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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2176
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

Tengo 3 hijos 18, 13 y 5, todos hombres, tengo decidido dejarlos,

Pregunta del cliente:

Tengo 3 hijos 18, 13 y 5, todos hombres, tengo decidido dejarlos, principalmente porque ya no tengo vida con mi pareja esto ya desde hace 13 aNos ( yo tengo 45 aNos ),, como puedo hacerlo para afectar lo menos posible a mis hijos, esto que estoy haciendo no es por otra mujer, pero creo poder hacer algo con mi vida aun y ella tambien tendria la oportuidad de hacerlo, ya hable con ella al respecto y me propone que yo haga lo que sea pero que no me salga de la casa y que lo haga por nuestros hijos,,, ya an sido muchas discusiones,, buesque terapia y asistimos los dos, quedamos de echarle ganas y volvio a ser lo mismo,, realmente dudo mucho el poder manejar esta situacion de la manera correcta..
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimado consultante

Estoy leyendo su pregunta y redactando una respuesta para ud. Le agradeceré tenga la amabilidad de esperar unos minutos para recibirla. Muchas gracias
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX paciencia.

Comprendo la situación que ud describe y su sufrimiento en la toma de esta decisión. Sin duda alguna, hace ud lo correcto al decidir separarse y querer hacerlo de forma que sus hijos sufran lo menos posible. Esto dice mucho a su favor como padre.

Los hijos deben crecer y desarrollarse en un ambiente seguro, estable, tranquilo y rodeados de amor y respeto. Si la relación de pareja ya no permite este entorno, entonces lo mejor es separarse porque, como ud muy bien dice, ambos tendrán así la oportunidad de remontar sus vidas y conseguir la felicidad y, sobre todo, podrán darles a sus hijos dos padres felices, aunque sea por separado.

En primer lugar, lo idóneo es que primero habe con su esposa acerca de esta decisión y que concreten lo más posible cuestiones rutinarias e imprescindibles como dónde vivirá cada uno. Entiendo, de su pregunta, que ellos seguirán en la misma casa y que será ud quien se traslade. También deben concretar cómo será la relación de ud con sus hijos a partir de ahora, es decir, cómo y cuándo se verán. Una vez lo tengan decidido, entonces deben hablar con sus hijos. Todo esto es mucho mejor si lo hacen juntos y ambos de acuerdo. Explíquenles que su relación no funciona y que han intentado arreglar las cosas pero que ya no pueden seguir juntos porque, aunque aún se tienen cariño, ya no existe el amor necesario en una pareja. Díganles que nada de esto tiene que ver con ellos, porque ambos los siguen queriendo por encima de todo y que jamás dejarán de ser sus padres. Se trata de separarse uds para que puedan seguir cada uno un camino y encontrar la felicidad, para que ellos puedan estar tranquilos de ver que tanto su mamá como su papá, están bien. En esa conversación es mejor que ya les expliquen dónde vivirá ud y cómo y cuándo se verán. Generalmente los hijos se sienten alterados porque no saben qué pasarán. Ellos rompen su rutina y tienen miedo hacia lo nuevo. Por ello, es fundamental que no se les deje nada a la imaginación ni que se les dé opción a preocuparse, y se les explique lo más concretamente posible qué ocurrirá. Sería también bueno que ud dispusiera de habitaciones suficientes en su nuevo domicilio para que ellos tuvieran la oportunidad de quedarse con ud algún fin de semana, por ejemplo.

Por supuesto, no deben presenciar ninguna discusión ni se les debe hablar de dinero, puesto que esos problemas no les pertenecen a ellos. Cualquier punto que deban aclarar uds, deberán hacerlo en privado, lejos de sus oídos.

Verá como dentro de unas semanas, cuando ellos vean que hay cierta normalidad, que le ven a ud bien, que tienen contacto con ud y que no hay conflictos, ellos se irán sintiendo bien y todo marchará de forma fluída.

Espero haber sido de ayuda. Por favor, consulte cuantas dudas tenga antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudarle en cuanto me sea posible. Un cordial saludo. Le deseo lo mejor
Cliente: escribió hace 4 año.

