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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2337
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Ayuda para alguien: Perfil: Chica 29 años, que solo ha tenido

Pregunta del cliente:

Ayuda para alguien:
Perfil:
Chica 29 años, que solo ha tenido una relación de pareja a sus 18 años, que se quedó embarazada a dicha edad, antes de tener la niña se casó y al año o dos años de casarse, se separó por no estar feliz tomando ella la decisión, con esa persona que se despreocupaba de sus obligaciones.
TRABAJO: Esta persona es una persona centrada en su trabajo, que es un trabajo que requiere gran esfuerzo físico-deportivo. Es una persona que tiene gran carisma en su trabajo controlando la situación y a grupos de personas que mantiene motivados constantemente, una gran profesional, tiene capacidad de líder en su trabajo y la gente la sigue. También tiene aspiraciones de crear por su cuenta su propio negocio. Actualmente se vuelca en su trabajo dedicando muchas más horas de las que debería pese al desgaste y estrés que le ocasionan. Y no sabiendo decir no a cualquier propuesta de trabajo que tenga pese a con ello condicionar su tiempo libre y sin necesidad económica.
SALUD: Gran esfuerzo físico cada día por su trabajo y se mantiene perfectamente en forma, descuida sus hábitos alimenticios, despreocupándose por su forma de comer, vive sola con su hija (a veces se deja caer en el entorno familiar para poder compaginar su trabajo), y no se preocupa mucho por su buena alimentación, estando excesivamente preocupada por engordar demasiado y pesa entre 50-53 kg (tb es bailarina). Cuida su imagen excesivamente preocupándose de estar siempre perfecta. No consiente estar ni un solo minuto del día sin estar maquillada y perfumada aunque sea para su trabajo deportivo o aunque sea para cualquier cosa que haga. Fuma aunque sabe que le perjudica y lo hace a escondidas de su familia y de su hija. Tiene diagnosticado anemia e incluso ha tenido una úlcera de estomago, por lo que tanto el tabaco como la mala alimentación son contraproducentes para su salud, se queda sin voz fácilmente por su trabajo al tener que motivar a la gente. Ante la idea de mirar por su salud y hacerse unos análisis de sangre siempre encuentra una excusa para no preocuparse ni dejar que los demás se preocupen por su salud. Ella tiene metido en la cabeza que tiene que demostrar que todo puede hacerlo por ella misma y muy difícilmente se deja ayudar por los demás.

ENTORNO FAMILIAR: Su familia es un entorno familiar estable, aunque por parte del padre sobreprotector donde ella oculta todo el trabajo que realiza puesto que no contaría con la aprobación de su padre. Su familia también ejerce presión sobre ella en el aspecto nutricional lo que a ella le genera un gran estres y presión. Por otro lado debido a su condición de madre soltera, su familia esta encima de ella ejerciendo presión para que también reduzca sus horas de trabajo puesto que consideran esto contraproducente no solo con criar a una niña de 8 años, sino también por las repercusiones con su ex.marido que esto pueda tener puesto que el exmarido lucha por retirarle la custodia de la niña y cada vez tenerla más tiempo, lo cual a ella le causa su principal preocupación ya que su niña es lo más importante para ella y puede incluso llegar a perderla.
ENTORNO AFECTIVO-EMOCIONAL: Ella tiene muchos amigos, muchos de ellos familiares, primos, etc... Especialmente tiene una amiga que es su mejor amiga que también es divorciada, comparten la misma profesión y de la que no se separa desde hace unos 4 años que la conoció, sintiéndose segura con ella, confiando en ella ciegamente y siendo como su amiga del alma de la que no se separa nunca (dicha amiga si tiene actualmente pareja), viajan juntas y ella nunca sabe decir no a un plan con esta amiga con la que se siente segura y bien.

