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Lorena_Sahagun
Lorena_Sahagun, Psicólogo
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Lorena_Sahagun está en línea ahora

buenos dias! soy una mujer divorciada de 31 años y ahora tengo

Pregunta del cliente

buenos dias! soy una mujer divorciada de 31 años y ahora tengo una relacion con un hombre de mi edad pero es celoso y egoista siempre esta pensando lo peor si mando mensajes se enoja, si salgo se enoja piensa todo el tiempo que lo estoy engañando y no se como manejar esa situacion
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 3 año.
Estimada consultante gracias XXXXX XXXXX en justanswer.

Estoy elaborando su respuesta, espere unos minutos.

Mucas gracias
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 3 año.

Buenos dias.

Entiendo su preocupación, ya que abordar una situación de este tipo resulta muy complicado.

El hecho de que tu pareja actual sea celosa, es muy duro, tanto para ti como para el, ya que su actitud indica que es una persona insegura que tiene la necesidad de controlar su malestar, y por ello actua de este modo.

A corto plazo se encuentra un poco mejor, ya que "descarga" su rabia o su inseguridad con sus acusaciones o sus enfados, el problema esta a corto plazo ya que su inseguridad lejos de desaparecer cada vez aumenta más, y mayores son las estrategias que utiliza para intentar "controlar" sus celos.

Es muy duro para ti, ten en cuenta que no podemos controlar el comportamiento de los otros al menos no a corto plazo, quiero decir que si intentas complacerle a corto plazo, permitiendo que controle todo lo que haces, tu te sentiras mal, y el tambien ya que cada vez tendra más necesidad de saber donde estas y que haces.

El control de la mente es algo que no esta en nuestra mano esto se debe al lenguaje que trae a nuestro presente diferentes pensamientos sin ninguna voluntariedad por nuestra parte, por ello a tu pareja cualquier circunstancia en principo neutra puede desencadenar sus celos, trayendo inseguridades y miedos, en los que se basa para tratar de controlarte, optando tal y como tu misma comentas por una actitud egoista.

Debes tener en cuenta que lo esta bajo nuestro control es actuar con independencia a lo que nos viene a la mente, basandonos en lo que realmente nos importa.

Si esto fuese sencillo ya lo habria hecho, la mente funciona como una cadena, es como si un pensamiento nos genera unas sensaciones, y estas desencadena otras, la clave esta en volver a centrarnos en el momento presente mediante cualquiera de los cinco sentidos y posiblemente pronto volver a aparecer en la mente algún pensamiento de los que no te agradan tanto a ti como a el, pero esto es perfectamente normal.

De hecho, lo que hace que esto cada vez adquiera más relevancia es el esfuerzo por eliminarlo, el mundo físico funciona de forma diferente al psicologico, ya que mientras en el físico si quieres tener el control puedes, por ejemplo apagando la luz si prefieres oscuridad, pero en el psicologico sucede lo contrario ya que cuanto menos quiero tener algo más viene.

Podemos elegir como actuar, esa es la clave basarse en lo que para cada uno es importante y decidir las actuaciones en base a lo que se quiere lograr a largo plazo, ya que a corto plazo es inevitable que aparezcan las obsesiones o celos, puedes tomar distancia de la situación planteandote preguntas tipo ¿Quien manda en mi vida yo o sus celos? o ¿que haria si el no tuviese celos? y hacerlo con independencia de la intensidad de estas, ya que esta es la estrategia más eficaz a largo plazo, porque esto hará que el se habitue a tolerar esa inseguridad y finalmente cada vez forme menos parte de vuestra relación, pero para ello debes aceptar el malestar que para ti supone que el se sienta de ese modo.


Tambien es interesante que estas preguntas y reflexiones se lo transmitas a el, trata de empatizar, de decirle que comprendes que para actuar asi debe sentirse realmente mal, pero que si estas con el es porque te merece la pena, pero mantener esta situación puede hacer que deje de compensarte.


