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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2358
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

Mi mujer ha decidido separarse de mi. El motivo es que ya no

Pregunta del cliente:

Mi mujer ha decidido separarse de mi. El motivo es que ya no hay nada entre nosotros, no la he valorado lo suficiente. Me lo decía muchas veces y no he sido capaz de verlo. No soy capaz de expresar mis sentimientos en general y a pesar de que me lo decía muchas veces, no creía que se sintiera tan mal. Yo estoy muy centrado en el trabajo y cuando llegaba a casa agobiado porque el día me habia ido mal, no era capaz de tener un gesto cariñoso con ella. A todo esto tenemos 2 niños de 11 y 7 años, y estoy muy unido a ellos, como cualquier padre imagino, pero es que yo juego mucho con ellos y me da pavor el separarme y no poder verlos. Ella me ha dicho que podemos seguir de buen rollo, porque afortunadamente no nos hemos tirado los trastos a la cabeza y de momento no habrá visitas concertadas por orden de alguien externo, es decir, podré verlos siempre que quiera, pero aún así, me da mucho miedo como se lo vayan a tomar los niños, en especial la mayor. Se qué estoy en la primera fase y que el tiempo lo cura todo, pero ahora estoy con una depresión brutal, y me paso el día llorando cuando los niños se acuestan. De momento vivimos en la misma casa, pero se que cuando empecemos a solucionar papeles, uno de los dos se tendrá que ir. ¿Qué puedo hacer para salir de esto? Me da mucho miedo sobre todo que me pierda el futuro de mis hijos y que a mi mujer la pase algo cuando yo no esté, porque sino, no me lo perdonaría en la vida.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Buenas tardes

Estoy leyendo su consulta y redactando una respuesta para Ud. Le agradecere sea tan amable de esperar unos minutos para recibirla. Muchas gracias
Cliente: escribió hace 4 año.
Gracias
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX espera.

Comprendo la situación por la que está pasando. Una ruptura de pareja, especialmente cuando hay hijos es una situación muy dolorosa. Además, en su caso, se suma el hecho de que la decisión no ha partido de ud, sino de su esposa. También hay que unir el sentimiento de culpa que ud tiene por todo lo que está pasando.

Lo importante en la vida es aprender de nuestros errores. Todos nos equivocamos y las experiencias malas están para que aprendamos de ellas. De hecho, cuando cualquier relación se rompe, lo más inteligente es reflexionar sobre las que cosas que hemos hecho, dicho o dejado de hacer o decir para no seguir repitiendo errores en un futuro. Es el mejor modo de crecer como personas y mejorar.

En su caso, este trabajo veo que lo está haciendo y eso dice mucho a su favor. Además, el hecho de que ud esté reflexionando sobre lo ocurrido y comprenda, incluso que su mujer tiene razones para decidir lo que ha decidido, le puede favorecer de cara a un posible acercamiento. Su mujer ha tomado una decisión en base a una serie de razones y ud mismo asume esto que ella le reprocha. Esto quiere decir que está ud en la mejor disposición para cambiar. Cuando una relación no funciona, evidentemente hay que hacer cambios para que funcione. Si nada cambia, todo seguirá igual. Por lo tanto, el primer y más importante paso ya lo ha dado.

A veces la rutina hace que nos olvidemos de que las relaciones de pareja si no se las alimenta día a día, acaban por morir. Damos por sentado que la pareja sabe que la queremos y nos olvidamos de lo importante que es decirlo y demostrarlo. Nunca se dice que se ama lo suficiente, en ocasiones, y cuando se produce la pérdida de esa persona, aparece la culpa. Ahora que ud ha hecho estas reflexiones, el siguiente paso es hablar con ella y explicarle lo mismo que ha expresado ud en esta consulta. Exactamente esto. Además de decírselo, lógicamente tendrá ud que demostrarle que esta reflexión va seguida de un cambio real en sus actitudes. El tiempo es quien demuestra si esos cambios son reales o frutos de una intención momentánea.

