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Lorena_Sahagun
Lorena_Sahagun, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Clinica,V.de género,investigador y perito
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Lorena_Sahagun está en línea ahora

Tengo 37 años y 9 años de casada, llevo separada de mi esposo

Pregunta del cliente:

Tengo 37 años y 9 años de casada, llevo separada de mi esposo ya un año por infidelidad, nos dejo y se fue de la casa al principio fue muy duro porque el decia que sentia amor por la otra mujer, pero con el transcurso del tiempo las cosas fueron cambiando, la relacion con mi esposo fue mas amigable y confie en el, cuando me dijo que ya no tenia nada con la otra relacion, claro que siempre tube mi dudas pero a pesar de ello crei en el, hace pocos dias descubri mediante un mensaje que seguia con ella, coji el telefono y la llame y la insulte, al momento de enfrentar a mi esposo quede mas sorprendida con lo que me dijo, èl lamentablemente tiene problemas economicos muy graves, y lo que supo decirme y lo que pude entender es que esta con ella solo porque tiene familiares que tiene mucha influencia, por lo que lei en el mensaje que ella le escribio ella le reclama porque le da lo mismo estar o no con ella, lo que me hace pensar sin llegar a justificarlo en que esta diciendo la verdad, pero tambièn hay un detalle que hace que siga dudando de èl y esque ella me enviò un mensaje donde me decia que yo ya lo habia perdido, me siento muy confundida sin tener una horientacion ya que mi razon me indica que termine y no acepte esta situacion pero mi corazon confia en el, necesito que me ayuden a tomar la mejor desicion ya que no quiero ser de esas mujeres sufridoras que aceptan cualquier situacion con tal de mantener a su esposo a su lado, y lo que mas deseo es no equivocarme, ya que tengo una pequeña de 8 años y quiero darle estabilidad ya sea a lado de su papà o sin èl. gracias XXXXX XXXXX por la ayuda que me puedan brindar
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.

Estimada consultante, gracias XXXXX XXXXX en justanswer para plantear tus dudas.

Entiendo tu preocupación ya que abordar una situación como la que planteas resulta complicado.

Hablas de la barrera que supone la infidelidad que cometio tu pareja y que os llevo a la ruptura, esto puede repercutir en la situación actual de forma lógica, tal y como esta sucediendo, es posible que avive tu inseguridad o desconfianza, que son eventos privados, como todos los pensamientos, sensaciones, emociones, que no vemos.

Todos los eventos privados se caracterizan porque no estan bajo nuestro control, independientemente de que los provoque llegan a nuestro presente sin ninguna voluntariedad por nuestra parte.

El problema lo encontramos cuando basamos nuestro comportamiento en base a ellos, con el objetivo de eliminarlos a corto plazo, buscando el control de la otra persona para saber donde esta en todo momento, o actuamos en base al malestar lógico que provoca la situación.

Sin embargo esto no resulta efectivo, cuanto más tratas de eliminarlos más presente están, el malestar aumenta y vuestra vida se limita, ya que se basa en la necesidad de controlar lo celos y deja de basarse la relación en el bienestar que te produce estar con la otra persona.

Es posible que esto acabe afectando gravemente a la relación de pareja, cuado lo experimentamos ya seamos hombre o mujer es como si nos "enganchasemos" a ese malestar o celos, y focalizasemos la atención en ello nos fusionamos de tal forma que actuamos en base a ello, y experimentas ansiedad, estrés, ect. provocando reaccciones impulsivas como el otro dia al descubrir el sms y llamar a esta persona, que el objetivo de sentir alivio a corto plazo al "descargar" la rabia lógica que estabas experimentando.


Una estrategia efectiva, es focalizar la atención en lo que realmente es importante para ti, en como te gustaria que fuese tu futuro, y empezar a encaminar tus pasos en esa dirección focalizando la atención en lo que realmente te importa probabilizas que suceda.

Puedes preguntarte a ti misma ¿quién manda en nuestra relación lo que nos une o la infidelidad y la desconfianza? y plantear la situación tal y como tu la sientes ya que es cierto que la justificación que el plantea puede ser real y quizás no merezca la pena perder tanto por tan poco, de hecho tambien parece tener lógica con el mensaje de ella, que reprochaba que no tenia interés en verla.

En cuanto al sms, que te envio a ti posteriormente, es posible que del mismo modo que tu la llamaste por sentirte un poco mejor al hacerla el reproche, ella tratase de resarcir el daño que sentia, tanto porque el no tiene interés en ella, como hacia ti por haber vuelto a recuperar a la pareja que ella desearia tener.

Podeis elegir como actuar con independencia de estas barreras, si decidis empezar a mandar vosotros y no el malestar, cuando estos surjan puedes planterarte ¿qué haría sino tuviese esta sensacion de inseguridad? de esta forma se adquiere una distancia que te permite elegir como actuar, si decides actuar como sino tuvieses celos, y acepta ese malestar que de forma lógica aparece ahora que has descubierto ese sms, a largo plazo en un futuro dejaran de ser relavantes en la relación, ya que si continuais juntos es porque para vosotros es importante vuestro proyecto de futuro.

Sin embargo, sino utilizais esta nueva forma de relacionarte con los problemas derivados de la infidelidad, debeis basaros en las estartegias que habeis usado ambos en el pasado, ya que si no han funcionado posiblemente no lo hagan en el futuro, y lo más efectivo es cambiar.

De hecho cuando focalizamos la atención, en controlar los celos, estos no solo no desaparecen sino que cada vez hacen que sean más las situaciones en las que aparecen.


Es importante que te plantes el futuro, ¿crees que el puede proporcionarte la relación de pareja que tu deseas? y ¿de dar la estabilidad que tu hija merece? si es asi, simplemente debes encaminar tus pasos para mejorar la relación.

Es posible, que vuestro repertorio de respuestas para abordar esta situación sea limitado, quiero decir que al final para los seres humanos la conducta cumple una función, y puede que el malestar que sentis no seais capaces de afrontarlo de una forma adaptativa, y hasta ahora solo ha empeorado la relación.

El comportamiento de las otras personas no esta bajo tu control, por lo que lo más eficaz es basarte en lo que tu puedes hacer para mejorar la relación de pareja.

De todas formas en una relación de pareja es imprescindible la comunicación,por lo que te recomiendo hablar con sinceridad y naturalidad por la búsqueda de los objetivos comunes.

Espero que mi trabajo resulte de utilidad, en caso de ser asi es agradeceria que valoraases mi rspuesta para que quede constancia, ya que de este modo justanswer remunera al experto sin nigun coste mayor por parte del cliente.

No tienes porque considerar que eres una mujer sufridora dispuesta a soportar todo por continuar con su marido, ya que la relación si que ha cambiado desde el pasado, al menos por su actitud respecto a ella, si consideras que es posible que sea cierta la justificación que te dio puedes guiarte por la confianza, y en caso de percibir una nueva traición o que no puedes reestablecer la confianza en el futuro común, replantear de nuevo si te compensa o no continuar, pero por ahora si crees que puede ofrecerte el futuro que deseas, puedes guiarte por ello.

Mucho ánimo! quedo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.

Lorena_Sahagun, Psicólogo
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