Despues puedes comentarle que no hay motivo, y por ello no vas a actuar en base a sus celos independientemente de como actue el, y que lo quieres igual, aunque salgas o mandes mensajes.


Tambien puedes usar las preguntas para que el tome distancia, por ejemplo ¿quien manda en nuestra relación, los celos, las inseguridades o lo que nos queremos?


Una técnica que esta funcionando muy bien a corto plazo es Mindfulness o conciencia plena, puedes encontrar más información sobre ella en internet pero básicamente trata de entrenar la mente para poder focalizarla en el momento presente desenganchandonos del malestar que muchas veces nos generamos al enlazar pensamientos desagradables.

La técnica de mindfulness funciona muy bien para distaciarnos de estos pensamientos con los que nos fusionamos actuando en base a ellos.


Por ello es muy útil, focalizar la atención en cuanto se es consciente de que se esta "enganchado" a otras sensaciones que tambien estan sucediendo en ese momento, con cualquiera de los cinco sentidos, aunque normalmente resulta eficaz el tacto.

Es útil por ejemplo centrarse en las sensaciones que se perciben mediante el tacto, tu mente volvera a centrase en otros pensamientos, eso es normal, asi es el funcionamiento de la mente, lo que esta bajo tu control, es volver a focalizar la atención de nuevo en el tacto.

Puedes tener en cuenta que puedes practicar esta técnica de forma informal prestando atención mediante cualquiera de los cinco sentidos a lo que esta sucediendo en ese momento para de esta forma poder tomar distancia de forma que puedas elegir que conducta te compensa más llevar a cabo, logrando que la impulsividad por tratar de sentirte mejor o evitar uns discusión, o complacerle haga que en muchas ocasiones las cosas a largo plazo no mejoren.

Tambien existen programas de entrenamiento gratuito en el que se te evalua para comprobar el nivel de fusión con tus pensamientos obsesivos, te paso el enlace para que puedas utilizarlo, tanto tu para no dejarte llevar por su necesidad de controlarte, como el por su necesidad de transmitirte sus inseguridades, puedes proponerle utilizar este programa para lograr desengancharse del malestar, o bien acudir a terapia de pareja.

http://www.mindfulnets.co/

Espero que esto te resulte de utilidad, en caso de ser asi agradeceria que valorarses mi respuesta para que quede constancia de mi trabajo.


Sigo a tu dispoción para cualquier duda o aclaración.

Mucho ánimo

Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 3 año.
No dude en consultar cualquier cosa más.

Estoy para ayudar.

Un saludo
Cliente: escribió hace 3 año.

muchas gracias XXXXX XXXXX respuesta, me ha servido pero si quisiera que pudieras ser mas explicito sobre que conducta tengo que tomar ante su actitud, por ejemplo, ayer sali con unas amigas y el se sentia mal de sus espalda, entonces se molesto y ha andado con un actiitud indiferente, sangron, seco, insoportable no entiendo cual fue su enojo y no se como actuar ante esa actitud, le pregunte si estaba todo bien que si se habia molestado pero me dice que no aunque su actitud dice otra cosa y eso me desgasta, quisiera saber como actuar ante el para que ya deje esa actitud.

Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 3 año.
Hola de nuevo.

Ten en cuenta que en tu vida, hay muchas áreas que son importantes, a demás de la pareja, y ayer trataste de hacer cosas por cuidar el área, del ocio y las amistades.

Tomaste esta opción, pero ello no implica que tu pareja no te importe o que te importe menos que tus amistades, que posiblemente es lo que el siente debido a sus inseguridades, por ello toma esa actitud, posiblemente con el objetivo de hacerte sentir "culpable" o incomoda para que no vuelvas a hacerlo.

Al fin y al cabo es una forma de tratar de controlarte, pero lo que hiciste ayer, es una buena estrategia para aumentar tu autonomia ya que el debe tolerar esa inseguridad, y aceptar esas sensaciones, para que estas dejen de ser tan importantes en vuestra relación.

