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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

Buenos días, EStoy hecha un lío y no sé por dónde empezar.

Pregunta del cliente:

Buenos días,

EStoy hecha un lío y no sé por dónde empezar. Quiero llorar, y a ratos estoy encantada. Hago planes con alguien a quien quiero y que creo que me quiere y de repente dudo de esa persona y de sus sentimientos hacia mí. No sé qué hacer con mi vida, creo que me va todo tan mal, que no tengo por dónde encarrilarla. Sobre todo encuentro que está todo fuera de mi alcance y mi capacidad para tomar decisiones y sobre todo para cambiar realmente mi situación actual.
Mi matrimonio está roto hace años, cuatro en concreto, y tengo dos niños de siete y cuatro años. Vivimos los cuatro en un piso de dos dormitorios, mi todavía marido, duerme conmigo, aunque hace cuatro años que no tenemos relaciones sexuales. Le he dicho que quiero separarme y él dice que no tiene dónde irse. Lleva un año en el paro y en enero se le termina. Yo me quedo en paro a finales de mes. La situación es insostenible, no nos soportamos, discutimos y los niños lo ven todo. Pienso que todo sería más fácil si él se fuera de casa, al menos me quitaría la presión de discutir con él. Los niños acaban pagando mi frustración, los riño por tonterías y hasta me tienen miedo cuando me pongo a gritarles, que suelo hacer por no gritar a su padre.
En febrero me reencontré por casualidad con un amigo del instituto al que no veía hacía 20 años. Me dejé llevar y empezamos a vernos. Como vive lejos, una vez al mes, pero creo que me he enamorado de él. Él también dice que me quiere pero yo estoy tan insegura que a veces lo creo y a veces dudo. Me dejé llevar porque con mi marido ni tengo ni quiero nada y si no me he separado ya es porque logística y económicamente es imposible. Este amigo especial en cuestión, a veces me desespera porque no me parece que tenga tanto interés en mí como yo en él y aunque dice que sí, no le veo la necesidad de quedar conmigo que yo tengo con él, aunque hablamos por whatssap a diario. Mi humor con respecto a él también es cambiante, a veces quiero romper con él porque sufro mucho por no verle y por inseguridad, porque no sé si veo fantasmas o es verdad que él no siente como yo.
A veces la situación es tan insoportable que pienso en quitarme del medio, porque tengo una presión en el pecho que no me deja respirar. Y luego pienso en mis niños y rompo a llorar. Lloro mucho a solas, de repente, cuando empiezo a dar vueltas a mi situación y no sé cómo salir adelante. Me bloqueo y no puedo pensar con claridad.
Para quitarme la ansiedad me da por comprar ropa y zapatos para una vida imaginaria, porque muchos de estos artículos se quedan sin estrenar, en el armario. Y no me sobra el dinero. De hecho me siento la peor madre del mundo porque de momento puedo dar de comer a mis hijos, pero no sé qué va a pasar cuando el mes que viene me vea en la cola del paro.
Estoy realmente confundida con mi vida, desesperada por saber cómo gestionar mis sentimientos, por saber si me engañan o me son sinceros. Tengo que añadir que mi marido me fue infiel en varias ocasiones y la última fue la gota que colmó el vaso cuando me enteré y mi hijo pequeño sólo tenía tres meses. Desde entonces mi vida a ido a peor, pero este último año, aún cuando ha aparecido este amigo que realmente me devolvió la ilusión y me dio fuerza para seguir adelante en momentos difíciles, ahora él también se ha convertido en parte de mi problema, por mi frustración por no poder confiar en él cien por cien por la distancia y por culpa de mis experiencias anteriores. ¿Qué hago, por dónde empiezo?
Seguro qeu se me olvidan detalles, pero necesito un punto de partida ya, o voy a acabar apartando a todo el mundo dé mí.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimada consultante

Estoy leyendo atentamente su pregunta y elaborando una respuesta para ud. Le agradeceré aguar de unos minutos para recibir mi respuesta. Muchas gracias
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX espera.

Comprendo y lamento su situación. Definitivamente parece que a veces todo va mal, ¿verdad?

Lo que ud relata es una situación de "ovillo" que va creciendo y creciendo porque los problemas que va teniendo no los soluciona y lo único que ocurre es que la madeja va en aumento.

Es imposible que una relación funcione si no está definitivamente rota la anterior. Por supuesto que a nivel de sentimientos, su matrimonio está roto, por lo que cuenta, pero dado que no hay una separación física, no se ha producido esa ruptura de hecho. Esta situación hace que tenga los nervios a flor de piel y se sienta con un alto nivel de ansiedad y de frustración que le hace saltar con cualquier cosa.

