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Juanita
Juanita, Psicóloga Clínica
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 146
Experiencia:  Infancia, desarrollo, comportamiento, adultos, parejas
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Juanita está en línea ahora

Buenas tardes. Estoy pasando un mal momento, rompi con mi pareja.

Pregunta del cliente:

Buenas tardes. Estoy pasando un mal momento, rompi con mi pareja. En este momento me lleno de arrepentimiento por haberlo hecho. Y trato de buscar donde radica mi bronca para decirle que nos separaramos. Falto dialogo de mi parte, expresarle mis dolencias en sus actos. No puedo resumir todo por aca.
Solamente quiero olvidar, o que ella vuelva. Me reconoci egoista, al no poder disfrutar de un viaje que ella realizo con su madre a Europa, lugar donde queria llevarla ya que yo no conozco. Ese viaje se realizo a los dos meses de comenzar a convivir en Rosario, ya que ella se mudo de Pinamar aca. Soporte la mudanza previa de Bs As a Pinamar, siendo yo de Rosario. Corte la relacion en ese momento tambien. Rogue que se quedara pero igual se fue la primera vez. Algo tiene que ver seguramente, sus decisiones de irse a vivir a Pinamar como de su viaje a Europa. Las cuales a mi me hicieron muy mal. Asi y todo fui a buscarla a Pinamar, volvimos y despues de 8 meses comenzamos a convivir. Ella viajo, y al volver, yo no fui el mismo. Se que resumi todo, pero necesito ayuda, al estado animico que hoy tengo, que es que no se que hacer, en todo sentido, como planificar mi vida, por donde empezar siquiera. Les pido ayuda.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Juanita escribió hace 4 año.

Juanita :

Buenos dias estimado consultante, entiendo que se esté sintiendo mal y desorientado

Juanita :

Lo primero que tiene que tener claro es si verdaderamente quiere vivir con ella o terminar definitivamente su relación, pues veo que hay confusión al respecto. Debe detenerse a pensar si realmente la ama y está dispuesto a luchar o quiere dejar todo en el pasado y retomar su vida solo inicialmente, habiendo elaborado este episodio, para dar cabida a otra relación donde no tenga dudas y se sienta pleno

Juanita :

Veo que no se ha sentido conforme con decisiones que ella ha tomado, pero tiene que entender que en toda relación debe primar el respeto, la aceptación, el diálogo y el llegar a acuerdos, aunque a veces no estemos totalmente de acuerdo con lo que nuestra pareja hace. Cada miembro de la pareja es un ser individual, con necesidades diferentes. Y si éstas hacen feliz al otro y realmente no nos afectan a un punto extremo, es importante dar esos espacios. Ustedes tuvieron la oportunidad de hablarlo?

Juanita :

Posiblemente lo que usted llama "egoista" puede relacionarse con que usted no se siente seguro con ella, o que no confía totalmente, o siente que ella no lo tiene suficientemente en cuenta cuando decide hacer algo, que quisiera ser el "centro" de su atención.

Juanita :

Se encuentra ahí estimado consultante? Me gustaría saber qué piensa de lo que le he escrito

Customer:

Aca estoy, si me permite, pasare a leer lo que me escribio. Y le contestare si? aguardeme.


 

Juanita :

Hola, claro que sí, tómese su tiempo, estoy acá para ayudarlo

Customer:

La historia que le conte en el mail es resumida obviamente. Ella viene de una vida con complicaciones, ya de por si de una familia donde su padre tuvo tres hijos por un lado y tres por otro. Hoy yo se que quiero mi vida con ella, pero evidentemente ella no. Ella manifiesta sus dolores y sus pesares, y lo hace muy bien en los escritos. Hablarlo en estos momentos lo veo como imposible. Ya que asumo que el tiempo aclarara ideas. Ya de por si tengo sus cosas embaladas en el quincho de mi casa, y aun esperando su mudanza.La cual ella es clara en que conmigo no quiere estar, al menos por ahora, y no convivir. Alegando que yo la maltrate. Ahi radica mi arrepentimiento que me lleva a un dolor inmenso de haberle causado el mal a la persona que no quise hacerselo, pero lo hice. Mi confusion es esa, por que le hice mal?


