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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2412
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

Mi pareja y yo; llevamos una relación muy inconstante, con

Pregunta del cliente:

Mi pareja y yo; llevamos una relación muy inconstante, con continuas rupturas y separaciones. Asi llevamos casi los nueve años que dura ésta.
Para los dos es la segunda pareja, y aunque empezamos con muchisima ilusión, éstá duró poco, pues enseguida aparecieron las discusiones y las culpas de él hacia mi.
Ahora estamos en una etapa que no tenemos los sentimientos claros (enfriamiento) y él me dijo que era por mi culpa y que era "emocionalmente inestable".
Me quedé mal porque nunca habia pensado tal cosa y entrando aqui en google y leyendo ésto me he animado a consultarlo.

Un saludo y espero su respuesta
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Estimada consultante

Estoy leyendo su pregunta y elaborando una respuesta para ud. Le ruego tenga la amabilidad de esperar unos minutos para recibirla. Muchas gracias
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX paciencia.

Comprendo cómo se siente en esta situación. No los conozco, pero según mi experiencia, generalmente en una pareja los problemas nunca se deben a una sola persona, sino a ambos.

Una pareja está formada por dos personas que evolucionan, a veces, de forma diferente y muchas veces se producen circunstancias que hacen que cada uno de ellos evolucione de forma diferente y se producen los desencuentros. Otras veces, es un problema de expectativas. Cada uno espera algo del otro y de la relación, que no siempre se cumple. A veces, las expectativas son muy altas o irreales, por ejemplo, y la frustración es permanente.

En otras ocasiones, el enamoramiento llega más por la necesidad de encontrar a alguien y nos aferramos a la primera persona, creyendo ver en ella lo que queremos ver. El tiempo se encarga de demostrar que aquella persona no era lo que nos empeñamos ver. También, en la base de la mayoría de los conflictos, está la comunicación incorrecta o incluso, la incomunicación.

Uds ya vienen de relaciones anteriores. Éstas siempre deben servir para aprender de los aciertos y los errores, a fin de no volver a repetir dichos errores en nuevas relaciones. Ud habla de un enfriamiento de la relación y de contínuas discusiones. Es importante analizar qué tipo de discusiones tienen (motivos, nivel de la discusión, duración, frecuencia, cómo se resuelve....) . Generalmente una discusión es un proceso de comunicación errónea, en el que el objetivo es imponer un criterio o quejarse, incluso, conseguir que el otro haga o diga lo que queremos, y en el que muy rara vez se escucha realmente al otro.

Ud se ha preocupado porque él le ha dicho que ud es emocionalmente inestable. Para poder concluir esto sería preciso hacerle a ud una evaluación psicológica presencial, a través de pruebas y entrevista. Sin embargo, el hecho de que haya ud buscado información al respecto y esté aquí, haciendo esta consulta, ya me dice que es ud una persona reflexiva, con capacidad para hacer introspección, analizar sus puntos débiles y cambiarlos. Eso es tremendamente positivo, no sólo para su relación, sino para ud misma. El primer requisito para solucionar los problemas es colocarse en posición de pensar que tal vez tengamos que cambiar algo en nosotros mismos y querer hacerlo con la ayuda adecuada.

La mejor forma de comunicación en la pareja es expresarse siempre en primera persona, desde el "yo", es decir, "yo siento que...", "yo pienso que...", "yo me siento...", "me gustaría...." En vez de en segunda persona, "tú haces...", "tú no haces....", "tú me dices....", que es como habitualmente se desarrollan las discusiones. Utilizando el tú, la otra persona lo vive más como una agresión. Piense que las opiniones se pueden cuestionar, pero lo sentimientos no. Si ud le dice "eres poco detallista", él lo recibe como agresión y, además, al ser una opinión, él la cuestionará y la rebatirá. Si le dice "yo me siento poco considerada o tenida en cuenta", ya está hablando de sus sentimientos y, además, no lo agrede directamente.

Mi primera recomendación es que hable con él y le diga que ud siente que su relación necesita cambios por parte de ambos y que deben aprender a comunicarse mejor para que las cosas marchen mejor para ambos. Si los dos están dispuestos, les recomiendo que acudan a terapia de pareja con un psicólogo. Verá como en pocas sesiones lograrán comunicarse de forma adecuada y podrán mejorar su relación. Si el terapeuta considera que uno de uds necesita terapia individual, él mismo se lo indicará, pero, en principio, es mejor que acudan juntos. Los problemas de pareja son de los dos y a los dos les corresponde solucionarlos.

Espero haber sido de ayuda. Por favor, consulte las dudas que necesite antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudar en cuanto me sea posible. Un cordial saludo
Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle