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Lorena_Sahagun
Lorena_Sahagun, Psicólogo
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Llevo 17 años de matrimonio. En el 2010 encontré fotos y videos

Pregunta del cliente:

Llevo 17 años de matrimonio. En el 2010 encontré fotos y videos de una infidelidad de mi esposo, fechada en 2006. Me juró que fue sólo un par de veces y que había pasado hacía mucho tiempo. No me conformé y empecé a hurgar. A principios del 2012 descubrí que esa relación llevaba 8 años y que no había siquiera terminado en ese momento. Además, también descubrí que mi esposo me había sido infiel durante nuestro noviazgo con una ex-novia suya, a la que sigue viendo hasta ahora "como amiga" (me enteré de toda la historia precisamente por un mail que le escribió a esta mujer).

El caso es que, corrí a mi esposo de la casa y nos "separamos" (entre comillas pues a todo mundo le dijimos que estaba en un proyecto fuera y venía los fines de semana) durante tres meses; después de los cuales supuestamente terminó con esta mujer (con la que llevaba 8 años).

Yo dependo 100% económicamente de mi esposo (dejé de trabajar hace 11 años para mudarnos de país y desde entonces hago pequeños proyectos desde casa que ahora con la crisis son cada vez más escasos y mal pagados); y cada año es más dificil conseguir empleo (hace una semana me rechazaron de un proyecto que vengo preparando desde hace 6 meses).

Mi esposo y yo nos queremos. Y he pensado mucho en si la fidelidad es realmente importante. Pero es que viendo hacia atrás, yo he vivido una historia que no era del todo cierta, y entonces ahora dudo de todo.

Estoy muy deprimida. Me siento estúpida, ingenua, dependiente, incapaz... Pero miro mi panorama real y me da mucho miedo una separación. No estoy segura de que mi esposo me respondería económicamente... Me siento fatal... No encuentro fuerzas...
Quisiera perdonar y estar "más allá" de las tonterías de mi esposo... Pero no sé cómo puedo volver a sentirme segura. Ya no por él, que es un estúpido. Sino por mí. Quiero volver a ser feliz
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Estimada consultante gracias XXXXX XXXXX en justanswer.

Entiendo tu preocupación ya que abordar una situación de infidelidad nunca resulta fácil y más teniendo en cuenta la situación económica actual y las pocas perspectivas de lograr la independencia económica.


Comentas que son ya varias las ocasiones en las que has comprobado que el no ha sido fiel, esto es inevitable que genere en ti desconfiancia y malestar, lo importante es valorar si a ti te merece la pena continuar con la relación pese a estas inseguridades que son lógicas.


El ser humano tiene eventos privados, esto son sentimientos, emociones, pensamientos, sensaciones físicas, que no están bajo nuestro control. De hecho el sentirse atraído sexualmente por otras personas no supone ningún problema porque esto no es voluntario, la clave la encontramos en el compromiso del pacto entre la pareja y este lo ha roto en varias ocasiones, no podemos cambiar el pasado, y evidentemente esto genera en ti mucho malestar haciendo muy complicado continuar con la relación.

El ha faltado a vuestro compromiso, y esto si que esta bajo su control.


Es posible que no sea consciente de los motivos por los que te es infiel, pueden ser muchos y seria interesante que valorases con el que función cumple para el esta conducta, puede tratarse de sentir que sigue siendo atractivo, por la búsqueda de un aumento de su autoestima, por la necesidad de buscar sensaciones nuevas, que le saquen de la vida cotidiana… pero lejos de imaginar hipótesis, tu mejor que nadie puede observar que función cumple para el actuar de esta forma, pero debera priorizar que es más importante para el, variar sexualmente o perderte a ti, o las consecuencias que decidas adoptar, ya que si hasta el momento siempre ha conseguido que lo perdones sin condiciones, es posible que considere que puede perfectaente alargar esta situación en el tiempo.


Independientemente de las infidelidades, que pueden deberse a una fusión con sus eventos privados, con esto me refiero a que se basa en lo que desea hacer a corto plazo, sin medir las consecuencias a largo plazo o lo que realmente le importa en la vida, es posible que sea cierto que te quiere, pero eso no eximen de la falta de respeto que supone su comportamiento.


Es importante que tanto tu como él valoreis lo que para vosotros es importante, y para ello plantearse las barreras a las que hay que abrir paso, ya que si decidis continuar con la relación, el tendrá que aceptar controlar sus actos y no ser infiel con independencia de las circunstancias que en el pasado le han llevado a comportarse de esta forma.


El ser humano no es capaz de controlar sentirse atraído por otras personas que suponen un estimulo, tanto hombres como mujeres, el mérito lo encontramos en no basarnos en esto para romper un pacto en la pareja, ya que la conducta si que esta bajo nuestro control.


La comunicación es vital en una relación de pareja, por lo que lo más importante es que hableis de vuestra relación, planteando un futuro, ¿os imaginais juntos dentro de unos años? ¿podeis proporcionaros la relación de pareja que realmente os gustaria tener? en caso de que la respuesta sea afirmativa, quizás merece la pena continuar pese al malestar que genera lo sucedido.

Hasta el momento me he centrado en la relación sentimental, sin embargo tal y como planteas la situación es aun más compleja, ya que sientes mucho miedo a la separación, y esto es lógico, igual que los pensamientos que vienen a tu mente, como que eres dependiente, incapaz, estúpida... pero esto solo son pensamientos que llegan a tu mente por lo que estas viviendo, la clave esta en no guiarnos por como nos sentimos, sino por lo que más puede probabilizar que te acerques al futuro que deseas, si esto fuese fácil ya lo habrias hecho, pero es más sencillo empezar a dirigir tus pasos hacia lo que quieres que esperar a sentirte bien para comenzar a andar.

Basate en tu experiencia, si las estrategias que has usado hasta el momento no han hecho que tengas la vida que deseas, lo mas efectivo es cambiar.

El problema esta en que economicamente comentas que no puedes permitirte separarte, de hecho es muy probable que tengas razón en cuanto a que hace un año te sentias mejor por considerar que podrias trabajar, pero que no aceptasen el proyecto en el que llevas tanto tiempo trabajando, ha hecho que tu situación se complique y con ello, tus perspectivas de futuro sin él.

Una estrategia que puede ayudarte a tomar distancia, cuando te des cuenta de que los miedos dirigen tu vida, es plantearte a ti misma ¿qué haria sino tuviese miedo? de este modo puede tomar distancia para no actuar de forma impulsiva, y aunque decidas continuar con el de momento por motivos economicos, al menos tu tendras la sensación de ser quien controla tu vida.

Si decides que lo más adecuado ahora mismo es continuar con el, basandote en lo economico, puedes hacerlo, pero sin dejar al margen el futuro que deseas tener, trata de continuar con tus proyectos, con independencia de él, para poder adquirir una independencia que te puede llevar a divorciarte en algún momento en caso de que su comportamiento no mejore.

De hecho, es posible que para el, saber que economicamente dependes de él, lo haga sentirse "seguro" y por ello no cuide la relación como deberia, porque no tenga un miedo real a perderte, asi que quizás seguir con el pero din dejar al margen tu crecimiento personal lo haga cambiar de actitud, y la relación de pareja mejore, logrando en un futuro acabar con las inseguridades lógicas que ahora mismo sientes.


Espero haberte ayudado, en caso de ser asi agradeceria que valorases mi respuesta para que a justanswer le quede constancia, ya que solo de esta forma remuneran al experto sin ningun coste mayor por parte del cliente.


Quedo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.


Mucho ánimo!

Lorena_Sahagun, Psicólogo
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