ENTORNO SENTIMENTAL: lleva desde que se separo hace unos 4-5 años sin pareja, intentó a los 6 meses de la separación tener una relación con un chico y al mes aproximadamente se autobloqueo, se agobio sin motivo puesto que se encontraba bien y dejo la relación. Desde entonces, le han gustado otros chicos pero siempre cuando a querido pensar en intentar algo, dicho bloqueo-agobio (en el que en su mente se dice a si misma, no, no ) le ha llegado y los ha pasado al plano de amigos, es un bloqueo involuntario e inconsciente, pero cuando sucede, ella no puede hacer nada y sucumbe ante el mismo. Ella cuando conoce a alguien que le gusta se mantiene "Observadora" no tomando la inciativa, ni haciendo nada por la otra persona, tan solo dejándose llevar y sintiéndose muy bien y continuar conociendo a esa persona para lo que se toma bastante tiempo para conocerla, pero una vez decide dar un paso más y tener un acercamiento afectivo, sintiéndose muy bien con una persona, de la noche a la mañana, le llega ese bloqueo y desestima todo su bienestar encontrado.
En este plano creo que tiene un bloqueo psicológico de EVITACIÓN DE LOS PROBLEMAS Y DE LA ANSIEDAD, CON LA FINALIDAD DE NO EXPERIMENTAR SUFRIMIENTO y me gustaría pedir ayuda, técnicas y dinámicas para ayudarla a superar este bloqueo q la impide poder tener 1 relación
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Estimado consultante

Estoy estudiando su pregunta y elaborar su respuesta me llevara bastante tiempo. Le ruego tenga un poco de la paciencia y aguar de para recibirla. Muchas gracias
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Gracias XXXXX XXXXX paciencia y por lo detallado de su exposición.

Comprendo su interés por ella y le honra preocuparse y querer ayudar. Sin embargo, nadie puede ser ayudado si no lo desea. Ella es quien debe ser consciente de que tiene un problema y quererbuscar la solución.

Por lo que ud explica, es una persona con alto nivel de autoexigencia y con una autoestima bastante dañada. De ahí su intento de estar siempre perfecta y destacar en su trabajo. Ella considera que en su vida afectiva es un "fracaso " e intenta com prensar donde sabe que destaca que es en lo profesional.

El nivel de autoexigencia, también se incrementa con la presión familiar.

Ella tuvo una mala experiencia sentimental cuando era muy joven y seguramente se culpa por ello. Como ud mismo dice, ella se autoprotege para evitar equivocarse y sufrir. Evidentemente tiene dificultades con la expresión afectiva y con las relaciones de pareja.

La mejor ayuda que puede prestarle es decirle que considera que sería mucho mas feliz si intenta se solucionar sus problemas de relación y aumenta se su autoestima. Ella tendrá que vivir consigo misma el resto de su vida y si no se quiere ella, no podrá ser feliz. Su conducta es autodestructiva porque perjudica sistemáticamente su salud, lo que hace pensar en una depresión de base.

Propongale acudir a terapia psicológica. Incluso, propongale acompañarla. Digale que, en primer lugar, por ella misma y en segundo lugar, porque su hija la necesita y se mira en ella como modelo, por lo que ella debe plantearse si desea que su hija aprenda sus hábitos y modo de afrontar de la vida y, si no es así, es el momento de solicitar ayuda para cambiar.

Esta mujer tiene muchas situaciones no resueltas en su vida y necesita ayuda profesional. Ud le puede servir de gran apoyo y, si ella se lo permite, incluso acompañarla a terapia, pero ud mismo no puede ejercer de terapeuta por varias razones : ella debe asumir que tiene problemas y buscar solución, necesita la ayuda profesional para hacer un diagnóstico y prescribir la mejor terapia y, además, es ud parte implicada emocionalmente.