Basate en tu experiencia, si optas por no salir, eso no propiciara que la próxima vez que quieras hacerlo no se produzca una situación incomoda, al contrario el área de control cada vez gana más espacio, limitando tu vida, por ello cada vez que optas por ampliar tu autonomia y el tolera su inseguridad tu vida cada vez te merece más la pena.

Aunque trae la parte negativa de ver como el, de nuevo usa estrategias como la actitud indiferente, estar seco, ect.

Es muy duro para ti, pero la mejor alternativa es que estas estrategias dejen de sr efectivas, ya que si el percibe que consigue controlarte mediante esta actitud seguirá haciendolo, de hecho dado que es lo que suele hacer es posible que su actitud insoportable aumente cuando vea que no lo logra hasta asumir que esa no es la mejor estrategia para tenerte a su lado.

Un ejemplo, lo encontramos en los niños, a veces intentan generarnos emociones, para lograr algo a corto plazo, nos hacen chantaje emocional para lograr que les dejemos hacer algo, y si ven que no lo consiguen primero su conducta pasa por un pico de rabieta, en la que en lugar de dejar el chantaje tratan de condicionarnos aun más, pues del mismo modo que con los niños la única forma de conseguir estingüir esta conducta es actuando en base a lo que consideramos importante independientemente de la actitud que ellos tomen.

Otra clave es que seas cariñosa con él, y le muestres que le quieres independientemente de que quieras tener autonomia, pero procura ser cariñosa y tratar de buscar momentos agradables cuando el actue como tu consideras que es mejor para la relación, ya que si consigue controlarte mediante comportamientos desagradables no es fácil que el respete tu espacio.

Sigo a tu disposición.

Agradeceria que valorases mi trabajo, ya que solo de ese modo justanswer remunera al experto, puedes seguir consultando despues de valorar sin ningún coste adiccional.

Un saludo
Cliente: escribió hace 3 año.

muchas gracias XXXXX XXXXX tiempo me ha servido mucho!

Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 3 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX otra consulta estoy a su disposición.

Un saludo
Lorena_Sahagun, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Lorena_Sahagun y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 3 año.

otra pregunta! entonces si sigue indiferente aun cuando yo le pregunto algo, que debo seguir haciendo? seguir actuando normal diciendo cosas como: que tal te va amor como sigues? o ya no escribirle, o decirle que ya estoy harta... no se como actuar al dia de hoy!

Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 3 año.
Hola de nuevo.

Es una situación complicada, ya que su actitud busca una reacción por tu parte.

Trata de tener en cuenta que es lo que el pretende, y si eso te compensa actuar en base a ello.

Es posible que busque que te sientas incomoda para que no vuelvas a salir, o que te enfades y reacciones.

La clave esta en que decidas como actuar en cada momento, y siempre en base a lo que quieres lograr, si consideras que manifestar que no te gusta como se comporta y que crees que debe respetar tus decisiones, puedes hacerlo.

En caso de optar por esta alternativa, es conveniente que dejes claro como te hace sentir, y pese a ello que no va a lograr que dejes de actuar de ese modo, y las consecuencias que para vuestra relación tendrá que continue de ese modo.

Es importante que las consecuencias se cumplan.

Tal y como te comente antes, si logra que tu estes más atenta mediante esta estrategia seguirá usandola y tu pretendes que deje de tratarte de ese modo, por lo que prueba con otras estrategias.

Un saludo y mucho ánimo
Cliente: escribió hace 3 año.

muchas gracias! tratare de tomar actitud tranquila porque la verdad no quiero discutir aqui lo unico que me altera y me saca de mis casillas es que el iensa que ando con otros hombres y que le escondo cosas

Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 3 año.
Mucho ánimo, ya que la situación es complicada.

Debes valorar si el puede proporcionarte la relación de pareja que tu deseas, y si es asi continuar por mejorar la relación y que respete tu espacio pese a sus inseguridades.

Un saludo

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