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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2357
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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SOY UNA PERSONA DE 44 AÑOS Y CON19 AÑOS DE MATRIMONIO, SIEMPRE

Pregunta del cliente:

SOY UNA PERSONA DE 44 AÑOS Y CON19 AÑOS DE MATRIMONIO, SIEMPRE HABIAMOS TENIDO UN BUENA RELACIÓN MI ESPOSO Y YO, NORMAL, CON ALTIBAJOS PERO NADA FUERA DE LO NORMAL, TENEMOS DOS HIJAS MUY BUENAS ESTUDIANTES Y PERSONAS, NO NOS DAN NINGÚN PROBLEMA.

YO TENGO UN BUEN TRABAJO, SOY ABOGADA Y MI ESPOSO ES PRODUCTOR MUSICAL Y MÚSICO, COMO ES NORMAL EN ESE TIPO DE CARRERAS HASY BUENOS Y MALOS MOMENTOS.

HACE UNOS AÑOS UN PSICÓLOGO DIAGNOSTICÓ A MI ESPOSO CON DEPRESIÓN PROFUNDA, LO QUE OCASIONÓ QUE DEJARA SU TRABAJO POR VARIOS AÑOS, SIN EMBARGO CONSIDERO QUE LAS SESIONES QUE UTILIZÓ PARA EL DIAGNÓSTICO FUERON MUY SEVERAS Y COMO QUERÍA CONTINUAR USANDO EL MEÉTODO FREUDIANO CINCO VESCES A LA SEMANA NO PUDIMOS COSTEARLO, ADEMÁS DE QUE ME PARECE QUE SUS SEIONES NO ERAN CORRECTAS PIES LO DEJABA EN UN ESTADO PEOR, EN ESA ÉPOCA YO NO CUPE CÓMO ACTUAR BIEN Y EMPEZAMO A TENER PROBLEMAS MÁS FUERTES, FINALMENTE ÉL SE AVOCÓ A SANEAR ESA SITUACIÓN Y A ATENDER A NUESTRAS HIJAS Y YO A TRABAJAR.

HACE 5 AÑOS ME FUE BIEN CON UN NEGOCIO EN MMI TRABAJO Y PUDIMOS COMPRAR NUESTRA CASA Y MI ESPOSO REINICIÓ SU CARRERA, ACTUALMENTE TIEN SU PROPIO ESTUDIO Y ES PRODUCTOR, HA IDO LENTO PERO EN EVOLUCIÓN, HACE UN AÑO UNA DISQUERA LE PROPUSO SACRA UN DISCO Y LO HIZO Y AUQNUE EL GÉNERO NO ES FÁCIL Y NO HA TENIDO TANTO ÉXITO LE PIDIEORN REALIZAR EL SEGUNDO DISCO, MISMO QUE ESTÁ PREPARANDO.

NUESTRA RELACIÓN SIEMPRE HA SIDO ABIERTA Y SINCERA, SIN EMBARGO DESDE MUY JOVEN FUI CELOSA Y A PESAR DE QUE SIENTO QUE LO SUPERÉ POR MUCHOS AÑOS, HACE UN AÑO EMPECÉ CPN PROBLEMAS NE ESE SENTIDO, SE INICIÓ UNA AMISTAD ATRAVÉS DEL FACEBOOK ENTRE MI MARIDO Y SU EXNOVIA Y SIEMPRE ESTUVE AL TABTO E ESO, PUES ÉL ES UNA PERSONA MUY HONESTA, YOE LE DECÍA QUE NO HABÍA PROBLEMAS AL RESPECTO. SIN EMBARGO YO SIENTO QUE CAÍ EN UNA CRISIS EN LA CUAL EMPECÉ A OCASIONAR PROBLEMAS MUY SERIOS ENTRE NOSOTROS, INCLUSO POR MI CULPA BORRÓ VARIAS COSAS IMPORTANTES DE SU TRABAJO, MISMAS QUE A LA FECHA NO HA PODIOD RECUPERAR. NO OBSTANTE ÉL SIGUIÓ TRABAJANDO PARA SALIR ADELANTE CON SU TRABAJO, PERO CADA SEMANA QUE NOS SENTÁBAMOS A PLATICAR, A OÍR MÚSICA Y TOMAR UNAS COPAS DE VINO, QUE ERA NUESTRO MÉTODO PARA ESTAR JUNTOS Y RELAJARNOS DEL RITMO TAN PESADO QUE TENEMOS DURANTE LA SEMANA, HABÁ PROBLEMAS Y DISCUSIONES, QUE EN LA GRAN MAYORÍA DE LOS CASOS INICIABA YO, PUES APESAR DE QUE ME CONSIERO UNA PERSONA TRANQUILA DE CARÁCTER, EN ESAS MUCHAS OCASIONES PERDÍ EL CONTROL Y EMPECÉ A ECHARLE EN CARA SU AMISTAD, SU DEPRESIÓN DE AÑOES ANTERIORES, ETC.

