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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2498
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Cómo podemos hacer ver a nuestro padre que está siendo manipulado

Pregunta del cliente:

Cómo podemos hacer ver a nuestro padre que está siendo manipulado con mentiras desde hace 15 años de su mujer que nos desacreditan a nosotras (3 hermanas) ante él, el problema es que ha sido mucho tiempo y aunque hemos sospechado nunca le dijimos nada para no hacerle daño a él y ha llegado el momento en que ella ha conseguido separarlo de nosotras (sus hijas) y de sus mejores amigos íntimos, esta mujer es una mentirosa compulsiva y poco a poco ha conseguido sus propositos hasta tal punto de que nuestro padre no cree lo que nosotras decimos porque a sus ojos somos malas y (según dice él) ella una mujer maravillosa que mucha gente debería volver a nacer para parecerse a ella, esta frase es la que ha utilizado él para contestarme cuando yo le dije que decía mentiras y metía cizaña entre la familia. No sabemos cómo actuar y qué hacer.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, estoy leyendo su pregunta y elaborando su respuesta. Por favor aguarde unos minutos para recibirla, Muchas gracias,
Cliente: escribió hace 4 año.

después de hablar mis hermanas y yo con nuestro padre el respondía siempre que ella era maravillosa y mucha gente debería volver a nacer para parecerse a ella y dejó de comunicarse con nosotras, tan sólo lo hace por medio un un amigo íntimo y le sigue contando mentiras sobre nosotras que ella le dice, este amigo luego nos lo comunica.. parece ser que ella tb le ha prohibido que se vea con este amigo y mi padre alguna vez cede a verlo pero a escondidas de su mujer, en estas ocasiones le cuenta varias mentiras de nosotras como por ejemplo (la última) que una de mis hermanas amenazó a su madre y su madre está asustada.

Cliente: escribió hace 4 año.

tenemos mis hermanas junto con nuestro padre una comunidad de bienes, patrimonio de antes de morir mi madre, mi padre tiene bastante dinero ya que era empresario y ntas teniamos acciones en la misma empresa, hemos reclamado mediante abogado mucho dinero que él se iba quedando que era nuestro ya que no confiabamos y pensabamos que podiamos perderlo (él era nuestro administrador ya que siempre ha querido hacerlo) y en ese sentido nos ha decepcionado, mediante acuerdos con abogado hemos conseguido reclarmarle y que nos pagara lo que tenía guardado que era nuestro (pero lo tenía a su nombre).

Cliente: escribió hace 4 año.

no recibo ninguna respuesta


ni ninguna pregunta


díme algo pronto para saber que la voy a recibir


 

Cliente: escribió hace 4 año.

Necesitamos desenmascararla ya, porque lleva muchos años mintiendo y aparte de perder a nuestro padre creemos que el esta sufriendo mucho por su culpa, cómo podemos abrirle los ojos? es mayor, tiene 75 años y está sufriendo también, ella tiene 20 años menos que él

Cliente: escribió hace 4 año.
Volver a incluir en lista: La respuesta ha tardado demasiado.
no he obtenido respuesta y necesito una respuesta
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.

