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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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hola soy de miami y tengo problemas con los celos y mi pareja

Pregunta del cliente:

hola soy de miami y tengo problemas con los celos y mi pareja (yo soy la celosa)
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, entiendo su preocupación.

Es muy sensato y saludable de su parte que haya podido reconocer que aspectos personales estén impidiendo que ud logre una buena calidad en sus relaciones amorosas, y por cierto eso deteriore sensiblemente la relación.

Claro que de continuar de ese modo, con ese tipo de reacciones de su parte, quizás sin fundamento en lo que hace a la relación con su pareja, por cuanto él hace todo lo posible por llevar las cosas de buena manera, sin darle a ud motivos para que ud lo cele desmedidamente, eso inducirá a que uds sigan distanciándose, la relación siga siendo frustrante para los dos,y se ponga en riesgo la continuidad de la misma.

Sabe que es muy bueno que ud busque recursos de fortalecimiento espiritual, pero dado lo que ud relata, es fundamental que dé lugar a la intervención psicológica.

Tenga en cuenta que las experiencias que uno vive, absolutamente todas están formando parte de la personalidad de uno, de modo que vivencias de su infancia, de situaciones que haya pasado con sus padres, hermanos, y otras personas significativas para ud,tanto dentro del ámbito familiar como fuera de él, deben haber marcado su vida, conformando quizás una personalidad insegura en sí misma, con empobrecido reconocimiento de sus habilidades, capacidades, virtudes, y aún de sus derechos y posibilidades de ser verdaderamente querida, amada por las personas que le rodean.

Muchas veces hallamos deficiencias den la autoestima que llevan a un equívoco o insalubre posicionamiento ante la vida; tal vez ud no se valore, no se crea merecedora del cariño de su pareja, y aún se compare con otras personas y ante ellas se sienta en desventaja.

Ante esto, debo decirle que lo mejor será que ud comience por aceptarse a ud misma tal cual es, reconociendo sus valores, y aún sus defectos, tal cual todos tenemos.

No se deje abrumar por las fantasías de ser disminuída ni humillada por nadie, y evite compararse queriendo de pronto igualarse o ser como tal o cual persona pues de pronto su pareja podrá valorarle más de ese modo.

Acéptese tal como es, quiérase y dése la posibilidad de ser querida y respetada por su compañero.

Si él permanece junto a ud, a pesar de sus celos que de pronto han llevado a discusiones,contiendas, diferencias importantes y crisis en la relación, debe ser seguramente porque él la ama así como ud es.

De lo contrario, estimada joven, su compañero difícilmente habría permanecido junto a ud.

es cierto que las infidelidades que ud ve a su alrededor, quizás le generen inseguridad, pero ud tiene que pensar que no todas las personas son iguales, no todas las relaciones amorosas funcionan del mismo modo, por lo cual, no necesariamente su compañero vaya a serle infiel.

Cada pareja tiene su propia dinámica,de modo que lo fundamental es que uds se valoren, se amen, estén dispuestos a respetarse, comprenderse y esforzarse por seguir adelante juntos, tratando de superar las dificultades que tengan en la relación, y manteniendo el interés por lograr los objetivos que uds se vayan planteando.

Sabe que su pareja es alguien muy importante para ud, por lo cual lo más sensato sería que ud meditara un poco más en su interés y sentimientos hacia él, y una vez que ud despeje algunas de sus inseguridades personales, charle con él pidiéndole que le siga apoyando en virtud de que ud está dispuesta a cambiar algunas cosas en ud misma.

El recurso de comenzar una psicoterapia es clave para ud; desde acá no podemos ofrecer tratamiento, sólo orientación.Sin embargo, le sugiero busque en su ciudad un psicólogo/a, haga una primera entrevista y plantee sus inquietudes de comenzar una psicoterapia, dejando claro en principio el motivo de su consulta, es decir, sus actitudes de celos y el deterioro que producen en sus relaciones interpersonales.

Paso a paso, el terapeuta podrá ir conociendo otros aspectos suyos, y en la medida que ud vaya profundizando en experiencias e historias que ha vivido, irán juntos hallando algunos posibles cambios a realizar en ud misma, ayudándole indudablemente a comprenderse más a sí misma y a su compañero.

Cuando a su mente vengan pensamientos que le dañen, propóngase hacer un cambio en la tarea que está realizando, dése unos minutos para distenderse,piense que ud va a luchar por cambiar y que está en pleno proceso de transformación.

Es necesario que se vaya dando tiempo, pues los cambios no se producen de un día a otro, pero sí es posible que los logre.

trate de distenderse, disfrute con su compañero, salgan juntos cuanto puedan, fomenten la interacción con amistades y demás, pero recuerde siempre que es necesario además, tener un tiempo y espacio para cada uno solo, para sus amistades o tareas personales.

Eso es totalmente necesario, pues de lo contrario, se va produciendo un control y agobio en la otra persona que en lugar de incentivarle a desear estar con la pareja, la posibilidad de estar juntos resulta frustrante y eso les va alejando cada vez más.

Trate de salir ud con alguna amiga, vaya a un cine, teatro, centro comercial, haga ejercicio, deporte, danza, en fin, no solamente se limite a su trabajo.

Ud tiene pleno derecho a disfrutar de la vida.
En tanto ud vaya teniendo en cuenta estas sugerencias, y pueda acercarse al terapeuta para empezar el proceso terapéutico, irá viendo cambios en ud y por consiguiente, la relación con su pareja comenzará a ser más disfrutable y enriquecedora para ambos.

No se desaliente.
Espero haber sido clara con ud.

Agradezco pueda dar una valoración positiva, si el asesoramiento le es de utilidad. De ese modo el sitio recibe constancia de ello y remunera mi trabajo y tiempo.

Cualquier duda que ud tenga, estoy para ayudarle.
Reciba un saludo.
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.

usted considera que yo podria trabajar con ciertos tips para mejorar mis celos? porque yo tengo claro que tengo que dejar el pasado atras y vivir mi vida preocuparme por el presente y ser feliz cada dia pero a veces me invaden las dudas y los celos eso es lo que quiero sacar de mi ... yo en todos los demas aspectos de mi vida estoy muy bien eso es lo que me destruye como persona ....

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Agradezco su confianza.

Considero que es fundamental llegar a comprender qué es lo que le ha ido llevando a ud a tener ese tipo de reacciones de celos desmedidos, para en función de eso, a través del porceso terapéutico ir viendo estrategias específicas a su caso que le permitan controlar sus reacciones.

De todos modos, además de mis sugerencias anteriores, ud podría tratar de incrementar la comunicación con su compañero, dialogando todo cuanto les sea posible, evitando discutir y contender.

Cuando se presente una discrepancia, o por ejemplo algo que a ud le lleve a fantasear con un engaño, o que él no le está siendo sincero, trate de proponer a su compañero dejar ese tema para otro momento, pues cuando uno está muy molesto, enojado, cuando siente dolor,esa carga de afecto impide llevar la conversación por buen camino, es posible que se ofendan, que se sientan incomprendidos el uno por el otro, en fin.

Ante sus dudas, pregunte a su compañero pero no con ánimo inquisidor, como si él tuviera que darle cuentas a ud de lo que hace o dice; es preferible que el diálogo sea más espontáneo y evite ud colocarse en lugar de quien tiene siempre la razón, que ud lo va a juzgar.

Trate de que él vea que ud lo valora, que reconoce sus logros, sus esfuerzos en la casa, en el trabajo, en la relación.

Muéstrese contenta cuando él tiene un gesto cariñoso o atencioso con ud; de la misma manera, trate de sorprenderlo ud a él con alguna atención, un abrazo, una invitación a cenar juntos, a tener un momento intimo, hacer un paseo o un viaje a un sitio que a ambos les agrade.

Todo ello contribuirá a que uds se vayan acercando más en lugar de separarse y distanciarse por los celos y las dudas.

Espero que estas sugerencias le sean favorables.

No deje de confiar en ud misma, es central que ud se posicione ante su compañero creyendo en ud misma y sabiendo que ud está teniendo reacciones que pueden tener raíces en su pasado, y eso no la hace estar en desventaja ante nadie.

Cada persona tiene su propia historia y siempre es posible revisar las marcas que pueden haber dejado y desde allí, lanzarse a mejorar su calidad de vida.

Quedo a su disposición.

Reciba un saludo.

Cliente: escribió hace 4 año.

hace dos dias tuve una gran discusion con mi pareja por el mismo problema y lo peor fue que no me controle y reaccione en la fiesta y nos fuimos para no seguir dando de que hablar yo me puse digustada y de mal cara... y le dije que porque veia a esa muchacha etc,,, esto obviamente lo disgusto mucho esta muy molesto y cada vez se molesta peor es comprendible.... el me dice que me va a dar una ultima oportunidad a cambiar por eso estoy buscando esta ayuda ya que lo he intentado por mi cuenta pero cuando estoy en el momento que me siento celosa e impotente se me olvida todo me ciego... en estos momentos me siento muy mal me cuesta levantarme nuevamente me duele verlo molesto y me entran las dudas me siento cerrada y empiezo a dudar de misma, el a veces es muy duro con sus palabras aunque se que lo hace para que yo reaccione y cambie de una vez por todas ,... me duelen sus palabras y me hacen sentir peor , se que tengo tomar fuerzas y levantarme pero no se como, cabe destacar en estos ultimos 2 meses hemos estado muy bien sin discusiones ni nada y pasa esto ,,, me pone mal

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Comprendo su preocupación ante estas circunstancias.

Por lo que ud me comenta, es evidente que a ud le cuesta controlarse y eso le lleva a reacciones que lógicamente no sólo dan cuenta de su malestar, sino que también a su pareja le incomodan.

Ud sabe que es preferible no dar lugar a discusiones en lugares públicos, como en una reunión así como ud comenta. Se genera una situación de mucha tensión para los dos, y asimismo es posible que su compañero también se moleste por hacerlo ante otros.

Y al estar tan incómodo, quizás sentirse juzgado por ud, reaccione de manera dura con ud. es posible que para que ud reaccione, pero también puede ser el modo en que él mismo puede expresar el propio malestar.

Fíjese que la relación entre uds, ha estado mejor, en estos últimos tiempos, pero como en toda relación, surgen diferencias, dificultades y desencuentros.

Trate de tener más confianza en ud misma, y con calma dialogue con él.

Si de pronto este enojo es muy reciente, deje pasar unos dos o tres días como para descomprimir un poco la situación y luego charle con él, envíele un mensaje o escríbale un correo expresándole su angustia por el estado en que está la relación.

Sea sincera con él, hable tranquila, evite descontrolarse,muéstrele qué es lo que a ud le molesta de la relación, y propóngale darse juntos esta oportunidad.

Lógicamente es importante que ud inicie su terapia, tal como lo hablamos anteriormente, pero tenga en cuenta que de seguro también su compañero tendrá que hacer algunas modificaciones en actitudes para con ud, no porque tenga que cambiar su vida y hacer lo que ud le reclama, sino porque cuando una relación de pareja está afectada, siempre hay que abordarla desde el lugar de los dos.

Un vínculo es de dos persona, de modo que es del esfuerzo y disposición de ambos a escucharse, comprenderse y ayudarse mutuamente que se logran los cambios.

Sé que ahora ud se siente muy mal por lo ocurrido, y posiblemente su compañero también esté mal, pero véalo como algo que podrá superarse si los dos están dispuestos.

Si uds se quieren, la relación puede fructificar.

Dialoguen todo cuanto puedan, exprésense las cosas con mucha prudencia y eviten herirse recíprocamente, sin dejarse llevar por enojos.

Discúlpense y no se guarden rencores.

De seguro en una pareja siempre hay reacciones del compañero que a uno no le agradan, pero tiene que haber tolerancia y esfuerzo por aceptar que no siempre la otra persona siente, piensa y actúa como uno quisiera; aceptar las diferencias es una condición muy necesaria para que una relación amorosa avance y crezca.

No se desaliente, estimada joven.

Trate de tranquilizarse, distráigase ahora, escuche un poco de música, hable con una amiga, haga algunos ejercicios de respiración, de relax, en fin; ud tiene que distraerse un poco y así se aliviará el malestar.

Quedo a su disposición.
Un cordial saludo para ud!
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle

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