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Lorena_Sahagun
Lorena_Sahagun, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 275
Experiencia:  Clinica,V.de género,investigador y perito
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Lorena_Sahagun está en línea ahora

Tengo 4 meses casada y 31 años de edad al igual que mi esposo,

Pregunta del cliente:

Tengo 4 meses casada y 31 años de edad al igual que mi esposo, últimamente discutimos mucho, yo en el fondo siento que el es un tanto posesivo y celoso, mi mejor amigo es gay y él me ha prohibido hablarle porque dice que siempre que salimos con él le roba mi atención, discutimos porque le molesta que conteste el móvil cuando el esta en casa, debo señalar que nos mudamos al casarnos y yo no conozco a nadie y no tengo nada que hacer mas que estar en casa, y cuando alguna amiga me escribe, le contesto ya que no quiero vivir aislada y sin hablar con nadie. Últimamente cuando discutimos se pone violento, grita y me dice palabras ofensivas y me dice que me vaya si quiero que a él le da igual, me ha tratado bruscamente y me dice que si quiero me largue sin yo mencionar el hecho de querer irme, mi libido ha bajado muchisimo y no me dan ganas de tener relaciones sexuales, pero aun así lo busco y me acerco a él pero para el no es suficiente que yo propicie los encuentros 3 o 4 veces por semana, no sé que me pasa creo que es por tantos cambios que he tenido ya que yo era una persona independiente y ahora solo vivo encerrada, honestamente ahora no hay nada que me motive, odio encargarme de la casa y no hacer nada mas pero él dice que si trabajo ya no estaremos juntos!! Hace poco descubrí que se mensajeo por facebook con una ex, esto fue antes de casarnos pero quedaban de verse sin que se enterara el esposo de ella ni yo, esto me ha creado desconfianza y aunque desde que nos casamos no he descubierto ninguna infidelidad ya no confió igual y el se ofende mucho porque se lo digo, dice que eso ya paso y que ni se vieron. Siento que me estoy asfixiando, vivimos en un pueblito donde no tengo nada que hacer aunque me imponga no hay nada en lo que pueda trabajar, ya no salgo con amigos y si lo hago el va conmigo, desde que nos casamos no he ido a comer o al café solo con mis amigas, el siempre va conmigo o llega al lugar donde estoy al poco tiempo de haber yo llegado! Siento que me estoy volviendo amargada y no quiero que mi vida gire en torno a él, tengo miedo de que por conservar mi matrimonio, cambie mi identidad!! a veces siento que no debí casarme y la verdad son pocas las veces que me siento feliz! ayuda!!!
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.

Muchas gracias XXXXX XXXXX en justanswer, tratare de ayudar.

Entiendo su preocupación, ya que abordar una situación de este tipo resulta muy complicado.

El hecho de que tu pareja actual sea celosa, es muy duro, tanto para ti como para el, ya que su actitud indica que es una persona insegura que tiene la necesidad de controlar su malestar, y por ello actua de este modo.

A corto plazo se encuentra un poco mejor, ya que "descarga" su rabia o su inseguridad con sus acusaciones o sus enfados, el problema esta a corto plazo ya que su inseguridad lejos de desaparecer cada vez aumenta más, y mayores son las estrategias que utiliza para intentar "controlar" sus celos.

Es muy duro para ti, ten en cuenta que no podemos controlar el comportamiento de los otros al menos no a corto plazo, quiero decir que si intentas complacerle a corto plazo, permitiendo que controle todo lo que haces, tu te sentiras mal, y el tambien ya que cada vez tendra más necesidad de saber donde estas y que haces.

El control de la mente es algo que no esta en nuestra mano esto se debe al lenguaje que trae a nuestro presente diferentes pensamientos sin ninguna voluntariedad por nuestra parte, por ello a tu pareja cualquier circunstancia en principo neutra puede desencadenar sus celos, trayendo inseguridades y miedos, en los que se basa para tratar de controlarte, optando tal y como tu misma comentas por una actitud egoista, en la que incluso llega a prohibirte relacionarte con tu mejor amigo.

Debes tener en cuenta que lo esta bajo nuestro control es actuar con independencia a lo que nos viene a la mente, basandonos en lo que realmente nos importa.

Si esto fuese sencillo ya lo habria hecho, la mente funciona como una cadena, es como si un pensamiento nos genera unas sensaciones, y estas desencadena otras, la clave esta en volver a centrarnos en el momento presente mediante cualquiera de los cinco sentidos y posiblemente pronto volver a aparecer en la mente algún pensamiento de los que no te agradan tanto a ti como a el, pero esto es perfectamente normal.

De hecho, lo que hace que esto cada vez adquiera más relevancia es el esfuerzo por eliminarlo, el mundo físico funciona de forma diferente al psicologico, ya que mientras en el físico si quieres tener el control puedes, por ejemplo apagando la luz si prefieres oscuridad, pero en el psicologico sucede lo contrario ya que cuanto menos quiero tener algo más viene.

Podemos elegir como actuar, esa es la clave basarse en lo que para cada uno es importante y decidir las actuaciones en base a lo que se quiere lograr a largo plazo, ya que a corto plazo es inevitable que aparezcan las obsesiones, celos o miedos, puedes tomar distancia de la situación planteandote preguntas tipo ¿Quien manda en mi vida yo o sus celos? o ¿que haria si el no tuviese celos? y hacerlo con independencia de la intensidad de estas, ya que esta es la estrategia más eficaz a largo plazo, porque esto hará que el se habitue a tolerar esa inseguridad y finalmente cada vez forme menos parte de vuestra relación, pero para ello debes aceptar el malestar que para ti supone que el se sienta de ese modo.

