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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2175
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

NO ENTIENDO NADA MI MARIDO ME HA DEJADO DESPUES DE DEJARME

Pregunta del cliente:

NO ENTIENDO NADA
MI MARIDO ME HA DEJADO DESPUES DE DEJARME DE HABLAR DURANTE 15 DÍAS.
EL TUVO UN PROBLEMA MUY SERIO CON LA COCAINA, Y POR SUERTE SE PUSO EN CURACION, PERO A LOS 14 MESES TUVO UNA RECAIDA,
TUVIMOS PROBLEMAS EN LA PAREJA, PERO A RAIZ DE LA RECAIDA SE INCREMENTARON, YO SAQUE A ESCONDIDAS EL DINERO, EN UN MOMENTO QUE NO LO TUVE QUE HACER, LE PEDI PERDON, PERO NO PUDO Y EL SOLO DECIA QUE IBA A SEPARAR LAS CUENTAS Y YO LE DECIA QUE COMO HICIERA ESO YO ME SEPARABA, SE FUE YENDO A PEOR TODO Y AL FINAL ME DEJO, CON UNOS ARGUMENTOS...DESPUES DE 17 AÑOS Y TODO LO SUCEDIDO. HASTA ANTES DE LA RECAIDA RTENGO MUCHOS MENSAJES, EMAIL Y CARTAS QUE ME DECIAN QUE ME QUERIA MUCHISIMO
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimada consultante

Estoy leyendo atentamente su pregunta y redactando una respuesta para ud. Le agradeceré tenga la amabilidad de esperar unos minutos para recibirla. Gracias
Cliente: escribió hace 4 año.


cuánto tiempo va a tardar en contestarme?

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX paciencia.

Comprendo lo doloroso que es para ud todo esto. Vivir con un adicto es muy difícil, especialmente si la adicción es la cocaína, porque supone una grave alteración en el estado de ánimo, con reacciones extremas y contínuos cambios de humor. También es habitual que tras un periodo de mejora, haya recaídas. El enfermo lo pasa muy mal, pero las personas con las que convive también, porque se sienten impotentes para manejar una situación que se les escapa de las manos. Llega un momento en que resulta difícil confiar en ellos porque a pesar de toda la ayuda y todos los esfuerzos, parece que nunca saldrán de su problema.

También es comprensible su reacción con el dinero, puesto que una de las premisas en la rehabilitación de las drogodependencias es que el paciente no disponga de dinero para evitar que lo utilice en drogas. Ud reaccionó en ese momento de la forma más comprensible, por lo que no debe culparse. Entiendo que no sacó ese dinero para quedárselo ud, sino para salvaguardarlo de él y que no lo gastase en seguir haciéndose daño.

Hacer una terapia de pareja cuando uno de los dos es drogodependiente es imposible. Tampoco puede ayudarse a quien no desea ser ayudado. De momento, mientras su marido siga consumiendo cocaína es muy muy difícil que su relación de pareja mejore. En estos momentos, por su comportamiento, ni siquiera se quiere a él mismo y lo único que conseguirán juntos es hacerse daño.

Comprendo perfectamente el dolor que ud siente porque, como es habitual en estos casos, uno no reconoce a la persona con la que vive. Son personas diferentes antes y después de la adicción. Por supuesto que han tenido momentos felices y tranquilos cuando él no consumía, y ahora ud recuerda esos momentos y le resulta muy duro asimilar que todo termine por el hecho de que él haya vuelto a recaer con la droga.

Él no está en condiciones de hablar con ud ni de retomar su relación. Su prioridad debería ser recuperarse y desengancharse. Mientras esto no ocurra, no podrá seguir con su vida normalmente. Todas sus relaciones se verán afectadas por esto, pero muy especialmente las de las personas con las que convive. Por ello, por mucho que a ud le duela, debe dejarlo marchar. Si es el caso, hágale saber que ud estará ahí, dispuesta a ayudarle cuando él decida dejarlo y recuperarse, pero mientras tanto, le recomiendo que retome ud su vida. Necesitará un tiempo para recuperarse. Cuando una relación se rompe, también lo hacen las expectativas y parece que todo nuestro mundo se desmorona. No se preocupe. Pasados unos meses,verá que poco a poco vuelve a reestructurar su vida, sus rutinas, haciendo planes de futuro...

