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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2499
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Para daniela izzo martes, 06 de noviembre de 2012 12:54

Pregunta del cliente:

Para daniela izzo

martes, 06 de noviembre de 2012 12:54 (GMT-3)
Muy buenos dias, daniela, quisiera contactarme con ud, para continuar con esta consulta. A dia de hoy nos seguimosmviendo y estamos un poco mejor, pero no pude aun tomar la decision de dejar la relacion. El hijo de ella alquilo un depto en el centro, lo cual ella se quedaria 4 dias de se ana para no viajar en el tren sarmiento, lo cual ella tendria mucho tiempo libre. Cuando me plantea que yo puedo ir al depto, no me dice de quedarme, es decir, entiendo que seria lo mismo que pasaba cuando vivia en su casa, seria para salir a cenar y yo volver a mi casa. No es lo que deseo, dado que es mucho esfuerzo para mi.

No se bien que hacer...
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
La doctora Izzo está atendiendo otra consulta en este momento. Tenga la amabilidad de esperar unos minutos y enseguida la atenderá. Muchas gracias
Cliente: escribió hace 4 año.
No hay ningun inconveniente. Muchas gracias.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX aguardar.

De acuerdo a su relato, veo que las cosas no han podido avanzar.

Se han mantenido sin cambios considerables y ud mantiene similar malestar por las condiciones en que sigue el vínculo con Gloria.

Es claro que ud sigue involucrado afectivamente con ella, que ella sigue teniendo un lugar prioritario en su vida, y que le es costoso poder desprenderse interiormente de ella.

Pero de la misma manera, sigue quedando en evidencia que el interés de ella por ud se mantiene bajo las mismas condiciones, quiere decir, ella no da muestras de pretender una relación como quizás uds tenían al inicio.

Por lo cual, debo serle honesta y señalarle que si la dinámica de la relación que ella le ofrece para ud no es suficiente, a ud no le colma ni logra satisfacer todas sus inquietudes, ud no tiene que sentirse obligado a aceptarla.

Ud reconoce que aceptar ir a verla a casa del hijo para salir a cenar y luego tener que volverse, para ud es complicado, no es lo que ud desea y el esfuerzo que requiere de ud seguramente no es sólo físico, de tener que desplazarse de un sitio a otro y demás, sino que afectivamente es costoso,pues significa que ud tiene que esforzarse en resignar sus deseos de seguir como pareja, estar juntos, compartir más tiempo, en fin, y aún tiene que callar frustraciones y pensamientos.

De manera que, si eso no es lo que ud desea ni le hace feliz, charle con ella, o tome un tiempo para estar tranquilo y escribirle un correo donde ud le pueda expresar con total honestidad sus inquietudes, sentimientos e intereses, y vea de qué modo ella le responde.

Es decir, si logra comprenderle y si en verdad ella está dispuesta a funcionar como pareja, con mayor compromiso entre ambos y proyectar cosas en común, o de lo contrario, si solamente busca compartir con ud solamente cuando tiene esos tiempos libres.

Estimado Alejandro, ud tiene que tener confianza en ud mismo y saber que ud tiene derecho a estar con alguien que lo ame sinceramente y que pueda responder a sus afectos, de un modo similar a como ud lo hace.

No se desaliente,pero fortalézcase y mire hacia adelante sin cerrar su mirada solamente a Gloria, pues las cosas hoy por hoy, no son muy venturosas.

Tendría que haber cambios para poder considerarla una relación saludable para ud.

Espero haber sido clara con ud.

Agradezco su valoración positiva, si la atención le es de ayuda, de modo que el sitio remunere mi trabajo.

Cualquier duda, o comentario, ud sabe que estoy para ayudarle.

Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.
Un cordial saludo para ud.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia: Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.
Necesitaría me Oriente con respecto a lo siguiente. Como debería reaccionar con ella, a raiz de su propuesta de que vaya al depto del hijo? Siendo lo mismos que se plantea hace años, con su casa. Pasarla a buscar, salir, dejarla en su casa o depto y volverme a mi casa. También hoy estoy saliendo con algunos amigos al cine y al gimnasio y veo que ella esta proponiendo más vernos , pero no se hasta que punto esto lo siente realmente o es costumbre.... Sólo tengo el poco tiempo libre que me propone. Además, se dedica a comprar cortinas y preparar el depto del hijo como si fuera de ella. Me indica que nunca había estado sola, desde niña y que esto la tiene entusiasmada. Yo le digo que debe sacarse todas estas cosas, concertarlas y que luego el año que viene, cuando todo se estabilice veamos que tenemos ganas de hacer con la relación. El tema es que ya será 9. Años de la misma modalidad....
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimado Alejandro, tenga un buen día.

