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Dr.Psico
Dr.Psico, Psicólogo Clínico.
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 83
Experiencia:  Especialista en Psicoterapia Breve
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Hola soy una madre desesperada de una niña de 14 años... es

Pregunta del cliente

Hola soy una madre desesperada de una niña de 14 años... es grosera y voluntariosa. En este momento siento que perdí y que me rendí. Ella siempre hace lo que quiere, no me reconoce como autoridad. Le digo que no a algún permiso y más rápido lo hace. Ella le dice a todo el mundo que ella a mi me importa cero. Siento que me odia. En estos casos que se hace, cómo actuar?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola y gracias por utilizar nuestro servicio!

He leído atentamente su consulta y paso a contestarle con la información de la que dispongo.

El problema que expone es tan común como antiguo en la historia de las dinámicas famliares. Una hija que irrumpe en la fase adolescente de su vida necesita que el modelo de relación que los padres tengan con ella se tenga que renovar.

Empezaré aconsejándole que se tome la situación con calma y pacienda recordándo cuando usted era adolescente y los dificil que es para un niño atravesar esa fase vital.

También le recomiendo no tener demasiado en cuenta lo que su hija diga a otras personas. Esto con el tiempo pasará y volverá a aparecer un equilibrio en su relación. Tal vez cuando pasen dos, tres o cuatro años.

Mientras tanto usted tiene que explorar, como decía, nuevos modelos de relación. Empezaría por abrir un período de tiempo de un par de meses o tres donde usted debe aflojar el control que ejerce sobre ella. Limítese a mantener normas generales de comportamiento (horario de vuelta a casa, por ejemplo) y sea más permisiva con ella.

Transcurrido ese tiempo, comience una aproximación nueva. Trátele como a un adulto. Si la conversación se tuerce o se pierden las formas o el respeto (alguien grita a alguien por ejemplo) deje la conversación de inmediato y retómela en otro momento.

En paralelo, opte por reforzar sus conductas cuando estas sean deseables en lugar de castigar las conductas indeseables. Estas últimas, simplemente ingnórelas. Esta técnica recibe el nombre de reforzamienta positivo. Estudiela aqui y aplíquela.

También le recomiendo que lleve a cabo alguna lectura apropiada. Le recomiendo el siguinete libro:

 

Debe usted entender la adquisición de un nuevo modelo de relación con su hija como un proceso que le llevará algo de tiempo. No desfallezca ("...siento que perdí y que me rendí..."). Descanse un tiempo y vuelva a intentarlo. No hay adolescente en este mundo que no intente hacer lo que quiere y que no tienda a no reconocer la autoridad de los adultos. Es pasajero.



Espero haber sido útil. Sea tan amable de valorar la respuesta con el sistema de iconos y siga preguntando hasta su total satisfacción.

Reciba un cordial saludo.













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Experto:  Dr.Psico escribió hace 4 año.
Muchas gracias por utilizar JustAnswer. Soy el psicólogo Montero y voy a contestarte la pregunta que nos has formulado.

Estimada consultante. En su caso es importante que siga los siguientes pasos para poder organizar la situación actual que mantiene con su hija:

1) No considere que lo que ella hace lo hace en contra de usted o para producirle a usted un daño. En realidad lo que ella hace lo hace porque está transitando la adolescencia y debe tener presente los cambios a nivel físico y psicológico que están surgiendo. Además, varias de las conductas como no respetar la autoridad probablmente las traiga desde que era niña y no son nuevas para usted. Quizás se potenciaran ahora, pero es probable que ya las tuviera incorporadas. Por lo tanto tenga presente que noes algo que va en contra de usted ni para producirle algún tipo de daño a usted como madre.

2) Habiendo comprendido el punto 1, no debe rendirse como madre y no debe abandonar a su hija en este momento de cambio que está transitando. Si siente que ya no puede más, respire varias veces pero no tome decisiones apresuradas. Tenga presente que usted no ve las cosas con claaridad en este momento y es necesario no tomar decisiones rápidamente. Continúe por el bien de usted y su hija. Póngase en el lugar de ella como adolescente y piense que todo este mundo es nuevo para ella y necesita encontrar su lugar. Usted como madre debe ser quién la guie y le de contención en este proceso.

3) Tome el lugar de control. Si usted es la madre, usted pone los límites. En la adolescencia los jóvenes tratan de transgredir las normas del hogar y necesitan que los padres sean firmes en los límites y los mantengan. Ponga reglas y manténgalas, no se rinda ya que su hija le tomará los puntos débiles y podrá controlarla a usted. En este caso es usted quien debe tener el control y debe poner límites como usted los considere necesarios.

4) El amor y el cariño, acompañados de límites claros y firmes, sumándole la presencia de la madre en este proceso, es lo que su hija necesita para crecer.

5) Bríndene confianza y apoyo.

Espero haberle orientado en su consulta. Sea tan amable en valorar mi respuesta a su pregunta y quedo disponible ante cualquier duda.

Saluda cordialmente,

Lic.Federico Montero

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