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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1961
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Buenas tardes. Tengo una duda de que tengo que hacer respecto

Pregunta del cliente:

Buenas tardes.
Tengo una duda de que tengo que hacer respecto a mi pareja.
Tiene 44 años, es separado y... vive en casa de sus padres. El problema es que de domingo a jueves se ve obligado a dormir en su casa, pone excusas para ir a vivirnos juntos y me pide tiempo (medio año) para solucionar las cosas.
Yo tengo 40 años y por mi experiencia se, que si un hombre te pone excusas eso quiere decir, que no quiere seguir contigo el camino. Y el sabe perfectamente mi punto de vista.
Por otro lado con sus actos me demuestra todo el rato que se preocupa por mi, me ayuda en todo, incluso economicamente...
¿Debo concederle este tiempo?
Muchas gracias.
Kiti
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Buenas tardes Kiti.

Comprendo la situación y más allá de que es usted quien debe decidir que hacer con la relación, si continuar al menos hasta concederle ese tiempo de 6 meses o terminar, intentaré orientarla para que usted esté más tranquila para poder valorar adecuadamente que necesita hacer.

Él está separado, no sé cuanto tiempo hace y tampoco sé cuanto llevan ustedes de relación.

Vive con sus padres pero dos días en la semana pasa con usted y le demuestra preocupación y le brinda ayuda, incluso económica.

Esto significa que es una persona que está comprometido con usted y que la valora y respeta.

Usted ha hablado con él, le ha expresado lo que siente y le ha preguntado acerca de los sentimientos que tiene hacia usted.

En ese sentido van por buen camino, hay comunicación y diálogo.

Y han llegado a la conclusión de que usted está lista para una convivencia y él necesita "solucionar" algunas cosas y le pide 6 meses para tomar la decisión de irse a vivir con usted.

Pues bien, por un lado hay que tener en cuenta que él pasó por una experiencia de matrimonio que tal vez no fue del todo satisfactoria y no quiere volver a repetir historias, aunque desde luego usted es otra persona, sin embargo es posible que él sienta algo de temor, si es que no tuvo una buena convivencia en relaciones anteriores.

Por otro lado, tal vez esté hasta cierto punto cómodo con la situación actual, viviendo con sus padres sin tener que tomar la responsabilidad de llevar un hogar adelante.

También es posible que él tenga cierto temor porque una vez que decida irse de la casa paterna, querrá que sea definitivamente y no para volver en un plazo no demasiado largo, por eso desea estar seguro del paso que va a dar.

Sinceramente, creo que si usted lo ama, se siente cómoda con él, la pasa bien, es una relación donde hay respeto, confianza y tienen proyectos en común, aunque no sean inmediatos, pues debe intentar comprender los motivos que él tiene para pedirle medio año de espera, que en definitiva no es tanto tiempo y pueden ir planeando donde vivirían, que cambios harían, etc.

Tenga presente para su decisión, los sentimientos de él hacia usted y más allá de lo que él dice, como actua con usted.

Es muy importante que usted hable con él abiertamente y que él sepa su opinión, como también que usted quiere y merece que él sea totalmente sincero con usted.

Dígale su temor o lo que usted piensa que tal vez sólo son excusas porque él ya no desea estar con usted. De este modo él tendrá la oportunidad de hablar honestamente y usted podrá saber realmente si eso es o no así.

Desde mi lugar, sin conocer a su pareja, obviamente que sólo puedo manejar algunas hipótesis, como usted comprenderá, de lo que puede estar sucediendo.

Pero por la forma en que él se comporta con usted, no creo que él no quiera seguir con la relación. Más bien pareciera que tiene ciertos temores a volver a fracasar o que necesita realmente algo más de tiempo como él le dijo.

Espero que la respuesta le resulte útil.

Estoy a su disposición por cualquier comentario que desee realizar, con gusto le contestaré.

Saludos cordiales.

Cliente: escribió hace 4 año.

Hola, Monica:


 


Muchas gracias XXXXX XXXXX a mi consulta.


Tiene usted razon: sin conocerme a mi, ni a mi pareja, es muy complicado hacer una valoracion mas alla de la hipotetica...


Pues lo cierto es que estamos saliendo desde hace un año, nos vemos todos los dias (aunque sean un cuarto de hora) y mi pareja parece conformarse con ello.


Lo que a mi tambien me preocupa mucho, es que su familia se esta manifestando en contra mia (lo se siempre de la boca de mi pareja) y no quiere conocerme. O es que el no quiere presentarme (ni siquiera a sus hermanos o primos, por ejemplo).