DECIDÍ UN DÍA DE PLÁTICA SINCERA CONFESARLE QUE EN LA ÉPOCA EN QUE ESTUVO DEPRIMIDO UN AMIGO DE LA ESCUELA Y CON QUIÉN TRABAJO INTENTÓ BESARME Y QUE YO ME SENTÍA SOLA Y DECEPCIONADA, LO CUAL PROVOCÓ UN GRAN PROBLEMA POR EL HECHO DE QUE NO SE LO HABÍA DICHO CUANDO HABÍA PASADO Y EN CAMBIO YO HABÍA ESTADO ARMANDO PROBLEMAS POR UNA PERSONA QUE NI SIQUIERA VIVE EN EL PAÍS. ESO PROVOCÓ QUE SE SINTIERA ENGAÑADO, ME DIJO QUE YO NO HABÍA SIDO HONESTA NI LEAL Y QUE COMO PODÍA HABER RECLAMADO ALGO, CUANDO YO ERA LA QUE TENÍA COSAS GUARDADAS, EMPEZAMOS A TRATAR DE RESOLVER ESTA SITUACIÓN HABLANDO, PERO ÉL CAYÓ EN DEPRESIÓN NUEVAMENTE Y A PESAR DE SUS GRANDES ESFUERZOS, PLATICAMOS MUCHO, YO ME TOMÉ TRES SEMANAS DE VACACIONES EN DICIEMBRE Y ESTUVIMOS JUNTOS, OBVIAMENTE HAY DÍAS MALOS Y OTROS MUY BUENOS. YO ACEPTÉ MI RESPONSABILIDAD EN LOS HECHOS, PERO AL PASAR LAS SEMANAS Y TRATAR DE ESTAR CON ÉL, LA SEMANA PASADA UN DÍA MI ESPOSO SE LEVANTÓ MUY MAL, LO CUAL ME CAUSÓ DESESPERACIÓN Y POR LO TANTO MI TOLERANCIA SE AGOTÓ ENE SE MOMENTO, A TAL GRADO QUE LE VIERNES PASADO DE NUEVO TUVIMOS UNA DISCUSIÓN MUY FUERTE Y MIS HIJAS SE DIERON CUENTA (ANTES NUNCA SE HABÍAN DADO CUENTA UNA DE ELLAS TIENE 16 AÑOS Y LA OTRA 10), ACABAMOS HABLANDO PERO FUE MUY SERIO, HASTA EL DÍA DE HOY MI ESPOSO DICE QUE NO LO QUIERO O POR LO MENOS NO LO HE QUERIDO COMO YO DIGO Y QUE PARA QUE PODAMOS AVANZAR ES NECESARIO QUE ÉL ACEPTE QUE NO SOY LA PERSONA QUE CREYÓ Y QUE NECESITO UNA HOMBRE QUE TOME DECISIONES Y SEA MÁS MACHO, DICE QUE YO HE TRAÍDO A NUESTRA CASA DESTRUCCIÓN Y QUE ME AMA PERO NECESITAMOS TRABAJAR, POR LO PRONTO SUGIRIÓ QUE NUESTRAS REUNIONES DE LOS VIERNES TERMINEN.