De momento, toda su actitud es muy correcta. Respeta ud la decisión de su mujer y ha reflexionado asumiendo su parte de responsabilidad en la ruptura. Ahora queda una conversación con ella. Le recomiendo que sea de forma privada, lejos por supuesto de sus hijos y en un sitio tranquilo. Explíquele que ha reflexionado y que está totalmente de acuerdo en que ella tiene sus razones para optar por la separación, pero que todos cometemos errores y que está ud dispuesto a cambiar para que toda esta situación mejore. Dígale cómo se siente y, especialmente, que comprende cómo se siente ella. Las relaciones de pareja funcionan mucho mejor con empatía, es decir, poniéndose siempre en el lugar del otro para comprender así cómo se siente. Pídale simplemente que le permita demostrarle que ha cambiado intentando reconducir su relación. No se trata de que todo siga como antes. Tal vez pedirle que, de algún modo, vuelvan a empezar, manteniendo una relación más como novios (es decir, yendo de nuevo despacio), pueda ser lo mejor. También debe decirle que ud respeta su voluntad y que no desea presionar, pero que tal vez, por los años que llevan juntos y las experiencias vividas, puedan darse otra oportunidad.

Propóngale a su mujer un tiempo, por ejemplo, dos o tres meses, para que pueda ud demostrarle que su propósito de cambio es real y después de ese tiempo, pueden volver a hablar acerca de si desean seguir adelante juntos o separados. Incluso, si ella está de acuerdo, podrían acudir a terapia de pareja con un psicólogo especializado.

Respecto a su situación actual, piense que cuenta con el cariño de sus hijos. Por mucho que se separen, siempre será ud su padre y esa relación no puede ni debe cambiar en absoluto. Además, apóyese en familia y amigos. No se repliegue porque no le ayudará en nada. Sus hijos necesitan ver a sus padres felices y en armonía. Afortunadamente para ellos sus padres han mantenido siempre la cordialidad y ellos no han presenciado conflictos. Así debe continuar. Los niños se adaptan a los cambios mucho mejor de lo que pensamos los adultos. Todo lo que han de hacer es pensar en su bienestar en primer lugar y seguir compartiendo tiempo con ellos, manteniéndolos al margen de conflictos y problemas de adultos.

Procure mantenerse activo, haga ejercicio físico, hable con familiares o amigos de confianza y si aún así ve que pasan dos o tres semanas y su depresión no mejora, entonces acuda a terapia presencial con un psicólogo de orientación cognitivo conductual. En www.cop.es encontrará las direcciones de todos los colegios oficiales de psicólogos de España y allí podrá localizar sin problemas un psicólogo que trabaje con esta orientación.

Espero haber sido de ayuda. Por favor, no se quede con dudas y consulte cuanto necesite antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudarle en cuanto esté en mi mano. No se desaliente. A veces es preciso destruir lo viejo para volver a construir con solidez. Un cordial saludo
Cliente: escribió hace 4 año.
El problema es que me ha dado varias oportunidades y al principio estamos muy bien, pero luego vuelve la rutina, los enfados absurdos por cosas intrandescentes, los reproches y yo la entiendo a ella, ya que han sidomuchas oportunidades y al final, más de lo mismo.
Yo la propuse ir a terapia de pareja, pero se negó en rotundo, con la excusa de que esto lo teníamos que solucionar entre ls dos. Yo realmente necesito expresar más sentimientos, pero no me sale decirlos, es como sí me bloqueara, o si me diera vergüenza decir lo que siento. Es que no la llamo ni por su nombre, y ella me lo dice muchas veces. Que no entiende como cuando hablo con ella no la digo su nombre, parece una tontería, pero ella le da mucha importancia a esto. No entiendo porque cuando quiero hablar con ella, la digo, OYE, o por no llamarla por su nombre, me desplazo hasta donde esta ella, y si es por tlf. la digo simplemente HOLA. Creo que mi problema se solucionaría sacando lo que tenga dentro de mi,que me impide expresar lo que siento.
Por el contrario, escribirlo si puedo. Es como sí al estar sólo, no me costara anto.
De todas formas, esto ya lo comente con mi mujer, y a ella ya se le acabó la paciencia, y lo entiendo, porque un matrimonio se basa en la confianza, en el repeto, en el cariño, y esto lo hemos perdido,
Siempre que discutíamos, me decía, vamos a hablar antes de acostarnos, pero yo no quería, porque estaba muy enfadado y no me apetecía hablar. Al día siguiente tampoco hablábamos de lo sucedido, porque yo ya estaba bien, y claro ella no lo entendía.
Por eso digo que todo lo que esta pasando, en parte lo tengo merecido, porque no he sabido ver cual era su problema. También se que ella tiene parte de culpa, por no entender que necesito ayuda para soltar el lastre de los sentimientos, pero ahora es demasiado tarde y además no es cuestión de ver quien tiene más culpa, sino de ver como puedo salir de esta situación que me esta machacando
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Le agradezco mucho que comparta esto último. Me permite ayudarle un poco mejor.

