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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2226
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

Estoy perpleja por la conducta de un amigo a distancia. Nos

Pregunta del cliente:

Estoy perpleja por la conducta de un amigo a distancia. Nos conocimos de adolescentes, fuimos novios, luego yo me fui a vivir al extranjero, y en un viaje a mi pais hace un par de años nos reencontramos, y entramos en una relacion a distancia, solo por email. Yo me enfermé gravemente. Cuando le hice notar que tardaba en responder a mis mensajes, y a veces entraba por mas de un mes en total silencio, me dijo que yo pretendia que fuera el caballero perfecto, que yo lo había herido profundamente, y en ningun momento aludio a cómo y por qué yo me sentía no correspondida en mi cariño. Todo lo cual me asombra, y le agradecería si me lo pudiese explicar.


 

Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimada consultante

Estoy leyendo su consulta y elaborando una respuesta para Ud. Le agradezco tenga la amabilidad de esperar unos minutos para recibirla. Muchas gracias
Cliente: escribió hace 4 año.

Muy bien. Si necesita más información, hágamelo saber. Ambos somos profesores universitarios, yo en las humanidades, él en química.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX espera.

Comprendo cómo se siente. Es normal que se sienta perpleja ante semejante comportamiento porque ud notó en él cierto distanciamiento y obtuvo como respuesta que ud esperaba mucho de él y que él también se sentía herido. Ud, lógicamente, estando enferma, necesitaba el apoyo de su amigo y es normal que le doliese ese distanciamiento.

Como ud bien sabe, las relaciones a distancia son muy difíciles, especialmente porque el contacto se tiene de forma más escasa y a través de medios donde la comunicación no verbal no existe. Muchas veces tenemos más información de lo que no se dice verbalmente (gestos, tono de voz, postura....) que de lo que se expresa de forma oral. En este caso, aumenta la dificultad porque su comunicación es a través de la red.

Por otro lado, las personas evolucionamos y uds han estado mucho tiempo sin contacto alguno. Fueron novios de adolescentes. Esto quiere decir que prácticamente han vivido una vida separados y cada uno ha tenido su evolución y su historia. Tal vez él ahora se refiera al daño que ud le hizo cuando eran novios, aunque realmente los años pasados no justifican que la herida siga abierta (sobre todo cuando retomaron su relación de amistad hace ya un par de años).

Los motivos que él tiene, es muy difícil saberlos sin que él mismo se los explique, pero podría deberse, bien a que ahora está removiéndose alguna situación del pasado con ud, cuando eran novios y que él sufriera en aquel momento, bien a alguna experiencia que él ha vivido en su pasado con otras personas con las que se sintió herido y, de algún modo, ha visto algún paralelismo en esta relación con ud. Es significativo que le diga que ud espera que él sea el caballero perfecto. Esta expresión denota que él se ha sentido como desbordado en el pasado (como le digo, no sé si en su relación con ud o en otras relaciones), como si tuviese la sensación de que se le pide demasiado. Esta sensación no necesariamente tiene que ser real. Es decir, no tiene por qué ser ud quien espera demasiado de él, sino que puede ser una autoexigencia de él mismo.

También puede ocurrir que durante estos dos años él verdaderamente se haya volcado en reconquistarla y se haya mostrado muy solícito o caballeroso y que le haya supuesto mucho esfuerzo este comportamiento, de modo que ahora ya no quiera hacerlo y quiera comportarse como él es realmente.

Por último, se me ocurre que puede que haya tenido alguna dejadez hacia ud durante su enfermedad y que él mismo se sienta culpable. Muchas personas responden con cierta "agresividad" o defensivamente cuando se sienten culpables.