Agradezco su espera.Comprendo su preocupación por lo que está sucediendo con la compañera de su padre. Es evidente que del modo en que ella se ha conducido, ha llegado a alterar no solamente el vínculo entre su padre y ud, sus hermanas y amistades. Para ello esta persona se ha valido de distorsionar las cosas a los ojos de su padre, demostrándole cosas que no son y en cierto modo mostrándose a sí misma ante su padre como alguien sensato y coherente. Claro que ha logrado conocer las necesidades de su papá,las prioridades que él tiene en la vida, y de seguro se ofrece como quien le comprende, y está dispuesta a darle todo de sí para que él centre la mirada en ella, la idealice, y lógicamente ante las opiniones de ella, nada tenga validez. Es muy correcta la posición de uds como familia de haber evitado hacerle saber a su padre las actitudes de su pareja con el único fin de protegerle a él, evitando que él llegara a pasar un mal momento en su vida, respetando la elección que él hizo, pero en virtud de que eso ha tenido un costo muy importante, es decir, ha deteriorado la relación entre padre e hijas, quizás sería conveniente que uds se plantearan tener una instancia de diálogo con su padre, para esclarecer algunas cosas, las que uds consideren más relevantes. Por cierto, lo indicado sería que inicialmente uds pudieran partir de una posición en la que no pongan demasiadas expectativas en que su padre pueda llegar a cambiar de posición cuando tome conocimiento de algunas de las realidades; tal vez su padre llegue a cuestionar la veracidad de lo que uds le planteen, dando crédito a su compañera. Por lo cual, uds tendrían que ser selectivas en lo que van a charlar con él, y hacerlo con mucho respeto hacia él, transmitiéndole que no pretenden alterar el vínculo de él con su pareja, ni dañarle a él, que uds respetan la elección que él ha hecho pero que justamente por el amor que tiene hacia él, porque buscan el bienestar de él, es que se han dispuesto a sincerarse en algunos aspectos con él. Y con mucha calma, respeto y sobriedad, ud podrían ponerle en palabras algunas de esas cosas. Como le comenté anteriormente,tal vez no sea sencillo que su padre dé crédito a lo que uds le comentan, de modo que sería oportuno que uds pudieran demostrarle alguna de esas cosas que le están poniendo en palabras; pero todo debería ser progresivamente, puesto que uds mismas también tiene que tener presente que su padre puede ser impactado al conocer algunas realidades y eso afectarle emocionalmente. Asimismo, si uds aman a su papá y desean su propio bienestar, sería aconsejable que se propusieran dar una nueva oportunidad a la relación con él, comenzando a aceptarle a él mismo aún a pesar de ciertas decisiones erróneas que él puede haber tomado en la vida, por ejemplo, relacionándose con esa persona. Su papá es una persona madura, por lo cual, las posibilidades de qué él opere algún cambio,diríamos que van disminuyendo,se le hace más costoso y además, al estar involucrado afectivamente con una persona con esas características, también da cuenta de algunas características de personalidad de él, vale decir, alguien influenciable, dócil,dependiente tal vez. de modo que, más allá de que uds discrepen abiertamente con la pareja de él, y vean que no es una relación saludable para él, no pueden perder de vista que es la persona que él escogió y si se mantuvo con ella durante tantos años, seguramente él debe amarla, y eso es algo que uds deberían respetar, más allá de los motivos que justifiquen el malestar de uds para con esa persona. Traten de favorecer la relación de uds con su papá, promuevan mayor acercamiento, encuentros,instancias donde él pueda estar con uds, con los nietos, si los tiene, contáctense con él a través de llamadas, mensajes, interésense por él, su salud, sus actividades cotidianas, pregunten por sus amigos,demuéstrenle el amor que uds sienten hacia él y si bien entiendo que uds no tiene disposición para relacionarse con la pareja de él, evalúen si en algún momento no sería viable promover una reunión familiar, por ejemplo invitarles a la casa para compartir una cena, a los efectos de que él pueda sentir que aunque uds discrepen con su pareja, son respetuosas de la elección que él hizo y de los sentimientos de él. Es muy importante, estimada señora, que su padre vea que uds lo quieren y quieren lo mejor para él, y aunque esta compañera no haya demostrado ser respetuosa de uds como familia, no es lo mejor que mantengan ese rencor dentro de uds, puesto que uds permanecen apartadas de su padre, y seguramente su padre les ama también a uds y les necesita. Ud relata que también se ha distanciado de sus amigos más íntimos, por lo cual considero oportuno que dentro de las posibilidades de uds, podrían hacer algún contacto con esas personas para proponerles en tanto ellos puedan eventualemnte dar una llamada a su papá, con el fin de irle demostrando que esa amistad que tenían, si bien puede haberse lesionado, quizás pueda irse rescatando progresivamente. Es necesario que vayan dando tiempo,y que no se cierren uds a la posibilidad de restaurar las relaciones intrafamiliares. Sé que no es una situación sencilla para uds, pero vale la pena que hagan lo que está al alcance de uds para demostrar a su papá lo que uds sienten por él y pudiendo demostrarle además que ud respetan la vida que él escogió llevar, aunque no la compartan. Espero haber sido clara con ud. Cualquier duda, estoy para ayudarle. Reciba un saludo.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Explíqueme qué otra información necesita, y con mucho gusto continuaré asistiéndole.
Cliente: escribió hace 4 año.