Comprendo su inquietud y desorientación.

Me parece que es muy sensato de su parte que ud dedique parte de su tiempo a salir con sus amigos, sea cine, espectáculo deportivo, que vaya al gimnasio, que disfrute; todo eso es muy importante para ud.

eso significa que ud no descuida otros aspectos de su vida, y además ud tendría que seguir adelante con todo lo que hace.

Sí podría coordinar con gloria los tiempos para verse, en caso de que ud se sienta a gusto yendo a buscarla a casa del hijo para seguir con esa relación al igual que desde hace 8 años.

Solamente ud sabe Alejandro cuán dispuesto está a seguir tolerando una relación así.

Cuando ud vea que es más la incomodidad, entonces sea sincero con ella y exprèsele que no quiere continuar de ese modo.

Muéstrele que ya llevan tantos años así, y que si bien antes a ud le satisfacía, ahora ya no.

Por lo cual, su expectativa de pareja es otra, y si ella no la comparte, entonces se tendrán que plantear seguir cada uno por su lado.

Entiendo que ella tome la casa del hijo como propia, y aún se dedique a ordenarla, acondicionarla, en fin; eso habla de los buenos sentimientos de ella como madre.

Si ud va al dpto del hijo y se siente bien, entonces no se prive de ello; pero tenga claro cuál es el tipo de relación que ella le propone.Además ud tendría que respetarle si ella desea estar tiempo allí.

Lo que sí le sugiero es que no reste del tiempo que ud destina para salir con sus amigos y demás por los pedidos de ella de estar más con ud.

Si vamos al caso, ella le demanda más, es entendible, pero también ud le demanda más en otros sentidos y ella no está dando muestras de atender sus necesidades.

Y la pareja debe comprenderse y respetarse el uno al otro, siempre.

Trate de tomar esto con calma, pero sin perder de vista que la relación está inestable, en momento de cambios.

No se desaliente.
Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.
Quedo alas órdenes, siempre que ud lo necesite.

Reciba un cordial saludo.
Cliente: escribió hace 4 año.
Gracias XXXXX XXXXX amable y clara respuesta. Siento que ella vive como madre y no como pareja. No se porqué se me metió tanto esta mujer en mi corazón y porque me cuesta aceptar esta escasa relación. Por otro lado, siento que tal vez, sus temas pendientes, están siendo solucionados, pero luego por ahi viene un nieto y su rol de madre es m fuerte, y todo vuelve a repetirse..... Pero puede ser que no me vea, que no se de cuenta del esfuerzo en tiempp y económico que hago por estar con ella? O no quiere tomar consciencia porque tendría que cambiar y comprometerse?
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Mire Alejandro, es evidente que ud está afectivamente muy involucrado con ella; seguramente la quiere, la necesita y es posible que la relación que tuvieron le fue muy gratificante,ud se sintió muy bien con ella, pero las parejas evolucionan, como todo en la vida, y ahora las cosas son diferentes.

Lógicamente a ud le cuesta aceptar esta realidad, y hasta pueda seguir esperanzado en que ella cambie de actitud para con ud.

Tal vez ella centre su mirada en otras cosas, su hijo, su familia, en fin, y la relación con ud pudo haberle hecho sentir muy feliz, pero ahora, quizás ella se sienta a gusto y colmada con la relación tal como está.

No puedo afirmarle que ella no vea su esfuerzo y su dedicación, pero sí que aunque lo esté viendo, para ella no es lo suficientemente relevante.

Ud sabe que en una pareja muchas veces hay actitudes egoístas, y eso impide que se logre una relación saludable, que se comprendan y que el vínculo vaya dando frutos.

Y de hecho, quizás ella no esté dispuesta a asumir un compromiso mayor, por lo cual, de este modo, lo tiene a ud cuando lo necesita, disfrutan juntos, y luego cada quien sigue su vida independientemente el uno del otro.

Los cambios muchas veces son resistidos, pero si uno no siente el deseo y la voluntad de hacerlos, es infructuoso que la otra persona los pretenda.

Ud no se desaliente; siga adelante, con calma, sin tomar decisiones precipitadas, pero no deje de ver cuál es la realidad.