MI ESPOSO NO ACEPTA IR A TERAPIA DE NUEVO. YO NO TENGO RELACIÓN ALGUNA CON MIS PADRES NI CON MI HERMANA, PUES SON PERSONAS MUY DIFÍCILES Y ABUSIVAS POR LO QUE DECIDÍ ALEJARME DE ELLOS, ESTA ES LA TERCERA VEZ QUE PASA Y SON PERIODOS MUY LARGOS DE TIEMPO, ESTA ÚLTIMA VEZ DECIDÍ QUE FUERA DEFINITIVO.

FUERA DE MIS ESPOSO NO TENGO UNA AMIGA O AMIGO CON QUIEN PLATICAR ESTE TIPO DE COSAS, TENEMOS UNA PAREJA DE AMIGOS PARA HABLAR DE ESTE TIPO DE COSAS (ELLA ES PSICÓLOGA, PERO ACTUALMENTE ESTÁ PRACTICANDO UNA CORRIENTE EXTRAÑA DE SERES SUPERIORES Y DEMÁS) Y AUNQUE SIEMRE NOS HA DADO BUENOS CONSEJOS, ESTA VEZ DECIDIMOS NO COMPARTIRLO CON ELLOS.

REALMENTE NO SÉ QUÉ HACER, YO QUIER A MI MARIDO Y ESTOY DISPUESTA A HACER LO NECESARIO PARA QEU SIGAMOS ADELANTE Y E´TAMBIÉN, PERO SIENTO QUE ESTAMOS EN UN POZO SIN FONDO.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimada consultante

Estoy leyendo su consulta y redactando una respuesta para ud. Le agradezco tenga la amabilidad de esperar unos minutos para recibirla. Muchas gracias
Cliente: escribió hace 4 año.

dígame que información adicional requiere

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Le agradezco mucho la espera

Comprendo su situación. Realmente convivir con una persona con una fuerte depresión resulta muy duro e inevitablemente, produce un desgaste a nivel emocional, tanto personal como de pareja.

Afortunadamente su forma de interactuar parece incluir la comunicación. Buscan momentos para estar juntos y esto es fundamental en la pareja. También resulta fenomenal que ambos sean sinceros en lo que respecta a sus sentimientos, porque de este modo, a pesar de que haya conflictos, son solventables.

En primer lugar, es muy importante que su esposo se trate de forma adecuada su depresión. Para ello, precisara una combinación de terapia farmacológica con psicoterapia. Lo primero, acudir a su medico para que valore recetarle algún antidepresivo para ayudarlo mientras la terapia hace su efecto. A continuación, le recomiendo que acuda a un psicólogo de orientación cognitivo condcutual. Este tipo de terapias suelen dar resultados muy a corto plazo (de dos a seis meses) y se basan en ejercicios y tareas que ayudan a modificar tanto el pensamiento como la conducta.

Comprendo que su esposo esté cansado y no tengq ganas de afrontar un tratamiento, pero, en mi opinión, no siguió el adecuado y esto ha hecho que no superase la depresión. Es fundamental que aprenda a pensar de forma positiva y realista y que realice conductas y actividades, aunque no tenga ganas, para generar endorfinas, que al final, son las responsables del buen estado de ánimo. Hacer deporte es también una muy buena actividad. Puede encontrar un psicólogo de esta orientación en www.psico.org.

Respecto a su relación, debe ud hablar con él y expresarle sus sentimientos, pensamientos y expectativas sobre la relación. Digale que todos nos equivocamos y que las enfermedades y los problemas de la pareja, también afectan al otro, por lo que su depresión también hace que ud sufra y se sienta mal. Son un equipo y como tal, deben luchar juntos. Tal vez uno de los dos, en ocasiones, no esté a la altura de lo que el otro espera, pero hay que saber entenderse y ponerse en el lugar del otro. Pedir perdón y perdonar son actividades básicas en una relación.

