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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2178
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

Hola, espero tener alguna respuesta a esta situación que estoy

Pregunta del cliente:

Hola, espero tener alguna respuesta a esta situación que estoy viviendo, porque me tiene bastante preocupada. Resulta que he descubierto que mi marido, cuando se va al trabajo, se pasa el día viendo pornografía. Se conecta todos los días mañana y tarde, además de estar registrado con un nombre falso. Esta situación, hace mucho tiempo que se repite, pues hace años también lo pillé viendo una de estas películas. Hemos estado a punto de un divorcio, no por esta situación, sino por otros problemas que han ido apareciendo a lo largo de nuestros veinticinco años de casados , y serían muy largos de contar en tan poco espacio; pero a pesar de todo, hace unos días tuvimos una reconciliación. Yo estaba muy ilusionada por volver con él, y mantuvimos relacciones sexuales casi diariamente (cosa que no ocurria desde hacía tiempo), pero mi ilusión se vió fustrada cuando descubrí su adicción al porno. He meditado durante unos días el comunicarle mi descubrimiento, y al final decidí decírselo, puesto que yo no puedo seguir ilusionada con un matrimonio, en el que no se dice toda la verdad, y se dedica una gran cantidad de tiempo, en horario de trabajo, a visualizar o qué se yo cuantas más acciones relacionadas con la pornografia; y si añadimos que el negocio dónde trabaja, es propio y encima está casi en quiebra por falta de diligencia y dedicación, imagínese como me he sentido. Yo trabajo fuera de casa toda la semana, para mantener a la familia, y puedo decir que soy yo la que lleva el dinero a casa. Estoy hecha un lío tremendo, y desde luego se me han ido las ganas de mantener relaciones sexuales con él, además de volver a plantearme si debo o no reiniciar los trámites del divorcio. Necesito ayuda. Muchas gracias XXXXX XXXXX
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimada consultante

Estoy leyendo su relato y elaborando una respuesta para ud. Le ruego tenga la amabilidad de aguardar unos minutos para recibirla. Muchas gracias
Cliente: escribió hace 4 año.


Me mantengo a la espera.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX espera.

Comprendo su situación. Por lo que ud explica, su marido podría tener adicción al cibersexo. Es un tipo de adicción que está en auge y que implica un impulso incontrolado hacia el visionado de pornografía a través de la red. Internet permite el acceso rápido y cómodamente y fomenta así la adicción.

Lo más importante es que comprenda que, si es una adicción, en este momento su marido estaría enganchado y le resultaría muy difícil dejarlo. Es algo similar a cualquier otra adicción (alcohol, tabaco, drogas...). Por ello debe hablar con él pero evitando el reproche. Explíquele que conoce su conducta y que él debe ser consciente de que tiene un problema. Una cosa es ver pornografía de forma esporádica (incluso podrían verlo juntos) y otra que esa afición le ocupe gran parte de su tiempo, impidiéndole ocuparse incluso del trabajo. Él debe reconocer ese problema y querer superarlo, porque, de lo contrario, nadie podría ayudarle a dejarlo.

Por ello, como le decía, debe hablar con él y ofrecerle su ayuda para dejar esa actividad que, al final, no sólo está afectando a su matrimonio, sino a él mismo puesto que está dejando de ocuparse del trabajo y de actividades necesarias.

Una vez esté él de acuerdo, el primer paso sería bloquear el acceso a páginas con contenido erótico. Tampoco debe comprar revistas ni ver películas porno. Cuando él sienta el impulso de verlo, deberá ocuparse con cualquier otra actividad. Lo mejor, dedicarse al trabajo, pero si le cuesta mucho vencerlo, desconectar el ordenador o incluso salir del lugar donde está.

El problema de esta adicción es que implica un aislamiento en la persona que lo sufre, con el consiguiente deterioro de la relación de pareja y con los demás amigos o familiares. Por ello es importante la comunicación con ud con total sinceridad. Esta sinceridad es más fácil alcanzarla si ud asume el problema que él tiene y le muestra su apoyo sin recriminaciones.

Si su marido niega el problema y no busca solución, entonces ud no podrá hacer nada para ayudarlo. Por mucho que discutan y lo persiga para ver si se conecta con esas páginas, sólo conseguirá que su relación vaya cada vez peor y ud misma sufra daños en su autoestima.

Mi recomendación, por tanto, es que mantenga una charla con él lo más tranquilamente posible y le explique que ud está dispuesta a ayudarlo si él realmente desea superar esta adicción, pero que si no es así, tendrá que plantearse qué desea hacer en su vida y si sigue o no adelante con su matrimonio. Si él está de acuerdo, lo mejor es que acudan a un psicólogo experto en adiciones al sexo. Acudan juntos porque en el tratamiento de las adicciones la familia en general y la pareja en particular, deben conocer cómo actuar con el paciente. En www.cop.es se encuentran las páginas web de todos los colegios de psicólogos de España. Localice el que le corresponde por provincia y pónganse en contacto con un especialista en adicciones al sexo.

En el enlace

http://opi-2010.jimdo.com/temas-de-interes-general/sexualidad/adicci%C3%B3n-al-cibersexo/

puede leer más acerca de este tema e incluso puede hacer que su marido lo lea para que entienda qué le está ocurriendo.

