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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1843
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Deseo completar la información de mi anterior pregunta con

Pregunta del cliente:

Deseo completar la información de mi anterior pregunta con nuevos datos.
En los ultimos meses mi pareja ha ido tomando decisiones por su propia cuenta que me gustaria que valorarais.
En cuanto a la vida de pareja gradulmente mi pareja ha empezado a estar la mayor parte del tiempo cinmigo. De hecho si antes pasabamos juntos los fines de semana, ahora pasa todos los dias y las noches conmigo a pesar de que sabemos que cada cula tiene su casa.
En paralelo con esto en determinado momento me pregunto si podia ayudarme en alguna cosa y por si solo decidio ir a mi oficina y gradualmente se instalo en la oficina y ahora mismo forma parte del equipo de mi empresa pero con un rol muy centrado en aportar ideas para hacer cosas nuevas y ayudar en otras que estaban en marcha.
Todo esto nos hace estar casi las 24 horas juntos.
Esta constantemente a la busqueda de oportunidades e ideas para lanzar (siempre ha tenido ese espiritu).
Hoy mismo hemos vuelto de un viaje que es resultado de unos contactos que el mismo ha realizado.
Lo que me gustaria saber es como veis todo esto, las razones logicas de este comportamiento.
Asimismo le comento que toda esta situación me pilla en un momento dificil en terminos de negocios y economia. Por otro lado por su caracter a veces siento como que en alguinas cosas toma el control de la situación y que yo tengo menos control y liderazgo del que estyo acostumbrado.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  lic_silvia escribió hace 4 año.

lic_silvia :

Buenas noches

lic_silvia :

He leido su consulta y parecería que ya ha estado en contacto con alguno de los psicólogos de JustAnswer

Customer:

hola silvia necesita que le envie la pregunta original que hice hace algunos meses a otra experta?

lic_silvia :

¿Usted desea que la experta anterior le conteste?

lic_silvia :

Porque si me pasa el nombre yo puedo enviarle un mensaje para que lo haga

Customer:

no es eso, sino que para que usted me pueda respojnder creo que seria necesario que tuviera la pregunta que hice antes ademas de la que he hecho hoy

Customer:

como hago para enviarsela?

lic_silvia :

¿Podría copiarla por favor aquí en el chat?

Customer:

no es necesario que la anterior psicologa me responda porque ademas creo que no esta activa ahora mismo

lic_silvia :

Usted tiene dos opciones entonces: a) copiar aquí la pregunta anterior o b) puedo pasar a modo tradicional y usted la envia como pregunta, pero no podremos conservar el intercambio por chat, lo cual creo que sería una pena

Customer:

perdone intentrare copiarle aqui la pregunta original

Customer:

perdone que me retrase pero se me colgo el sistema

lic_silvia :

La estoy leyendo en el site

lic_silvia :

Espere un momento en el chat por favor para que termine de leerla. Gracias!!

Customer:

