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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2415
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

tengo un grabe problema de celos con mi pareja.. ayer tuvimos

Pregunta del cliente:

tengo un grabe problema de celos con mi pareja.. ayer tuvimos una discusion larga por un incidente............... hoy le dije que me tenga paciencia y me contestó lo siguiente

"NO!!!... No te tengo paciencia... te lo voy a decir de la forma más tranquila... un día me voy a cansar de tus celos enfermizos, casi que estoy seguro... porque gota a gota sabes lo que pasa...

Me obligás a comportarme como un niño y a estar rindiendo cuentas, algo que nunca he hecho...

Ya supe quien me llamaba ayer... no te va a gustar porque estás loca... como decis que soy diplomático y quer´´es que sea un caballo...

Ayer me vine en taxi con una compañera de la U,porque salimos tarde y ella está en un hotel a una cuadra de este... entonces me pidió el tel para cuadrar y salir a las mismas horas a agarrar taxi y ahorrarnos... entonces hoy me dijo que me llamó para eso... pero conociéndote ese es suficiente motivo para crear conflicto... realmente tenés muchos problemas de inseguridad y si sumado a eso no te gusta como me comporto no sé que haces conmigo...

Es la última vez que doy explicaciones, me haces sentir como tonto, como niño que deb decir lo que hace o quien lo llama o a quien le dirige la palabra en el día...

Adios

qué se supone que debo de hacer........... debo contestar el email....tengo un bebé con él y otro viene en camino.. por cierto él está fuera del país ahora y regresa hasta el lunes de la proxima semana... ya tengo casi 7 meses de embarazo mis hormonas estan locas y solo tengo ganas de llorar........

pls need an advice...
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Estimada consultante

Estoy redactando su respuesta. Le agradeceré tenga la amabilidad de esperar unos minutos. Muchas gracias
Cliente: escribió hace 5 año.


estare pendiente

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Le agradezco su paciencia.

Comprendo su situación, ante su problema de celotipia y las consecuencias que tiene y, además, considerando su especial situación con el embarazo.


Los celos son siempre manifestación de inseguridad. Es una situación que hace mucho daño a quien lo padece y a la pareja. Detrás de los celos hay una creencia de que la pareja puede encontrar a alguien que sea "mejor" que uno mismo o que le ofrezca algo más y por eso nos acabará dejando y yéndose con otra persona. Aparece una necesidad enfermiza por saber qué hace la pareja, con quién está, incluso en qué piensa. Esto, lejos de ser amor, es un intento por dominar a la pareja. Necesitamos estar permanentemente informados de lo que hace y se generan situaciones en las que se espía o controla a la pareja.

Piense, sin embargo, que cuando su pareja está con ud, es porque de entre todas las demás mujeres, eligió estar con ud. Seguro que hay personas por ahí mejores o que tengan más que ofrecer, pero su pareja la eligió a ud.

Por otro lado, por mucho que lo intente, no conseguirá que su pareja le demuestre que es fiel. La infidelidad sí puede demostrarse, pero no la fidelidad.

Cuando ha sufrido ese ataque de celos, le aparecerá un sentimiento de culpa porque sabe que su comportamiento no es correcto. Pedirá perdón a su pareja, pero enseguida volverá a aparecer la desconfianza.

Es absolutamente necesario tratar este problema porque hace que esté ud sufriendo constantemente y acabará con su relación también.

Cada vez que sienta que le aparecen los celos, dígase a sí misma que el amor es como un pájaro en la mano. Si la abre por completo, se escapará, pero si aprieta demasiado acabará por ahogarlo. Es necesario que cuando aparezcan esas ideas las cambie ud por otras más reales, como lo que le decía de "está conmigo porque quiere". Si su pareja decidiese, aún así, estar con otra persona, ud tampoco podrá hacer nada por evitarlo. No merece la pena estar siempre dándole vueltas.

No obstante, le recomiendo que realice terapia con un psicólogo para aumentar su seguridad y autoestima. sólo con consejos no conseguirá superarlo. Necesita terapia presencial.

Respecto al mensaje, creo que previamente debe ud entender que la persona que más sufre con sus celos es ud misma y, al mismo tiempo, también el bebé que viene de camino. Por ello es muy importante que sea consciente de su problema y que se ponga en manos de un psicólogo para hacer terapia presencial y superar su problema. Una vez tenga claro que desea superarlo, entonces podrá decirle a su pareja que es ud consciente de que tiene una enfermedad y que necesita curarse, y que le pide su ayuda para hacerlo, del mismo modo que lo haría si fuera alcohólica o tuviese cualquier otra enfermedad. Es importante que no hable de la situación que han vivido porque volverá de nuevo con reclamos y enfados. Puede enviarle un mensaje diciéndole que ha comprendido que ud tiene una enfermedad y que va a ponerse en terapia, que sólo le pide su ayuda para superarlo. Dígale que comprende que él tiene razón y que ud no tiene ningún derecho a intentar controlar todo lo que hace ni a estar siempre dudando, pero que necesita tiempo para que la terapia funcione.

