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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2547
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Llevo un año con una persona casada y con tres hijos, yo lo

Pregunta del cliente:

Llevo un año con una persona casada y con tres hijos, yo lo estaba también cuando nos conocimos. Los dos estábamos a punto de separarnos antes de conocernos, yo me diborcie pero el solo se ha ido de su casa a vivir a un piso suyo en propiedad, pero no da el país de hacer la mudanza definitiva porque teme que sus hijos le van a dejar de querer sí da el país definitivo, y yo le digo que lo dejamos que le doy vía libre pero se le inundan los ojos de lágrimas y me dice que no puede vivir sin mi pero que es un cobarde y esta bloqueado por el tema obsesivo que tiene de sus hijos. Su ex bueno aunque todavía esta casado, le dice que se lleve las cosas a su piso y que no le va a quitar a sus hijos, al principio se lo puso muy difícil con los hijos pero ahora ya no. Mi pregunta es complicada pero estoy perdida, lo quiero mucho pero creo que nunca va a tomar una decisión ni conmigo ni con su familia, esta en el medio de la nada. Que hago?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, estoy leyendo su consulta y elaborando un asesoramiento para ud. Aguarde por favor unos minutos para recibirlo. Muchas gracias.
Cliente: escribió hace 4 año.
Me pide tiempo para que pueda asimilar todo, pero lo más grave es que fue el quien hizo todo para llegar a la situación en la que estamos, prometiendo me una vida de ensueño con el
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, entiendo al difícil situación en la que ud se encuentra. En primer lugar considero que ud merece estar en una relación en la que se sienta querida, respetada y considerada. Por lo que ud relata, ud ha dado pasos importantes en la vida, ha dejado su matrimonio, el que probablemente no se encontraba lo suficientemente estable, y ha buscado estabilizar las cosas con su actual compañero. Pero las dificultades personales del caballero, están impidiendo que uds logren la relación que buscan o al menos, que ud desea junto a él. Lo fundamental aquí es que su compañero pudiera tomar una determinación, en cuanto a la relación de pareja, a su vida amorosa, independientemente de la relación que él tenga con sus hijos. Los chicos, no deben ser en ningún momento el argumento que a él le impida tomar una decisión; son dos afectos y vínculos distintos. El caballero tiene tanto derecho a tener su relación con sus hijos como su relación de pareja. Solamente cuando él logre entender esta premisa, estará en condiciones de emprender una relación amorosa que sea saludable, además de que la relación con sus hijos también pueda comenzar a serlo. Por lo tanto, estimada señora, entiendo que dado el estado en que está la relación de uds, a ud le está afectando emocionalmente pues ud no logra el trato, ni el respeto, ni las posibilidades que merece. Posiciónese ud con seguridad en ud misma, evalúe efectivamente sus afectos hacia el caballero y trate de afirmarse en sus propios deseos. Una vez que ud esté segura de todo ésto, entonces tenga una charla con su compañero y plantéele cuáles son sus necesidades. En ese sentido, háblele de su amor, trate de hacerle saber que ud comprende las dificultades de él, pero no deje de lado que ahora uds tienen que luchar por la relación, si es efectivamente eso lo que ambos