Quisiera qusaber como ve la siguiente relación y si es posible entender la actitud de mi pareja actual y que impresión general tiene.
ASPECTOS GENERALES
Tengo una relacion desde hace un año con otro chico. Aunque yo soy mayor eso no parece importarle. Ambos hemos tenido experiencias en el pasado.
En mi caso he estado casado y tengo un niño (que vive con su madre) y además he tenido otra relación de este tipo.
Ambos hemos hablado de nuestros sentimientos y hemos expresado que nos queremos. Concretamente el me ha dicho que solo ha querido a 2 personas en su vida y que yo soy la unica a quien se lo ha dicho.
Casa cual vive en su casa y hemos pasado todos los fines de semana juntos y ultimamente varios dias de entre semana.
ACTITUD
Desde el principio de la relación ha demostrado estar pendiente de mis cosas, es muy observador respecto a todo lo que digo y hago, a veces recuerda cosas que yo ni las recuerdo ni les di importancia.
Sabe lo que me gusta lo que prefiero, qlo que me molesta, etc.
Esta actitud se ha extendido al plano laboral ya que me ha presentado gente para posibles negocios y busca constantemente particpar y ayudarme en otras actividades mias del trabajo utilizando sus contactos y su imaginación.
Me suele hacer recomendacniones sobre la relación con mi hijo y como debo de "controlar" a mi ex.
No se proyecta explicitamente en cuanto a la relación (lo cual me molesta) sin embargo va hablando de cosas que podriamos hacer dentro de unos meses (viajes, etc.), veo que avanza pero no es claro respecto a sus intenciones.
Yo tampoco me proyecto ni comento nada de futuro.
PERSONALIDAD
Es bastante autonomo e independiente, a veces ha tomado decisiones que, aunque sin mayor importancia, me hubiera gustado que me las consultara (eso me ha causado más de un disgusto)
Hace amistades con facilidad y se preocupa por tener una red de contactos amplia.
Por otro lado es muy colaborador y tiene una buena capacidad de trabajo, se fija objetivos (quizas muchos a la vez) e intenta cumplirlos.
DIFICULTADES
Hemos tenido 3 conflictos a lo largo de este año, todos ellos originados por mi reacción algo agresiva ante situaciones que me molestaban el siempre ha adoptado una actitud de no enfrentamiento y dejar pasar algunos dias y luego volvernos a ver.
Desde la ultima discusión hace ya 2 meses siento que la relación ha avanzado algo nos vemos incluso más, está como más invoucrado en mi vida
ENTORNO PROXIMO
Su familia no sabe de su condición (lo cual me sorprende porque no tiene reparos en pasar todos los fines de semana conmigo y varios dias entre semana tambien).
Al principio de la relacion me presentó a alguna gente de su familia como un amigo.
Es excesivamente cuidadose con que su familia (madre, hermanos) y vecinos pudieran saber lo cual no me da mucha confianza (a mi) respecto a su actitud en el caso de que se enteraran.
Por otro lado salimos a muchos lugares juntos, viajamos juntos, incluso algunos amigos suyos le han comentado que si somos pareja y otros creo que lo saben. Hace poco me ha invitó a cenar (formalmente) a su casa con 3 amigos suyos de bastante tiempo (alguno de ellos estaba con su pareja masculina en la cena), mi impresión es que el les ha comentado algo y lo saben (de otro modo no entiendo la situación).

lic_silvia :

He leído ambas consultas

lic_silvia :

Lo que no me queda claro es cuál es su pregunta

Customer:

le ha dado tiempo¿ la acabo de enviar la original y la pregunta que he formulado hoy tiene informacion adicional para obtener una opinion global

lic_silvia :

Por lo que leo creo que es bastante claro que su pareja está involucrándose cada vez en la relación

lic_silvia :

Parecería que usted también

Customer:

lo que no entiendo es porque lo hace sin hablarlo antes

lic_silvia :

Quizás las razones no pasan por la lógica sino por los sentimientos

lic_silvia :

¿Y se lo ha planteado a él?

Customer:

no se si ha podido leer la "historia" que estaba en la pregunta original, eso le marca una actitud anterior para poder compararla con la afctual

lic_silvia :

Si, la he leído

lic_silvia :

por eso le decía que veo que la relación ha evolucionado y ha crecido

lic_silvia :

entiendo que ahora a usted le preocupa perder "parte del control" de la situación

Customer:

en este sentido me gustaria tener una opinion detallada de su vision de todo esto

lic_silvia :

¿detalllada en qué sentido?

lic_silvia :

¿A qué le teme usted?

lic_silvia :

Parecería que tiene miedo de ser invadido y manejado

lic_silvia :

¿es así?

Customer:

correcto

Customer:

lo que queria decir con una opinion completa es que, tal como en otras ocasiones, me de una valoración profesional del comportamiento de mi pareja y cual podria ser su linea de conducta a partir de ahora y que deberria hacer yo mismo.no me gustaria qedarmne en una apreciacion generl relativa a una mayor involucracion por su para porque eso es casi evidente

lic_silvia :

Yo no podría darle una valoración profesional del comportamiento de él. Lo que puedo decirle es que leo que él está más definido que antes en relación a sostener y conservar y crecer en esta relación. Sin embargo no me queda claro cuál es su deseo al respecto. ¿Usted está contento con que la relación avance? ¿con dormir juntos en la semana? ¿Viajar juntos? ¿Trabajar juntos?

lic_silvia :

Creo que usted está desconfiado de la actitud de su pareja, y no le alcanza con que esté más involucrado.

lic_silvia :

Si hay cosas que le molestan a usted, sería importante hablarlo con él.

Customer:

antes de responderle me gustaria saber si la actitud que le he descrito es "normal", no debería haberlo hablado antes de proceder, responde su actitud general a una poersonalidad controladora que podria terminar a la larga con la relacion

lic_silvia :

Parece ser una persona decidida, que avanza con seguridad en lo que planea. Podría haberlo hablado antes, pero no lo hizo. Le diría que usted lo puede hablar ahora con él y explicarle que le gustaría que antes de actuar, él charlara las cosas con usted

lic_silvia :

Las relaciones se alimentan día a día. Si eso no pasa, a la larga se terminan las relaciones

lic_silvia :

No tema. Registre cuál es su deseo en esta relación y juéguese.

Customer:

me vreferia si con los rasgos que le he indicado no corresponde su actitud con un estereotipo de personalidad que es posible anticipar

lic_silvia :

La verdad que no. Lo lamento. Entiendo que a usted le gustaría tener alguna garantía pero en las relaciones vinculares, como se seguirá desarrollando el vínculo es algo que no podemos adivinar

lic_silvia :

Si debe saber y tener presente que su pareja parece ser una persona segura que va adelante con sus cosas

lic_silvia :

y que si en algún momento hay algo que usted no desea tendrá que ver como poner un límite

Customer:

por resumir estoy hablando de una personalidad muy creativa, con gran capacidad de relacionarse, gran capacidad de trabajo, independencia diria del tipo "pusher", con capacidad para identificar oportunidades en diferentes circunstancias.

lic_silvia :

¡Excelente descripción!

lic_silvia :

Y este no es un estereotipo

Customer:

Esta persona entra en una relacion con alguien como yo con una trayectoria, una vida consolidada (a pesar de mis probelmas actuales), con una actitud controladora, suspicaz, acostumbrado a liderar en todos los ambitos de la vida, y con tendencia a "minusvalorar" a las personas con poca preparación o educación y con rasgos clasistas

lic_silvia :

Y por eso le cuesta esta relación a usted me parece. Porque son "pares"

Customer:

Por mi propia forma de ser no entiendo la evolución de la relación

lic_silvia :

Estará en su decisión si se anima a estar con una persona como él o no

Customer:

por otro lado me molesta que en la dinamica laboral que se ha establecido en las cosas que propone, no soy yo quien "propone" sino quizas mas bien el que ejecuta

lic_silvia :

Entonces charlelo con él. Entiendo su planteo. Es importante que usted esté cómodo y que no sienta que hay una lucha de poder entre ustedes. Esto no ayudará a la relación de pareja

lic_silvia :

Parecería que a usted le gusta y sabe liderar con lo cual no estará cómodo en otra posición

Customer:

pero desde su perspectiva una persona que actua como le he explicado (desde la primera pregunta hasta la información cque le he dado) usted diria que solo le guian los sentimientos y el deseo de consolidar la relacion?

lic_silvia :

¿Qué otras cosas cree usted que lo pueden guiar? ¿Cuál es su fantasía temida?

Customer:

no lo se, esa es un poco la razon de consultarle una "fantasi" podria ser que a través de la relación está intentando conseguir plasmar cosas que quiere hacer y ademas hacerlo con libertad.

lic_silvia :

Si, me parecía que esa era su fantasía. Me encantaría poder darle una respuesta contundente a su duda, pero yo no conozco a su pareja y creo que sólo el tiempo le podrá dar a usted una respuesta. Creo que debería ser cauto en ir dando mayor espacio a esta relación ya que suena que usted siente que su pareja ahora está yendo demasiado rápido (antes iba lento). Y como usted tiene buen registro de las actitudes de él, irá viendo si las mismas tienen que ver con sentimientos y/o con algún otro interés

lic_silvia :

Esto es lo que le diría como resumen: no se apresure, no se deje apresurar. Confie en que usted podrá darse cuenta estando en esta relación, cuáles son las intenciones de su pareja.