Espero haberle sido de ayuda. Le agradeceré que siga consultando cuanto necesite antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudarle en cuanto pueda. Un cordial saludo
Cliente: escribió hace 5 año.
Ella dice que es feliz, que no necesita nada, ni a nadie y que está bien.
También en el terreno sexual, sufre bloqueos, donde viene la imagen a su mente de que mantener relaciones sexuales puede llevarla a tener un niño y eso la agobia y bloquea al existir penetración. Por otro lado no siente ningún tipo de interés o atracción o atención hacia acariciar o intentar excitar, las zonas genitales de la persona con la que esta. Ella ha mantenido relaciones sexuales desde que se separó en algunas ocasiones, pero ahí si reconoce que tiene un problema que no sabe resolver y reconoce que en las relaciones sexuales que ha tenido, las ha tenido con ese agobio presente y sin poder sentirse bien.
ME gustaría en cierta forma ver algún tipo de dinámica o argumento o ejercicio con el cual poder incitarla a reflexionar sobre la necesidad de poder estar mejor porque se puede estar mejor de lo que ella piensa que esta, que como muy bien dices en algunos aspectos lleva a la autodestrucción y un mal modelo de aprendizaje para su hija. Sobre que ella pueda reflexionar y decir... Necesito ayuda porque es cierto que puedo estar mejor y quiero. ¿Puedes ayudarme en esto que es lo que te pido?
Yo por ejemplo en una de nuestras reflexiones le he dicho:
Que muchos de sus problemas en su vida desaparecerían si diese un paso adelante a la hora de intentar estar con alguien. Por ejemplo su familia dejaría de ejercer tanta presion sobre ella con sus hábitos alimenticios porque sabrían que no está sola y hay alguien que esta preocupándose con ella y que la quiere y que se deja ayudar con la nutrición.
En otro plano su niña tendría una referencia del lado de la madre donde ella también transmitiese un ejemplo de familia y donde presentase una figura de apoyo en la educación de la misma.
Respecto a su exmarido y su nueva mujer por donde también de parte de esta existe un odio, pienso que este odio y persecución continua esta provocado por ver en ella una figura de amenaza (SOLTERA) ante su actual marido y pienso que cuando tuviese una pareja, también se relajarían desde este punto.
A ella le da miedo que nada más que por quedar con su hija y estar los tres, la niña que esta en edad de decirlo todo, vaya contándole cuando pase tiempo con el padre dicha situación. Este fue el punto donde a ella le entró su bloqueo, cuando tras ella compartir con su hija un regalo de chucherías y decirle que era mio. Ella empezó a preguntarle que si yo era su novio, que si porque quedaba tanto conmigo, y empezó la niña a montarse su pelicula... Entonces ante esto ella me dijo que no quería que quedasemos los tres a solas sino con mas gente porque sino la niña lo hablaría todo y se montaría sus peliculas (pienso que por protegerla también) Como puedo hacerle ver la forma de afrontar este punto y los demás comentados o que dinámica, reflexión o ejercicio podría intentar para hacerla que ella misma vea un punto en el que considere muy importante para su felicidad solicitar ayuda profesional o rendirse ante su bloqueo y barrera sentimental.
Espero que me pueda ayudar, muchas gracias.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Gracias XXXXX XXXXX aportes adicionales

Comprendo perfectamente su angustia y su intención. Argumentos como que su familia dejaría de presionar si supiera que hay alguien con ella, no funcionan, porque de algún modo a ella se la hace dependiente y eso no le ayuda a su autoestima. Tampoco es bueno el argumento de su hija en el sentido que ud dice.

Sí podría resultar, como le dije en mi anterior respuesta, el argumento de si ella desea que su hija la tenga como modelo, que aprenda a no dar valor a la alimentación, que aprenda que lo más importante en la vida es el trabjao, que aprenda hábitos perjudiciales como el tabaco, que aprenda que es mejor no tener pareja y vivir sola... Eso es mucho más efectivo porque, entre otras cosas, le hará pensar que ella es el espejo donde se mira su hija. Si ud le da argumentos por los cuales debe tener pareja, ella puede interpretar en ud una intención egoísta, cuando no es así. Entiendo que ud desea que ella esté bien, por lo que, en mi opinión, sus argumentos deberían estar relacionados con el bienestar de ella como persona, independientemente de que tenga o no pareja.