Las conversaciones acerca de lo que esta pasando siempre salen de mi, y mi pareja, aunque este al tanto, las elude con las bromas o frases manipulatorias "Tu estas mal, yo estoy estupendamente" "Eres tu la que inventas sola las problemas, no las hay", etc.


Y si, tiene usted toda la razon del mundo diciendo, que el esta comodo con la situacion - ¿porque iba a cambiarlo?


"solucionar las cosas" - estoy observando, que no se hace absolutamente nada al respecto...


Y alli el kit de la cuestion - me gustaria formar una familia, a los 40 años tengo un tiempo muy limitado para formarla. Y en caso de que tuviera que terminar con esta relacion me siento insegura, por si encuentro a otra persona con las mismas cualidades (que cuide de mi y me guste en todos los sentidos posibles) pero la que quiera tener hijos... y si no se lo puedo dar ¿?


Se que tengo que tomar la decision, pero no se, cual de las dos seria la correcta. :(


¿Me podria aconsejar algun modo de llevar esta conversacion de tal modo, que no habria una posibilidad de eludir la respuesta, llevandola al terreno de las bromas, o sentimento de culpa "si me amaras, no hablarias asi", "es que no me quieres", etc.


 

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada Kiti, le agradezco sus comentarios porque de este modo puedo hacerme una mejor composición de la situación.

Entiendo que usted desea formar una familia y en esto sin dudas pesa el reloj biológico, aunque hoy en día hay muchos métodos de concepción y ya la edad no es una limitante tan exigente como tiempo atrás.

Sin dudas que aún así, a la mujer le pesa y es natural y usted tiene todo el derecho de querer formar una familia.

En definitiva, su temor es no lograrlo con su pareja porque él continúe en su postura un tanto cómoda, sin tomar riesgos, etc. y dándole largas al asunto, o terminar con él y conocer a alguien más sin saber si podrá o no conformar una familia.

Miré, en la vida, continuamente debemos ir tomando opciones que nos llevan por distintos caminos.

Nadie puede darle la seguridad de que va a tomar el camino "correcto".

Por ello es que uno debe pensar y reflexionar en lo que desea y necesita y no dejarse llevar por mandatos sociales o familiares.

Lo correcto es lo que usted sienta y quiera para usted.

En cuanto a que usted no conoce a la familia y ellos no quieren conocerla, usted debe tener una idea de porque esto es así.

Al menos conocerá a sus amigos o tal vez tengan algunos en común.

Un año de relación, es tiempo más que suficiente para conocer a la familia.

Además, conocerse no significa que deban mantener un vínculo demasiado estrecho, ni nada que no deseen ambas partes.

Tal vez este sea un tema en el que usted pueda insistir, conocer a la familia, porque de algún modo es un paso previo a una convivencia.

En relación a como llevar la conversación, le sugiero que la tenga en un lugar neutral, fuera de su casa, sin discutir ni hacer reproches.

Hable en primera persona, exprésele exactamente lo que desea, necesita como persona y en relación a la pareja y háblele de sus sentimientos hacia él.

Luego, tranquilamente pídale que sea sincero con usted y le responda a sus inquietudes.

Espero poder estar ayudándola, esa es mi intención.

Puede continuar preguntando o comentando lo que desee.

Cliente: escribió hace 4 año.

Estimada Monica:


 


Muchas gracias XXXXX XXXXX pronta respuesta.


Siento mucho, si parecia, que yo pretendia, que usted tome la decision por mi, ni mucho menos. Pero como me siento un poco perdida, esperaba que usted me pudiera orientar un poco mas acerca de mis "pretensiones", si son "normales" o no :)


Puesto que estoy completamente de acuerdo con usted en que un año es un tiempo mas que suficiente para muchas cosas: conocer a la familia y amigos, para decidir, si quieres seguir adelante, o te plantas.


 


Lo cierto es que no conoczco a nadie de circulo cercano a mi pareja - ni a sus familiares, ni a sus amigos, que, parece ser, que no existen. Y si existen, no tienen un trato diario.


 


Acerca de presentarme a su familia, la respuesta es clara - un "no". Las excusas siempre son diferentes: "mi madre se tiene que hacer la idea" (en un año no la ha hecho ¿?)


"no puedo darle disgusto a mi madre" (es que te avergüenzas de mi ¿?)


"mis hermanos se dedican a sus hijos" (es que no les importas en absoluto ¿?)


"mi madre quiere que vuelva con mi ex"


"mi madre dice, que si me voy a vivir contigo, me deshereda"


"mi madre dice, que si me voy a vivir contigo, me denunca, para que me quiten mi piso y se lo den a mi ex" (es que quieres a dinero mas que a mi ¿?)


