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Necesito saber como tengo que hacer para resolver 2 cosas.

Pregunta del cliente

Necesito saber como tengo que hacer para resolver 2 cosas. Una, que mi pareja me es infiel con todo lo que se le cruza y me miente constantemente. Existe una cura para él? y la otra es necesito un buen psicologo para mejorar mi autoestima. Por supuesto que tambien me gustaria un buen psicologo o psiquiatra para él... todo esto me está destruyendo ...Ël sabe o ademite que esta enfermo sexualmente, pero por otro lado, no parece que tuviera cargo de conciencia por nada de lo que hace. Me dijo que iba a buscar ayuda, pero no lo hace.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola y gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio!

He leído atentamente su consulta y paso a contestarle con la información de la que dispongo.

La conducta que describe en su pareja podría explicarse o bien porque no tenga ningún apego o vínculo con la relación que mantiene con usted en cuyo caso habría que plantearse la renovación total del modelo que les une o la separación con la ayuda de un terapeuta de pareja; o bien porque efectivamente haya desarrollado un cuadro de adicción al sexo, en cuyo caso él sería el primero que necesitaría ayuda profesional, preferiblemente la de un psicólogo sexólogo especializado.

Su reticencia a solicitar ayuda también entra dentro de lo normal como en cualquier otra adicción con o sin sustancias.

Si este último fuera el caso, le comento que su desconcierto con la situación es perfectamente lógico y es completamente normal su estado de baja autoestima.

Sin embargo, déjeme decirle también que si fuese realmente un cuadro de adicción al sexo, el hecho de haberlo detectado y acotado sería el principio de la solución tanto para él como para usted.

Respecto a donde encontrar psicólogo, podrá acceder a algunas direcciones fiables a través de la Asociación Argentina de Terapia Cognitiva.


Espero haber sido útil. Sea tan amable de valorar la respuesta con el sistema de iconos y siga preguntando hasta su total satisfacción.

Reciba un cordial saludo.











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Cliente: escribió hace 4 año.


Permitame contarle como es particularmente éste caso.


Mi pareja estuvo con una pareja anterior, de novio y casado un total de 23 años. El me dijo que no sabe porque estaba con ella , pero que era una relacion rara donde confiesa que tenia que haberse separado hacia mucho tiempo y nunca habia podido hacerlo. Segun él ella le era infiel , aunque nunca la habia pescado en nada y él le era infiel a ella porque era como su forma de vengarse...


En los dos ultimos años en donde se estaba separando, me conocio a mi. El no habia tenido hijos con ella, ya que ella era no podia, en dos ocaciones quedó embarazada y en una lo perdio con un embarazo ectopico y la vez anterior perdió un embarazo de 6 meses , hicieron miles de tratamientos, pero finalmente se separaron. No por esta razon, segun él. Al año de haberse separado, yo quedé embarazada de él, mi bebé hoy tiene 10 meses. En este tiempo, el termino comprobando que cuando estaba con su ex, su ex estaba de novio con otro hombre ( es decir mientras estaba casada con él ) y tambien saliendo con muchos otros. Segun él dice que ahora es asi y siempre lo fue por culpa de ella, porque no confia en las mujeres.


La verdad que es re dificil, para mi ésto. Segun él, me dijo que a mi me era infiel porque yo no estaba bien , en estos tiempos ( por suepuesto que yo tenia un embarazo, y luego el postparto etc,) segun él no me veia atractiva, y entonces salia con otras mujeres. Es horrible. Estoy muy deprimida, por que yo lo quiero. Pero no se que hacer. Incluso ahora estoy todo el dia con mala cara y él me dice de todo por eso. Es decir, justifica constantemente lo que él hace, incluso cuando lo descubri primero queria que yo me vaya y despues me decia que me quede, ahora otra vez como estoy asi quiere que me vaya... es un lio. Tengo un bebé chiquito, y la verdad no se que hacer, todo me da mucho miedo.

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Ok. Gracias XXXXX XXXXX información adicional.