Desconfianza: si, ya que en dos oportunidades ella manifesto una cosa y luego fue otra. En resumen, "a mis ex parejas no me interesa mantenerlas en relacion" haciendo alucion al facebook, y luego adirio a uno de ellos, usando la terminologia de "sos un sol", la cual usaba conmigo en relacion a una charla que habian tenido donde el le decia que estaba muy linda y demas. Leer eso en un acto de intuicion mia metiendome en su maquina me debasto.

Customer:

Debo salir de sentirme culpable. Culpable de que ella se mudo aca a Rosario, de que ahora se encuentra sola en la ciudad. Y de como me hace ver las cosas. Algunas ciertas, que reconozco en mi, y otras no. Se que debo cambiar mi forma de ser a veces, pero no puedo, y no solo eso, sino que para mucha otra gente soy un persona barbara. Pero no se. Quisuiera escribirle mi cosas, y no se por donde empezar a contarselas a usted para que me oriente. No se que hacer. Si dejar el tiempo pasar, si echarme a manos del destino, si hablarle (con el posible hecho de que se canse de mi), no se sinceramente. Por eso le dije que estaba perdido. Lo estoy señora, muy perdido.

Customer:

Y la mayor pregunta que me hago es "por que me siento asi si fui yo el que la dejo dos veces" ?? necesito de que? del sufrimiento para hacerme fuerte? o me gusta sufrir? y quizas no lo se.

Juanita :

Gracias XXXXX XXXXX aclaraciones, siendo así, la situación es distinta. Ella tiene un pasado complicado, debe tener dificultades emocionales que le están obstaculizando el poder vivir relaciones "sanas", entregarse a una sola persona, ha decidido no vivir más con usted, se sintió maltratada y usted se siente mal por esta situación y la razón por la cual la "maltrató" solo la tiene usted, pudo ser un arranque de celos, de furia, sentimientos de impotencia al ver que ella no es clara con usted, que le hace ciertos juegos que lo afectan.

Juanita :

Su ambivalencia reside en que la quiere, pero no acepta algunos de sus comportamientos, quisiera que las cosas fueran distintas y se enfrenta con la realidad. No es que le guste sufrir. Tiene que tratar de darse un tiempo solo y realmente pensar desde el fondo de las cosas y qué es lo que verdaderamente quiere para su vida. Usted parece tener una gran dependencia emocional con ella, pero esta no debe ser la directriz de una relación. La dependencia hace daño. Debe intentar poner sobre la mesa TODO lo que siente y espera de ella vs TODO lo que no le gusta, le hace daño, no le da plenitud. Y determinar si verdaderamente quiere reconstruir su relación, porque vale la pena hacerlo, modificando lo que pueda de usted y aceptando lo que no le gusta tanto de ella. O tomar la decisión de terminar con todo y retomar su vida, sin tener que "sufrir" una relación. Piense si habría proyectos en común.

Juanita :

Entiendo que se siente perdido, asustado, confuso y culpable. Pero no podemos borrar el pasado. El presente es lo que cuenta. Si usted quiere escribirle, hágalo desde el "yo", expresándole absolutamente todo lo que siente, quiere, necesita. Pídale perdón desde el fondo de su alma ante los "maltratos" que haya podido tener hacia ella. Hágalo sin recriminaciones, sin exigencias y vea cómo le responde ella. Plantéele poder tener un encuentro tranquilo donde puedan dialogar y entre los dos llegar a alguna conclusión favorable para los dos. Bien sea juntos o cada uno por su lado.

Juanita :

Estimado consultante, todas las separaciones traen dolor, angustia, impotencia. Pero estas emociones no deben ser las que conduzcan a insistir de pronto, en algo que no está siendo "sano". Si usted de verdad la ama y cree que tienen alguna posibilidad, puede recurrir a consulta con un psicólogo que le ayude en el proceso de clarificación de su situación, lo apoye en el incremento de seguridad en usted mismo, lo ayude a manejar la angustia, la depresión por la que está pasando.