Me alegra saber que puedo ser de ayuda para ud.
Sigo a su disposición.
Reciba un saludo y mucho ánimo!
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 4 año.
No puedo hacer nada para que esto cambie. Ella es claro que esta plena con esta forma. Y yo siento que ya no se qué más hacer, porque no encuentro que hacer. Estamos como hablando códigos diferentes.
Me duele mucho esta situación. Y no quiero llevarle problemas en este momento donde creo ella está cumpliendo , en parte, un sueño muy grande . Deseo lo mejor para ella. Pero cada día me siento mas solo y sin futuro. Ahora me pregunto , cuando sus hijos hagan su vida... Se dará cuenta de las cosas que. No vivió como mujer en una relación. Claro, no es esta la relación que ella necesita en este momento. Yo la veo demasiado madre. Inclusive me comento hace mucho que ella eligió a su ex marido como padre y no como pareja. Tal vez, ella no necesite una pareja. Y eso es lo que no puedo terminar de aceptar.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Comprendo que a ud le cueste entender y aceptar esta realidad, pues ud tiene otros principios, y de acuerdo a todo lo que me viene relatando, Gloria en este momento de su vida pone todo su interés y energía en sus hijos, y a través de ellos, en el logro de sus anhelos y sueños, así como ud mismo dice.

Y ella misma se lo pone en palabras al decirle que buscó alguien como padre y no como pareja.

Ud sabe Alejandro que eso remite a vivencias muy personales de ella, quizas alguna mala experiencia a nivel de relación amorosa, o principios educativos que le han transmitido a nivel familiar, en fin.

Pero es evidente que eso compete a ella, a su propia personalidad y que escapa en definitiva a ud.

Ud vivió un buen tiempo en la relación con ella, pero ahora, las cosas son distintas, y sinceramente ud no logra sentirse bien.

De manera que no se inquiete por entender qué es lo que a ella le lleva a actuar de este modo, sino que considero que tiene que colocarse ud en un primer lugar, porque ud está sufriendo y ésto puede afectar su salud emocional.

Pensar de este modo no significa que ud sea egoísta, sino que ud está luchando por su bienestar, aún habiendo hecho todo cuanto estuvo a su alcance por la relación.

Comience a planear su vida, le propongo un ejercicio que suele ser muy útil; inicialmente plantéese a sí mismo ubicarse de otro modo ante la vida.

Dedique un rato cada día para estar solo, por un tiempo, en un sitio tranquilo de su casa, tomando un café, escuchando una música que le agrade, y escriba qué es lo que ud desea para su vida, en las distintas áreas.

Por ejemplo en lo laboral,en su formación, en su vida familiar, en su vida amorosa, en lo económico, en fin.Plantéese metas, objetivos. Tal vez concluir su casa, mejorar su trabajo, hacer un curso de algo que le agrade, música, teatro, informática, deporte,hacer un viaje, ampliar su núcleo social,en fin.

Revise cada día esa lista, y tome uno de esos aspectos. Anote qué es lo que ud considera que está a su alcance hacer para lograr cada uno de esos objetivos. Y poco a poco vaya dando pasos.

Pero no pretenda correr en esto, sino dar pasos como cuando uno aprende a caminar.

Ud tiene mucho por delante, y una gran necesidad afectiva, pero sea prudente, vaya progresivamente y confiando en ud mismo, en que ud es capaz y merecedor de lograr lo que anhela.

Ud no tiene que dejarse abatir ni derrumbar emocionalmente porque esta relaciòn no fructifique; sí podrá dolerle, pero si ud tiene confianza en ud, si mira el futuro desde una perspectiva más positiva, ud va a lograr mejorar su calidad de vida.

Siga adelante.
Mire a su alrededor y seguramente habrá gente que lo ama, que lo valora y respeta, sean amigos, su familia, compañeros de trabajo, y aún esas personas aunque no estén muy próximas físicamente a ud, pero pueden apoyarle.

Todo eso son logros suyos y tiene que afirmarse como persona, sabiendo que sí hay quienes están para darle una mano y ayudarle a emprender un camino diferente.

Siga adelante.

Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza y su reconocimiento de mi trabajo.
Es grato saber que puedo ser de ayuda para ud en este momento.
Ud sabe que desde acá, en todo cuanto está a mi alcance, estoy para ayudarle.

Un saludo fraterno!

Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.
Excelente su profesionalismo y perfil humano. Un gusto haberla encontrado. Ya le comentare, como avanzo. Haré el ejercicio que me propone. Muchísimas gracias.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Agradezco su deferencia y su confianza.

Será un gusto saber cómo va evolucionando.

Un cordial saludo.