De toda la situación que ud expone, comprendo que la de que se cierre a una relación de pareja a ud le preocupe, pero desde un punto de vista psicológico, lo más preocupante es su actitud depresiva de autodestrucción (malos hábitos alimenticios y de consumo) así como el hecho de refugiarse en el trabajo para evitar sufrir.

Le recomiendo que lea "Tus zonas erróneas" de Dyer para que ella misma se dé cuenta de la cantidad de errores de pensamiento que tiene respecto a sí misma y los demás.

En relación al sexo, es una manifestación más de su dificultad con la expresión de afecto y sentimientos. El deseo sexual no mejorará mientras no solucione sus problemas psicológicos, especialmente los depresivos.

Es imprescindible la terapia. Ella dice que está bien porque no desea enfrentarse a sus problemas. Por ello, como le dije, los mejores argumentos para que ella misma piense que no está bien serían:

a) El trabajo es prioritario y eso resta tiempo de vida familiar, social y personal
b) La obsesión por la imagen implica un deseo de perfección exterior para sobrecompensar su malestar interrio
c) Ella es el espejo en el que su hija se mira y ve una mujer sola, que no desea tener pareja, que no se alimenta bien, que consume tabaco, que no cuida su salud, que le preocupa su imagen por encima de todo, por lo que aprenderá que el modelo de mujer es alguien que está sola, sin amor ni pareja, que fuma, no se alimenta correctamente ni cuida su salud, que lo importante es estar delgada y guapa y el resto no importa...
d) Su padre le presentará un modelo de familia diferente, donde podrá ver una relación de pareja con amor, compartiendo situaciones y momentos felices, con quien ella podrá disfrutar de muchas cosas.
e) Ella se está privando de estar con una persona para compartir su vida, sus problemas, responsabilidades, sentirse amada, respetada, valorada y deseada y tener la capacidad de hacer feliz a otra persona.

Como le he dicho, sólo cuando ella decida solucionar sus problemas, lo podrá conseguir. No existe una fórmula mágica que yo pueda darle a ud para que ud le haga entrar en razón. Esos argumentos deben ser dados en función de lo que ella diga, exprese y cómo lo haga, al psicólogo que la atienda. Ella debe expresar sus pensamientos y sentimientos para que el psicólogo pueda ayudarle a detectar las distorsiones cognitivas y poder modificarlas. Puede proponerle acudir a tres sesiones con un psicólogo y si después ella considera que no tiene nada que resolver y que todo en su vida marcha bien, dejarlo.

Entiendo su impotencia, pero piense que si ella cree que está bien y no quiere cambiar, nadie tiene ningún derecho a obligarle a cambiar de opinión. Un drogadicto, por mucho que los demás le digan o pretendan ayudar, seguirá diciendo que no tiene ningún problema y que "controla", hasta que él mismo sea consciente de la situación y quiera salir de ahí.