Customer:

Lo he hecho, le he escrito. A lo que ella alega que son "manotazos de ahogado". Que ella no entiende como yo no disfrute del viaje de ella y su madre a Europa. Incluso cuando ella volvio, mi crueldad, asi la llamo a en mis actos. Incluso el hecho de no poder decirle que la amaba, que queria mi vida junto a ella. Estaba tan confundido en ese momento ( el factor dinero influyo ) no solo en lo que sucedia sino a futuro (me echaron del laburo y no conseguia algo pronto).


Soy un manojo de preocupaciones, errores, responsabilidades y arrepentimientos en estos momentos.


Ella alego que en estos momentos es una "braza en caliente" a la cual no debo presionar. Pero sus escritos, la ultima carta que me dejo, fue muy clara en que no quiere volver. Pero a la vez, habla con mi madre aun, con la cual mantiene una relacion muy buena, quizas producto de la que no pudo mantener con su madre. A la cual le deja un velo de esperanza a futuro. Pero no quiero abrazarme a la esperanza.

Juanita :

Así es, lo entiendo perfectamente y lo que está sintiendo. Cometemos errores, pero no podemos hacer nada para borrarlos, debemos es mirar para adelante, reflexionar sobre ellos y tratar de no volverlos a cometer, dejando de lado las culpas. Es claro entonces que no debe presionarla, déle tiempo también para que ella se tranquilice, deje de ser una "braza caliente" y usted también se sienta más calmado. Trate de distraerse, no ocupe su mente todo el tiempo con pensamientos referentes a ella, salga con sus amigos, haga deporte, lea un buen libro.


Después de este tiempo, espere a ver si ella lo contacta de nuevo, si nó lo hace hágalo usted, en una tónica distinta, sin demostrarle que está angustiado, o alterado, muéstrele una "nueva" persona. Desafortunadamente nadie puede obligar a amar a alguien o a estar a nuestro lado. Si esta persona es la indicada para usted y van a poder reconstruir un futuro juntos, las cosas se podrán dar. De lo contrario le sugeriría que no insista más y mire hacia otros rumbos

Juanita :

Y como le mencioné, si siente que le queda muy difícil hacerlo por sus propios medios, sería muy útil que inicie una psicoterapia que le va a hacer mucho bien. Piense en usted, en sentirse mejor, liberado de culpas, pues estas paralizan. Valórese, porque usted es una buena persona, que haya cometido errores, pues es humano, no cree?

Customer:

El tiempo nunca fe un buen aliado para mi, nunca supe tampoco manejarlo. Es mas, se lo resumo en una frase que pense hoy a la mañana donde quiero que el tiempo pase o que vuelva atras.


No puedo concentrarme en leer un libro, y le soy mas honesto, me despierto, y ante la falta de trabajo, y tener todo el dia entero no se que hacer ni como planearme ni planificarme.


Es mas, de algo que no estoy orgulloso es que suelo entrar en su casilla de mails para averiguar que dice o que hace, lo tomo como una especie de droga, lo cual quiero dejar de hacer por que le pregunto, que es lo que quiero encontrar ahi?


y eso me llevo a no poder hablarle por que cuando encontraba algo que no me gustaba referido a mi que le contara a sus amigas o algo, no podia ir a decirle que entraba en su casilla. Pero tampoco encontre las armas para poder decirle lo que me pasaba. Pienso entonces que soy un ser cerrado, que no me abro, o que pense que me abriria con el amor de ella. Soy humano si, pero soy un pelotudo o me siento de esa forma hoy en dia. Miro mucho al pasado, quiero modificarlo, no se como. Me dieron el consejo de que haga hipnosis. Es bueno eso?

Customer:

Lo peor, es que me hacen ver quizas las cagadas que me mando, y cuando yo las veo, y algunas me doy cuenta, quiero la solucion ya. Y al no encontrarla, entro en una desesperacion como en la que hoy me encuentro. Pensando que eche todo por la borda al decirle que nos separemos.


A lo que segun ella, es la segunda vez que la abandono. Cuando fue a Pinamar, y ahora.

Customer:

Sere yo una persona enferma? toxica? insegura? confundida? que no puede mantener un vinculo de pareja? que no sabe?