Seguro que él, una vez que pase un poco de tiempo y se calme del enfado que tiene, intentará ayudarla. Pero, insisto, lo más importante es que ud esté decidida a curarse.

Mientras tanto, ponga en práctica lo que le recomendé cuando le entren las dudas y, si no lo consigue, no permita que su pensamiento enfermo la domine y póngase a recordar los nombres de ciudades que conozca, por ejemplo, hasta que se pase el momento de ansiedad.

Espero haberle sido de ayuda. Si lo necesita, por favor, siga consultando antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudarla. Un cordial saludo

Cliente: escribió hace 5 año.


Muchas gracias... una consulta más.. algo que me mata es que él no se quiere casar porque viene de una familia cuyos padres se divorciaron cuando él estaba adolescente.. entonces antes de tener al primer bebé me dijo que sí que nos ibamos a casar blablabla y salí embarazada a la hora de la hora.. ya no se quiso casar.........digamos que lo perdone y seguí con él pero yo en mi casa (en mi propia casa) y él en la de su mamá.. hace unos 4 meses decidimos comprar una casa juntos y ahí, por mi celopatia, empecé a revisarle el telefono y mil cosas... en el telefono encontre fotos de mujeres desnudas que le habian enviado... me enojé horrible.. él lo que me dijo es que no puede controlar a esas mujeres... que ya dias no lo molestan pero que de vez en cuando le caen y que no me va a estar diciendo cada vez que pasa para que evitar que me enoje.. simplemente él no les presta atención......... despues entonces entra mi duda.. qué porqué no borra las fotos.. que porqué le siguen enviando fotos... etc... entonces.. me surgen varias dudas... 1) esto se considera infidelidad.......... 2) será que yo estoy presionando tanto para que estemos juntos y será que3) él está conmigo por los niños............

 

será una adicción/dependencia más que amor.. miedo a estar sola talvez.... ???

 

 

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX ayudarla

Son muchas las consultas que nos hacen en relación al visionado de pornografía por parte de las parejas. La consideración de infidelidad o no, es algo subjetiva. Realmente él sólo mira esas fotos. Es como si ud viese fotos de hombres desnudos y le gustasen. Eso no quiere decir que fuera a tener sexo con ellos. Pues en el caso de su pareja, puede ser así. Simplemente puede que le guste ver esas fotos, pero piense que son mujeres a las que no conoce de nada, por lo cual ni siquiera hablaría con ellas cuanto menos tener relaciones con ellas. En relación a si él está con ud por los niños, piense que son millones las parejas que se separan en el mundo aunque tengan hijos. Los hijos nunca son una razón para mantener una pareja. Si él está con ud, especialmente sin haberse casado, es porque realmente quiere hacerlo. Si estuviese casado, tendría al menos, que hacer los trámites de divorcio y tal vez habría un coste económico y de tiempo. De este modo, simplemente basta con que se vaya y ya está. En mi opinión, si está con ud sin vínculos legales, es porquer realmente desea estar con ud. Si el matrimonio es importante para ud, háblenlo pero sin discusiones. Se trata de aprender a comunicarse expresando cada uno lo que piensa y siente sin recriminar al otro, porque entonces llega la discusión y en las discusiones nadie escucha al otro.

Por favor, siga consultando si lo necesita.
Cliente: escribió hace 5 año.

muchas gracias XXXXX XXXXX correo,


 


quisiera saber cómo puedo saber si esto que siento es una adicción/dependencia más que amor.. miedo a estar sola talvez.... ???


 


todas mis parejas anteriores me han dejado y no por celos.......... sino porque simplemente no funcionó.. en algunos casos... dejé que me terminarán porque me daba pesar dejarlos.. pero bueno.. el punto es que a veces me pongo en duda y digo no quiero seguir con este hombre al cual no le confio nada.......... pero no me decido a dejarlo.............


 


una ultima consulta.. y mas afirmacion de una de sus primeras recomendaciones... cree que debo escribir el email diciendole que reconozco mi problema, etc.. o solo dejo que pase el tiempo..... ahorita esta bien enojado.... y que puedo hacer para qué se mejore la relacion ahorita..... en el corto plazo.. aparte de iniciar terapia....


 


 


 


 

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Respecto al último punto, creo que debe dejar pasar unos días para que se calme y después, enviarle el mail, pero es muy importante que ud realmente reconozca su problema y esté decidida a superarlo. Si no, sólo lo verá como una treta para atraerlo y perdería toda su credibilidad ante él.

Tal vez ud tenga miedo a estar sola. La celotipia, como le dije, siempre muestra inseguridad y baja autoestima. Por ello es un problema complejo que va más a allá de la desconfianza. La terapia, de hecho, contempla tanto el control de los impulsos y la obsesión como técnicas de incremento de la autoestima. En su caso, tal vez pesa más el problema de inseguridad y baja autoestima por lo que escribe de sus anteriores parejas. En cualquier caso, el psicólogo que la atienda previamente le pasará una batería de test para realizar una adecuada evaluación y establecer el posterior diagnóstico y enfocar así la terapia.

Sigo a su disposición. Una vez esté completamente satisfecha, le agradeceré valore mis respuestas. Para mí es muy importante. Muchas gracias
Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle