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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Que hago si mi esposo es infiel, lo descubri, el supo, y no

Pregunta del cliente:

Que hago si mi esposo es infiel, lo descubri, el supo, y no quiere hablar de nada.?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

moni1547 :

Estimada consultante, si desea puede ingresar al chat.

moni1547 :

Soy la Psic. Mónica Araújo y estoy leyendo su consulta.

moni1547 :

Entiendo que usted descubrió que su esposo le es infiel hace poco tiempo y desea estar segura de la decisión que debe tomar.

moni1547 :

Por supuesto, que debe tomarse su tiempo, no actuar de manera impulsiva.

moni1547 :

Bienvenida al chat

Customer:

Hola

moni1547 :

Es una situación muy difícil y dolorosa

moni1547 :

Hola

Customer:

es correcta su apreciacion, el estaba el viernes en una discoteca, yo llegue alla, vi como abrazaba y besaba a la chica. Yo me le acerque y le dije que nos fueramos para la casa. Su repuesta fue, usted que hace aqui?. Vayase para la casa. Yo voy ahora, que yo me quedo aqui con ella.

moni1547 :

Seguramente usted debe sentirse muy humillada y desolada. Pero hace lo correcto tratando de mantenerse calmada dentro de lo posible e intentar habla con su esposo tranquilamente para ver si pueden llegar a entender lo que cada uno desea de la relación.

Customer:

yo le dije, bueno asi te queria ver, adios.

Customer:

sali de su vista, pero me quede mirando que mas pasaba.

moni1547 :

Usted sospechaba que él la engañaba?

Customer:

inmediatamente ellos siguieron bailando y besandose.

Customer:

solo llego al apto el dia domingo, sin querer hablarme.

Customer:

se acosto y tapo su cara en la almohada. Le pedi que hablaramos y me dijo que no tenia nada que decir.

Customer:

si. yo tenia sospechas!!

Customer:

y una corazonada me dijo que me estaba mintiendo. y fue evidente que si!

Customer:

yo le hable ese dia, muy calmada y le dije que necesita una explicacion. y no dijo nada.

moni1547 :

Y por lo que usted está relatando, él parece no haber intentado nada para que usted lo perdone o lo disculpe. Ya que cuando lo vio siguió con la chica en cuestión en vez de irse con usted.

Customer:

el lunes insiste nuevamente para hablarle y esta cerrado a la banda. Ni siquiera dice disculpe ni nada.

Customer:

asi es!

moni1547 :

Y usted ya había pasado por circunstancias similares estando en pareja con él?

Customer:

le he dicho que debemos reparar nuestra relacion, y su respuesta es que el no esta seguro que funcione, por lo que yo ya vi.

Customer:

le dije que si queria entonces continuar en esa relacion y dice que no. Q no pasa nada con ella, ahhh q tal. Salio con una excusa idiota, que necesitaba pagarle algo que habia hecho por su madre que tiene cancer, que es la medica de la madre.

moni1547 :

Entiendo que usted estaría entonces dispuesta a reparar y recomenzar la relación, pero desde luego que ambos deben quererlo, sino de nada serviría.

Customer:

cosa que tampoco creo.

Customer:

pero le pregunto si quiere continuar, y se queda callado. si quiere terminar con lo nuestro y se queda callado. por eso no se entonces que hacer?. Porque no responde?.

moni1547 :

Además usted los vio besándose, por lo que nada lo justifica.

Customer:

yo si quero reparar. yo soy conciente que el siempre hace lo mismo en sus relaciones.

Customer:

quiero ayudarlo. es una linda persona, y me parece que alguien debe ayudarlo. y lo amo demasiado.

moni1547 :

Comprendo su situación, pero por más doloroso que le resulte a usted, debo ser sincera y decirle que por más que usted lo ame y desee ayudarlo para que él cambie su proceder, si él no quiere cambiar, de nada servirá toda su buena voluntad.

moni1547 :

Por lo que le sugiero, que le de unos días para que él recapacite acerca de lo que desea de la relación de pareja.

moni1547 :

Ya que usted parece tener claro lo que quiere, a pesar del comportamiento que él tiene.

moni1547 :

Pero él también debe querer cambiar y esa es una decisión que sólo le pertenece a él.

