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Lorena_Sahagun
Lorena_Sahagun, Psicólogo
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Somos un matrimonio de 15 años casados, siempre nos llevamos

Pregunta del cliente

Somos un matrimonio de 15 años casados, siempre nos llevamos bien y compartiamos muchos cosas , pero desde hace unos meses mi marido se esta distanciando de mi , no me mima como antes y sobre todo no le da mas esta situacion e incluso me trata con mucha indiferencia cuando nos enfadamos y me culpa a mi de todo dice que no soy feliz y no es por su culpa ,q el intentará ser feliz con amigos y actividades q le llenen. cuando nos enfadomos sea o no sea por mi ,el siempre termina levantandome la voz y culpandome, llego en una discursion a faltarme bastante el respeto. tiene un caracter muy independiente, pero ahora cada vez peor. hoy estando con amigos , propusieron algunos ir de cena pero sin las mujeres,ya q no siendo yo y otra las demas no estaban, el ni me consulto se apunto sin mas, yo me enfade dicendole q hacia lo que le queria siempre y su respuesta fue enfadate, a la vete pa casa ,siempre estas igual, vete a la porra... necesito ayuda estoy un poco desesperada, tengo mi orgullo y cuando vuelva de la cena no se como actuar con el, cuando encima de salir, viene super enfadado conmigo por no darle mi vendicion sin enfadarme por q sale. GRACIAS. Se q no hay otra mujer , no veo indicios y siempre fue muy fiel.
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 3 año.

Estimada consultante, gracias XXXXX XXXXX en justanswer para plantear tus dudas.

Entiendo tu preocupación ya que abordar problemas dentro de la pareja en muchas ocasiones resulta complicado.

Es importante que te plantes el futuro, ¿crees que el puede proporcionarte la relación de pareja que tu deseas? si es asi, simplemente debes encaminar tus pasos para mejorar la relación ya que tal y como comentas esta situación lleva asi sólo unos meses y no hay niguna tercera persona, por lo que la situación puede ser mejorable y esto ser sólo una pequeña etapa de desencuentro entre vosotros.


Ten en cuenta tu experiencia ya que las estrategias que no ha funcionado en el pasado posiblemente no lo hagan en el futuro, por lo que lo más adaptativo es cambiar en cuanto percibas que no logras tus objetivos, si quieres pasar más tiempo con él y de la forma que lo haces ultimamente no consigues un acercamiento, puedes intentar otras estrategias, también puedes recordar que actividades os hacian disfrutar juntos antes y buscar momentos para retomarlas o proponerselas, y asi difrutar de nuevo de tiempo juntos.

Las situaciones que os están distanciando este mes, os generan malestar y provocan de forma lógica en ti enfado, como el comportamiento que ha tenido hoy en cuanto a la cena, pero es tu decisión elegir como actuar, con independencia de ello, ya que del mismo modo, que puede desencadenar un conflicto, tambien os permite saber que comportamientos os hicieron fracasar en el pasado, por ello puedes elegir actuar de otra forma basandote en lo que os quereis y no en el malestar, la tristeza o la rabia, aunque a corto plazo lo más lógico es volver a utilizar estrategias anteriores como los reproches, lo más apropiado para mejorar la pareja es focalizar la atención en objetivos a largo plazo, plantearte que puedes hacer cada dia para acercarte a la relación que desearias tener.


El comportamiento de las otras personas no esta bajo tu control, por lo que lo más eficaz es basarte en lo que tu puedes hacer para mejorar la relación de pareja, es posible que el se encuentre mal por otras circunstancias que le generen preocupación o malestar y se basa en ellas para reaccionar como lo esta haciendo, distanciandose y enfadandose de ti, posiblemente como una forma de "descargar" su malestar de forma impulsiva sin tener en cuenta la repercusión que esto tiene en vuestra relación.