Descartamos pues la adicción al sexo. Al parecer, es una cuestión relativa únicamente a la relación de pareja.

Los argumentos que esgrimo no son aceptables. Ser infiiel como medida preventiva con toda mujer porque desconfía de las mujeres es una creencia errónea con un fuerte potencial dañino para su compañera (en este caso usted) y es algo que debiera cambiarse o ajustarse.

Tampoco es aceptable atribuir su conducta infiel a su alumbramiento o a su postparto.

Entiendo que todo esto se complique si usted está enamorada de él y con un bebé de 10 meses.

Sin embargo, déjeme decirle que solicitando orientación profesional a través de este medio ha dado un paso muy importante. Significa que está dispuesta a cambiar las cosas.

Mi recomendación es que soliciten cita con un terapeuta de pareja especializado. Encontrará direcciones mediante el link que le proporcionado en mi primera respuesta.

Un proceso de terapia de pareja puede conducir a una rearmonización de la relación o una separación sin solor. Ambos escenarios son mejores que el actual.

Es posible que él se niegue a acudir a terapia. Si fuese así, acuda usted y tras tormarse el tiempo que necesite decida sobre su vida y la de su bebé fria y serenamente. El terapeuta le ayudará a rehacer su autoestima de forma que pueda tomar estas decisiones. Ahora mismo es prematuro. Su estado de temor así lo indica.

Creo que ha llegado el momento de ordenar la situación. Para ello, lo segundo que le recomiendo (además de ponerse en manos de un psicólogo cognitivo-conductual unilateralmente o en pareja) es que rompa con su el hábito de "comprar" la versión de su actual pareja. No le hace ningún ni a él ni a usted ni al bebé.

Que usted deje de comprar su versión seguramente no le gustará nada a él, por lo qu es probable que endurezca su postura. No se alarme. Una vez haya tomado la decisión, sea consencuente con ella. Dele la opción de rearmonizar la relación renovación el modelo que les une, pero deje claro también que si no acepta, ni participa en ello, usted está decidida a obrar en consecuencia. Ello podría incluir una separación (es pronto para saberlo). No es un plato de gusto para nadie tomar esa decisión, pero a medio y largo plazo será lo mejor para todos.

Le adjunto un texto que puede resultarle útil:

 


Deseo que pronto todo se vaya aclarando.

Sigo a su disposición. No olvide valorar la respuesta para dejar constancia.

Saludos.














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Cliente: escribió hace 4 año.


Pero usted cree que una persona asi, puede cambiar? Yo me di cuenta que a él lo persiguen mucho las mujeres, porque es muy convincente en todo lo que dice, demuetra siempre poder por su dinero y ademas tiene la escuela de su padre... que termino abondonando a su madre y a toda su familia para hacer otra familia... nunca los ve, ni los llama. Es un horror. Puede cambiar alguien asi?

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

El cambio en personas así es perfectamente posible, aunque no probable.

Todo dependerá de su implicación en el proceso de cambio. El modelo que vivió con su padre no ayuda, pero no tiene por qué repetirlo sin más. De hecho hay quien se revela contra el modelo que han vivido una ves se dan cuenta o alguien hace que se den cuenta.

En mi opinión, usted debe dar pasos en la dirección arriba mencionada independientemente de si él desea sumarse a este proceso o no. Si se suma, estoy seguro que será muy bienvenido por usted siempre que respete el nuevo pacto de relación al que hayan llegado. Si no se suma, usted deberá igualmente cambiar el escenario en el que usted y su bebe se encuentran con el fin de dejar de sentirse hundida y volver a disfrutar de la vida como seguramente ya hizo en otros momentos.

Entiendo que si quiere a su pareja (no confundir con la fase de enamoramiento) todo esto le resultará difícil de aplicar. Pero es precisamente ese estado de querer en exceso a alguien que no le corresponde o no está a la altura, su peor enemigo.

Rehágase. Gane confianza en sí misma. Tómese un tiempo para pensar y tome decisiones.

Saludos.









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