera con él, y déle a conocer lo que ud siente por él y lo dolida que se está sintiendo por el estado en que está el matrimonio.

Puede ud explicar que ud acepta a la hija de él, que la quiere, y que pretende respetar las decisiones y los tiempos que él desea compartir con ella. Pero que es necesario separar la relación de él con su hija de la relación que él pueda tener con la madre de la nena.

En ese sentido, pídale que sea sincero y le comente si verdaderamente mantiene algún sentimiento o relación con ella, y que sea honesto al deco¡irle cómo se siente con ud, si la quiere, cómo ve la relación de uds, si se siente feliz en el matrimonio,qué desconformidades tiene, qué desearía cambiar, en fin.

escúchelo atentamente y vaya dando sus opiniones al respecto y vean si logran un acuerdo para seguir juntos, contemplando las razones que ud tiene para estar molesta.

Puede ud expresarle que reconoce que las cosas entre los dos no están bien, y que su hija ha sido el disparador de muchas discuiosnes entre los dos, pero que eso no significa que ud la rechace a la niña, sino a la situación en sí, básicamente al comportamiento de él en relación a la hija, puesto que a ud le ha afectado la confianza.

En una relación saludable debe haber confianza recíproca, comprensión, escucha y disposición a contemplar las necesidades de la pareja.

Ud no relata si la niña les visita en su casa, ni con qué frecuencia, pero ud puede plantear a su esposo la posibilidad de que la niña les visite a uds, que venga un fin de semana a quedarse y compartir junto a uds dos, para poder ud misma tener un mayor acercamiento con ella.
durante esos días, ud puede estar cerca de la niña, ayudarla a vestirse, a peinarse, invitarla para que ella le ayude en las compras en el super, que le ayude a hacer algo juntas en la cocina, tratar de conversar con ella por ejemplo sobre las cosas que a ella le interesa, sea su escuela, sus amigas, sus personajes favoritos, la música, en fin.
Sería muy importante que ud pudiera estar más cerca de la niña, que la relación entre ella y ud se pudiera afianzar, que hubiera más diálogo entre uds dos, eso le ayudará a ud y también a la niña.

Quizás ella no sea muy abierta a ud, y eso a ud también le va incomodando, pero ud que es una persona adulta es quien puede dar pasos para revertir progresivamente esa situación.

Claro que es bueno que también compartan los tres, pues eso ayuda además a que la niña vaya aceptando en definitiva que el papá tiene su esposa, y que no es pareja de la mamá.

Ahora, ésto todo ud tendría que charlarlo con él para lograr ponerse de acuerdo.

Si ud viera que a él no le interesa que ud tenga contacto con la niña, y que aún a pesar de ud haberle puesto en palabras que no desea ni está dispuesta a seguir en estas condiciones no hace ningún cambio, entonces lamentablemente está en ud, estimada señora, el decidir seguir adelante junto a su esposo en estas condiciones o proponerle de pronto una entrevista con un terapeuta de parejas para poner sobre la mesa todas estas discrepancias que están teniendo, las dudas que nacen en ud, y que el colega, les vea interactuar juntos, indague en las caracteríasticas de la relación entre los dos y las expectativas de cada uno y pueda ayudarles a definir los cambios que deberían hacerse para mejorar las cosas o en su defecto, dar lugar a un tiempo de distancia entre los dos.

No son decisiones sencillas de tomar y considero que, de acuerdo a su relato, hay varias aristas de la relación con su esposo que están lesionadas y hay que tratar de mejorar.

Siempre será posible hacerlo si los dos están dispuestos a reconocer sus responsabilidades, sus posibles errores, si se pueden perdonar y deciden esforzarse por hacer algunos cambios para que la relación se estabilice y sea gratificante para los dos.

Es fundamental que su esposo tenga claro que ud acepta a la hija de él, que ud no la rechaza, que la valora y la respeta, y que ud no pretende que ellos se distancien, sino que ud desea estar junto a ellos, sin entrometerse a ocupar un lugar de madre que no le corresponde, sino desde el lugar de esposa del papá de la niña.

Si él la ama como le dice, tendrá que dar señales de que así lo es.

No se desaliente estimada Carmen, ud tiene derecho a ser respetada por su esposo y a sentirse comprendida y querida por la persona que ama.

Luche por ello, con calma y sin perder la estabilidad.

Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda o comentario, estoy para ayudarla.
Reciba un saludo.