Comentas que el dice que debes buscar tu la felicidad, es posible que el modo en el que te lo dice suene a reproche y te haga sentir mal, pero existe la posibilidad de que en cierto modo, cultivar más areas de tu vida que te hagan sentir más activa, realizada, satisfecha contigo misma, ect. puedan repercutir positivamente en la relación. Es como si nuestra vida fuese como un jardin con flores, la pareja representa una de ellas, que debemos cuidar dia a dia, pero en algunas ocasiones no nos permitimos disfrutar de todas las flores, o facetas de nuestra vida que nos importan, y empezamos a restarlas tiempo sin ocuparnos de nuestro ocio, amistades, o lo que a ti concretamente te haga sentir feliz.

Debes tener en cuenta que detrás del malestar siempre hay cosas que para nosotros son importantes, es por ello que nos sentimos mal, nos preocupamos o sufrimos, y en muchas ocasiones ese malestar es tan grande que no nos permite ver, que lo que hay detrás es una necesidad por cuidar una de esas flores, ya sea el trabajo, la amistad o la pareja.

Espero que esta metáfora sea lo suficientemente útil.


De todas formas en una relación de pareja es imprescindible la comunicación,por lo que te recomiendo hablar con sinceridad y naturalidad por la búsqueda de los objetivos comunes, quizás seria interesante acudir a terapia de pareja si compruebas que no lograis mejorar la relación.

En cuanto a esta noche, planteate primero que es lo que quieres lograr, que sensación o sentimiento quieres provocar en él cuando vuelva, y sabiendo como suelen desencadenarse vuestras discusiones, decide si tener esta noche una te aleja o te acerca de tus objetivos a largo plazo, es lógico que estes enfadada, pero quizás una alternativa para mejorar la relación es sorprenderlo con una reacción que no espere, de todos modos siempre puedes cambiar de estrategia cuando consideres que no logras lo que deseas.


Espero que mi trabajo resulte de utilidad, en caso de ser asi agradeceria que valorases mi respuesta para que quede constancia, de este modo justanswer remunera al experto sin singun coste adiccional por parte del cliente.

Mucho ánimo! quedo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.

Cliente: escribió hace 3 año.

esta muy bien todo, lo q me dijo pero sigo sin saber como puedo actuar con el cuando en el enfado siempre voy yo hablar y me mando a paseo q lo aburro q siempre estoy igual, es un hombre q no puedo hablar sin q sea yo siempre la culpable y estoy cansada de ser siempre yo la q hable de nuestro problema y encima me tache de pesada y pa mas colmo cuando eso da la vuelta a la tortilla y tengo q rebajarme yo a el, COMO TENGO Q ACTUAR NO LO SE

Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 3 año.
Hola de nuevo.

Es cierto que resulta muy complicado, junto con que la actitud de él, hace que te sientas mal y cansada de la situación.

Tal y como comentaba en la entrada anterior lo mejor es basarnos en nuestra propia experiencia, para poder modificar la estrategia que hemos utilizado y que hemos comprobado que no funciona.

Cuando él se enfada, tomas la inciativa para comenzar la conversación, y el responde llamandote pesada, y diciendo que siempre estas igual, junto con que te lanza siempre la responsabilidad sin asumir que su actitud tambien afecta a la relación y es lógico que esto te haga sentirte cansada.

Su actitud siempre va dirigida a eximirse de responsabilidad, tene en cuenta que trata de que tu seas la culpable y de "dar la vuelta a la tortilla" una vez sabemos esto podemos plantear una nueva forma de afrontar la situación.

Si hasta el momento, tomar la iniciativa ha hecho que todo siga igual o incluso empeore, puedes optar por esperar a que sea el el que tome la iniciativa, esto pasa por tolerar las ganas de hacerle reproches, pero puede que merzca la pena a cambio de que sea el, el que tenga que plantearse como abordar la situación.

Por lo general tu hablas, y el te lanza la responsabilidad, por lo que una opción es esperar a que él hable.

Creo que lo principal es lograr que él asuma parte de su responsabilidad, para ello no debes permitir que en los enfados de la vuelta a la tortilla, puedes manifestarlo y finalizar ahi la discusión, ya que si continuais todo acabra del mismo modo que siempre.

