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psicocentro, Psicólogo
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Buenos días, la relación con mi marido no era buena, tiene

Pregunta del cliente

Buenos días, la relación con mi marido no era buena, tiene ataques de ira incontrolables, hace ya casi dos años que estamos separados aunque mantenemos el contacto. Soy incapaz de seguir adelante con el divorcio y responsabilizarme yo (porque mi marido quiere volver a casa) de que nuestras hijas no se crien en una familia unida. ¿Podrían darme alguna indicación para tomar la decisión correcta?. Gracias
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola y gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio!

He leído atentamente su cosulta y paso a contestarle con la información de la que dispongo.

La decisión de separarse definitvamente o no de su marido, le corresponde tomarla a usted. No debe de permitir que nadie, ni siquiera un psicólogo, tome la decision por usted.

Le diré también, no obstante, que una separación temporal puede haber aportado los cambios necesarios para que la relación discurra a partir de ahora por nuevos derroteros si decide retomar la relación. Sería útil que ese proceso fuera supervisado por un terapeuta de pareja especializado. Encontrá direcciones fiables a través del Colegio Oficial de Psicólogos.

Por otro lado, si la separación se consuma definitivamente, no debe creer que sus hijas van a desarrollarse en peores condiciones que si la separación no se lleva a cabo. Parece que usted mantiene el contacto con su marido, lo cual es lo correcto tanto para él como para sus hijas. La lectura que hace de la situación a este respecto (esto es: "responsabilizarme yo") no es la única posible. Si una pareja no puede convivir y su vínculo afectivo está extinto, lo correcto es separarse. Para sus hijas sería peor una mala convivencia o una convivencia forzada y tóxica que una separación.

Ahora bien, como le digo, muchas parejas, tras un tiempo separados, han sido capaces de rearmonizar su situación. Insisto en la conveniencia de una intervención psicoterapéutica de pareja llegado el caso.

En mi opinión, debe pesar más en su decisión su deseo de retomar o no la relación que el efecto que usted cree que tendrá sobre sus hijas continuar separada.


Espero haber sido útil. Sea tan amable de valorar la respuesta con el sistema de iconos y siga preguntando hasta su total satisfacción.

Reciba un cordial saludo.






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Cliente: escribió hace 4 año.


en ocasiones mi marido ha tenido reacciones violentas que a mi me paralizaban, con lo cual nunca hemos tenido una buena comunicacion y tengo miedo de volver a convivir porque ya no me creo capaz de soportarlas.


Por otro lado, ha aparecido alguien en mi vida con quien podría intentar una relacion afectiva, pero estoy hecha un lío, sobre todo por lo que pueda afectar a mis hijas.


A mi marido nunca podría contarle esta nueva situación porque se pasaría la vida recordandomelo.


 

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo y gracias XXXXX XXXXX información adicional.

Las reacciones violentas de su marido podrían explicarse por la presencia de un Trastorno Explosivo Intermitente. Es una condición que requiere tratamiento. No sería recomendable retomar la relación sin atar bien este aspecto, bien porque hay un compromiso firme de erradicar tales reacciones incluso supeditanto la interrupción definitiva de la relación si se produjeras, o bien tratándoselas convenientemente con el profesional adecuado.

Respecto a la posible nueva relación, es sin duda un aspecto esencial de la situación. No le resultaría sencillo retomar la relación con su ex si le revolotea la idea de qué hubiera pasado con esa nueva posible relación. Ahora bien, tenga en cuenta que las relaciones en su fase inicial tienden a idelizarse bastante.

Si no lo tiene claro, simplemente no tome una decisión todavía.

No veo, en cambio, tanto problema respecto a cómo se lo fuesen a tomar sus hijas. Las familias reconstituidas, es decir, uniones en las que uno (o los dos) aportan hijos de una relación anterior, son ya una realidad. No solo no tienen por qué ser contraproducentes sino que pueden ser muy positivas. Eso sí, tendrá que abrir un periódo de tiempo de acoplamiento que suele cifrarse en cuatro años.

Le recomiendo la lectura del siguiente libro:



Sigo a su disposición. No olvide valorar mi respuesta para dejar constancia y siga preguntando sin coste adicional hasta su total satisfacción.

Saludos XXXXX XXXXX








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Cliente: escribió hace 4 año.


He aconsejado a mi marido muchas veces que se trate, e incluso ha llegado a ir a dos psicologos, pero ha llegado a la conclusion de que sus enfados explosivos son porque yo no le trato "con cariño", es cierto que soy una persona poco afectuosa pero siempre he sido así.


 


En cuanto la nueva relación, se trata de una persona que conozco hace tiempo y no estoy en fase de idealizar la situación, creo que su forma de ser me gusta pero tambien soy consciente de lo que no me gusta.

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Si su marido ya ha sido tratado sin éxito, solo significa que necesitaría dar con el profesional o el tratamiento adecuado. Que él haya llegado a la conclusión que sus enfados son responsabilidad de usted, es inaceptable. No debe comprar esa versión.

Respecto a la nueva relación, también leo con agrado que es una persona conocida desde hace tiempo y que no idealiza la posiblidad de iniciar una relación con él.

Me reafirmo en mi recomendación anterior. Su discurso apunta a la posibilidad de no volver con su ex e iniciar una nueva relación. Le frena el efecto que pueda tener sobre su ex y sobre sus hijas la nueva situación.

Debe temporizar un tiempo antes de decidirse. Las cosas tal y como están ahora no están mal. Solo tiene la presión de su ex por volver y eso, en mi opinión, no es motivo suficiente para retomar la relación.

Alguna de sesión de psicoterpia presencial podría serle de ayuda.

Sigo a su disposición.

Saludos.













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Cliente: escribió hace 4 año.


En realidad, la situación me preocupa, tengo miedo de que se entere mi marido que estoy en contacto con esta persona porque puede reaccionar mal y sobre todo involucrar a nuestras hijas. Cuando pierde el control no valora las consecuencias .

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Es normal que la situación le preocupe. El miedo, si bien también es hasta cierto punto normal que esté presente, no debería influir en su decisión.

Quizá sería bueno abrir una temporada en la que usted le transmita a su ex con más firmeza su decisión de no continuar con la relación. Mantener el contacto es bueno para las niñas pero no debe confundir a su expareja. Poco a poco, cada uno de ustedes debería ir rehaciendo su vida. Es posible que él también tenga a alguien con quien pudiera iniciar una relación y que usted desconozca.

La repercusión sobre sus hijas no tiene por qué ser negativa.

Si su expareja no supiera manejar la sitaución, pueden hacer uso de los servicios de mediación familiar (esta en una recomendación que me gustaría subrayar) disponibles en casi todos los juzgados de familia. En esas sesiones de mediación se enseña a los progenitores a asumir los nuevos roles como padres separados y a aceptar las nuevas parejas de los papás y/o mamás de sus hijos/as.

Sigo a su disposición. No olvide valorar la respuesta para dejar constancia y luego seguir preguntando.

Saludos XXXXX XXXXX











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Cliente: escribió hace 4 año.

Muchas gracias por todo.


Un saludo

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Gracias a usted.






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