Enn cualquier caso, creo que lo mejor es que hable con él porque es, al final, la persona que mejor puede explicarle qué le ocurre. Dígale que ud necesita saber cuáles han sido los fallos que ud ha cometido para poder explicarse o pedir perdón, si es el caso. Dígale que se siente mal porque no comprende qué ha ocurrido y que le duele esta conducta. Es mucho mejor que hable en primera persona, es decir, "yo me siento..." "yo creo..." porque de este modo no resultará tan a reproche utilizando el tú "tú dices..." "tú has hecho...". Se trata de que ud le explique sus sentimientos (cómo ha estado, cómo se siente ahora, qué piensa de la situación, qué espera de la relación...) y que él haga lo mismo.

La ventaja en este caso, es que al hacerlo por vía escrita, podrá repasar bien lo que le dice antes de enviarlo. El objetivo no es reprochar, sino comunicarse. Dígale que ud necesita saber por qué le hizo tanto daño. Si habla de su relación cuando eran novios, que le explique cómo es posible arreglar eso ahora. No se puede cambiar el pasado y ud no puede dar marcha atrás. Además, los años hacen que las personas evolucionemos y ni ud ni él son iguales a aquellos adolescentes. Si se trata de algo que haya ocurrido recientemente, tendrá que explicarle qué ha ocurrido porque la única manera de solucionar los conflictos en las relaciones es comunicándose para que se puedan aclarar las cosas o pedir perdón si es necesario.

Espero haber sido de ayuda. Por favor, no se quede con dudas y consulte cuanto necesite antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudarla en cuanto esté en mi mano. Le deseo lo mejor. Un cordial saludo
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Cliente: escribió hace 4 año.

En verdad veo que esta relación puede no tener salida. Coo decía Sartre"huis clos." Mi amigo no habla casi nunca de sí mismo, salvo para disculpar sus largos silencios diciendo que está deprimido. Como para responder a un email bastan menos de tres minutos, y porque sé que ha seguido dictando sus clases, no hallo su respuesta persuasiva. Yo soy viuda, y he tenido por muchos años un matrimonio muy feliz con un hombre con quien jamás me he sentido no querida. Nuestra separación hace tantos años se debió sobre todo a que yo no sentía que él me quisiera como yo necesitaba Ahora se está repitiendo la historia; él tiene mi número de teléfono, así que podría haberme llamado. En cambio, como nunca me ha dado el suyo, yo no puedo llamarlo, y a estas alturas creo que tampoco lo haría. Simplemente me parece que no tenemos bastante información para saber a qué se debe su conducta, pero sé lo suficiente de cómo se comporta la gente civilizada, para entender que el desaparecer sin una palabra, es por lo menos una falta de cortesía, Por lo demás el silencio es una respuesta, y harto clara.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Le agradezco mucho sus nuevos aportes.

Con esta nueva información, no puedo por menos que estar de acuerdo con ud. Para que una relación funcione debe ser en ambos sentidos y con una equidad en cuanto a lo que se da y se recibe. En su caso, es obvio que ambos son muy distintos. Él parece no trabajar en aras de la comunicación y esto dificulta enormemente no sólo la suya, sino cualquier relación. Podría ocurrir que, efectivamente, sea cierto que él sea una persona introvertida y con cierto grado de depresión, pero otras conductas como el hecho de no haberle dado su número de teléfono ni haber buscado forma de comunicación, apuntan al hecho de la desidia más que la ocupación o la depresión. Incluso, podría ocurrir que su vida haya cambiado y no le haya contado la verdad, es decir, que tenga otra persona y por eso no quiere una comunicación telefónica.

En cualquier caso, como ud misma dice, tal vez esta relación no pueda llegar a ningún puerto y sea mejor que corte las interacciones con él para evitar que ud siga sufriendo. Ud tuvo la suerte de tener a alguien en su vida que la hacía sentir querida y puede volver a encontrar a alguien así. Al menos, tiene todo el derecho del mundo a tener esa oportunidad y mientras mantenga una relación con este caballero, tal vez se esté negando a sí misma esta opción.

Sigo a su disposición para cualquier otro comentario. Mi intención es ayudarla en cuanto me sea posible. Un cordial saludo

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