Otra forma de abordar la situación, es comenzar diciendole que entiendes que para el sea incomodo que tu le hagas ciertos reproches, o que se sienta incomodo, es decir, empatizar con él, independientemente de que consideres que no tiene razón, un buen punto de partida es comenzar empatizando para que el vea que lo entiendes y muestras interés por como se siente, esta nueva forma de afrontar el enfado, hará que se sorprenda y que modifique su estado de de ánimo, ya que posiblemente cada vez que se enfada adopta una actitud defensiva, si empatizas con él, propicias que deje de estar a la defensiva, logrando una actitud más conciliadora en la que se crea un ambiente propicio para explicar como te hace sentir la situación y que empatice contigo.

Por ejemplo, esta noche cuando llegue puedes preguntar por como ha ido la cena, y decirle que entiendes que le apeteciese ir a cenar solo con los hombres, porque erais pocas las muejeres que estabais alli, después de un rato conversando sobre esto, puedes plantear en el mismo tono amable que aun asi prefieres que cuente contigo para tomar ese tipo de decisiones porque no tomar en cuenta que estabas alli te hace sentir mal.

Espero ser de ayuda, agradezco que valores la respuesta.

Un saludo.
Lorena_Sahagun, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 3 año.

hice todo la parte q me as dicho de parte de levantarnos hablar de la cena preguntarle q tal y , me contesta con palabras abreviadas y se levantó de la mesa sin mediar palabra me dejó con la taza en la mano, ya q no me avisó para desayunar juntos.es una conducta q cada vez va a mas su indiferancia y pasotismo crece y temo q es por no saber yo actuar como devo, y es una pena muy grande hay mucho cariño de años y un gran respeto y admiracion, pero ahora todo eso se está rompiendo, empezo por la admiracion sigue el respeto y poco a poco el cariño , yo ahora me cuesta poner de mi parte y dejo de hablar con él y el pasa de todo parece q esta más aguasto asi, lo gusto por el niño q tiene 12 años y lo de ir a terapia de pareja ,ni mencionarlo se negaria rotundamente. Te vuelvo a preguntar ahora q ya tienes mas informacion , saber si me podrias aconsejar como tengo q actuar , por q esta discusion es repetitiva a todas y siempre es lo mismo desde hace unos meses. el cambio está q cada vez pasamos más uno del otro y la bronca se hace cada vez tono más alto y grosero. yo estoy cada vez mas deprimida sin ganas de hacer cosas , agoviada, no tengo amigos q pueda contar mis problemas y me rallo un monton. GRACIAS XXXXX XXXXX

Cliente: escribió hace 3 año.


Ha respondido




domingo, 27 de enero de 2013 3:22 EST





hice todo la parte q me as dicho de parte de levantarnos hablar de la cena preguntarle q tal y , me contesta con palabras abreviadas y se levantó de la mesa sin mediar palabra me dejó con la taza en la mano, ya q no me avisó para desayunar juntos.es una conducta q cada vez va a mas su indiferancia y pasotismo crece y temo q es por no saber yo actuar como devo, y es una pena muy grande hay mucho cariño de años y un gran respeto y admiracion, pero ahora todo eso se está rompiendo, empezo por la admiracion sigue el respeto y poco a poco el cariño , yo ahora me cuesta poner de mi parte y dejo de hablar con él y el pasa de todo parece q esta más aguasto asi, lo gusto por el niño q tiene 12 años y lo de ir a terapia de pareja ,ni mencionarlo se negaria rotundamente. Te vuelvo a preguntar ahora q ya tienes mas informacion , saber si me podrias aconsejar como tengo q actuar , por q esta discusion es repetitiva a todas y siempre es lo mismo desde hace unos meses. el cambio está q cada vez pasamos más uno del otro y la bronca se hace cada vez tono más alto y grosero. yo estoy cada vez mas deprimida sin ganas de hacer cosas , agoviada, no tengo amigos q pueda contar mis problemas y me rallo un monton. GRACIAS XXXXX XXXXX


Cliente: escribió hace 3 año.
Volver a incluir en lista: Respuesta incompleta.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 3 año.
Hola de nuevo.