Hable con él desde el "yo ", es decir, "yo siento que... " "yo creo que.... " en vez de hacerlo desde el tú, para evitar que se sienta agobiado. Expliquele que por mucho que él esté decepcionado, dejar de comunicarse nunca arreglara la situación. Muy al contrario. Por ello deben seguir hablando. Ud comprende que él se siente mal, pero también ud se siente así.

Lo ideal es que ambos acudan a terapia de pareja con un psicólogo especializado. De este modo, él analizaría la relación que ambos mantienen y les ayudaría a comunicarse del modo más adecuado. Si él no está dispuesto, entonces intenten seguir unas pautas. En primer lugar, esa conversación que le decía. También deben pactar que ambos deben hablar siempre desde el yo y nunca cuestionar los sentimientos del otro. Los sentimientos no pueden cuestionarse. También deberán hacer una relación escrita (cada uno la suya) con lo que esperan de su relación, los puntos mejores y más fuertes del otro y aquello en lo que cada uno cree que debe cambiar de sí mismo. Esto les debe llevar varios días para hacerlo correctamente y bien reflexionado. Por último, queden un día en un ambien distendido, fuera de casa, y expongan lo que han escrito.

Si ven que aparecen nuevas discusiones, proponganse un tiempo de separación para reflexionar (tres semanas estaría bien).

Por otro lado, creo que ud misma debería plantearse una terapia. Se nota que ud también lo ha pasado mal durante mucho tiempo, siendo la fuerte en su familia, y esto implica mucho desgaste. Es preciso estar bien a nivel personal para poder luchar después en pareja.

Espero haber sido de ayuda. Por favor, no se quede con dudas y consulte cuanto necesite antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudarla en cuanto pueda. Un cordial saludo
Cliente: escribió hace 4 año.

Lo que me preocupa es el hecho de que él sienta que yo no lo quiero o por lo menos no lo suficiente y crea que yo guardo cosas por rencor o venganza, si yo le digo que me sentí sola y decepcionada durante su depresión, no hay manera de que entienda que él no me decepcionó sino que la situación se me fue de las manos, yo sé que es una enfermedad y que nadie la pasa peor que el propio enfermo, al parecer cuando hablo digo cosas muy fuertes que lo hieren y es cuando me da miedo decir las cosas, dice que siempre lo sorprendo con algo doloroso y terrible y que a lo mejor si yo voy a terapia es para resolver mis problemas y nos los nuestros, que a lo mejor después de la terapia llego a la conclusión de que no quiero estar con él.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Gracias XXXXX XXXXX ayudar. Ud misma, si se fija, habla de lo que le decia del "tú "y el "yo ". Debe explicarle que ud se sentía mal, pero no culpa de él, sino porque lo ama y se sentía mal de ver que no podía hacer que él mejorase. Digale que del mismo modo que ud no piensa que él esté deprimido por culpa de ud y que no cree que él está así porque no la ama, él tampoco debe creer que él tenga la culpa de que ud se sienta mal o que no lo ame por esto.

Hacer terapia es un modo de mejorar. Ningún terapeuta puede hacer que ud ame o deje de amar a su esposo. Simplemente la ayudaría a encontrarse mejor y afrontar la situación de la mejor forma posible. A él tampoco se le enfocaria la terapia para que dejara de amarla a ud.

Por favor, siga consultando hasta que esté satsifecha con el servicio. Estoy para ayudar.
Cliente: escribió hace 4 año.

no sé porqué siempre acepto que la situación está así por mi culpa, lo pienso y aunque creo que hice todo mi esfuerzo para que todo funcione, al final no es así, creo que no me he sabido enfocar, y por un lado tengo la confusión de si es mejor no haberle dicho la situación que pasé con mi amigo o sí, la verdad siempre será mejor lo sé, pero en mi caso creo que fue catastrófica, de hecho pienso que a lo mejor sería positivo el hecho de que intentara cambiarme de trabajo, así no tendríamos que afrontar diario el tener que tratar con esta persona que además de es mi jefe, mi trabajo es de mucha responsabilidad, pero por otro lado es un riesgo muy grande, pues tenemos un estilo de vida bastante complicado, no sé si estaría poniendo en riesgo a mi familia, además por tener tantos años trabajando aquí tengo privilegios como el horario, pues me voy a las tres de la tarde.