Juanita :

Estimado consultante, es entendible que revise sus cosas, usted quiere saber TODO de ella, tener "control" de su vida, pero esto no le hace ningún bien, como usted bien dice es como una droga, lo que nosotros llamamos "dependencia emocional", lo cual no es sano para usted. La hipnosis es una terapia que puede ser útil en situaciones emocionales, si se maneja con un experto en el tema, un hipnoterapeuta. Pero también existen otras intervenciones, la cognitivo-conductual, que pueden ser de mucha ayuda. Usted reporta dificultades para dormir, para concentrarse, para ser productivo (se le ha sumado la falta de empleo). Todo esto tiene que ver con la ansiedad, la depresión, el sentirse tan mal. No es una persona enferma, tiene inseguridad, confusión y todo esto puede ser manejado, para que sus relaciones de pareja funcionen y lo hagan feliz, al igual que al otro. No se subvalore!!!

Customer:

Y puede tratar de eplicarme por que me veo asi? Por que algo debe haber en mi que hace que yo sea asi. No solamente verlas, sino poder modificarlas, por que sino tropiezo siempre con la misma piedra. Tengo todo, y lo dejo ir o lo pierdo.

Juanita :

Las soluciones no se dan tan rápido, pero lo importante es ir a la raiz de las cosas y poderlas elaborar y manejar. No se de tan duro!!

Juanita :

Eso es exactamente lo que debe ser trabajado al interior de una terapia, remontarse a las causas de su situación, determinar porqué vuelve a comportarse y a cometer los mismos errores, pues aunque los identifica, no puede modificar sus actitudes. Desde acá no puedo decirle porqué le está sucediendo ésto, solo lo puedo orientar para que tome la mejor decisión sobre su vida. Pero hago énfasis en que no se siga culpabilizando por lo hecho o "no hecho". Es muy importante este primer paso que dio. Le resta consultar de manera presencial con un experto, para que no vuelva a "tropezar siempre con la misma piedra" y se fortalezca para poder realmente vivir relaciones plenas y una vida mas feliz

Juanita :

Y no dejar ir o perder lo que ama y desea.


 

Customer:

Me hablo de una terapia, la conductivo-conductal. Sabe si aca en mi ciudad, Rosario, ha gente que trabaje con eso, o si tiene alguien para recomendarme?

Juanita :

Tanto para la hipnosis como para un psicólogo cognitivo conductual, puede buscar en www.psico.org , ahí ubica su ciudad y aparece un listado con psicólogos expertos

Juanita :

Desde acá no podemos recomendar nombres, pero en Argentina hay excelentes psicólogos

Juanita :

Hágalo y verá que comenzará a ver las cosas de una manera diferente, se sentirá mas seguro, mas confiado, menos angustiado, menos culpablizado, en pocas palabras, mas feliz. Luche por ello!

Juanita :

Por ahora, trate de no beber cosas estimulantes, tome algo relajante antes de dormir, trate de estar ocupado, en actividades físicas, reúnase con amigos con los cuales se sienta cómodo, con los cuales pueda hablar y relajarse.

Juanita :

Y propóngase conseguir un empleo, el sentirnos productivos ayuda mucho a nuestra autoestima.

Juanita :

Le deseo mucha suerte en todo lo que comienza! Anímese! Cualquier otra cosa que necesite, estoy a su disposición.

Customer:

Buenos consejos. Tratare de apoyarme en eso. Buscar ayuda y poder revertir mi situacion. Tal vez lo que deba comenzar a entender es que si tiene que pasar algo con esta chica pasara, y sino no pasara. Solo que pienso que el dolor que le cause a ella, en la desilucion que le cause, hara que no quiera saber nada mas conmigo. De ahi radica mi pena.

Juanita :

Mejor espere antes de sacar conclusiones, nadie sabe qué pasará en el futuro. Lo que si debe es tratar de no seguir pensando en el dolor o la desilución que le causó. Sino en no volver a hacerlo, en caso de volver juntos. Le agradezco haber sido de su ayuda, para eso estoy. Que tenga un buen día y que todo le resulte bien.


Saludos XXXXX XXXXX olvide valorar este chat. Mil gracias

Customer:

Gracias XXXXX XXXXX ayuda.

Juanita, Psicóloga Clínica
Categoría: Psicología
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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
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