No he respondido antes, porque me decia que la pregunta estaba cerrada y no me permitia responder, pero ya han solucionado el problema.

Siento la espera.

Es muy duro todo lo que esta sucediendo, sin embargo es un buen punto de partida haber cambiado de estrategia, ten en cuenta que para obtener resultados diferentes debemos actuar de forma distinta a como solemos hacerlo, eso no nos asegura conseguir lo que pretendemos pero si nos permite acercarnos, y probar para ver que si de ese modo no es posible, cambiar a otro.

Es muy duro para ti mostrar interés por lo que hace, o tratar de empatizar con lo que el siente, cuando tu estas pasandolo tan mal por su comportamiento, sin embargo has sido capaz de hacerlo y por ello te doy la enhorbauena, tiene mucho mérito.

Tal y como comentas, la situación no mejoro, es se fue rápidamente y contesto con monosilavos, no se si esta es su forma habitual de reaccionar o se sintio incomodo porque esperaba una discusión y estaba predispuesto para tenerla y al no ser asi, "escapo" de la situación.

En caso de que tu actitud lo sorprendiese es un buen punto de partida, ya que si esto lo genera confusión es el primer paso para un cambio de actitud, ya que dentro de la dinamica de discutir no entra la confusión que lleva reflexionar sobre lasituación, es como si fuese una reacción automatica, y esto cada vez os esta alejando más.

Una buena alternativa es continuar en esa linea, ya que puede propiciar que el se confunda, con ello que reflexione y que cambie de actitud, para poder volver a cuidar ambos la flor de vuestra pareja que por su puesto el no lo esta haciendo, es como si se basase en actuar por arrancar sus "malas hierbas" su malestar sea el que sea.

Puedes incluso preguntarle ¿que es más importante lo que nos queremos o lo que te incomoda?

Espero que todo mejore, y lamento la espera.

Mucho ánimo!!
Cliente: escribió hace 3 año.

creo q no me estoy esplicando muy bien , por el hecho de ir yo de buena manera interesandome por el, empeoro todo e incluso me dijo si lo estaba espiando por preguntarle cuantos amigos habian ido a la cena, mas tarde en el salón hubo otro dialogo y volvio acabar peor , es como si no me soportara en ese momento y yo tambien levanto la voz incluso estando el niño delante, esto esta pasando muy a menudo ahora yo creo q no se llevar como mujer la situacion , pienso q no deveria hablar en dias con él ,haber q pasa, aunq lo intente habeces y el no viene a mi ,siempre soy yo ,por que a mi me cuesta estar sin el y sin hablarnos y creo q el lo sabe y es mucho mas fuerte q yo. cuando estamos bien es un hombre atento y cariñoso... no como hace años, pero si q lo es , lo q pasa q ultimamente discutimos más y esto va aumentando y minandome incluso pienso en separanos unos dias a lo q el me contesto q estaba en su casa q me fuera yo... NO SE Q HACER,es una pena siempre fuimos una pareja unida , con nuestros bajones, pero se arreglaba enseguida y tardabamos mucho tiempo en volver a discutir , encambio ahora es dia si dia tambien, es mucho mas agresivo no fisicamente pero si verbalmentem, tiene menos paciencia y me culpa a mi q dice q siempre me estoy quejando de todo y no se ser feliz q a todo le saco puntillas , q si no recoge . q si no esto... se q no teneis una varita magica, pero si q como profesionales me podriais orientar para cambiar mi conducta, como hacer para q estos enfados los sepa llevar y tambien solucionar lo mejor posible ... gracias XXXXX XXXXX

Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 3 año.
Hola de nuevo.

Es cierto que como me has comentado anteriormente siempre eres tu la que acabas hablandole a él, y es buena opción cambiar y tolerar el malestar que a ti te supone no hablarle, para que de este modo el se vea obligado a dar el primer paso.