En lo que respecta a mis hijos lo entiendo bien, en cuanto a lo que le pregunte mas delante en cuanto a como manejalo con mi pareja no se que hacer, ya platique con ella y me pide que no deje la casa y que haga lo que yo quiera y que lo hagamos por los hijos aunqeu esto conlleve a un sacrificio por ambas partes, realmente ella me culpa de de todo esto que ha pasado y comprendo que en parte tiene razon, para ella yo he andado de mujeriego por todas partes, lo cual no es cierto y le puedo asegurar que si he tenido otras relaciones pero principalmente porque ya yo con ella ya no tenia nada de atencion y creamelo que has sido muy pocas, estamos hablando de 3 veces en todos estos aNos, siendo que antes de que sucediera esto, cuando la buscaba y me rechazaba le advertia que cuando andubiera por otro lado no me responsabilizara, yo se que estube mal pero la verdad insisiti durante bastante tiempo.


 


Ahora ya ha habido algo de agerecion y amenaza por parte de ella asia mi, y me pide que no deje la casa y haga lo que mejor me convenga, pero sinto que esta actitud ni la dejara a ella nada y ni a mi tampoco y no se que hacer para manejar esto...

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX nuevos aportes.

Estoy totalmente de acuerdo con ud. Seguir juntos sería un tremendo error. Muchas veces, en las relaciones de pareja, se pone como excusa a los hijos y no nos paramos a pensar que parte de su educación es el modelo de familia que les mostramos. Como le decía antes, la obligación de los padres es darles a sus hijos un hogar donde impere el respeto y el cariño. En su relación, ambas cosas se han perdido y eso no puede tolerarse. Por mucho que ella le diga que se quede y haga su vida, no podría ser así. Sólo podrán rehacer sus vidas cuando ambos estén totalmente separados. Para sus hijos sería muy confuso ver que sus padres siguen juntos pero no tienen compromisos de pareja. Realmente es una situación que no conduce a nada bueno.

En este momento no importa quién hizó qué y quién fue culpable. Se trata de buscar solución y la solución pasa por la separación. Hable con ella y dígale que ya no son felices juntos y que, además, ha habido situaciones de agresiones y amenazas y esas faltas de respeto son incompatibles con el amor. Explíquele que vivir juntos haciendo cada uno su vida es una falta de respeto a uds mismos y, desde luego, a sus hijos. Ahora les resultará difícil, pero dentro de un poco tiempo ambos estarán de nuevo en su camino y ella también se alegrará del paso que han dado. La única razón para que se mantenga una pareja es el amor y las expectativas de futuro. En su caso, lo han perdido.

Independientemente de lo que opine su pareja, no puede obligarle a seguir en casa con ella, por lo que una vez hablado esto con ella, le recomiendo que se marche lo antes posible. Cuanto antes dé el paso, más sufrimiento se ahorrarán.

Por favor, no dude en seguir consultando hasta que su satisfacción con el servicio recibido sea total. Saludos cordiales
Cliente: escribió hace 4 año.

Como le puedo hacer para que ella tome la desicion de asesorarce con algun psicologo o alguien que la ayude a tomar mejor la desicion y no sienta ese deseo de agredir o desquitarce, el poder eliminar tanto rencor que lleva dentro,, necesito orintacion de como ella de el paso en ese sentido, la ves pasada de la terapia ella lo mensiono varias veces pero nunca las concreto,, yo fui el que di con ellos y fuimos, pero estoy claro que ella nunca creyo en ellas, inclusibe despues me propuso que nos hicieramos una valuacion psicologica y le dije que estaba deacuerdo pero siempre y cuando ella tambien se la hiciera y simpre contesto que ella para que si el que estaba mal era yo.


 


Creame que si puedo irme ya de la casa pero temo por lo que pueda pasar

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Comprendo su inquietud, pero nadie puede ser ayudado si no lo desea. Ella debería reconocer que tiene un problema de agresividad o de control de los impulsos y tener interés real por solucionarlo. Sólo entonces conseguirá superarlo con la terapia adecuada.

Si le parece, puede decirle a ella que la separación será temporal y que dentro de unos tres o cuatro meses, pueden hablar y ver si algo ha cambiado. Dígale que mientras tanto, ambos necesitan ayuda psicológica para poder asumir sus errores y aprender de ellos, pero que cada uno tendría que asistir a su terapia. Tal vez con la idea de que la separación sea temporal, ella acceda y le resulte más fácil marcharse.

Por mucho que ella necesite esa terapia, es imprescindible que ella realmente asuma su necesidad y esté dispuesta a mejorar.

Sigo a su disposición para cualquier ayuda. Cuando esté satisfecho con la respuesta, le agradeceré la valore con uno de los iconos en forma de cara que aparecen, a fin de que este sitio me remunere mi trabajo.

Saludos
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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