Customer:

le he dicho que busquemos ayuda profesional y me dice que no quiere.

Customer:

le digo que si tiene otra idea entonces, y se queda callado.

moni1547 :

Desde luego, está usted en lo cierto cuando le ofrece buscar ayuda profesional. Una terapia de pareja sería lo adecuado

Customer:

le pregunto que si quiere reparar este daño y no contesta NADA.

moni1547 :

Pero ambos deben estar abiertos a acceder a ese tipo de ayuda.

moni1547 :

Evidentemente, parecería que él no tiene nada claro.

Customer:

que si cree que hay algo que salvar? y no contesta?

Customer:

pregunto que si su silencio es una respuesta a no querer hacer nada y abondonar la relacion. y tampoco responde.

Customer:

no se si estoy haciendo las preguntas de forma inadecuada?

Customer:

como puedo hacer para entablar un dialogo?

moni1547 :

No sabe que es lo que quiere hacer con su vida y con la relación. Por eso me parece pertinente que estén unos días separados para que él pueda pensar, recapacitar, poner sus ideas en claro y después volver a conversar con usted para tomar decisiones.

Customer:

debo irme entonces del apto?

moni1547 :

Mire, le propongo que le convide a encontarse en un sitio fuera de la casa. Pueden ir a tomar un café, por ejemplo. Allí usted exprésele en primera persona que es lo que usted desea y necesita de la relación.

Customer:

y decirle que lo dejo solo, para que lo piense?

Customer:

y si ...sigue sin responder?

moni1547 :

Y luego pídale que él sea honesto con usted y le cuente cuáles son sus sentimientos y que espera él del vínculo entre ustedes.

Customer:

me acuerdo...que en lo poco que me responde. me ha dicho que yo no lo amo. que porque ninguna mujer que ame de verdad a un hombre se aguanta una situacion asi.?

Customer:

que yo como quiero seguir con un tipo de persona como el...?

moni1547 :

Allí, planteele acudir a una terapia de pareja para poder sentirse escuchados, entendidos y donde tendrán una visión neutral de lo que les está sucediendo.

moni1547 :

Lo que usted siente, sólo usted puede saberlo.

moni1547 :

Pero debería preguntarse si realmente lo ama o tiene una dependencia emocional hacia él.

Customer:

como se si es una dependencia emocional o es amor?

moni1547 :

Lo que cada uno puede o no aguantar, depende mucho de la historia personal de cada uno, de las vivencias que ha tenido a lo largo de la vida y de las relaciones afectivas que ha tenido desde la infancia.

Customer:

esta bien entonces que lo invite hoy a cenar?

moni1547 :

Si usted es capaz de tener una buena autoestima, si se quiere lo suficiente, se valora y se respeta a usted misma, antes que a nadie más, difícil que se trate de una dependencia emocional.

Customer:

para conversar del tema? o le doy mas tiempo para poder volver a tocar el tema?

moni1547 :

De lo contrario, si para usted él es más importante que usted misma y usted cree que sin él no puede continuar su vida, entonces estaría frente a una dependencia emocional hacia él.

moni1547 :

Creo que pueden tener esa cena y allí acordar si acudir a terapia o si tomarse unos días para estar sólos y luego reencontrarse y ver si en algo cambiaron de parecer.

Customer:

no yo lo he pensado. y considero que puedo vivir sin el y sin ningun hombre.

moni1547 :

Claro que si deciden una separación temporal, en principio, no deben comunicarse, ni verse ni hablarse por varios días, 10 o 15 días.

moni1547 :

Ese es un tiempo en el que deben repensar en lo que cada uno quiere y necesita.

moni1547 :

Es muy positivo que usted tenga claro que puede vivir sin él y sin ningún hombre.

moni1547 :

Porque realmente es así. Entonces lo que usted siente es amor en verdad.

moni1547 :

Pero como le decía antes, el decidir estar o no juntos, depende de ambos y no de usted sola.

moni1547 :

De acuerdo?

moni1547 :

Usted es una mujer muy joven y merece alguien que la valore, la quiera y la respete.

moni1547 :

Y si su esposo no es capaz de brindarle todo esto, usted sin dudas, logrará más adelante encontrar a la persona adecuada.

Customer:

sii.pero como interpreto el silencion de el, a mis preguntas.

Customer:

como un si?

moni1547 :

Sé que no es fácil, pero es posible.

Customer:

yo le he dicho que yo no decido sola, que es un tema de pareja y depende de ambos. pero no contesta.

moni1547 :

Mire, creo que él como persona adulta que es, debe poner en palabras lo que quiere y usted no tiene por qué estar adivinando lo que él necesita.

moni1547 :

Pues si no contesta, si no desea ir a terapia, deberá usted hacer lo que menos daño le haga a más largo plazo.

moni1547 :

Por supuesto que la decisión es suya. Nadie debe tomar una decisión por usted.

moni1547 :

Desde aquí, intento ayudarla para que usted pueda dicernir, pensar, reflexionar. Pero en definitiva es usted quien decide si continuar aceptando el comportamiento de su esposo sin hacer ningún cambio, o decide dejar la relación.

moni1547 :

Por supuesto intentando no saltear etapas, como es el ir ambos a terapia.

moni1547 :

Pero para ello él también debe aceptar concurrir.

moni1547 :

Comprendo que usted lo ama y quisiera aferrarse a la idea de que él también desea intentar reparar y fortalecer el vínculo entre ustedes. Pero, hasta ahora no ha dado muestras de esto.

moni1547 :

Más bien que está teniendo una actitud sumamente pasiva al respecto.

moni1547 :

Por eso le insisto en que deben tomarse unos días para estar sólos y luego ver como continuar.

moni1547 :

Dele un tiempo y un espacio para que él defina lo que quiere para su vida de pareja.

moni1547 :

De acuerdo?

moni1547 :

Trate de pensar en usted, trate de distraerse, salga con alguna amiga, haga ejercicio, aunque sea salga a caminar. Evite estar dándole demasiadas vueltas al asunto. Tenga en cuenta que es lo que él hace más que lo que dice o no dice.

moni1547 :

Los hechos, el comportamiento, son más importantes que las palabras.

moni1547 :

Desea comentar algo más?

Customer:

si. me gustaria que el pudiera abrirse a la conversa. que otra tactica debo usar. de pronto no estoy abordando bien la conversacion?.

moni1547 :

La mejor forma de entablar una buena comunicación, es la que le decía antes. Fuera de la casa, en un lugar neutral, de manera tranquila, sin discusiones, sin gritos, sin reproches ni recriminaciones.Hablando primero usted en primera persona, desde su lugar, lo que piensa y siente y luego que sea él quien hable honestamente sobre lo que quiere de la relación. Más que esto, usted no puede hacer. Esta es la mejor manera posible de entablar un diálogo.

moni1547 :

Si ni así logra él abrirse a tener un diálogo, lo lamento, pero usted más no puede hacer. Una relación es de dos personas y ambos deben sinchar para el mismo lado. De otro modo no es posible.

moni1547 :

Son dos personas adultas y ambos son responsables de la relación. Pero si él no es capaz de dialogar, pues será usted quien deba pensar en usted misma porque una relación donde no hay comunicación, no se puede recomponer ni fortalecer.

Customer:

y en caso de que si quiera continuar con la relacion, pero me vuelva a responder que tiene de miedo de que funcione despues de los que yo ya vi que el estaba haciendo?

moni1547 :

Pues en ese caso, acudan a terapia de pareja y sólo hablen de esos temas dolorosos como es la infidelidad, estando en la terapia. En casa no deberían hablar del tema para evitar continuar haciéndose daño.

Customer:

yo le he preguntado que es muy importante que el me cuente que lo mueve a cometer ese tipo de acciones, pero no responde?

Customer:

si me dice que quiere intentarlo pero que lo ve dificil, cual es el paso a seguir si el no quiere terapia?.

moni1547 :

Tal vez ni él lo tenga claro. Para algunos hombres es casi como un deporte, donde no se involucran emocionalmente con esas otras personas. Es sólo algo del momento que les causa placer y satisfacción pero que en realidad puede estar ocultando un problema con su autoestima.

moni1547 :

Pero es que si él desea intentarlo, sin una terapia de por medio, usted cree que él cambiaría su actitud?

moni1547 :

O volvería a ocurrir más adelante la infidelidad?

moni1547 :

En primer lugar él debería por lo menos estar dispuesto a no volver a hacerle infiel, de acuerdo?

moni1547 :

O usted está dispuesta a volver con él sin que él tome conciencia del daño que le hace a usted y a la relación ?

moni1547 :

Estas preguntas que le hago, no es para que las conteste si no quiere, es para que se las conteste a usted misma para ver hasta donde está usted dispuesta a tolerar de un hombre que es su pareja.

moni1547 :

Usted es su pareja, su misión no debería ser que él cambiara. Usted no está en este mundo para cambiar a nadie. Usted está en este mundo para sentirse bien, para ser feliz, para compartir con una pareja.

moni1547 :

Puedo ayudarla en algo más?

moni1547 :

Estoy siendo clara con usted?

moni1547 :

En breves minutos la consulta se va a desbloquear y no podremos continuar con el chat, por lo que le sugiero que si tiene algo más para comentar o tiene más dudas, las plantee.

Customer:

dame un minuto, termino de leer tu respuesta

Customer:

y te aviso.

moni1547 :

De acuerdo.

Customer:

tengo yo un problema, si decido aceptarlo asi?

moni1547 :

Cada uno es dueño de decidir como hacer su vida. Si usted considera que de todos modos puede ser feliz aceptandolo así, pues adelante.

Customer:

pues mira que despues de ver lo que vi. no me ha dado tan duro.

Customer:

yo vengo ya de un divorcio con mi primera pareja.

Customer:

quisiera es intentar si la relacion se puede construir y podemos hacer todo para mejorarla.

moni1547 :

El tema pasa porque usted debe tratar de pensar un poco más a largo plazo. Cree que más adelante será capaz de seguir tolerando la situación sin que le afecte?

moni1547 :

Entiendo que al venir de un divorcio, no quiere sentir que fracasó nuevamente y quiere continuar intentando.

Customer:

sera posible que el siempre haga eso, para obligar a las personas que estan con el, a tomar la desicion de dejarlo y asi el safarse de responsabilidades y seguir este ciclo repetidamente.

moni1547 :

Pero debe pensar en usted, en estar bien, en sentirse bien a pesar de estas situaciones que si él no estuviera abierto a cambiar, se volverían a dar posiblemente

Customer:

sii, eso es lo que pienso. en mi anterior relacion si no quise hacer absolutamente nada nada.

moni1547 :

Es posible, desde luego.

moni1547 :

Comprendo, y ahora usted quiere ser la "salvadora" de la relación de alguna manera.

moni1547 :

Pero recuerde que no toda la responsabilidad debe cargarla usted!

Customer:

y como se puede tratar ese tema sicologicamente. yo estoy segura que el tiene un problema.

Customer:

es como doble personalidad. durante un tiempo es una mansa paloma y se porta divinamente, pero cada cierto tiempo le dan esos escapes.

moni1547 :

La única posible solución es yendo a terapia porque en primer lugar reconozca que tiene un problema o algo para ver de él mismo que le debería resultar incómodo.

Customer:

y yo tambien tengo un problema, siendo tan insistente en este caso?

Customer:

en querer ayudarlo tanto?

moni1547 :

Comprendo, y tal vez sea como usted dice, "escapes" de la situación, de la relación de compromiso, probar hasta donde usted está dispuesta a tolerar o si lo abandona como le pudo haber sucedido en alguna relación anterior, et.

moni1547 :

Pueden haber muchas posibles causas para que usted actúe de este modo. Problemas de autoestima, inseguridad, omnipotencia de su parte, creer que de alguna manera va a poder lograr que él cambie, miedo al fracaso, etc.

Customer:

y que me recomienda hacer a mi?

moni1547 :

Esto es algo que usted podría ver en una psicoterapia.

Customer:

que especialidad debe tener esa especialista?

moni1547 :

Por lo tanto, le sugiero que si no acuden a una de pareja, usted vaya de manera individual a una terapia breve focalizada en estos temas para lograr entenderse y conocerse más a usted y comprenderse por qué actúa de tal forma.

Customer:

m refiero a si es alguien de terapia de pareja? o psicologia general?

moni1547 :

Psicólgo/a que haga terapia breve o focalizada.

moni1547 :

No de pareja, en este caso.

moni1547 :

}Sería una terapia individual.

Customer:

ok.

Customer:

una mas, desafortunadamente mi reaccion fue contarle a mi familia de este caso.

Customer:

y lo primero que me dijeron es que debia marcharme inmediatamente, que el no me queria, no me respetaba, que es un miserable que esta acostumbrado a hacer eso.

moni1547 :

Comporendo, y eso hace un poco más difícil la situación, dado que a veces los temas de pareja se resuelven o se aceptan, pero a la familia le queda un sabor amargo.

moni1547 :

Es natural que su familia intente protegerla, pero es usted quien debe vivir su propia vida y sus experiencias y tomar sus decisiones.

moni1547 :

Llegado el caso, hable con ellos y pídales comprensión y respeto por su decisión.

Customer:

huyy sip. para ellos no es aceptable, y lo que me dicen es que eso se veia venir, solo que yo estoy enceguecidad.

moni1547 :

Bueno, pero usted como le dije antes, debe ir paso a paso y tener presente que siempre se está a tiempo de llegar a una separación definitiva. Así que mi sugerencia es que vaya haciendo lo que usted considera mejor para usted misma.

moni1547 :

Luego, con tranquilidad puede volver a leer esta charla e ir pensando en todo esto que hablamos que ha sido mucho.

moni1547 :

Y que debe ir digiriendo de a poco.

Customer:

bueno señora.

Customer:

muchas gracias

moni1547 :

De acuerdo?

moni1547 :

Gracias XXXXX XXXXX por consultar.

moni1547 :

Recuerde valorar esta conversación con las caritas felices.

Customer:

esta charla me llega al correo?

moni1547 :

Creo que si. Usted la podrá seguir viendo.

Customer:

ok

moni1547 :

Cualquier duda puede dirigirse a la administración del sitio que con gusto le informarán

moni1547 :

Quedo a sus órdenes por si más adelante me quiere contactar para decirme como van las cosas.

Customer:

si quiero hacer la terapia con usted, que debo hacer?

Customer:

se puede por este medio?

Customer:

o como la contacto?

moni1547 :

Por este medio sólo damos orientaciones. No hacemos terapia.

moni1547 :

Pero le paso un link donde puede encontrar psicólogos, www.psico.org

Customer:

son de Colombia?

Customer:

o de donde son?

moni1547 :

Allí tiene que colocar el país y la ciudad donde vive y le aparecerán nombres, tel. y direcciones.

Customer:

ok. entendido.

Customer:

la tarifa es la misma para mi, de acuerdo a las caritas?

moni1547 :

Bien. Y si quiere contactar conmigo por algo puntual, puede colocar mi nombre al comienzo de la consulta y con gusto le contestaré

moni1547 :

Si, por supuesto.

moni1547 :

Usted ya abonó.

Customer:

bueno.

Customer:

mil gracias

Customer:

un abrazo.

moni1547 :

Valorar la consulta con las caritas es sólo para que me paguen a mi por mi trabajo y tiempo

moni1547 :

Gracias! Saludos!

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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