lic_silvia :

Y mientras tanto, disfrute de la misma

lic_silvia :

Ponga límites y ponga más hincapié en qué desea usted de esta relación, más que en que desea él

Customer:

pero por otro lado reflexiono que para avanzar en la relación tampoco tenia porque venir a mi despacho proponerme cosas nuevas para hacer, ayudarme en la cosas que ya tenia lanzadas y "hacerse" un lugar. En el fondo esta dedicandome todo su tiempo si el tampoco tener la certeza de que las cosas que emprendemos sladrán bien. por otro lado el conoce perfectamente la dificil situacion por la que estoy pasando. por eso tambien temo que con mis "fantasias" estoy siendo injusto y excesivamente suspicaz

lic_silvia :

Si, lo veo con mucho temor. Dese y dele el tiempo. No se apresure y vea como sigue el tema.

lic_silvia :

Mantenga su lugar y dele una oportunidad

Customer:

el tema aqui es que me interesa la relacion justamente porque a pesar de mis temores creo que me puede aportar cosas como podria hacer para plantearle mis dudas sin "espantarle" o convertirme yo mismo en alguien conflictivo y dar sintomas de debilidad

lic_silvia :

Creo que las dudas irán teniendo respuestas con el tiempo. Hable con él sobre las situaciones que a usted le traen conflictos (como en toda pareja). Esto no es debilidad

lic_silvia :

Es compartir

Customer:

ok pero en una personalidad pusher y ademas con una forma de ser dinamica y que mira hacia adelante y toca varios frentes a la vez el "parar" para reflexionar podria entenderse como inseguridad, etc. como se pueden plantear los teams con este perfil de personas?

lic_silvia :

Por otro lado, veo que tiene muchas preguntas y muchas dudas. Usted puede realizar algunas entrevistas con un psicológo para que lo ayude a encontrar estas respuestas.

lic_silvia :

A mi modo de ver "parar para reflexionar" siempre es positivo

lic_silvia :

No tiene que ver con inseguridad, sino con intercambiar y hacer de "a dos"

Customer:

no se si me he explicado bien pero qusiera que, teniendo en cuenta el perfil de persona que le he descrito, como podria abordar el tocar estos temas sin provocar conflictos ni dar a entender que no valoro lo que hace, etc.

lic_silvia :

Si, se ha explicado bien. Yo creo que usted tiene que tener paciencia y dar tiempo. No es un tema que pueda hablar con él ya que es algo que usted tiene que encontrar la respuesta. Su duda es si él actúa por sentimientos o si tiene algún otro interés. Por lo que cuenta, parecería que él lo hace por sentimientos. Pero no es algo que usted pueda preguntarle y él le conteste. Es algo que usted tendrá que descubrir por su cuenta.

lic_silvia :

¿Es claro?

lic_silvia :

Para poder valorar lo que él hace usted tiene que estar seguro que lo hace porque lo quiere. Usted todavía no está seguro. Dese el tiempo usted y dele el tiempo a él para sentirse seguro. No pasa por lo que él pueda contestarle en este momento.

lic_silvia :

Espero haber sido de utilidad.

lic_silvia :

Y si tiene alguna duda, le pido que sigamos el intercambio en otro momento ya que no dispongo de más tiempo.

Customer:

cual es el procedimiento para cerrar la sesion

lic_silvia :

Quedo a su disposición pero antes me gustaría saber si le fue de utilidad el intercambio y si le quedó alguna duda

Customer:

no del todo. quizas sea que en las anteriores ocasiones he tenido una valoracion más completa (por el metodo anterior que no era el chat) y a partir de alli yo "afinaba" mis preguntas y llegaba a tener una vision profesional del "todo".aprecio sus comentarios pero la verdad es que no me sacan de lo que yo mismo habia podido pensar (y no soy psicologo, soy ingeniero)

lic_silvia :

Buena observación. Si usted cree que el método tradicional le fue de mayor utilidad, usted puede realizar sus preguntas concretas cuando yo cierre el chat.

lic_silvia :

Espero que pueda valorar el tiempo empleado hasta aquí

lic_silvia :