Tambien es interesante que estas preguntas y reflexiones se lo transmitas a el, trata de empatizar, de decirle que comprendes que para actuar asi debe sentirse realmente mal, pero que si estas con el es porque te merece la pena, pero mantener esta situación puede hacer que deje de compensarte.

Despues puedes comentarle que no hay motivo, y por ello no vas a actuar en base a sus celos independientemente de como actue el, y que lo quieres igual, aunque salgas o mandes mensajes.

Tambien puedes usar las preguntas para que el tome distancia, por ejemplo ¿quien manda en nuestra relación, los celos, las inseguridades o lo que nos queremos?

Una técnica que esta funcionando muy bien a corto plazo es Mindfulness o conciencia plena, puedes encontrar más información sobre ella en internet pero básicamente trata de entrenar la mente para poder focalizarla en el momento presente desenganchandonos del malestar que muchas veces nos generamos al enlazar pensamientos desagradables.

La técnica de mindfulness funciona muy bien para distaciarnos de estos pensamientos con los que nos fusionamos actuando en base a ellos.

Por ello es muy útil, focalizar la atención en cuanto se es consciente de que se esta "enganchado" a otras sensaciones que tambien estan sucediendo en ese momento, con cualquiera de los cinco sentidos, aunque normalmente resulta eficaz el tacto.

Es útil por ejemplo centrarse en las sensaciones que se perciben mediante el tacto, tu mente volvera a centrase en otros pensamientos, eso es normal, asi es el funcionamiento de la mente, lo que esta bajo tu control, es volver a focalizar la atención de nuevo en el tacto.

Puedes tener en cuenta que puedes practicar esta técnica de forma informal prestando atención mediante cualquiera de los cinco sentidos a lo que esta sucediendo en ese momento para de esta forma poder tomar distancia de forma que puedas elegir que conducta te compensa más llevar a cabo, logrando que la impulsividad por tratar de sentirte mejor o evitar uns discusión, o complacerle haga que en muchas ocasiones las cosas a largo plazo no mejoren.

Tambien existen programas de entrenamiento gratuito en el que se te evalua para comprobar el nivel de fusión con tus pensamientos obsesivos, te paso el enlace para que puedas utilizarlo, tanto tu para no dejarte llevar por su necesidad de controlarte, como el por su necesidad de transmitirte sus inseguridades, puedes proponerle utilizar este programa para lograr desengancharse del malestar, o bien acudir a terapia de pareja.

http://www.mindfulnets.co/

Espero que esto te resulte de utilidad, en caso de ser asi agradeceria que valorarses mi respuesta para que quede constancia de mi trabajo.

Sigo a tu dispoción para cualquier duda o aclaración.

Mucho ánimo

Lorena_Sahagun, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 275
Experiencia: Clinica,V.de género,investigador y perito
Lorena_Sahagun y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimada consultante

Además de lo indicado por Lorena, que me parecen muy buenas consideraciones, me permito añadirle mi punto de vista en relación a su relato, puesto que me parece que la situación podría ser indicativa de cierto intento de dominación por parte de su esposo.

Con mucha frecuencia, en los primeros meses de matrimonio aparecen situaciones como la que ud describe. Aparece un control exagerado, un intento de apartar a la pareja del resto del mundo, se prohibe el trabajo, las salidas e incluso la comunicación con otras personas y al final, hasta con la familia. Esto genera una situación de dependencia por parte de la persona que sufre este control y un dominio por parte de quien lo ejerce, que puede derivar (no digo que llegue a ser su caso) en situaciones de maltrato.

Ud misma está relatando que se siente ahogada y, en cierto modo, privada de su identidad y esto es algo que no debe consentir. Por mucho que ud sea esposa, sigue siendo mujer y tiene todo el derecho del mundo a tener su parcela de privacidad e interés y compartir tiempo y comunicación con amigos y familiares y, por supuesto, a trabajar. El trabajo no sólo la ayudará a sentirse realizada, sino que fomentará su independencia económica y las relaciones con otras personas.

Por lo tanto, mi recomendación (además de lo que muy bien le indicó Lorena) es que hable con su esposo y le comente que esta forma de convivencia la está ahogando y que necesita saber que no está supeditada a él. Explíquele que si continúan así ud se ahogará y no podrá continuar con él porque no puede ser feliz. Dígale que no va a quererlo menos porque tenga relación con otras personas (amigas y familia) y que, además, necesita trabajar porque es ud una mujer independiente y no puede sentirse así. Si él no lo aceptase, entonces deberá ud plantearse cómo actuar, pero tal vez una separación temporal podría ayudarle a reflexionar sobre esto.

Creo que no debe sostener esta situación por más tiempo para evitar que su autoestima se dañe pudiendo llevarla a una depresión ni tampoco debe seguir permitiendo que su esposo la controle de este modo porque al final, será una situación en que ud acabaría anulada por la dominación de su esposo y, al perder la relación con otras personas, se sentiría atrapada sin saber a quién recurrir si esto va a peor. No pierda las relaciones con amigos y familiares porque ellos le brindarán apoyo y la ayuda necesarios para no terminar siendo "víctima" de esa dominación.

Espero haber sido de ayuda. Si tiene alguna duda, por favor, le ruego que consulte lo que necesite. Un cordial saludo