"mi madre dice, que ya que le he jurado a mi ex estar en lo bueno y en lo malo, tengo que estar a su lado"


[email protected] [email protected] o se han quedado con la ex, o no estan en este pais...


 


Los amigos, que tenemos en comun son mios.


 


Jeje, leyendo todo esto votaria por dejarlo.


Pero luego sus actos son de lo mas convincentes - si viene una amiga a visitarme, nos presta su piso centrico.


Si tengo que comprar leña para la casa de pueblo se carga con ello.


Si descubre, que tengo un grifo estropeado, ni me pregunta - lo cambia.


Mas todas las salidas, viajes, etc. lo piensa y prepara el.


Se preocupa, de como llego, de como me va, las llamadas telefonicas varias veces al dia, y todo super dulce y agradable.


 


En fin, no tengo miedo de perderle, pero cada vez a mi me va a resultar mas dolorosa la separacion... Puesto que, quizá, es el primer hombre en mi vida con quien sin dudar, iria a vivir juntos, con quien estoy muy a gusto y que me hace confiar en el, a pesar de todas las dudas que tengo (y como ve usted, con razon).


Hablar con usted, Monica, sin duda, me ayuda a valorar la situacion desde un punto de vista de "un tercero", de una persona no implicada emocionalmente.


 


Quizá, si me huvieran preguntado a mi, contestaria "no le gustas lo suficiente"...


 


¿Como podria pedir que sea sincero a una persona, que, a lo mejor, lo es, y en peor de los casos no lo es en absoluto? ¿Y como valoro, si realmente es sincero?


Puesto que en mas de una ocasion he observado una habilidad envidiable de decir exactamente lo que quiero escuchar en cada momento?


Estamos ante una persona muy inteligente y perspicaz, y esta es la razon por la cual no termino de creer en el sindrome de Piter Pan.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada Kiti, agradezco su nuevo comentario.

Sin dudas usted también es inteligente y perspicaz y no debe desvalorizarse pensando que tal vez no le gusta lo suficiente.

Sinceramente, no creo que la actitud de él tenga que ver con eso, al contrario, él hace mucho por usted como bien lo reconoce y la ve y la llama todos los días, etc.

Más bien, parece ser que lo que lo frena es el tema económico, la herencia, etc. porque su madre lo tiene "amenzado".

Sin embargo, él es una persona adulta y es dueño de decidir su propio destino y ahí parecería radicar el problema.

Él parece no estar dispuesto a jugársela por la relación, al menos en este momento mientras pueda ir llevando la situación con usted, de este modo.

Pues la madre no tiene derecho a decirle con quien él debe o no ser feliz.

Estoy de acuerdo con los planteamientos que usted le hace frente a las respuestas o excusas que él le brinda.

Y entiendo que usted necesite definir o al menos ir definiendo todos estos temas, de conocer a la familia y de la posibilidad cierta de una convivencia próxima.

Porque como bien plantea usted, cuanto más tiempo pase, más difícil será enfrentar una separación.

Pues entonces, le sugiero que frente a la próxima conversación que tengan, con las características que ya le expuse en mi anterior respuesta, explíquele que usted es una persona adulta y que necesita hechos, quiere vivir con él y previamente conocer a su familia. Si la familia verdaderamente lo quiere, no puede darle a elegir entre usted y la herencia. Ellos deben comprender que la relación con su ex-esposa, terminó y que él no volverá con ella. Debe hacerle entender a su mamá, que aquí no se trata de elegir entre la familia o usted. Él desea estar con su familia y con usted.

Si él frente a su planteamiento, insiste con las respuestas que ya le ha dado, pues en ese caso, usted deberá poner un punto a la relación.

Tal vez es momento de darse un tiempo de estar separados y eso puede que haga posible que él se defina completamente.

En principio no tiene porque ser una separación definitiva. Pueden plantearse estar 15 o 20 días sin tener ningún tipo de comunicación ni personal, ni vía telefónica, ni internet. Luego de ese lapso de tiempo pueden acordar una cita y allí volver a plantear las necesidades de cada uno y ver si hubo algún cambio de actitud que posibilite el continuar con la relación o no.

Considero que si usted es capaz de tomar esta decisión, él deberá ser sincero porque usted estará proponiendo un cambio y verá que usted está dispuesta a no seguir de este modo con la relación.

Sigo a su disposición.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada Kiti, por favor si la atención que le brinde es de su conformidad, le agradezco valore positivamente alguna de las respuestas para que el sitio me pague por mi trabajo con parte del depósito que usted ya realizó.

Por supuesto que si tiene alguna otra duda, puede seguir preguntando que con gusto le contestaré.

Saludos.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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