Apóyese en familia y amigos y procure no estar en casa encerrada. Cuanta más actividad tenga, mejor se sentirá. Tener contacto con él no le ayudará en nada, por lo que, por mucho que le duela, prohíbase buscarlo. Si él decide curarse, ya la buscará. Mientras tanto, recuerde que no podrá hacer nada por él si él no pide ayuda.

Si ve que pasadas unas dos o tres semanas, no mejora, entonces le recomiendo que acuda a terapia presencial con un psicólogo para que le ayude a pasar este tiempo.

Espero haber sido de ayuda. Por favor, consulte cuanto necesite antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudar en cuanto me sea posible. Un cordial saludo
Cliente: escribió hace 4 año.


tuvo una recaída puntual. No consume ahora. Ni tampoco desde hacía 14 meses. Está en tratamiento y va muy bien. lo que no entiendo y es lo que me gustaría me diera su opinión es por lo que él me ha dejado. De la cocaína está fenomena. Sigue sin consumir. Pero a mí las explicaciones que me dio, no vi normales, noentiendo nada. Siempre me ha dicho que me quiere mucho, y es porque lo siente si no él no puede engañar en esto. El díaque me dejó dijo que no estaba enamorado de mí, pero no me lo creí por sus miradas sus mensajes, etc. creo que eso se nota, pero esto lo dijo de pasada, me dijo muchas incongruencias me dejó como si lleváramos saliendo 6 meses en vez de 17 años


por favor digame su opinión gracias

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX aclaración

Es imposible saber las razones que tiene él para dejarla. Sólo él puede responder a esa pregunta. Tal vez se encuentra saturado, tal vez está sufriendo algún tipo de crisis personal y se siente agobiado. El hecho de que le dijera que ya no estaba enamorado de ud, podría deberse a algún tipo de crisis personal, como le decía o al hecho de que simplemente no le gusta la relación que están llevando y por eso quiera cortar. Podría existir otra persona, aunque, por lo que ud dice, ud misma presiente que él sí la ama.

Le recomiendo que le proponga una cita para hablar. Intente que esa cita sea en un lugar público y tranquilo. Una cafetería o un parque, puede servir. El objetivo de esa conversación no debe ser ni el reproche ni las recriminaciones. Es importante que ambos expresen sus sentimientos y pensamientos y también escuchen al otro. La comunicación debe ser desde el yo, es decir, "yo me siento..." "yo pienso..." y no desde el tú, "tú haces...." "tú dices..." porque desde el tú, todo es más recriminatorio. Las opiniones pueden juzgarse pero los sentimientos no. Ud debe expresar que se siente confusa por la situación porque no entiende qué ocurre en su relación. Dígale que ud necesita saber qué ocurre y si ambos podrían intentar, con ayuda profesional, mejorar su comunicación. Cuando él le exprese sus sentimientos o pensamientos, no le interrumpa y tampoco lo juzgue. Se trata de aprender a ponerse en el lugar del otro y tratar de entender su punto de vista para llegar a la máxima comprensión.

Si ambos están decididos a luchar por su relación, lo mejor es que acudan a un psicólogo especializado en terapia de pareja, a fin de que evalúe su relación y pueda irles guiando en los ejercicios para mejorarla.

Por lo tanto, más que adivinar los motivos por los que él pueda haber tomado esta decisión, y que, sin duda, le harán a ud mucho daño, simplemente propóngale esa charla y que él libremente se los exponga.

Por favor, siga consultando cuanto necesite. Estoy para ayudarla.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimada consultante

Recuerde que puede preguntarme cualquier duda o aclaración. Mi intención es ayudarla al máximo. Cuando esté satisfecha, le ruego valore mi respuesta con el sistema de iconos en forma de cinco caras que encontrará, así esta página me remunerara mi trabajo. Muchas gracias
Cliente: escribió hace 4 año.


como ha sido él el que me ha dejado y yo no quería, yo no creo que deba intentar quedar con él, pienso que él me debería haber aclarado el porqué se ha marchado, por eso le pregunté a Ud. si me podría despejaar la duda, aunque entiendo que Ud. con esta información es imposible que me explique más de lo que ha hecho, pero la verdad que me tortura un poco todo, no me lo esperaba, no lo entiendo, y esto hace que me duela aún más.