Hay alguna otra solución para hacerle ver las cosas? aunque él diga lo que diga no creemos que sea feliz con esa persona

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, agradezco mucho su confianza.

Comprendo perfectamente la preocupación de uds por lo que sucede con su papá.

En verdad el deseo de uds es muy sensato, habla de los buenos sentimientos de uds hacia su padre, pero en virtud de que él es una persona madura, que puede razonar y tomar sus propias decisiones, hasta tanto él no llegue a tomar consciencia de cuál es la realidad, las posibilidades de que él tenga un cambio de actitud para con su pareja, son limitadas.

Y para que eso pudiera suceder, es imprescindible que él pudiera ir teniendo certezas de lo que está pasando, por lo cual mi sugerencia de ir dialogando con él y tratando de mostrarle cuál es la verdad en esencia.

No pierda de vista que más allá de lo que ella haya podido manipular a su padre,hay aspectos propios de él que están en juego y hasta pueden impedirle aceptar la realidad. Puede suceder que la realidad sea dolorosa, difícil de aceptar y eso lleva a que mecanismos psíquicos involuntarios operen en él para que siga adelante, pudiendo tolerar así la angustia todo eso promueve.

Quizás su papá vea que su pareja actúa de modo incorrecto, y hasta pueda llegar a ser doloroso para él aceptarlo, pero de pronto no encuentre el modo de hacerle frente y sacar a relucir la verdad de todo.

Pero sinceramente desde acá, sin llegar a ver a su papa, profundizar en él y en lo que le está sucediendo, no es posible hacer afirmaciones terminantes.

Mire, en caso de que uds vieran que su papá no está bien, lo vean angustiado,desanimado, desmotivado o con algún otro tipo de síntoma,un recurso de que uds disponen es sugerirle una consulta con su médico tratante o un médico geriatra.

En ese caso, ud o alguna de sus hermanas podría acompañarle, y explicarle que uds ven que su papá no pasa un buen momento, que lo notan preocupado, y de pronto, el médico en una instancia personalizada, pueda lograr que su papá exprese su malestar, y desde allí entonces es posible hacer algún tipo de intervención psicoterapéutica para que él logre una mejor calidad de vida.

Su papá es una persona mayor, que seguramente necesita mucho de uds, del afecto de sus hijas, de sus nietos, y todo lo que uds puedan brindarle, seguramente ha de ser valorado por él.

Sé que ud está muy preocupada por lo que sucede,pero no se desaliente.

Sería oportuno que ud se reuniera con sus hermanas, que intercambiaran ideas, opiniones respecto a cómo poder estar cerca de su papá en esta etapa de su vida, y que más allá de las diferencias que uds tengan con la compañera de él, pudieran rodearle.

Tal como le comenté anteriormente, esa es la pareja que su papá eligió y con quien ha compartido años de su vida, probablemente él haya visto colmadas algunas de sus expectativas junto a ella aunque como en toda relación de pareja, deben haber tenido diferencias.

Asimismo es muy probable que él esté al tanto de las discrepancias que uds tienen con esa decisión y aún con esa señora, lo cual hasta pueda sumirlo a él en una incertidumbre al no hallar el modo de poder estar cerca de sus hijas y nietos también,por lo cual, todo lo que uds puedan hacer para demostrarle que lo quieren y lo respetan, seguramente va a ser bien valorado por él.

Tenga presente que una persona a la edad de su papá generalmente es hipersensible, y necesita de mucho afecto.

Si uds así lo sienten hacia su papá, tal vez sea momento de dar algunos pasos uds pensando básicamente en él y no en la compañera.

Estimada señora, he tratado de orientarle todo cuanto me es posible desde este sitio.

Espero haber sido de ayuda para ud.

Cualquier nuevo comentario que ud necesite hacerme, en el momento que sea, estoy a las órdenes para asistirle. Mi interés es ser de ayuda para ud.

Agradezco si está conforme con la atención que le brindé,tenga la amabilidad de dar una valoración positiva, de modo que el sitio reciba constancia de ello y recompense mi trabajo.

Reciba un cordial saludo.
Quedo a su disposición.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle

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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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