Y con las preguntas concretas yo podre darle respuestas que despues pueda leer detenidamente

lic_silvia :

saludos cordiales

Customer:

me poede decir exactamente que tengo que hacer. cierro el chat, lo cierra usted, valoro la sesion,. espero va que me de una vision completa, o que??

lic_silvia :

Yo cierro el chat. Le pido que lo valore. Luego seguimos el intercambio si lo desea de manera tradicional, donde usted realizar su pregunta y yo le contesto por escrito

lic_silvia :

buenas noches

Experto:  lic_silvia escribió hace 4 año.
Estimado consultante,
le escribo mi visión completa de su consulta:
- De octubre a esta parte es claro que la relación amorosa entre ustedes se ha fortificado y se ha profundizado el vínculo.
- Comparten más cosas, más tiempo.
- Usted mismo escribe en su mensaje que además de pasar más tiempo juntos, él le ha ofrecido ayuda laboral y lo está realizando.
- entiendo que usted tiene temores y dudas, pero éstas no parecen basarse en la realidad concreta que usted describe. Busca una garantía de amor y de permanencia en la relación. Creo que debe tener confianza en cómo va creciendo el vínculo entre ustedes.
- parecería que sus dudas son infundadas y que el tiempo lo ayudará a comprobarlo.
- mi visión profesional es que usted está desconfiado del sentimiento de su pareja, esto lo hace tener demasiadas dudas que no le permiten a usted disfrutar y valorar a la pareja que tiene a su lado.

Habiendo sido su pregunta: Quisiera saber como ve la siguiente relación y si es posible entender la actitud de mi pareja actual y que impresión general tiene.Espero haber respondido a su pregunta.

Saludos cordiales
Lic. Silvia
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Estimado consultante, lamento no haber estado en línea cuando me dirigió la consulta.

De todos modos fue atendido por la colega, pero al ver que usted sigue teniendo dudas, me ofrezco para darle mi punto de vista profesional si es que usted así lo desea, con la información que usted ya brindó.

Quedo a su disposición.

Saludos cordiales.

Cliente: escribió hace 3 año.


Por favor ya que usted me atendió en la anterior ocasión y quede satisfecho con su respuesta, le agradecería que revisara mi pregunta actual y me de su propia valoración global del avance en la relación, si la actitud de mi pareja es "logica", o si debo ser precavido con ella, si mis posibles dudas parecen infundadas desde un punto de vista actitudinal por parte de mi pareja, etc.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Gracias XXXXX XXXXX confianza y con gusto le contestaré.

Ya he leído atentamente su consulta y todo el chat con la colega.

Permítame decirle, que tiene usted razones lógicas para estar un tanto preocupado por la situación actual.

Más allá de que entiendo que han ido avanzando en la relación, pasan más tiempo juntos compartiendo, también comprendo que el hecho de que su pareja tome actitudes sin consultarlo previamente, resulte un tanto desconcertante y hasta molesto. En definitiva, es su trabajo. Y más allá de que usted esté abierto a que su pareja le eche una mano y que él tenga muy buena disposición en ayudarlo en sus negocios brindándole ideas, creo que debe quedar claro que es usted quien decide y controla su situación laboral.

Porque muchas veces, estar tanto tiempo juntos compartiendo los temas de trabajo, lleva a un desgaste en la relación.

Ya que es muy difícil separar lo laboral de lo personal. De este modo, cuando están compartiendo su vida en el ámbito fuera del trabajo, es muy posible que se toquen temas laborales y eso puede generar roces porque no siempre se tiene por qué estar de acuerdo.

Además es entendible que usted por un lado se sienta agradecido con su compañero, por toda su ayuda, cooperación, buena disposición, pero por otro es lógico que esto se vea empañado por ciertos resquemores que usted tiene frente a la actitud de él un tanto invasiva.