Por favor, siga consultando si le quedan dudas. Un cordial saludo
Cliente: escribió hace 5 año.
Bien, creo entonces que voy por buen camino, ya a través de mis consejos se ha casi leido Los Regalos de Eykis que es la primera parte y el siguiente libro que le he recomendado es Tus Zonas erroneas, por lo que veo que al menos ella muestra interés por ello. Es importante saber que es inexpresiva, no expresa emociones, ni se sincera, ni habla de cosas relacionadas con sus sentimientos, todo hay que sacárselo con sacacorchos pero no porque no desee compartirlo sino porque no es una persona comunicativa sino todo lo contrario a la hora de tocar sentimientos y emociones.
Por otro lado y quizás también esta sea más concretamente la ayuda que le pido.
Como sin dejar de lado el ayudarla a ella en sus problemas sicológicos através de ella misma, como a quedado claro, yo podría continuar o que podría proponer para no perderla como posible pareja y no dejar de lado este ámbito, puesto que no solo quiero ayudarla sino que quiero poder compartir mi vida con ella, como debería de posicionarme. Lo último que me dijo es que ella necesitaba unos días para aclararse porque se había bloqueado y aunque esta muy bien conmigo y todo va bien entre ambos, que necesitaba desbloquearse un poco y tener un poco más claras las ideas para que desde ahí buscase ayuda o ver como afrontar esto. En sus experiencias anteriores este bloqueo siempre ha sido el final, no se si esta vez pese a estar genial en nuestros momentos, tenga el mismo desenlace, por lo que aunque sea un poco egoista de mi parte, no me gustaría perder la oportunidad de formar parte de su vida sentimentalmente hablando, podría aconsejarme un rol o postura para lograr dicho objetivo al margen de los demás.
Muchas gracias.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Efectivamente, va por buen camino, puesto que las lecturas que le ha recomendado son muy útiles.

Si ella en este momento le ha pedido una distancia, lo mejor que puede hacer por su relación, es respetar esa distancia, por mucho que le duela. El interés de ud es, lógicamente, estar a su lado y que no se distancie, por lo que la tendencia natural es seguir ahí y no permitirle el alejamiento por miedo a perderla definitivamente. Sin embargo, cuando una persona está agobiada o bloqueada y solicita tiempo, vive como una falta de respeto que no se le dé esa distancia y lo único que se consigue es alejarla más porque aumenta la sensación de agobio y presión. Por eso le recomiendo que le diga que ud comprende que ella necesita su espacio y su tiempo ahora y que, por supuesto, ud va a respetarlo, pero que simplemente le recuerda que ud sigue ahí para que en cuanto ella le necesite para lo que sea, pueda acudir a ud. Dígale que la asistencia a terapia no sería sólo por ella, sino que ud también necesita una orientación para afrontar la situación juntos. De este modo, ella no sentirá que es ella quien tiene problemas y ella quien debe cambiar (puede sentirse mal porque crea que ud la culpa a ella de algo), sino que ud realmente tiene interés sincero en que lo suyo vaya bien y que está dispuesto a hacer, por su parte, los cambios que sean necesarios.

Resumiendo, permítale ese tiempo y distancia, pero previamente dígale que ud seguirá ahí para lo que necesite, aunque respetará su alejamiento hasta que ella lo necesite.

Por favor, siga consultando para que pueda ayudarle en cuanto me sea posible.
Cliente: escribió hace 5 año.
Bueno resulta que esta chica en su bloqueo-agobio psicológico repentino, de la noche a la mañana, (sin ningún motivo por mi parte) estando bien y de repente sintiendo ella un sentimiento que se ha ido repitiendo con cada chico que le ha gustado y es que no está locamente enamorada de mi, ha decidido cerrarme ese área de su vida. Creo que esto es manifestación de todos los problemas que hay detrás de los que no es consciente. También de que su única experiencia en la vida con el amor fuera con su primera pareja a sus 17 años y para la que probablemente al ser el primer amor estuviera enamorada como una adolescente y ha asociado la idea de que a los casi 30 años si no se enamora locamente de alguien no vale la pena arriesgarse o apostar. Le influye también que su exmarido al año de separarse rehizo su vida con otra mujer y como que ella esta también dolida y un poco no comprende como el marido rehizo su vida en tan poco tiempo, eso es algo que creo que tampoco la deja avanzar..
Yo ya no se que hacer y si ella piensa que tiene que estar locamente enamorada de una persona para dejarla entrar en su vida o apostar, (lo cual es un nivel de autoexigencia exagerado) creo que no me queda más que retirarme y desaparecer para tampoco sufrir yo innecesariamente estrellándome contra un muro y cerrar esta etapa de mi vida porque yo he llegado a desarrollar sentimientos hacia ella. Bueno no se si en base a esto último que le comento desearía decirme algo, desearía aconsejarme algo para decirle a ella, la verdad es que me gustaría escuchar algo de su parte, como a una persona se le hace ver que respecto al amor, los enamoramientos locos son cosa de adolescentes y no van a ningún sitio y que lo que vale es la ilusión por conocer, descubrir a alguien y que nazca el amor si con ese alguien te sientes feliz y complementado. Puede ayudarme en algo.?
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Estimado consultante