Cliente: escribió hace 4 año.


Cordial Saludo Doctoa,


 


Muchas gracias XXXXX XXXXX respuesta, pero aun no quedo clara, realmente me interesa saber en cuanto a la situacion presentada con mi esposo en el aeropuerto al dejarlo solo alla por que el no quiso que lo acompañara a entregarle a su hija a su tia materna, si mi reaccion fue exagerada, si no debi actuar asi, si le debo una disculpa a el?


 


Y si, la niña viene a nuestra casa en vacaciones, pero esos dias el practicamente se olvida de mi, ya que son su hija y el, y yo quedo a un lado, pero al menos estoy un poco mas tranquila porque se que no esta cerca a la madre de ella, Sin embargo esos dias son un poco dificiles ya que nuestra vida como pareja se ve totalmente alterada, al comienzo el se iba a dormir con su hija a otro cuarto y yo quedaba sola en el nuestro, le reclame por esto y su solucion fue desarmar las camas y adicionar un colchon mas a nuestro cuarto en el cual duermen el y su hija y yo sigo durmiendo en nuestro colchon sola,por lo cual realmente prefiero dormir sola esos dias, no entiendo porque si la niña tiene 9 años, todavia deba dormir con nosotros.


 


 

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimad Carmen, agradezco su confianza.

Con respecto a su primera inquietud, su reacción fue natural puesto que ud se sintió desplazada por su esposo, y totalmente dejada de lado.

Quizás sea oportuno que ud hable con él sobre eso y le explique que ud no pretendía incomodarle ni interferir en la relación de él con la niña, pero que él se esfuerce y comprenda que ud es su esposa y desea estar junto a él, y es lógico que si fueron juntos, ud se haya sentido mal cuando él la dejó de lado.

Si ud siente de disculparse, puede hacerlo, a los efectos de que él vea que ud está dispuesta a tener una relación en paz tanto con él como con la niña.

Con respecto a las estadías de la niña en la casa de uds, si bien es lógico que modifique en algo la dinámica del matrimonio, hay cosas que no deberían producirse, por ejemplo, que su esposo deje de dormir con ud y vaya a dormir con la niña, sea en otro dormitorio o en el de uds en otro colchón.

Eso es algo que claramente perjudica a la niña; ella tiene 9 años, como ud dice, ya es grandecita y no es bueno que duerma con el papá. Ella debiera dormir solita en su cama o colchón, y en un cuarto aparte de uds.

Eso es por el bienestar y desarrollo de ella y además porque ella tiene que ir aceptando que la pareja del papá es ud y no ella, que ud tiene un lugar importante en la vida de su papá y que uds dos son un matrimonio.

El matrimonio tiene que estar junto, unido, y ella debe ser colocada en al lugar de hija.

Por lo cual, en cuanto a este tema, reitero la necesidad de charlar con su esposo sobre esto y hacerle ver que la actitud de él no es de ayuda para el desarrollo psicoafectivo de la niña y tampoco favorece la relación de uds como matrimonio.

Es evidente que su esposo no está pudiendo articular la relación de él con su hija con el matrimonio, por lo cual, considero que, dada la seriedad de este tipo de conductas, es totalmente adecuado que ud le proponga a él acercarse a un terapeuta de parejas para comenzar a trabajar y profundizar en la dinámica de la relación de uds e ir viendo las dificultades que se están presentando, entre ellas las vinculadas a la relación con la niña.

Aquí hay cosas que no están funcionando adecuadamente, y si bien ud ha reaccionado con enojo en la ocasión del aeropuerto, por ejemplo, es lógico que en medio de todo este contexto se moleste, se ponga intolerante y no pueda controlar adecuadamente la ira o la angustia.

Tal como están las cosas, estimada señora, ud no es feliz y se está viendo perjudicada.

No se desaliente, charle con él y si él la ama, entonces debería estar dispuesto a escucharle y tomar en cuenta también sus necesidades como compañera y esposa.

Espero haber sido clara con ud.
recuerde que cualquier otra duda, ud puede volver a preguntarme, en el momento que lo necesite.

Si la atención que le estoy brindando es de su conformidad, agradezco tenga la gentileza de dar una valoración positiva a mi respuesta, de modo que el sitio reciba constancia de ello y me valore por mi trabajo profesional.

Reciba un cordial saludo.
Quedo a las órdenes.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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