Siempre él decía que ´nosotros nunca podríamos ser felices juntos (por las discusiones que teníamos, ambos de carácter fuerte, y cada vez que teníamos distintas opiniones había enfrentamiento). Cuando empezó con el tratamiento de la adicción, también tuvimos de pareja, yo por entonces estaba mal, me han enseñado lo que es la coodependencia, y claro que yo la tenía, pero él jamás lo admitió, siempre defendió que todo era producto de mi carácter, por esta razón dejó de ir a terapia de pareja. Más tarde empezé yo a ir sola al mismo gabinete para enseñarme el control emocional, todo iba bien hasta la recaída, es ago horrible, y como le comenté empezamos a discutir muchísimo


En fín....brevemente le he explicado algo más

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Le agradezco sus nuevos aportes porque me permiten seguir ayudándola.

Comprendo su explicación acerca de que debería ser él quien diera el primer paso para un acercamiento. Ud tiene necesidad de saber y lo comprendo perfectamente, pero realmente nadie puede saber las razones porque estaríamos adivinando y eso no sería profesional. Es muy dolorosa cualquier ruptura y muchísimo más sin explicaciones. Es por esto que le decía que ud merece esa explicación y que el mejor modo de tenerla es pedírsela a él, pero desde el diálogo.

Las discusiones en una pareja implican una falta absoluta de comunicación, que a su vez, es la base de toda relación. El hecho de tener discusiones contínuas muy bien puede ser la razón de que él ya no desee seguir adelante. Contínuas discusiones llevan al cansancio, al agotamiento y a cierta insensibilidad. Uno se acostumbra ya a discutir y cada vez duele menos, hasta que, en cierto modo, sale un "callo" y todo importa poco. El hecho de que discutan es porque ambos tienen problemas para expresar sus sentimientos y pensamientos y para escuchar realmente lo que el otro tiene que decir. Además, seguramente les falla la empatía y, por tanto, no saben ponerse en el punto de vista del otro.

A pesar de que haya amor, la relación estaba muy contaminada. Una relación llena de discusiones es una relación patológica. Probablemente él ha decidido que prefiere una relación donde no haya tensiones, donde se sienta feliz, tranquilo, escuchado, apoyado... Ambos merecen algo así. Cuando se establecen posturas radicales y se empeña uno en aferrarse a ideas o "normas" que uno se crea, es imposible que funcione ninguna relación. Ud misma tiene el ejemplo al decir que "como ha sido él el que me ha dejado y yo no quería, yo no creo que deba intentar quedar con él". Ese tipo de principios, les aleja en vez de acercarles. ¿Por qué es así? Debe plantearse que tal vez ud a veces reaccione de forma un poco radical. Ud misma reconoce tener un carácter muy fuerte. Las reacciones viscerales no pasan por la razón y, por lo tanto, son irracionales.

Lamento mucho no poder darle la respuesta que ud necesita, pero creo que, si ud misma se para a pensarlo, comprenderá que ningún psicólogo ni nadie le puede responder a esa pregunta excepto él. Yo la animo a que le demuestre que ud está dispuesta a reflexionar acerca de su propia conducta para intentar no repetir los errores del pasado y tal vez, hacer algo que habitualmente no haría, como simplemente pedirle una conversación para aclarar los motivos de la ruptura, le pueda hacer pensar que ud haya cambiado.

Su relación podría retomarse si algo cambiase, porque si todo sigue igual, él seguirá teniendo los mismos motivos para no volver.

Respire hondo y haga una relación con esas conductas de ud que debería cambiar y hágase el firme propósito de cambiarlas.

Le deseo todo lo mejor. Estoy a su disposición si puedo servirle de ayuda en lo que esté en mi mano. Un cordial saludo
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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