Espero haber sido de ayuda. Por favor, no se quede con dudas y consulte cuanto necesite antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudar en cuanto me sea posible. Un cordial saludo
Cliente: escribió hace 4 año.

Muchas gracias XXXXX XXXXX rápida respuesta, me ha orientado en cuanto a la forma de ayudarlo, pero creo que yo también necesito ayuda, pues como muy bien dice ud, mí autoestima, se ha visto ya muy dañada, pero no entiendo muy bien por qué, disculpe mi ignorancia, y le ruego me lo explique.


Realmente no sé si esta situación tiene arreglo, porque como le he dicho, yo estoy fuera de casa de lunes a viernes y no vuelvo hasta el sábado, lo que hace muy difiícil una comunicación cara a cara.Esta situación laboral, ha creado muchos conflictos entre nosotros, pues él ha querido controlarme todos mis movimientos, sospechándo y desconfiando de mí sin razones (tlfno, sms, cuenta correo, etc), comportamiento por su parte que me ha hecho sufrir mucho estos dos años anteriores; hasta que yo me cansé y quise acabar con ese sometimiento. Y después de iniciar trámites de divorcio, reculo y me encuentro con esto...


 


Por otra parte me va a resultar muy difícil perdonarle esto, porque estoy cansada de dar tantas oportunidades, y sobre todo, después de la ilusión que yo tenía, de volver a ver a mí familia unida (tenemos dos hijos de 22 y 18 añs, que lo han pasado muy mal) la decepción ha sido brutal.


 


Él dice que no va a entrar nunca más, pues ya ha estado otras temporadas sin hacerlo, pero yo, no confío en ello. Y desde luego, no voy a estar siempre con este sinvivir.


Quiere que yo le quite importancia al asunto, que según él, no tiene ninguna...., que tiene la importancia que yo quiero darle, etc, etc.


Creo que no merezco esto, pues pienso que es un tipo de infidelidad y un comportamiento aberrante.


Él deja en mis manos la decisión del divorcio y así se quita la culpa; es decir, si nos divorciamos es porque yo quiero, porque yo no quiero olvidar y perdonar, así como si yo fuera un bicho raro, y el santo y bueno él.


!!Pero bueno!!, estoy haciendo bien o no estándo con él? . Ya no pienso con claridad, tendré la autoestima por los suelos? y por ello no tomo decisiones? Soy yo la obsesionada?


 


Le agradezco nuevamente su respuesta de antemano.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX por permitirme ayudarla.

Su autoestima es normal que esté dañada porque, aunque hay controversias acerca de si el sexo a través de internet es infidelidad o no, la esposa de un hombre que tiene este tipo de conductas se siente menospreciada. Es como si para su marido no fuera suficiente y él buscara fuera de casa algo que ella no pudiera darle. Esto, realmente, no es así, pero es perfectamente comprensible que ud se sienta así y, por lo tanto, dañada en su autoestima.

La situación que describe de excesivo control por parte de él, implica no sólo desconfianza, sino cierto intento de dominio. Las personas celosas y controladoras, además de inseguras son dominantes. En cierto modo, consideran al otro de su propiedad.

Entiendo, por lo que ud explica, lo mal que se siente. Su marido pretende volver la situación hacia ud. Pretende que sea ud quien da importancia al tema y pretende que sea ud quien tome las decisiones. Una pareja es una relación que ha de ir en ambos sentidos. El objetivo de una pareja es hacer feliz al otro y que el otro nos haga felices. Debe basarse en la confianza, el respeto y el amor mutuo. En su caso, tal vez no sea así. Los sentimientos no pueden cuestionarse. Si ud se siente mal por la conducta de su marido, nadie tiene ningún derecho a decirle a ud que no se sienta así. A ud le duele y tiene todo el derecho del mundo a sentirse dolida. Su marido no ve una película porno de vez en cuando, que, como le decía, es algo normal y sin mayor importancia. Su marido dedica casi todo su tiempo a este tipo de conductas, por lo que es él quien tiene un problema y no ud.

No permita que la culpabilice o pretenda hacer chantaje emocional al decirle que si se separan toda la responsabilidad sería suya. ¿Acaso es ud quien debe perdonar y olvidar y él no debe hacer nada? ¿acaso para que su relación funcione es ud quien debe aceptar la conducta de él y no verse afectada? Su marido, al igual que ud, son responsables a partes iguales de que su relación funcione. Ambos deben poner de su parte y ambos deben respetar y ser respetados. Si ud siente que su matrimonio no la hace feliz, hace muy bien en planteárselo. Ahora bien, si nada cambia en él, nada cambiará entre uds. No será, por lo tanto, responsabilidad exclusiva suya. Simplemente ud no puede aceptar esta situación y él no está dispuesto a cambiarla.

Creo que tal vez una terapia psicológica le vendría muy bien a ud para ayudarla en esta situación depresiva que está pasando y para trabajar su autoestima. Cuando se sienta más fortalecida, podrá pensar con más claridad y tomar las decisiones adecuadas.

No se culpabilice ni permita que él lo haga. Sólo tiene una vida y merece ser feliz junto a alguien que la valore y la respete.

Sigo a su disposición si necesita seguir consultando. Mi intención es ayudarla en cuanto pueda. Una vez esté satisfecha, le agradeceré valore mi respuesta a fin de que pueda recibir la remuneración que me corresponde por mi trabajo. Le deseo lo mejor. Un cordial saludo
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle

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  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
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  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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