Cliente: escribió hace 4 año.


muy buenos dias Daniela. me contacto para consultarle lo siguiente.. MI pareja se ha mudado al centro a un depto que alquila el hijo, y ella lo ocupa de lunes a viernes y el hijo de viernes a lunes.. me planteo de no seguir con la relacion, y que queria estar sola, en relacion a una pareja, que me queria mucho pero que no queria seguir en pareja conmigo. Si bien he tratado durante muchos años de reintentar, porque esoty muy enamorado de ella, hoy me encuentro en una etapa que estoy cansado pero me duele perder esta relacion, son 8 años que pasamos juntos. segun me explica ella, desea disfrutar de su tiempo porque nunca en su vida lo habia hecho, siempre estuvo con gente. Me parece que es un proceso interno muy grande. Le plantee que me daba la sensacion que estaba en una etapa de reencuentro con ella misma y que me gustaria acompañarla. de la manera que sea. ella porsupuesto acepto diciendome que me queria mucho y que yo era muy especial para ella. Ayer estuvimos en su departamento y hablamos mucho, compartimos caricias afectivas. Inclusive en un momento me acoste en una cama pequeña y le pedi que se acercara y le pedi que me cuidara, que la necesitaba mucho., Ella tomo un libro, me pidio que me acostara y descansara que me acompañaria. nos tomamos de las manos y ellas no dejaban de acariciarse como siempre lo hemos hecho. Por la tarde, fuimos al supermercado a comprar algo para cenar, y me tomo la mano todo el trayecto.. estoy realmente muy enamorado y nuevamente la veo muy confundida. Que puedo hacer, mas que aceptar su proceso. Yo me siento con ganas de esperarla.. porque la quiero mucho. Pero tambien le plantee que es dificil en una relacion cuando uno esta enamorado y el otro esta en una etapa diferente. me dijo que tal vez, podiamos seguir disfrutando de esta relacion como amigos e ir viendo que nos pasa. Sin espectativas...

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Gusto en saludarle, estimado Alejandro.

Agradezco su confianza al comentarme cómo han ido las cosas.

Es muy importante que su compañera haya sido sincera con ud y le haya puesto en palabras sus intereses actuales, y dentro de ello es clave que pudo expresarle que no desea continuar con ud como pareja.

Sé que eso debe ser algo difícil de aceptar para ud pues la quiere y han sido años de relación juntos y ud debe estar muy habituado a ella, a su compañía, y ahora ante la ruptura de la relación a ud le ocasiona mucha angustia, dolor, inquietud, tristeza, en fin.

Pero me permito señalarle que ud no tiene que dejarse abatir por ello, pues a pesar de ser un momento difícil, ud va a poder salir adelante.

Ahora piense que tal vez para ella también sea un tanto difícil esta etapa, pues de seguro ella también siente afecto por ud, y de algún modo ella es respetuosa con ud al serle sincera y no mantener una relación con ud donde haya engaño.

Claro que mantener la amistad entre ambos puede ser una forma de seguir un tanto cerca el uno del otro, pero ello será conveniente si a ud no le es doloroso aceptar que sean solamente amigos y no pareja.

Trate de darse un poco de tiempo para evaluar esto, y si ud ve que no se siente a gusto de ese modo, entonces no se fuerce a seguir en esas condiciones.

De algún modo ese tiempo les permitirá ir asegurándose a los dos, y a ella aclarar si tiene dudas sobre lo que le planteó a ud.

No se desanime.

Sé que es un momento difícil, de cambios y que ahora ud puede quedar y sentirse un poco solo, con deseos de que ella le siga dando el cariño que le daba y ud necesita, pero ud no puede perder de vista la realidad y ella ahora está dando prioridad a un tiempo para ella, quizás para sus hijos como lo veíamos anteriormente y aún para disfrutar de su vida en forma individual.

Ud sabe que una pareja requiere compromiso y pareciera que Gloria en este momento no está dispuesta a seguir asumiéndolo.

Valore que ella lo respeta y le es sincera, y aún que lo sigue queriendo, pero no se ilusione con que quizás ella dé marcha atrás con la decisión que tomó, pues ud podría verse muy lastimado emocionalmente.

Mantengan un contacto amistoso mientras a ud le sea posible, mensajéndose, interesándose por saber cómo van las cosas de cada uno, pero sin presionarse para verse.

Los sentimientos no pueden manipularse, ud lo sabe, de manera que no se inquiete, siga adelante con sus tareas, sus cosas personales, sus amistades, y vaya dando un poco de tiempo para que las cosas se afirmen.

Espero haber sido clara con ud.
Agradezco su valoración positiva si el asesoramiento le es de ayuda.

Cualquier duda o comentario, ud sabe que estoy para ayudarle con mucho gusto.

Reciba un cordial saludo.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimado consultante, si la atención que le brindé le es de ayuda, tenga la gentileza de marcar una valoración positiva, de modo que el sitio reciba constancia y remunere mi trabajo y tiempo.

Cualquier duda, ud sabe que estoy a su disposición.

Un saludo para ud.

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