Según lo que ud expresa, necesita hacer terapia porque tiene un problema con la expresión de los sentimientos. Normalmente se da en personas que no han tenido padres muy cariñosos y expresivos (esto no quiere decir que no hubiera amor, por supuesto, sino más bien una dificultad para expresar). Si es su situación, tal vez no haya aprendido a expresar esos sentimientos y puede hacer que su mujer considere que no los tiene. Recuerde que además de amar, hay que expresar y las palabras y los abrazos, los besos, los gestos de cariño, son absolutamente necesarios y favorecen cualquier vínculo.

Dado que ya les ha ocurrido esto en el pasado, es normal que su mujer no esté muy dispuesta a darle nuevas oportunidades. Como le dije antes, es preciso realizar cambios para que las cosas cambien. Ud solo no podrá cambiar, por lo que necesita terapia psicológica individual. Es preciso que aprenda a expresar tanto verbal como no verbalmente sus sentimientos. Esto es necesario independientemente de que la relación con su mujer siga adelante o no, porque en futuras relaciones volverá a tener los mismos problemas mientras no cambie su forma de actuar.

Un punto a su favor es que sea capaz de expresarse por escrito. Aproveche esta facilidad y escríbale a su mujer una carta indicándole todo cuanto aquí me está diciendo e infórmele de que definitivamente se pondrá en manos profesionales e iniciará una terapia. Pídale un tiempo prudencial (tres meses será suficiente) para que pueda comprobar que esta vez está decidido a trabajar para superar sus problemas. Cuanto antes comience la terapia, antes notará los cambios. No sólo lo necesita por su relación con su mujer, sino por ud mismo y por sus hijos. Cuantos más gestos de cariño se dan, más se reciben. Cuantas más veces se dice "te quiero", más veces lo escucharemos. No lo olvide.

Aproveche esta situación triste que está viviendo para cambiar aquello que no le gusta de ud mismo. "Tire" todo abajo y vuelva a empezar pero con cambios reales, acudiendo lo antes posible a terapia.

Sigo a su disposición. Por favor, consulte cuanto necesite. Estoy para ayudar. Una vez satisfecho con mi respuesta, le agradeceré su valoración positiva a fin de que reciba la remuneración que me corresponde por mi trabajo. Un cordial saludo
Cliente: escribió hace 4 año.
Donde podría encontrar un especialista para que me ayude?Vivo en Madrid
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
En Madrid capital?
Cliente: escribió hace 4 año.
Si
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
En el enlace

http://www.copmadrid.org/webcopm/resource.do

encontrará un mapa de Madrid. Sólo tiene que seleccionar su zona geográfica y aparecerá la relación de psicólogos colegiados con su ficha (especialidad, orientación, horarios...) Elija quien más le convenga con la garantía de que todos son profesionales acreditados.

Sigo a su disposición
Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.
Muchas gracias. A pesar de que creo que no tendré otra oportunidad, me ha ayudado y por lo menos me he desahogado. Me pondre manos a la obra, y por lo menos intentare pasar este trago lo mejor posible. Lo único de lo que puedo estar orgulloso en este momento es de que mi mujer me considera, muy buen padre, muy buena persona, y muy buen amigo de todos ls que me rodean. Sólo tengo el pero de que no soy buen marido. Intentare reconquistarla y si no es posible, asumiré las consecuencias, aunque me duela.
Un saludo
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Encantada de haber sido de ayuda. No dude en consultarme lo que necesite que estoy aquí para ayudar. La actitud que tiene de ver el lado positivo es la mejor que puede tener. verá como es un muy buen comienzo para el cambio que tendrá. Le deseo la mejor de las suertes y verá como enseguida se sentirá mucho mejor consigo mismo. Un cordial saludo