Es muy dura la situación que estas viviendo, ya que el mayor problema es que el no asume ninguna responsabilidad de las discusiones, y opta por el camino más sencillo que es responsabilizarte a ti y culparte.

Hasta el momento esto le ha servido, ya que tu siempre acabas cediendo y el hecho de que ahora se sienta mal el, sea el motivo que sea el que le ha llevado a esa situación, lleva a empeorar las estrategias que ha usado siempre, ya que no se limita a culparte sino que adopta una actitud agresiva, que aunque verbal sigue teniendo como objetivo controlar la situación para acabar "llevandola a su terreno" utilizando estrategias que te intimidad y condicionan tu comportamiento.

Esto es duro, pero la mejor forma de acabar con este tipo de comportamientos es que dejen de provocar el efecto que el pretende, al fin y al cabo hacerte responsable y por tanto que seas tu la que acabe cediendo como ha sucedido en el pasado.

Es buena idea optar por un cambio, que vea que no va a lograr lo que pretende, cuando percibas que esta tratanado de "lanzarte" la responsabilidad de la situación, devuelvesela comentandole que eres consciente de que esta pretendiendo liberarse de responsabilidad y no asume que sus actos tambien tienen consecuencias, y que de continuar de ese modo te esta apartando de él.

Una de las claves esta en que cumplas aquello que le comentes que va a suceder, ya que es el único modo en el que va a experimentar que realmente sus actos repercuten en su vida, por ejemplo, en la próxima discusión dile que a partir de ese momento vas a optar por no hablarle, ignorarle, o la opción que determines, y cumplelo, será duro pero puede suponer un cambio para la relación, ya que ambos debeis poner de vuestra parte y el se ha acostumbrado a que siempre cedas tu exigiendo cada vez más, responsabilizandote y haciendote sentir mal.

Llevas meses pasandolo mal a cambio de nada, porque la relación no ha mejorado, asi que aunque optar por ignorarlo, no hablarlo o mostrar tus sentimientos de otro modo, que si que puedan repercutir en él, haráque lo pases mal pero por lo menos a cambio de que él pueda tomar conciencia de la situación y adquirir responsabilidad, punto clave para que forme parte activa de cuidar vuestra relación.

Sigo a tu disposición para cualquier duda, esto es muy duro asi que mucho ánimo.

Un saludo
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 3 año.
Hola de nuevo.

Cualquier cosa más que necesites no dudes en preguntarme.

Un saludo
Cliente: escribió hace 3 año.

pero mis miedos son q si no le hablo en dias el al final se viene abajo deja de hablar , se deprime y culpa a la situacion, en un caso parecido estube un dia sin hablar y me decia q si no fuese por el niño se abria ido de casa, y luego tengo yo q animarlo y darle mimos, pedirle perdon, decir q son discusiones de pareja e,t.c y no cambia nada, porq a la minima en cuanto no le gusta algo de la q yo dijo o quiere hacer algo y no lo apollo, ya esta armada y me vuelve a tratar igual. estoy en una etapa de mi vida mal , porq nos queremos pero yo dependo mucho de el y el lo sabe yo no tengo amigas, el en cambio si juega al padel , sale al futbol... me dice q haga lo mismo, pero no es tan facil hacer amigas. por eso no quiero q siga esto a mas ahora ya me insulta con palabras mas fuertes como hija de p... nunca me lo habia llamado hasta el otro dia, yo no me lo podia creer y me enfadé, pero como siempre volvi hablar con el y me dijo q lo sacaba de quicio, y hoy me lo a vuelto a decir en 24 años juntos nunca me habia dicho tal cosa y estoy muy dolida porq veo q esto va a más , siempre dicen q las mujeres tenemos q llevar las rendas q somos más listas , pero en mi caso no me veo asi , para nada. Q tengo q hacer cuando venga de la calle con el niño , sigo sin hablarle o q , ya no se q hacer para q no valla a mas esta mala, mala epoca, si le hablo me ignora y si no lo paso fatal y tampoco se arregla , porq el se come el coco , y siempre dice q soy yo q no es feliz a mi lado, sin embargo se contradice ,cuando estamos bien , me dice q me quiere y es muy bueno conmigo. QUE TENGO QUE HACER. estoy en un laberinto.

Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 3 año.

Hola de nuevo.

Tu sensación de malestar, es muy lógica ya que la situación que estas viviendo lo propicia, de hecho es habitual plantearse si el problema es tuyo o de él ya que el comportamiento que ejerce puede hacerte pensar que la responsabilidad es tuya, sin embargo cada uno es responsable de sus actos, tu no tienes ninguna responsabilidad, el es el que decide llegar a límites como insultos como los que manifiestas.

Creo que deberias preguntarte, ¿es esta la relación que tu quieres?

Imagino que ante tus quejas la respuesta es negativa, sin embargo después de este planteamiento vienen más dificultades.

Es muy complicado dejar una relación con una persona con la que se lleva tanto tiempo y que es nuestra pareja y que sentimos que hay amor, las decisiones en estas situaciones van a suponer sufrimiento independientemente de la decisión a adoptar ya que continuar con él y tratar de cambiar la situación tambien es duro, tal y como estas experimentando ahora mismo, por ello es mejor pensar en beneficios a largo plazo, ya que a corto plazo el miedo al cambio en muchas ocasiones hace mantener situaciones que nos hacen daño.

Supongo que te gustaria tener información para tomar una decisión adecuada, que al fin y al cabo siempre esta en tus manos, y debes de decidir tu ya que sea la que sea en ti repercutuiran las consecuencias.

Una relación en la que una de las dos personas no se siente respetada por su pareja, y accede a sus deseos por intentar solventar una situación a corto plazo, sumerge la relación en un circulo vicioso en el que uno de los dos cada vez adquiere más control sobre el otro, y tu miedo cada dia sera mayor.

Supogo que son muchas las ocasiones en las que te has planteado que esta situación puede cambiar, pero eso es demasiado complicado, al menos mientras se mantenga por tu parte una actitud sumisa o sigas utlizando las mismas estrategias que en el pasado ya que mientras consiga sus objetivos mediante insultos, o culpandote no cambiara.

La peor parte viene en muchas ocasiones al optar por un cambio de estrategia, ya que al comenzar a buscar el respeto de tu pareja para recuperar la vida que estas dejando al margen, puede que la respuesta consista en que acabe usando cada vez estrategias de mayor intensidad con el único objetivo de lograr su propósito, como insultarte como no lo habia hecho nunca.

Evidentemente si todo fuese negativo seria mucho más facil tomar una decisión, sin embargo, normalmente hay situaciones en las que suelen actuar de una forma conciliadora y amable, esto se debe a la llamada fase "luna de miel" en la que el sujeto por miedo al abandono o a la pérdida de su pareja usa esta estrategia para "reconquistar" de nuevo a su pareja, aunque en tu caso es posible que esta fase no dure demasiado ya que es consciente de que dependes de él y no tienes amistades en las que apoyarte.

La siguiente fase consiste en la acumulación de tensión entre la pareja que acaba finalizando en una nueva situación desagradable en la que se pretende de nuevo ejercer el control sobre el otro.

Los estudios demuestran que a lo largo del tiempo lejos de mejorar la situación, acaba desapareciendo la fase de reconciliación, limitando la relación a sitiuaciones tensas y estrategias para mantener el control sobre el otro, llegando en muchas ocasiones a agredir, cuando el sujeto no consigue la sumisión por otros medios, pero son muchos los casos en los que el chantaje emocional o los insultos son suficiente para obtener el control de la pareja, y no usan la violencia física, o bien deciden no hacerlo y simplemente aumentan de intensidad las discusiones, reproches o insultos.

Espero que esta información te resulte útil para decidir que opción te merece más la pena, intenta imaginar como quieres que sea tu vida dentro de unos años, y en base a ello que decisión te acerca más a lograrlo independientemente de los miedos o inseguridades que logicamente vengan a tu mente.