desean. Traten de llegar a un acuerdo, pues son los dos los implicados y quienes deben apoyarse, comprenderse y ayudarse mutuamente. Con respecto a la situación de los chicos, ud puede transmitirle lo que le he comentado, es decir los derechos que él tiene a luchar por sus afectos y por cierto como padre. Nadie le quitará sus derechos paternos, ni el amor de sus hijos. Ahora bien, cuando el caballero plantee sus inseguridades al respecto, trate de ser clara y ofrecerle su apoyo para que él pueda resolver sus temas personales. PAra ello, y dado el estado de afectación que el caballero presenta en la relación con los chicos, lo indicado es que acuda a un terapeuta en forma presencial, e inicie una psicoterapia de apoyo. Allí el terapeuta irá profundizando en la problemática del caballero,revisarán juntos cuáles son los temores de él, las inseguridades, las resistencias que él tiene a dar algunos pasos,los niveles de angustia y ansiedad, las condiciones en que está el vínculo con sus propios hijos, y a la luz de sus características de personalidad, junto con los verdaderos intereses de él en este momento, le irá ayudando a asumir sus responsabilidades, a discriminar las cosas, y a poder encarar las cosas de un modo saludable para todos. Una psicoterapia de apoyo es un recurso fundamental en este momento para el caballero y si bien llevará un poco de tiempo, en tanto ud le apoye, él persevere y ambos coincidan en que efectivamente lo que desean es estar juntos y concretar los anhelos en común que tienen, entonces va a ser posible hacer algunos cambios. Pero, tal como le digo, deben estar de acuerdo los dos, y fundamentalmente el caballero debe estar dispuesto a dar ese paso, pues de acuerdo a lo que ud relata, las principales dificultades las está presentando él mismo, y todo esto afecta la relación de los dos. Tome unos días para reflexionar primero ud, y luego, proponga esa charla con el caballero para poner toda esta situación sobre la mesa, y ver si logran un acuerdo al respecto. Es posible que el caballero la quiera mucho, de eso ud no tiene que dudar, pero depende de él que pueda esforzarse por hacer algunos cambios que también favorecerán la continuidad de la relación de los dos. De no tratarse a nivel profesional, las posibilidades de que el caballero pueda hacer cambios son escasas, ya que es lo que ha venido intentando hacer en este año juntos y no ha podido hacerlo solo. De modo que la ayuda profesional es necesaria. Trate de no ponerle al caballero en la disyuntiva de que elija o sus hijos o ud; eso en definitiva no es de ayuda para ud, sino que agrava aún más la situación. Muy por el contrario, muéstrese receptiva a los hijos de su compañero y evalúen luego la posibilidad de ir integrando a los chicos a la relación de uds, es decir, que ellos la vayan conociendo, que comiencen a interactuar entre todos, sin interferir por cierto con el vínculo de ellos con la mamá.Entiendo su angustia, pero no se desestabilice; manténgase firme en lo que ud quiere para su vida, en lo que ud siente y con mucho afecto aborde una vez más el tema. Si no logran acuerdos, entonces depende estrictamente de ud ver hasta dónde ud está dispuesta a continuar en una relación en estas condiciones. Espero haber sido clara con ud. Agradezco marque una valoración positiva si el asesoramiento le es útil, de modo que el sitio reciba constancia y remunere mi trabajo. Cualquier duda, estoy para ayudarle. Reciba un saludo.

Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.

todos los consejos que has dado los he puesto en práctica con el, excepto la terapia, creo que ahi esta la unica posible solución y que a mi ni se me habia ocurrido. La verdad es que estaba pensando en dejarlo para así obligarle un poco a tomar la decision al ver que me pierde del todo, crees que esto podría ser otra solución o solo empeoraria las cosas?

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Agradezco su confianza.

Considero que lo más adecuado sería ponerle en palabras cuál es su necesidad y lo intolerable que esta situación está siendo para ud.

De manera que en tanto ud le hace saber lo que siente, lo que piensa y que está llegando a un límite de tolerancia, al ofrecerle la posibilidad de recurrir al terapeuta, ud le muestra el camino que él puede tomar.

En verdad la decisión del tratamiento debería ser sin presiones, pues en ese caso, cuando el paciente acude en contra de su voluntad, el éxito del tratamiento se opaca. Tal vez el cortar la relación para que él decida empezar a atenderse, no sea la estrategia adecuada.

Por lo tanto, quizás plantéeselo como el camino que ud ve para él y para la relación, pues le ayudará a resolver muchas cosas y hagále saber que ud lo apoyará en todo cuanto esté a su alcance.

Déle unos días para pensarlo, y tomar la decisión; tenga en cuenta que en ocasiones no son decisiones sencillas de tomar.

Puede ud ofrecerle ayudarle a buscar el terapeuta, hacer la llamada para la entrevista inicial, en fin, pero siempre sabiendo que ud para continuar la relación, confía en que él pueda introducir cambios los cuales serán facilitados por la intervención terapéutica.

Espero haber sido clara con ud.

Si la orientación le es útil, agradezco su valoración positiva.

Cualquier duda que ud tenga, pregúnteme pues estoy para ayudarle.

Reciba un saludo.

Cliente: escribió hace 4 año.


muchisimas gracias, XXXXX XXXXX a intentar tal y como me has indicado.


 


me ha servido de gran ayuda


 


por cierto te llamas igual que mi niña pequeña-precioso nombre


 


 

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX por su confianza y su apreciación sobre mi trabajo.

Espero que las cosas se encaminen.

Quedo a las órdenes si en algún otro momento necesita volver a consultar.

Un saludo afectuoso para ud y su pequeña!
Cliente: escribió hace 4 año.
Buenas noches Daniela,
Hice todo lo q me aconsejaste, y aunque al principio parecía que estaba decidido a la terapia luego dijo que no hacía falta y después de una gran negativa por mi parte de seguir con el sí no se separaba, accedió a ir a la abogada y ella le dijo que como ya estaba fuera de casa que tendría que llevarse cuanto antes sus cosas al igual que hacer un papel legal indicando que no abandona económicamente a sus hijos y tl, bien me lla cuando sale muy convencido de que lo va a hacer pero al día siguiente me llama y me dice que no puede hacerlo y que me deja de forma radical, yo intento convencerle durante dos horas de reloj y finalmente me dice que quiere estar con sus hijos el fin de semana, cuando esta todos ni un fin de semana ha pasado conmigo. Que se siente culpable cuando los ve, que quiere verlos todas las mañanas cuando se levantan y se acuestan etc.... Y finalmente que me deja porque le pueden más sus hijos que yo, el no va a soportar cuando su mujer les diga a sus hijos que los ha abandonado por otra, ese es el arma de ella para que no la deje. Pue bien, después de que me deja me manda tre msgs por la noche y uno de ellos me pregunta a ver que va a hacer el lunes en la abogada, que no le respondo y que lo haga. Este tema lo conoce mi madre y una amiga, las dos me dicen que no le responda ni siquiera para decirle que se acabó porque se está riendo de mi según mi madre, bueno ella quiere que lo deje para siempre porque me ve sufrir, el tema es que estoy hundida llorando y mis ganas son de responderle y decirle que yo no tengo nada más que decirle, pero mi amiga me dice que eso es lo que quiere y que se lo haga pasar mal para que se de cuenta..........que hago? estoy completamente perdida, yo no soporto más esta situación y el lo sabe y me dijo que no era caz de tirar para ala te por sus hijos e
Y ahora me reclama....que hago ? me esta volviendo loca.....
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, agradezco mucho su confianza al volver a consultarme.

Por favor si es tan amable de abrir una nueva pregunta y copiar en ella todo esto que ha escrito ahora, pues ya pasaron los siete días durante los cuales el sitio permite responder en una entrada.

Recuerde al inicio de su nueva pregunta, colocar mi nombre de manera que yo misma pueda continuar asistiéndole.

Con mucho gusto estoy para ayudarle.
Aguardo su consulta.
Reciba un saludo.
Cliente: escribió hace 4 año.
Daniela Izzo

Ha respondido
sábado, 12 de enero de 2013 18:30 EST
Buenas noches Daniela,
Hice todo lo q me aconsejaste, y aunque al principio parecía que estaba decidido a la terapia luego dijo que no hacía falta y después de una gran negativa por mi parte de seguir con el sí no se separaba, accedió a ir a la abogada y ella le dijo que como ya estaba fuera de casa que tendría que llevarse cuanto antes sus cosas al igual que hacer un papel legal indicando que no abandona económicamente a sus hijos y tl, bien me lla cuando sale muy convencido de que lo va a hacer pero al día siguiente me llama y me dice que no puede hacerlo y que me deja de forma radical, yo intento convencerle durante dos horas de reloj y finalmente me dice que quiere estar con sus hijos el fin de semana, cuando esta todos ni un fin de semana ha pasado conmigo. Que se siente culpable cuando los ve, que quiere verlos todas las mañanas cuando se levantan y se acuestan etc.... Y finalmente que me deja porque le pueden más sus hijos que yo, el no va a soportar cuando su mujer les diga a sus hijos que los ha abandonado por otra, ese es el arma de ella para que no la deje. Pue bien, después de que me deja me manda tre msgs por la noche y uno de ellos me pregunta a ver que va a hacer el lunes en la abogada, que no le respondo y que lo haga. Este tema lo conoce mi madre y una amiga, las dos me dicen que no le responda ni siquiera para decirle que se acabó porque se está riendo de mi según mi madre, bueno ella quiere que lo deje para siempre porque me ve sufrir, el tema es que estoy hundida llorando y mis ganas son de responderle y decirle que yo no tengo nada más que decirle, pero mi amiga me dice que eso es lo que quiere y que se lo haga pasar mal para que se de cuenta..........que hago? estoy completamente perdida, yo no soporto más esta situación y el lo sabe y me dijo que no era caz de tirar para ala te por sus hijos e
Y ahora me reclama....que hago ? me esta volviendo loca.....

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.

Entiendo plenamente la angustia que ud está sintiendo en este momento.

Francamente el comportamiento del caballero muestra nuevamente las dificultades que él tiene para manejar la situación con sus hijos,y eso le está perturbando y lastimando a ud misma.

HAsta el momento, si bien le pone en palabras que va a dar pasos, que va a hacer gestiones, llega el momento y no puede hacerlo.Asimismo tampoco puede iniciar el proceso psicoterapéutico, lo cual sería una herramienta de cambio para él.Pero indudablemente le genera gran angustia, no la puede controlar ni manejar adecuadamente, se ve desbordado y se paraliza.

Claro que en esas idas y Vueltas, tal como le expreso, ud se ve perjudicada.

Y considero que ud tiene que encarar las cosas de otra manera; continuar de este modo, no es favorable para ud. Por tanto, tiene que haber un cambio.

O bien lo inicia su compañero, o lo inicia ud.

Y tal como están planteadas las cosas, entiendo que el caballero no tiene la suficiente fortaleza anímica como para hacerlo él. Vale decir, tiene, que empezar ud.

Empezar ud significa, desde mi punto de vista, proponerse luchar por su porpio bienestar, aunque eso implique cierta renuncia a la relación.

Pues el caballero no le pude ofrecer otra calidad de vínculo, como ud necesita. Y ud tampoco tiene que verse obligada a tolerar las inseguridades de él.

Lo ha hecho durante un año, ha sido muy tolerante, comprensiva, pero, todo tiene un límite.

Ahora él le plantea de dejar la relación, radicalmente, pues evidentemente está reconociendo que no pùede ofrecerle a ud una relación tal como ud necesita y desea.

Las gestiones que él tenga que hacer a nivel legal, son las indicadas, pero aún parece estar inseguro de ellas.

Entiendo que su madre y su amoga están molestas porque ven que ud sufre por la forma de ser del caballero, y ellas la quieren bien, anhelan lo mejor para ud, y no verla desespareda por lo que está pasando.

Claro que no se trata de que ud responda a él con el objetivo de hacerle sufrir; considero que ud tiene que actuar, pero para preservar su psopia estabilidad y salud emocional,y no por él.

Entiendo que ud vivió bastante tiempo centrando su mirada en él, en contemplarle, considerarle y tratar de ayudarle.

Pero ahora es momento de que el eje de su vida pase a ser ud, y no se trata de una actitud egoísta, sino de cuidar su propia vida.

Mire hay momentos en la vida donde uno tiene que llegar a plantarse con firmeza y pensar más en uno mismo y eso no significa que uno sea mala persona ni que pretenda siempre el beneficio para uno.

Desde mi punto de vista, considero que ud podría mantener su posición para con él, es decir, dejarle en claro que en estas condiciones, no continuará y que él tiene que hacer gestiones.

Mientras él no las haga, entonces lo mejor sería que se distanciaran tal vez durante determinado tiempo, como para que las cosas se puedan ir encaminando.

Tal vez pueda ud plantearle a través del mensaje que entiende que él no se siente seguro y demás, pero que no depende de ud.

Ud no tiene que seguir sintiéndose mal.

Fortalézcase y siga adelante.

tal vez este tiempo que se den para evaluar las cosas,a él le sea furctífero para reconocer lo que siente por ud y si en verdad anhela seguir adelante, entonces tendrá que ir asumiendo sus responsabilidades.

Espero haber sido clara con ud.
Por favor si el asesoramiento le es útil, sea tan amable de marcar una valoración positiva, de modo que el sitio reciba constancia y remunere mi trabajo.

Cualquier duda, estoy para ayudarle.

Un saludo fraterno para ud y su niña.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, recuerde si ud necesita alguna aclaración, estoy para ayudarle.
Tenga a bien marcar una valoración positiva, si el asesoramiento le es útil.
Un saludo para ud.
Cliente: escribió hace 4 año.
Hola Daniela,
Brevemente te explico lo que ha pasado hoy, se ha dore sentado en mi cas a las 8:30 de la mañana para decirme que me quiere y que no puede vivir sin mi, yo le he dicho que así no voy a seguir y lo ha entendido. Me dice que hoy va a hablar con su madre y le va ha explicar la situación, todo, contando que todavía no lo ha hablado con alguien, supongo que será beneficioso para el para desahogarse y liberarse.
Mañana ha quedado otra vez con la abogada para que le aclaré alguna cosilla del tema económico y de hijos.
Mi planteamiento es que aunque quedamos todos los días entre semana para comer juntos, por primera vez le voy a decir que mañana no quedamos y que me cuente que tal con la abogada y lo mismo el martes que me iré con mi madre de compras, así para que vea que ya nada va a ser como antes si el no da pasos en firme, es lo único que se me ocurre porque sinceramente ,no tengo todavía el suficiente valor para dejarlo después de lo de esta mañana, no se sí es lo mejor o no ........que difícil es todo esto !!!!!
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Entiendo que es muy difícil, pero no tiene que desanimarse.

Su propuesta ha sido muy coherente; ud mantiene la relación, pero está poniendo límites, y eso es lo que el caballero está necesitando en este momento.

Pues aunque no lo parezca, le ayuda a avanzar dando esos pasos que aún no ha podido.

Admás ud le está demostrando su afecto, su interés por la relación, pero que tampoco está dispuesta a cerrar su vida únicamente a él.

No se desanime ni se desespere.

Quizás la charla con la madre a él le sea útil también, a los efectos no sólo de poder desahogarse de lo que le está pasando, sino que de pronto ella pueda apoyarle y animarle, desde su lugar de mamá, para que él vaya venciendo su inseguridad y se incentive a tomar algunas decisiones que favorezcan su vida personal y adulta.

Trate de distraerse, no se quede encerrada en casa, salga, disfrute con su niña, con una amiga, en fin, aproveche el tiempo.

Es cuestión de ir dando tiempo.

Reciba un cordial saludo.
Si ud lo desea, me tiene al tanto de cómo siguen las cosas.
Un saludo cordial para ud.


Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.
Muchas gracias Daniela
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Muchas gracias a ud por su valoración de mi trabajo y su confianza.
Escríbame siempre que lo necesite.
Un afecto para ud!