 


A veces cero que todo lo que salga de mi boca hará daño y por eso me da miedo expresar, siento que lo que digo le hace mucho daño a mi esposo, aún y cuando no lo haga con esa intención, como él dice una cosa es lo que se dice y otra la que se hace, él es una persona muy intelectual, inteligente, maneja ciertos temas incluso de psicología, lenguaje corporal, etc. y aunque yo soy universitaria siento que no tengo la capacidad de él.


 


Eso de haber ido a la universidad cuando a él no lo aceptaron ha sido también complicado.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Compendo que se sienta así. Sin embargo, la verdad y la sinceridad son fundamentales en su relación. Ud actuó muy correctamente al decirle la verdad. Tampoco considero que cambiar de trabajo sea la solución puesto que la confianza de la pareja debe ir mas allá de los demás. Ambos deben confiar en el otro. Dejar su trabajo supondría probablemente, un perjuicio económico para su familia y en nada cambiaria los sentimientos de su esposo o de ud. Incluso, si las cosas fueran mal, podrían llegar a reprocharse esa decisión.

Ud dice tener la sensación de que haga lo que haga o diga lo que diga, siempre le hará daño. Esta es la razón por la que la terapia es imprescindible. Él la necesita para aprender a no ser tan negativo, ud para mejorar su autoestima y autofonfianza, y la de pareja para aprender a confiar y a comunicarse de forma sana.

Sigo a su disposición
Cliente: escribió hace 4 año.

Aún y cuando me haya tardado 6 años en decírselo? en eso radica el hecho de que él sienta que no fui honesta, pues argumenta que se creó la idea de que somos una pareja que en realidad no somos, y que si yo le hubiera dicho la verdad en su momento, él hubiera podido hacer las cosas de manera diferente o por lo menos no confiar en que éramos un tipo de pareja, de hecho es ridículo, pues la gente que nos rodea dice que somos la pareja modelo y en este momento eso es lo contrario, lo que pasa es que nuestros problemas únicamente los hablamos el uno con el otro, no los externamos con nadie.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Aunque no se lo dijera en su momento, no cambia nada. Ud no debe martirizarse por un error. Todos cometemos errores. Digale que comprende que se sienta mal y decepcionado pero debe plantearse si una relación de tantos años y tan solida como la suya, puede romperse por algo que ocurrió hace tiempo y que ud no le contó entonces para no agravar su estado.

Sin duda que a ud le vendría muy bien apoyarse en amigos en esta situación. Los problwmas, cuando los hablamos con otras personas, aprendemos a relativizarlos y verlos mas objetivamente.

Sigo aquí
Cliente: escribió hace 4 año.

Desgraciadamente tengo que retirarme, cómo puedo seguir platicando con Usted? lo estoy haciendo en mi oficina pero debo salir a atender unos asuntos y no me gustaría hacerlo estando en mi casa, si termino mi plática con Usted ahorita ya no puedo contactarme hasta que vuelva a pagar? es que esa parte no la entiendo de la página.


 

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Ud puede seguir consultando siempre que lo desee. No hay problema. Si ve que tardo en responder, le ruego disculpe pero tal vez no esté en línea. No obstante, aún estaré por tres horas más. Sólo tiene que seguir con este correo. Cuando este satisfecha con la respuesta, le ruego la valore para que pueda recibir la remuneración que me corresponde por mi trabajo. Durante siete días, ud puede seguir preguntando en esta misma consulta, sin cargo adicional.
Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle