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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2440
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Tengo cinco años con mi novia, terminamos por durante un mes

Pregunta del cliente:

Tengo cinco años con mi novia, terminamos por durante un mes y estaba decidido a no regresar con ella, por lo que estuve saliendo con otra chica, a mi ex novia en ese momento le negué que estaba saliendo con alguien porque no la quería herir. Nosotros regresamos pero después de 5 meses la chica con la que estaba saliendo se obsesionó conmigo, y empezó a molestarme a mi, a mis padres y a mi novia, diciendo que esta embarazada de mí, siendo que nunca tuve sexo con ella. Ahora, mi novia se hizo a la idea de que sí tuve sexo con esa chica y no me cree a mí!! Ahora, mis padres ven que estoy sufriendo bastante y por supuesto ellos me apoyan, más sin embargo, me dicen que no debería de seguir con mi novia, pues ella debiera creerme a mi! Ahora su madre me dijo que mi novia era así... que para ella solo existía el blanco y el negro, nunca una escala de grises.
Estoy muy enamorado de ella, pues nunca me había pasado, tengo 24 años y estoy muy desesperado.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimado consultante, estoy elaborando su respuesta y orientación.Por favor aguarde unos minutos para recibirla. Muchas gracias.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Comprendo la inquietud que a ud le ha generado toda esta situación.

Evidentemente la chica con la que ud estuvo saliendo, no está pudiendo canalizar adecuadamente la ansiedad que le provoca esta ruptura del vínculo.De modo que está teniendo actitudes que tienden a presionarlo, y le perjudican en la relación con su novia, y por cierto, tienen a desestabilziarle a ud desde el punto de vista emocional.

Primeramente haga lo posible por mantener la calma,y manténgase tranquilo, pues ud sabe bien cómo fue la relación que uds tuvieron.
De manera que nadie podrá atribuirle un hijo que no es suyo.

Con respecto a ella, ud tendría que avaluar si vale la pena tener una charla para esclarecer algunas cosas, pero piense si ud se siente como para hablar tranquilo, sin llegar a cometer acciones o decir cosas que puedan perjudicarle. Tal vez sea oportuno que intente ignorar los comentarios de ella, de modo que a medida que transcurran los días, ella se irá dando cuenta que sus intenciones de perjudicarles no son fructíferas y poco a poco irá aceptando la ruptura de lo qje hubo entre los dos.

Por otra parte, es importante que ud comprenda a su novia; el hecho de que ud haya estado con otra persona le debe haber generado dolor, rabia, y claro que mucha desconfianza. Y ésto se ve acentuado por los que la otra chica está haciendo, ya que evidentemente está sembrando dudas.

Lo más indicado sería que charlara con su novia, tranquilo, le explique una vez más lo sucedido y lo que ud siente por ella, sus intenciones de tener una relación juntos, sea comprensivo con ella, y plantéele si ella está dispuesta a seguir adelante con ud.

Mire joven, si uds se aman, uds pueden restablecer la relación, que en este momento está en crisis.

Es cuestión de que uds se unan más, que dialoguen y se comuniquen más, que se vayan dando tiempo para reacomodarse cada uno interiormente, y dejando un poco de lado las opiniones de las demás personas, sean sus padres, los de ella, y aún esa otra mujer implicada, se den la oportunidad de demostrarse lo que sienten el uno por el otro, y lo que cada quien está dispuesto a hacer para mejorar los aspectos lesionados de la relación.

TAl vez su novia en este momento no se sienta segura de lo que desea, puede estar muy molesta, enojada con ud; eso no significa que más adelante pueda replantearse las cosas.

Si ese fuera el caso, ud puede expresarle que está dispuesto a dejarle unos días para que ella piense, que reflexione y luego, poco a poco, puedan ir adelante juntos.

Sea considerado con ella, afectuoso, y respete los tiempos que ella le reclame.
Claro que la confianza se afectó, se dañó, y es uno de los pilares de una relación amorosa, pero con esfuerzo y dedicación, tratando de demostrarse siempre el afecto, siendo muy sincero, transparente, sin ocultarse nada, brindándose abiertamente a la relación, es posible que se restablezca.

Uds son jovenes y tienen mucho por delante.
No se desaliente; su familia le quiere ayudar, pues los padres siempre quieren lo mejor para sus hijos, pero en este momento, lo más aconsejable es que ud agradezca el apoyo de ellos, que lo valore, pero que piense en sus propios sentimientos y haga todo lo posible por mejorar las cosas.

Tenga en cuenta que ud luchará, pero no todo depende de ud; buena parte depende de su novia.
No se desaliente y téngase confianza.

Céntrese en su noviazgo y empiece ud mismo a dejar por fuera a esa otra chica; la relación de pareja es de uds dos, y vale la pena que haga el intento.

Cualquier duda que ud tenga, estoy para ayudarle.
Escríbame cuanto necesite.
Reciba un saludo.
Cliente: escribió hace 4 año.

Yo tengo muchas dudas, pues la amo demasiado eso esta claro y estoy dispuesto a luchar, lo único que no se me hace justo (por llamarlo de alguna forma) es que tenga que aceptar el que ella no me tenga confianza aún antes de este problema, pues antes hemos tenido mal entendidos pero ella no lo acepta. Solo me dice que no confía en mí, quiero saber si realmente eso pueda cambiar o tenga que pasar de mi vida así?


 

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.

La desconfianza que su novia tiene hacia ud en este momento, es algo que puede modificarse.

No tiene que pasar toda la vida de esta manera.

Es necesario que entre uds dos dialoguen muy sinceramente para precisar básicamente por qué ella desconfía de ud, qué temores tiene, inseguridades personales y lo que pueda estar desencadenado por actitudes suyas.

Una vez que se sinceren en ese sentido, pueden acordar algunos cambios, es decir, qué cosas cada uno desearía del otro, qué es lo que hay que cambiar y disponerse a hacerlo.

Pero tiene que haber mucha disposición de cada uno de uds dos.

Si uds solos no pudieran lograr cambios, a pesar de habérselo propuesto, entonces un recurso útil es acudir a unas entrevistas presenciales con un terapeuta de pareja, para ir recibiendo lineamientos específicos que les ayuden en ese proceso.

Una relación donde no hay confianza, no es saludable. Por lo cual, si uds se quieren, tienen que dejar rencores, perdonarse, aceptar las diferencias entre los dos, y luchar juntos para mejorar la confianza, la comprensión, el disfrutar del tiempo juntos en por de los proyectos que tengan en común.

Espero haber respondido a su inquietud.
Cualquier duda, estoy para ayudarle.
Cliente: escribió hace 4 año.

Creo que usted tiene razón, es la primera vez que hablo con un experto y creo que me ha ayudado. Ahora, lo único que me desconcierta y esto es con lo que me gustaría terminar, es que, como le mencioné me ha tocado vivir que ella solo es blanco o negro, creo que nunca he podido hacerla cambiar de opinión, más sin embargo, creo que ella a aprendido a aceptarlo, olvidarlo..... no lo sé!


Eso es lo que a mí me desconcierta, tratar de hacerla ver que comete un error y realmente una persona como ella CAMBIA? o soy yo el que está mal?


 

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Lógicamente la posibilidad de cambio en una persona siempre existe, en tanto ella misma reconozca que hay aspectos de su personalidad que merecen la pena transformar.

Ud mismo dice que no ha podido hacerla cambiar, lo cual evidencia que de algunas cosas ella no ha tomado consciencia.

No se pueden lograr cambios por la voluntad de otra persona; es ella misma quien tiene que reconocer que tiene que dar pasos.

En una pareja siempre surgirán diferencias y desencuentros, producto de errores o de maneras de ser distintas.

Lo bueno es que no se condenen por errores, sino que se dialoguen, que se compartan cuánto una actitud puede dañar al otro y así poner en riesgo la estabilidad del vínculo, y luchen juntos por aceptarse y perdonarse, y aún que se pongan de acuerdo en qué es lo que hay que cambiar.

Un proceso psicoterapéutico de pareja, como le sugerí anteriormente, es un muy buen recurso.

Me alegra haber podido ser de ayuda para ud.

Cualquier nueva consulta que ud necesite realizar, sabe que estoy a las órdenes.

Agradezco pueda dar una valoración positiva si está conforme con la atención que le brindé, de modo que el sitio recompense mi trabajo.

Un saludo para ud y quedo a su disposición.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle

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  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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