Comprendo su necesidad de "fórmula mágica". Los psicólogos que trabajamos en la técnica cognitivo-conductual, aplicamos diferentes estrategias para que la persona pueda ver que sus creencias son irracionales y que sus pensamientos no son adaptativos, porque utiliza, por ejemplo, la técnica de máximos absolutos ("todo", "nunca", "siempre"...) o la de profecías autocumplidas ("no seré capaz de..." y entonces no lo es)... diferente estrategias que sólo podemos aplicar con el paciente delante, porque necesitamos escuchar sus propios argumentos y su propia historia, además de las pruebas de evaluación pertinentes, para determinar qué estrategia seguir para ayudarlo. Con esto quiero decirle que es absolutamente imposible que yo le pueda dar esas estrategias porque requieren, además de los estudios de psicología, la práctica profesional y, sobre todo, tener delante al paciente.

Estoy totalmente de acuerdo con ud en que ella misma, a través de esas creencias irracionales, autoexigencias y máximos absolutos, se está haciendo daño y limitándose. (Puesto que ud conoce el libro Tus Zonas Erróneas, sabe perfectamente de qué le hablo). Una de sus ideas irracionales es que ella cree que sólo cuando se enamore locamente, estará segura de que la otra persona será su pareja ideal. Por ej, en este caso, se le puede rebatir con la evidencia de que, obviamente, no resultó así en el pasado, porque en realidad, el enamoramiento es similar a un "estado de enajenación mental transitorio" y, por ende, irracional y carente de toda lógica.

En cualquier caso, es evidente que ella no desea tener una relación con ud o, al menos, no está segura. Comprendo que ud sufre y le duele, pero realmente, no puede obligarse a nadie a cambiar ni tampoco a querer a otra persona si no lo hace. Sé que ud desea que le dé la fórmula mágica, pero no la tengo. Creo que no existe, sinceramente. Lo único que puede hacer es retirarse, intentar olvidar lo antes posible y planteese si realmente cree que puede ser feliz con alguien tan problematizado. ¿No será que ud mismo, al estar enamorado, se ha empeñado en algo que realmente no puede ser? ¿No cree que es infinitamente más fácil y más sano encontrar una persona que tal cual es, con su historia, sus puntos positivos y negativos, ya le sirva y le haga feliz, sin necesidad de cambiar en nada?

Ella no considera que tenga ningún problema ni cree que, por lo tanto, deba ser ayudada. Equivocada o no, es su vida y tiene todo el derecho a vivirla como le parezca y nadie va a hacer que cambie. Piense que todas las estrategias, mecanismos, técnicas...que existen en Psicología parten de una premisa imprescindible: el paciente acude voluntariamente a consulta porque sabe que tiene un problema y lo quiere solucionar. No es así en este caso. Es como si ud quisiera saber qué puede ud hacer para que se le cure la úlcera sin que ella acuda al médico ni esté dispuesta a hacer nada y ni tan siquiera asuma que tiene una úlcera y quiera curarse.

Le agradeceré proceda a valorar alguna de mis respuestas. Es el único modo de que este sitio me pague por mi trabajo. Un cordial saludo
Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.
Gracias. Llevaré a cabo su consejo.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Gracias a ud