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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Hola pregunte hace un tiempo por unas cuestiones de inseguridad

Pregunta del cliente:

Hola pregunte hace un tiempo por unas cuestiones de inseguridad de mi parte, ahora tengo una pregunta de pareja.
Mi ahora esposo y yo tenemos 6 años de relación todo era genial al principio super enamorados, con el tiempo como todo fuimos sacando el carácter el resulto ser muy celoso y controlador y pues muy agresivo verbalmente (viene de un hogar super disfuncional y asi es la mamá) bueno con el tiempo pues me fui acoplando y los pleitos subieron de tono se hicieron físicos, en mi pregunta anterior narre que se fue a estudiar fuera y pues sea como sea ese fue un escape de la relación para los dos, no lo culpo del todo a el yo también me hice agresiva como el, ahora que el regreso y pues nos fuimos a vivir juntos yo me prometí por mi hijo que no iba a permitir que las cosas fueran como antes al principio cuando el estaba molesto me mantenía callada y hacia lo que quería para que no se pusiera agresivo pero con el tiempo, el cansancio, casi no nos vemos por el trabajo, el niño no da descanso, las preocupaciones normales pues nos peleábamos mas seguido y antes de que el me insultara yo lo hacia primero en los pleitos nos decíamos de todo hasta usar al niño en contra del otro, el quebraba cosas y pues esta ultima vez nos agredimos físicamente yo lo insulte y el para callarme me golpeo y pues yo no me dejo y se podría decir que lo reto y le regreso las agresiones le digo que a mi no me va disminuir, pero como yo no quiero que mi hijo crezca en un ambiente así, lo deje, yo guardo muchos rencores de todos los años anteriores de todo lo que pasamos, de su ausencia, de los celos que tengo no confio en el, sea como sea con el tiempo la imagen que yo tenia de el ya no es la misma y temo mucho de quedarme en ese circulo en el que uno se encierra y al final se resigna, el quiere que vuelva a la casa pero yo no puedo actuar como que nada a pasado, nos metimos a un grupo de la iglesia que me dicen que con fe y constancia las personas cambian pero hay que tener disposición, estoy buscando terapia de pareja, cree que nos ayudaría a los dos??
Cree que podemos mejorar poniendo las ganas los dos? yo se que es bueno pero el carácter siempre ha sido su debilidad y todo el mundo lo sabe el me dice que quiere cambiar y me dice que esta dispuesto a hacerlo pero temo que me lo diga para que regrese y ya teniéndome ahí pues las cosas no mejoren, con que cara vuelvo a donde mis padres, me podría dar una guía o una luz si estoy actuando mal?? según su experiencia y conocimiento cree que tenemos solución o definitivamente no tenemos que estar juntos. Nos queremos pero nuestros caracteres nos traicionan y amo más mi hijo. Gracias.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimada consultante

Le agradezco mucho la confianza al volver a consultarme.

Todo lo que describe implica una situación de maltrato absolutamente patológica y muy dañina, no solo para uds dos sino también, y sobre todo, para su hijo.

El maltrato, tanto verbal como físico es inadmisible. Implica un intento de menospreciar al otro, posesión, dominación y sometimiento que nada tiene que ver con el amor. Su hijo ha sido testigo que conductas patológicas y delicitivas y eso es muy perjudicial para el. La responsabilidad de los padres es educar a os hijos en un ambiente de respeto, amor, confianza, dialogo... y todo esto esta muy lejos de lo que ud me describe.

Hizo bien en separarse porque esas conductas no pueden ser nunca compatibles con el amor. Seguramente su pareja se arrepiente de su conducta, como ocurre en todos los casos de maltrato. Forma parte del ciclo de la violencia doméstica. Primero existe una agresión motivada por causas nimias, absurdas, y después aparece el arrepentimiento e incluso una fase de atenciones y muestras de cariño, para volver después, en el momento mas insospechado, con agresiones. No importa cuánto se arrepienta ni las promesas de cambio. Estos cambios jamas se dan y la conducta agresiva va en aumento.

Sólo existe posibilidad de curación cuando la persona lo quiere de verdad y poniéndose en tratamiento psicológico. Mientras ese tratamiento dura, uds deben seguir separados y sin contacto. Una vez el terapeuta considere que es el momento, entonces podrían iniciar una terapua de pareja. Ud, por su parte, también debería acudir a terapia para tratarse por los efectos de esa situación violenta y esa terapia también debe ser individual.

En mi opinión, el problema de agresividad y violencia debe ser tratado urgentemente y de forma individual, y mas adelante, si todo va bien, hacer terapia de pareja.

Piense que volver con él para, con mucha probabilidad, volver a la violencia, solo servirá para aumentar el daño a su hijo quien acabará por aprender un modelo violento de conducta.

Espero haber sido de ayuda. Por favor, consulte cualquier duda antes de valorar mi respuesta. Estoy para ayudar. Un cordial saludo
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Cliente: escribió hace 4 año.

Gracias XXXXX XXXXX respuesta, estuve leyendo los síntomas de las relaciones abusivas y en lo que encajamos mas es en las explosiones por el carácter de parte de el y cambio de humor repentino de parte mía, y de ahí vienen todos estos enfrentamientos que tenemos, aún así entramos en la categoria de relación abusiva?? ahora la celosa controladora soy yo, el nunca me ha controlado el dinero, las amistades los dos nos controlamos, de las familias nunca nos hemos apartado, bueno tenemos sintomás verdad?? osea se que a los golpes e insultos jamas pero mi pregunta es por si tenemos la posibilidad de mejorar.


Disculpe solo quiero estar clara para decirle a el y que no me insista mas con regresar

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Gracias XXXXX XXXXX me ayudarla.

Por supuesto que tienen posibilidades de mejorar! Siempre se puede cambiar cuando alguien es consciente de que tiene un problema y desea ayuda para superarlo. Por eso le digo que es posible, pero previamente necesitan terapia. El comportamiento que refiere claramente es de maltrato. No siempre se cumplen todos los síntomas de un trastorno o conducta patológica, pero en su caso los celos, el control y especialmente los gritos, insultos, y agresiones físicas, suponen un comportamiento violento que deben erradicar por completo por su bien y por el de su hijo. Nadie es dueño de nadie y jamás se debe recurrir a la agresión, sea verbal o física, por muchos problemas que se tengan en las relaciones. El diálogo ha de ser el único camino. Por ello, creo que lo mejor es que le proponga a él que haga terapia por su cuenta, ud también, y cuando sus terspeutas lo indiquen podrán iniciar una terapia de pareja.

Sigo a su disposición
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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