Espero haberte ayudado, en caso de ser asi agradeceria que valorases mi respuesta, para que justanswer tenga constancia.

Sigo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.

Mucho ánimo!!

Cliente: escribió hace 3 año.

hola de nuevo, estoy meditando mucho tus palabras, y sigo en un pozo cada vez mas oscuro, me estoy manteniendo fuerte y estoy haciendo lo q me dijiste , no voy hablar yo con él , pero esto sige igual o peor por q el no mueve ficha ni siquiera me pregunta q tal está el niño , ya q hoy por su trabajo está todo el dia fuera . tambien me entere por su hermana q mañana va a esquiar, yo se q el me quiere , pero se q es muy cabezón y por esperiencia por otras veces me dice q prefiere estar separado a estar atado segun el, yo no lo veo asi, le doy bastante libertad , el es muy activo y yo no tanto, el tiene amigos y yo no. y esto me está matando por q no cede nunca siempre soy yo , yo se q si cojo el telefono y le pido perdón, le dijo q lo quiero mucho y muestro amabilidad con el , el no me rechaza , y lo estoy deseando muchisimo, pero en mi cabeza me dice q no actue asi q sea fuerte y vea de verdad como responde aunque pase un mes con esta angustia y luego tengo miedo a perderlo y q me dija q ya no quiere estar conmigo. yo se q me quiere pero tambien sé q es muy orgulloso y q le puede mucho su orgullo y cabezoneria le hizo perder gente querida y yo no quiero formar parte de esa gente, quiero saber tratarlo y no tropezar en una mala piedra, pero q tambien pueda ser feliz como lo fui , no hace tanto tiempo, me niego a dar esta relación por perdida, estoy haciendo algo mal y no se lo que es.Ayudame con tu sabiduria y profesionalidad, ya que yo soy una verdadera ingnorante y pueda solucionarlo diciendole las palabras adecuadas . MUCHAS GRACIAS OTRA VEZ.

Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 3 año.
Hola de nuevo.

Tus reflexiones son muy interesantes, por lo que no debes considerarte una ignorante, todos ignoramos algo en la vida, y este es el principal punto de partida para aprender, de hecho lo estas haciendo, ya que en cuanto a tu vida y a tu relación nadie puede saber más que tu, sobre tu experiencia y estas poniendo en práctica una nueva estrategia.

Es muy duro y muy angustioso aguantar sin tomar la inciativa, sin embargo eres consciente que de ceder nada cambiara, ya que esa estrategia ha hecho que el pueda permitirse ser orgulloso, no tiene necesidad de ser humilde para tenerte cerca, y por esto mismo ha perdido personas en su vida.

Puedes preguntarle en alguna ocasión, cuando consideres que es oportuno hablar de su orgullo, una reflexión como la que te he hecho en otras ocasiones ¿quién manda en tu vida lo que me quieres o tu orgullo?

Aunque dificil para ti, este cambio de estrategia puede suponer una fase dura pero que suponga un cambio real en vuestra relación, ya que si merece la pena continuar con ella, es porque ambos la valorais y por ello debeis cuidarla, hasta ahora para el no ha sido necesario, con esta nueva actitud por tu parte, tendrá que decidir finalmente si es más importante su orgullo o su pareja, en caso de que sea lo primero, debes reflexionar sobre si te compensa continuar con la relación.

De todos modos, tal y como te comente con la metafora de la flor, seria muy bueno para tu vida en general, tratar de cultivar otras facetas de tu vida, empezar a relacionarte con personas que te hagan sentir bien, actividades que te interesen, o cualquier otra flor que quieras cuidar, es posible que esto tambien influya en la relación, ya que a vecesal ser conscientes de que toda tu vida gira en torno a él, adoptan una postura cómoda en la que no cuidan a su pareja porque consideran que no es necesario ya que dependen de ello y nunca los dejaran independientemente de como las traten.

Mucho ánimo!

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