Comprendo que la situación económica que tienen le está complicando mucho las cosas, pero es imprescindible que busquen el modo de realizar esa separación de hecho. Tal vez su marido pueda trasladarse a casa de algún amigo o familiar o incluso, a un pensión. Es fundamental que cierre definitivamente esa relación porque si no, no le funcionará ninguna otra. Además, sus hijos están siendo sometidos a una serie de situaciones que no deberían vivir. Ellos deben mantenerse al margen de los problemas de sus padres y, por las circunstancias, esto es cada vez más difícil. Creo que, tanto por ud como por sus hijos (especialmente por ellos) debe poner fin a la convivencia.

Por otro lado, su nueva relación está muy contaminada por la situación de su matrimonio y por la ansiedad y el estrés que le produce su inminente situación laboral. Es difícil valorar su relación en estas circunstancias. Es necesario que vaya "soltando lastre" para que pueda, realmente, valorar su nueva relación. En primer lugar, como le decía, buscar el modo de separarse físicamente de su marido. A continuación, debe tratarse ud la situación de extrema ansiedad que está viviendo y que se manifiesta en su estado de humor alterado y en las compras compulsivas. Como primera medida, puede acudir a su médico de la seguridad social y explicarle cómo se siente. Él valorará la medicación que le puede ser de gran ayuda mientras mejora su situación y además, podrá derivarle al psicólogo, a fin de que sus gastos no se incrementen. Ahora bien, en mi opinión, debería iniciar ya la terapia presencial con un psicólogo de orientación cognitivo conductual (lo encontrará a través del colegio oficial de psicólogos de su provincia, que están todos en www.cop.es). De este modo, el dinero que emplee en la terapia no estará disponible para compras compulsivas.

Por último, respecto a su relación con este hombre, le recomiendo que, de momento, mientras soluciona el tema de su separación de hecho y la terapia empiece a tener sus resultados, intente no presionar. En este momento ud no es ud misma, sino que está sometida a grandísima tensión. Por ello no es el momento de ocuparse de esa nueva pareja. Ud se encuentra mucho más sensible, más susceptible, más alterada...y sin duda, tiene mucho que ver en su relación de pareja. Por ello, dese a ud misma unas semanas para ir solucionando su situación más urgente y, posteriormente, pasar a analizar su pareja. Ahora, de momento, viva el día a día con él y quítese de la cabeza las ideas que le vengan acerca de su relación, porque sólo aumentan el saco de sus problemas. Debe priorizar y ahora, lo urgente, es su separación y la reducción de su ansiedad.

Espero haber sido de ayuda. Por favor, no se quede con dudas y consulte cuanto necesite antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudarla. Un cordial saludo
Cliente: escribió hace 4 año.


Muchas gracias XXXXX XXXXX respuesta. Creo que me va a ser de gran ayuda una vez la analice, aunque desde luego valoro muy positivamente su sugerencia de buscar terapia presencial. Mientras esto se materializa, agradecería que me aclarase una duda respecto a su respuesta.


Mi marido se niega en rotundo a abandonar el hogar, aún cuando su madre vive en nuestro mismo edificio y esa sería la solución más lógica, pero yo ya no sé cómo hacérselo ver. Por otro lado, me usted me sugiere que no le ponga presión a mi nueva pareja... esto no lo entiendo muy bien, debo dejar de hablarme con él, de verme... en la actualidad hablamos únicamente por whatsapp ya que él está a doscientos km, aunque tenemos previsto vernos en dos semanas (yo he presionado para esto y él ha accedido aparentemente gustoso). ¿Debo verlo? ¿Debo seguir escribiéndole y haciendo planes para próximas citas o debo dejar de escribirle o de verle o de ambas cosas?

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX por dejarme ayudar.

Si la madre de su marido vive en su edificio, no habrá ningún problema para que se traslade allí. Aunque él no quiera, no puede obligarla a ud a seguir con él y muchísimo menos compartir cama. Expliquele que por el bien de sus hijos, esta separación es fundamental puesto que ellos deben vivir en un hogar tranquilo y sin tensiones y así, no es posible. Intente hsblarlo con él lo más tranquila posible. Si es preciso, comenteselo a su madre para que hable con él y pueda convencerlo.

Respecto a su pareja, me refiero a presión hacia ud, a las vueltas que le da. Naturalmente que pueden seguir viéndose y hablando, pero intentando vivir el día a día y no replanteandose si él la quiere o no. Debe disfrutar el momento y no plantearse esa relación mientras no solucione lo anterior.

Sigo a su disposición. Mi deseo es que ud qyede satisfecha con el servicio. Le agradeceré valore mí trabajo con el sistema de iconos en forma de caras para que la página remunere mi trabajo. Un cordial saludo
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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