Por lo tanto, lo que le sugiero, aunque sé que a usted le cuesta, es tener una charla con su pareja, fuera del ámbito profesional y de sus casas. Busque un lugar neutral y explíquele como se siente usted y por supuesto agradézcale todo su apoyo, pero también dígale que cree conveniente revisar esta postura porque teme que la relación de pareja se vea desfavorecida con el transcurrir del tiempo y de ninguna manera es eso lo que usted desea. Éxprésele cuanto lo aprecia, pero que en lo laboral usted tiene la necesidad de sentir que tiene las riendas de su trabajo, Y en este momento, se siente un tanto desconcertado, apabullado con la actitud de él hacia su trabajo. Por supuesto que entiende que él quiere ayudarlo, y que ha conseguido buenos negocios, etc. Pero que trate de colocarse en su lugar y que trate de comprender como esto lo hace sentir a usted.

Desde luego, ambos tienen condiciones de líderes y necesitan sentir que tienen el control. Pero esto no es algo que tenga que jugárles en contra de la relación, sino que deben buscar el modo de conciliar para que ambos puedan sentirse a gusto en todos los ámbitos. Y además, es razonable que cada quien tenga su espacio propio donde sentirse a gusto.

Trate de hablar siempre en primera persona, desde su lugar, desde su punto de vista, no haga recriminaciones, al contrario, demuéstrele su agradecimiento, pero a la vez que quede claro que usted siente cierto malestar y resquemor por la situación en cuanto a lo laboral.

La comunicación y el diálogo de manera tranquila y con respeto, son fundamentales para llegar a acuerdos que sean justos para ambos.

Espero que la respuesta le resulte útil.

Sigo a sus órdenes por cualquier comentario que desee realizar, con gusto le contestaré.

Cliente: escribió hace 3 año.

Gracias XXXXX XXXXX respuesta. Una ultima cosa, podría decirme en función de su percepción global, si lo que está pasando puedo valorarlo positivamente (independientemente de mis resquemores que los trataré como usted dice) de cara a un interés o buena intención por parte de mi pareja de cara a la relación? Considera usted que es un avance al igula que el pasar mucho mas tiempo juntos (no solo en el trabajo sino a nivel privado e intimo) etc. Debo de preocuparme por que todo esto está pasando por iniciativa suya y los "avances" los ha marcado él?


Con su respuesta a esto creo que podría concluir con mi consulta

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Gracias XXXXX XXXXX por la confianza.

Considero que es muy positivo el hecho de que su pareja haya tomado el paso de estar todos los días conviviendo y no sólo los fines de semana. Entiendo que hay una buena convivencia y en este sentido la relación se ve fortalecida en la medida en que ambos estén satisfechos y en armonía.

Pero en lo que tiene que ver con el trabajo, no puedo asegurarle cuales son las intenciones de su pareja porque no lo conozco y eso sería entrar en el terreno de las suposiciones, y como comprenderá, no sería profesional de mi parte hacerlo.

Pero en el mejor de los casos, igualmente, considero que es su terreno y allí es usted quien debe poner sus pautas, es su trabajo y más allá de que su pareja tenga las mejores intenciones, considero que usted debería plantearle lo que siente y su necesidad de mantener su liderazgo laboralmente. Esto basado en mi respuesta anterior. Porque en este sentido, no creo que sea totalmente un avance positivo en la medida en que usted no se siente totalmente cómodo con la situación que él plantea sin hablarlo previamente ya que fue una decisión de él aparecerse en su empresa sin preguntar su opinión.

En definitiva, son positivos los avances en la medida en que ambos los aclaren, los hablen y puedan ponerse de acuerdo en lo que consideran correcto y productivo para la relación y en lo que no estén de acuerdo, deben volver a verlo y a hablarlo para no dejar que la situación solo ocurra sin ponerla en palabras. De lo contrario, si no expresa su malestar, en algún momento, puede llegar a explotar por alguna tontería y echar en cara actitudes que no vienen al caso y eso sería mucho menos conveniente para el vínculo.

Todo lo que a uno no lo haga sentirse bien plenamente, debe expresarse porque no está siendo un avance para la relación.

Espero estar siendo clara con mi respuesta.

De todos modos sigo a su disposición. Mi intención es ayudarlo en todo lo que esté a mi alcance.

Una vez que esté satisfecho, le recuerdo valorar positivamente alguna de mis respuestas para que el sitio me pague con parte del depósito que usted ya realizó.

Saludos nuevamente.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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